Abierta la Convocatoria para Miss Zaporrita Mens Rea 2008

Esta es la señorita Vichada (?)

Eres una tipica artesania muisca? crees que siempre eres la mas buena de la miniteca? tu hermanito menor hace mucho te paso en estatura?? entonces eres una de las candidatas a Miss Mens Rea 2008, Inscribete ya!!!!! (?)





Queridos lectores y lectoras... estamos buscando a la niña descrita por su santidad "el generala que pone a todos a gozara" osea una mamita rica y apretadita... les pedimos el favor que nos ayuden en la busqueda de tan preciada princesa, pueden dejarnos a sus nominadas en los comentarios de este post o en la cajita. La ganadora tendra una cita romantica en chinauta con Miguel Angel Bermudez (?).





Que empieze en concurso, y recuerden que "siempre que yo voy al baile, me busco una zaporrita".

Memorial de Agravios contra los Pseudointelectualiodes- A joint of Xuanka and Ace Face

Bienvenidos a un post mas de Mens Rea gonor… (?), lugar comun para los lugares comunes. Como se habran dado cuenta, nosotros los integrantes de la mesa de trabajo somos gente de a pie, el 60 % de nosotros estuvimos en Universidad publica, todos cojimos cebollero, todos trabajamos y somos echaos’ pa’lante (como odio esa expresion, denota tanto tercer mundismo!!), no pretendemos ser de ninguna secta, subcultura o conclave, bebemos traguito dependiendo del presupuesto de la semana: hoy puede ser Black Label, mañana puede ser Chin Chin o Cocochevere; en conclusion, somos gente normalita con gustos normalitos.

Hago esta descripcion, porque a nosotros, como normaleros que somos, nos EMPUTA esa gente que cree tener una sabiduria superior, se cree mejor por llevar un estilo diferente, esa que cree que encontro la verdad revelada en una subcultura o un estilo de vida que, a nuestro parecer (mio y de Ace Face) es solo una triste fachada de lo vacias y pateticas que son sus vidas.

Estos seres detestables son los seudo-intelectualoides, los hay de todos los tipos y en todos los campos, pero deseo destacar primero sus generalidades, y luego entrare en material describiendo unas cuantas de sus subespecies.

Terminos Generales de los Seudo-intelectualoides

La forma de vestir de ellos es muy original y nada “caspeada” por eso cuando usted ve un grupo de estos sujetos, parecen uniformados… y donde les toque vestirse como una persona normal, di tu, para una entrevista de trabajo dicen que si no lo aceptan como es y como se viste, la empresa o empleador no merece su talento.

Por lo general las damiselas pertenecientes a este grupo no son nada agraciadas, y fuera de eso se ayudan con sus pintas estramboticas, y en algunos casos, su falta de aseo, estas feminas no responden a la regal popular que dice “es como feita, pero Buena gente – porque le toca”; NO!!!! aparte de feas, se juran la chimba por ser de “un nivel superior” al de los demas y solo las merece un flacucheto mechudo turro tocando “ojala” o “playa giron” (?).

Los bichos masculinos de esta especie son igual de detestables. En la mayoria de los casos odian el futbol porque “es un medio del sistema para adiestrar las masas, es el Nuevo opio del pueblo”, y puede que hasta tengan razon, pero somos felices asi trabados (?), no disfrutan de ningun deporte, prefieren dedicar su tiempo libres a actividades mas productivas como fumar bareta (?) o pintar mamarrachos en las paredes de sus cuartos (!).

Probablemente los encontrara con un diccionario de sinonimos y antonimos buscando nuevos sinonimos para decir “idiota” y asi quedar como el que mas sabe y subir un poco su inmerecido ego.

Muchos de estos sujetos son cagones de 15 o 16 años que ni se han graduado de colegio y juran que ya saben todo sobre sexo, religion, politica, educacion, etc, y lo peor es que no han tenido ni 5 de contacto con ninguna las areas mencionadas anteriormente!!.

A estas personas se les reconoce por sus tantas contradicciones que disculpan tratando de acuñarle ignorancia al interlocutor.

Estos sujetos que usted ve con un libro de Nietzche (y no el grupo (?)), Sartre, Hegel, etc pero que usted les pregunta que que estan leyendo le sacaran el culo a la respuesta argumentando “usted nunca entenderia”.

La musica que escuchan no les gusta ni a ellos, pero les fascina pensar que que como no la oye nadie, es especial.

Juran por autonomacia que TODO lo comercial es malo, y si algo o alguien tuvo exito fue porque se “caspeo”, no porque fuera bueno, creen que el exito es sinonimo a falta de ideales y cerebro.

Siempre escojen las carreras mas raras para creerse superiors y dierentes.. si existiera quesologia seria la carrera por eleccion de esa gente (?)

Despues de estas generalidades voy a describir ciertos tipos de seudo-intelectualoides que lamentablemente he tenido que conocer en la vida.

El Mamerto:

Confieso que fui uno de ellos, y eso que solo estudie semester y medio en la Nacional antes de venirme al “imperio” (?). El mamerto es aquel que aun cree que la izquierda funciona, que el socialismo es la manera mas logica y alcanzable para alcanzar una sociedad ideal. No tengo ningun problema con la ideologia ni mucho menos, ya que yo la comparti por un buen tiempo, el problema comienza cuando su actitud se vuelve… mamerta:

-cuando se cree que el jabon es un invento maldito del sistema (?).

-cuando Silvio Rodriguez y Pablo Milanes suenan hasta cuando usted hace del cuerpo.

-cuando usted llama a su perro “compañero”.

-cuando usted le lee parrafos de “el principe” de maquiavelo a su jefe cuando este lo pone a trabajar (?).

- cuando su novia ya esta mamada de que usted le dedique “Yolanda” y “el unicornio azul” (?).

- cuando en su pelo hay mas de 4 sub especies desconocidas de piojos.

- cuando usted ya sabe hacer una Molotov hasta con una taza de café con leche (?).

- cuando inequivocamente usted se ve con saco de lana desgastado, jeans rotos, abuntante cabellera desordenada, mochila indigena y gafitas pseudo-intelectualoides . siempre tienen un boton del Che Güevara

- cuando cree que sus compañeros son simples borregos del sistema capitalista y que se refieren a los Estados Unidos como el imperio del mal, y a los norteamericanos Yankees de mier***.


- Hablar con estos tipos es una jartera, ya que siempre quieren tener la razon y los demas mortales somos ignorantes que nos dejamos llevar por el consumismo. Asi no pertenezcana algun partido politico siempre quieren como reclutarte en algo, o lavar tu cerebro con sus ideas.

Estudiantes y Docentes de Arte

Estos seres son los que mas desagrado, piedra, repulsion, y sentimientos belicos me causan. Vine a conocerlos bien cuando me mude a Boston, atienden a Berklee y a MassArt, y su aire de autosuficiencia trae una nube negra llena de aguacaca que ensucia a todos los transeuntes de esta ciudad. Unas cuantas impresiones sobre estos sujetos:

-Siempre hablan de grupos, bandas y artistas que no conoce ni la madre y lo miran a uno como un moco en la nariz por no cumplir el sagrado requerimiento de estar a su nivel (?).

-Tienen una cara de HUEVONES que no se la quita nadie.

- Son tipicos hijos de familia de plata, pero dicen que la plata para ellos no es importante sino su arte, pero cuidadito donde no le manden lo de la mesada!!!!.

-sus pretenciosos atuendos de “desprendidos” no son mas que una fachada, porque pagan hasta 200 dolares por una chaqueta que parece usada por un digno habitante del cartucho, su tienda favorita para hacer compras es “Urban Outfitters” donde les sacan hasta el ultimo centavo aprovechandose de su estupidez.

- tampoco son muy amigos de la higiene, usted va al lavaplatos y parece una escultura: MONUMENTO AL PLATO SUCIO!!!. (para usted Andrew!!!!! (?)).

- asi como el mamerto quiere saberselas todas, el estudiante de arte vive en una dimension desconocida.

- Su vida es una apologia a la bareta, no podrian vivr sin tan preciada planta, y cuando estan trabados son aun mas huevones!!!

- Segun estos sujetos. la gente que no esta en su carrera (de ellos), ve el mundo de una manera superficial.

- estos ultimos mueren por cuanta pelicula europea pendeja de bajo presupuesto les pongan en pantalla, (nota de Xuanka y Ace Face: señores, el cine que no sea de Van Damme y Norris, no existe (?))

- escuchan alaridos musicales que segun ellos, los normales no tenemos oido para eso y nunca comprenderemos.

- En Bogota su habitat natural es la Candelaria, donde estos persoajes encuentra el perfecto lugar para sus tertulias artisticas, en Boston no salen de los morideros de Mission Hill y Brighton donde se les ve cebando y fumando yerba. en esos horripilantes lugares se encuentran todo tipo de alternativos locos, teatreros, venderoes de incienso, pintores frustrados, personajillos de circo, etc!

El Nueva Era

Estos semovientes tambien pululan por esta ciudad, y son reconocidos por sus pintas hippescas mal copiadas, su anorexia (?) y su cara de autosuficiencia.

Unos solo comen comida organica, termino que me parece completamente falaz, de lo poco que recuerdo de quimica del colegio puedo decir que segun el diccionario de la academia de la lengua española, el calficativo de “organico” se define como “Que tiene como componente constante el carbono, en combinación con otros elementos, principalmente hidrógeno, oxígeno y nitrógeno.”, como consecuencia, yo me pregunto de donde salio esta modita de llamarle “organico” a aquellos productos que no han sido “violentados” bajo procesos quimicos como tratamiento de hormonas, preservativos, emulsificantes, etc.
Esta tendencia a buscar lo “organico” se ha vuelto una fabrica de dinero detras de una verdad a medias que cautiva a los neo-mamertos, nueva era, incautos buscando una manera de mostrarse como “diferentes” o “concientes”.

Estos nueva era no son agresivos como los mamertos o tan mamones como los estudianetes de arte, lo malo es que ellos lo miran con una cara de lastima de que usted no eligio el “camino correcto”.Estos personajes son los mas pateticos de todos, ya que a pesar de que ninguno vive de la 93 para abajo, creen que todas esas superficialidades afectan el espiritu

Creen que estan en la india, y que los animales no son comida, sino dioses (?). el nueva era es la tipica persona que se mete a cuanta clase de cosas hindus hay: sabe 7 tipos de yoga, acupuntura, se volvio budista o hinduista, Esta persona es tambien la que en todas las visitas intenta analizarle su karma, le da ejercicios de relajacion y cuando estan enfermos ni por el carajo va a un medico, prefieren que les echen un menjurge de caca de loro que, segun los yerbateros de oriente y su shaman de confianza, es bendito contra la gripa (?).

Opinion textual de Ace Face: “Deepak Chopra: nuestros cuerpos están contenidos dentro de nuestra conciencia, no nuestra conciencia está contenida dentro de nuestros cuerpos"....que jartera pensar asi ome!”


Bueno, esto es todo por hoy para no hacer el post aun mas largo, la segunda entrega traera a los miembros de las mal llamadas “tribus urbanas”, Suerte!!!



Nota: Disculparan la falta de edicion, pero es que aqui tambien somos "organicos" (?)

Test de Orientacion Vocacional - Por Andreita

La Profesion del Futuro (?)

Este test es su guía segura al éxito, al triunfo, al estrellato. Si usted definitivamente no sabe qué coño hacer o no sabe si lo que está haciendo le va a servir de algo o le va a dar de comer por el resto de su vida, siga, mídasele a estas sencillas preguntas, cálcelas sin ningún compromiso. Aquí le diremos qué hacer con sus aptitudes y destrezas.
Seguramente para algunos, este post será un intento de sicoanálisis, una increíble pérdida de tiempo o el reflejo de que la gente cada vez es más desocupada, la prueba de que estamos hundidos en un mundo superficial y capitalista y otro poco de pendejadas. Pues yo solo hago esto por diversión, para joderle la vida a usted, para hacer menos jodida la mía. Esto es para usted que está sentado con cara de idiota todos los días detrás de ese PC leyendo sus correos en Hotmail y esperando qué notificación de nuevos amigos le llega a Facebook. Comente si quiere y de paso putee a cualquiera que no piense igual que usted (?)
1. En el colegio, usted fue el típico alumno que…

a) De pasatiempo tenía “cascar” y quitarle la platica de las onces a los demás, con eso se ganó merecida fama en todo el colegio e incluso era una entradita extra para los gastos de su casa
b) Fue la sensación del colegio siempre por llevar los tenis de moda, el último video juego que salía en TV o por pasar Semana Santa en Paris, USA e Inglaterra. Su papá, amigo íntimo del Sr. Rector y exalumno del mismo colegio
c) Usted pasaba inadvertido por sus compañeros, profesores e incluso por sus mismos padres. Nadie supo nunca de su existencia hasta que trató de suicidarse en el Gimnasio del colegio y mas o menos ahora se explica porqué lo dejaba la ruta al menos 4 días a la semana
d) Capaba clase todos los días para irse a jugar billar, falsificaba la firma de sus padres a la perfección, su observador tenía más de 5 páginas y casualmente quedó consignado en el anuario como el pionero de la guerra de comida o de papel en el salón

2. Cuando usted sale de rumba, por lo general…

a) Lo recibe el administrador, lo ubican en mesa VIP y tiene a cada lado un par de grandes…….mujeres. Si se arma la “chupamel…”, lo escoltan hacia su Ford Explorer blindada por la puerta de atrás
b) Entrega las llaves del Audi al “Valet Parking”, se encuentra con Juli, Nata, Santi, Nico y Juani, se ubican backstage junto al DJ y bailan al ritmo de una mezcla del siempre magistral Techno Dance House Retro
c) Usted prefiere un ambiente más reservado, donde lo atienden sólo si va personalmente a la caja sin tener que lidiar con meseros incompetentes. La luz de una aromatizada vela, la calidez de un capuchino o amaretto y su libro de cabecera excusa perfecta para evitar la plebe endemoniada que anda por las calles cegada por el cigarrillo y el alcohol
d) Usted no va a la rumba, la rumba es la que viene a usted. Si decide salir, tiene su sitio de confianza, donde al menos existe una rockola y un teléfono público de moneda. Allí no sólo le tienen cuenta de crédito personal sino el anillo de compromiso y la plancha de su mamá, y siempre sale en hombros no precisamente como todo un héroe

3. Usted suele repetir esta misma frase, varias veces casualmente...

a) Yo veré esa “tavuel” socito, que parezca un accidente
b) Obvio weon! Ufff, está la “verg marik”
c) [Mirandose al espejo] ♪You are beautiful, no matter what they say…♪
d) Toes como vamos pa’ la vaca? Yo pongo las tet@s

4. En el día de las madres, usted...

a) Le hace una llamada de 1 min a su madre (por aquello del celular chuzado), y aunque no aparece nunca, le manda las escrituras de una finquita en los Llanos Orientales pa que se vaya instalando
b) Habla con su papi y con su hermana y juntos le regalan un bono canjeable por un año de Botox en la mejor clínica de estética de la Ciudad
c) Usted perdió todo contacto con su mamá desde que lo envió a estudiar a la Capital. Vive con su abuela (que se hace la sorda para no escuchar tanta basura que sale de su boca), pero qué regalo ni qué regalo, todas esas festividades son una estrategia de mercadeo para mover el comercio
d) Se levanta tempranito (10 de la madrugada), le hace pan tostadito con huevitos quemados y le entrega la misma tarjeta que le ha entregado desde que tiene 3 años de edad…madre solo hay una y hay que consentirla

5. Hablando de mascotas…

a) Las mascotas son para los maricas, para eso tengo mis cabezas de ganado
b) Mascota no tengo pero no sé lo que haría sin Jaime, el mayordomo… es casi casi como de la familia
c) Una boa constrictor. Somos igual de fuertes e incomprendidos
d) Un perro que nació del cruce de un Rottweiler y un French Poodle, resultado de una descuidada visita al parque con la perrita de su mamá. Responde al nombre de “Destroyer”, enano, viejo y feo como un p***as, pero siempre firme pa’ defenderlo

6. Cuando esta de tuza (despecho), ud…

a) Manda a fumigar esa “pecueca”, se bebe10.000 litros de Old Par(?) y manda matar cinco gallinas pal sancocho del otro día
b) Se come todo el helado de su nevera, llora boca abajo con una almohada en la boca mientras su nana le pasa los kleenex antialérgicos y al otro día con una llamadita de su papi, el/la fulan@ tiene cerradas las puertas de todas las empresas del país
c) Empieza a peinarse de lado tapando uno de sus ojos, llora escuchando algo que usted cree es Punk, Hardcore o Grunge, se vuelve anorexic@ y termina flagelándose y cortándose las venas hasta por el calentamiento global
d) Se va pal amanecedero más cercano, se jarta con sus mejores amigos, toda la noche reclama que no hay alguien más vacán que usted y se la pasa cambiando la letra de las canciones madreando a el/la perr@ que lo dejó (por culpa SUYA)

7. En cuanto a su aspecto personal, su estilo es…

a) Camisas de cuello abierto, pantalón tipo lino exportación y zapato blanco. Pelo en pecho, cadena con la cruz de Caravaca y anillo de Esmeraldas con sus iniciales grabadas en la parte de atrás
b) Jeans, boxers, camiseta, chaqueta, medias y tenis marca Levis, Diesel, Abercrombie o Americanino. Siempre lo acompaña con su regalo de grado, un reloj Fósil de US$3,000 que a su vez, hace juego con el BM Z4 que tiene en uno de los garajes de su casa
c) Pantalones y camisetas pegadas al cuerpo, riata y manillas de colorsitos que nunca ocultaran sus cicatrices, y tenis con maricaditas varias en las suelas.
d) Un jean viejo y roto, camiseta marca gato, los tenis más cascados que tiene y un saco de capota que siempre que huele, lo remite a un viaje infinito de cada cantina que ha recorrido en el perímetro capitalino

RESPUESTAS:

Empate en cualquiera de las letras:
Usted, papito/mamita, es muy idiota para hacer Tests, con eso deje así.

Mayoria A:
Pláceme decirle querido colega que usted tiene aptitud desde niño para los negocios. Usted sería un excelente cofcofcofnarcohpcofcofcof comerciante!!! Su infancia muy seguramente fue bastante pobre y llena de injusticias, nunca terminó el colegio pero gracias a su talante y verraquera (?) ha sacado a su familia adelante, a punta de cofcofcofbalacofcofcof trabajo. Tiene hijos regados por todo el mundo pero nadie le dice papá. Eso si, es padrino de cuanto pelaito descalzo y mocoso se pasea por la plaza del pueblo que lo vió nacer. Ser Médico, su sueño frustrado, pero con el tiempo se ganó el respeto de todos y al menos a donde llega le dicen “Doctor”. Epsitos en la vida…el futuro de este país está en sus manos!!!


Mayoria B:
Usted ha conseguido sin ningún esfuerzo, todo lo que ha querido y lo que los demás siempre hemos soñado. Me late que el bichito de la Arquitectura se acomoda perfectamente a la cofcofcofempresadesupapacofcofcof personalidad ambiciosa que posee desde niño. Siempre fue y es blanco de envidias por ser un cofcofcofricachohpcofcofcof amigo desinteresado. Por personas como usted, es que los pico y placa de la ciudad se vuelven una cofcofcofputamierdacofcofcof odisea, ya que usted sí tiene para comprar dos carros y de paso colaborar la extinción del líquido preciado que al parecer le sobra a Chávez. Gracias por ofrecernos la oportunidad de tener un cofcofcofmiserablecofcofcof decente trabajo y lo esperamos sin duda en la recolecta pro fondos de la piscina olímpica del Club

Mayoría C:
Querido cofcofcofpendejoamaneradocofcofcof amigo: mis dotes de pitonisa aficionada, me dicen que por su cuerpo cicatrizado corre sangre de artista. Desde vocalista de una banda, pintor, director de revista, hasta diseñador de interiores. Posee un avanzado sentido de la cofcofcofmariconeríacofcofcof estética desde todo punto de vista. Usted no es desafortunado del todo: en su noche de graduación cuando dijeron su nombre, ninguna tía fea lo avergonzó gritando “Ese es, ese es!!!” , fue de los que nunca nadie le puso un apodo y vivió convencido que la gente se reía CON usted y no DE usted. Pasaba sus descansos en la oficina de la sicóloga, que ahora es su mejor amiga. Mi consejo es: Aunque nunca logre entrar a un Rock al Parque sin salir cascado, Bogotá es de todos, haga valer sus derechos de ciudadano! Kui-Da-T Muu*shit*ooo!!!




Mayoría D:
Compadre, déjeme decirle que….esa platica se perdió!!! Si usted ya escogió qué hacer con su vida, seguramente no le servirá de cofcofcofunculocofcofcof mucho. Con usted no me tomo el atrevimiento de decir para qué sería bueno, además de mamar gallo y vivir de juerga. Su vida siempre fue sin lujos y sin reconocimientos, de hecho, así seguirá siendo…pero lleno de amigos, que por cierto, le sonsacan hasta el último centavo que tiene en la billetera. No importa a donde usted se dirija, colegio, universidad, validadero o centro tecnológico…siempre va a juntarse con lo peorsito, sus compinches siempre van a ser los mas vagos aunque usted no los esté buscando. No ha sobresalido en nada, es un anónimo en cuestiones laborales, lo más probable es que el pc donde se encuentra en este momento sea prestado o de la oficina y con Internet pirateado o en su defecto robado del Wifi de la vecina (jajajaja con cariño para ti). Consejo: No pierda más su tiempo, dedíquese a lo que más se acomoda a su cofcofcofincompetenciacofcofcof perfil profesional. Cree un Blog o sea parte del Staff del mismo, le aseguro que lo que no gana en plata, lo ganara en Relaciones Públicas y felicidad (?)
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No soy la persona idónea para decirle que camino tomar, tampoco tengo una maestría en relaciones personales o en orientación vocacional, pero he vivido… tengo los pantalones (de marimacho(?)) para decirle la verdad en la cara. Haga lo que yo, relájese y disfrute que de aquí no salimos vivos…Mis padres siempre me dijeron que esas malas amistades no me llevarían a ningún lado, será que nunca se preguntaron si la mala influencia era yo(?)
Espero que este mediocre test haya hecho las veces de guía para que al menos acepte lo que es y en lo que se convertirá. Aquí no asumimos que usted es una lumbrera, de hecho, esta leyendo este blog(?) así que se aguanta…o qué esperaba?

La historia del chiri - vOLUMEN 1

Erase una vez el cuarto dia de clases en la universidad y tenia mi primera reunión de primiparos, eramos 10 personas que andábamos en grupito mirando para lado y lado y nos sentamos en un rinconcito de la U dizque para conocernos. Al ser yo el mas negrito y el mas charro según una de las niñas del grupo me dejaron de ultimo para mi presentación, les dije mi nombre, dla ead y como mil cosas que me gustaban, les hable como si estuviera en un reinado, pero de todo lo que dije solo se acordaron de una palabra: “chirimía”, el cual es un ritmo musical proveniente de la costa pacifica y que a mi me gustaba mucho y yo se los hice saber. Todo transcurrió normalmente hasta el otro dia de clases en el que uno de mis compañeros me llamo “chirimía”, luego otro y otro, no me molesto en un principio pero luego nadie sabia mi nombre y hasta los profesores me llamaban asi, hasta el dia en que una de mis agraciadas amiguitas paisas en pleno auditorio de clases me grito “chiri” y desde ese dia no tuve mas nombre, ni apellidos, quede bautizado por compañeros, profesores y amigos. A continuación les presento la historia de mi vida parte 1:

Soy antioqueño, pero no tengo lugar de nacimiento definido, naci en Medellín, pero mis papas me registraron en un pueblo y mis abuelos me criaron en otro, soy lo que llaman un coste-paisa, por que me encantan los frijoles tanto como el sancocho de gallina y la nunca grasosa pero exquisita arepa de huevo (?); Como pasa en el 50% de los casos en una familia mi papa se fue con la otra como la llama mi mama cuando yo tenia 7 años y por eso nos toco mudarnos a casa de mis abuelos maternos. Debido a la irresponsabilidad de mi papa, nunca tuve un PlayStation pero si su imitación un polystation, no tuve consejos de cómo tratar a las niñas y cuando me cascaban en la escuela solo me tocaba ir a llorar donde mi mami, a raíz de esto tuve cierto grado de dificultad para las conquistas y me mantuve soltero hasta 9° grado donde tuve mi primera novia por 8 días tras ser victima de mi primera puesta de cachos. Fui muy de malas en el amor y creo que la mayor causa se dio en 10° grado cuando apareció el acné en mi vida y gracias a este supe disfrutar de mi soltería (?), era tan poco agraciado yo que no me caían ni las enfermedades y escuche como 100 veces la tan cruel frase femenina “yo te quiero, pero como un amigo nada mas”, y yo creo que por eso tengo muchas amigas en esta vida.
Pero todo no es dolor en mi vida, ya que aprendí a cogerle el lado amable a la vida y a ser el único que no se “parchaba” a una fémina en las fiestas, era el que mejor bailaba de mi salón gracias a mi “swing natural”, natural en el hecho de que vengo de descendencia negra, y negro que no baile que se suicide (?), y me toco ser el cuenta chistes del salón, recuerden que en todo salón de clases, no deben faltar ciertos personajes “el chistoso“ el sapo”, “el manda mas”, “el gay”, “el lindo”, “el feo”, “el more” y “el chismoso”, muchas veces una sola persona es el gay , el sapo y el chismoso. En las fiestas de quinceañeras, no dejaba pasar ninguna de Elvis crespo, rikarena, kinito mendez, la makina, ni chichi peralta, y cuentos de la cripta (?) mis parejas de baile siempre eran las menos agraciaditas porque ellas nunca decían que no, es mas uno al bailar con la primera fea revivía las esperanzas de todas para poder bailar y yo de buena gente las sacaba a todas porque hay que ser agradecidos; de vez en cuando sacaba a bailar a una linda pero por casualidad siempre estaban “cansadas” , creo que a partir de esta situación empezó mi empatía con las feas, aunque ellas a esa edad todavía soñaban con el príncipe azul que les diera un beso y las transformara en “princesas”, yo solo esperaba que despertaran del sueño y volvieran a mi.

Esta fue la primera etapa de mi vida después vendrá la universidad y mi perdida de la virginidad, no se pierdan el volumen 2.

Anecdota Colateral de Xuanka!!: Estabamos en una reunion social en la casa d eunos amigos... y yo estaba fumandome un cigarro afuera... el hecho es que cuando entre a la casa, entre directamente al banho... y este olia a mierda.. entonces sali gritando "uyyy mataron un perro"... y la ultima que habia entrado era mi novia.. entonces "tragame tierra" (?).

La vieja se puso roja!!.. y como estaba con un amigo costeño que es poquito montador... ese man saco una botella de "pepto bismol" .

Subsecuentemente, todo el mundo luego me preguntaba.. "marica, sigue con la digestiva?".

Fin de la metida de la cucharada (?)

¿Cuál caviar?' ¿Cuál Filet mignon? ¡La chinchurria y demás comida de la calle siempre será la mejor!- Por el Aguapanelo

Debido a los pocos comentarios en mis últimos post he decidido hacer algo que nos sea una crítica sino una oda a la comida de la calle colombiana (de pronto fue que mis fans(?) ya se cansaron de que criticara tanto(?)).

Hace unos días justo después que esperé a que la mujer más hermosa del mundo tomara el bus para irse a su casa (Aclaro es mi novia, lo siento chicas estoy comprometido (?)) caminé alrededor de tres metros y a mi nariz llegó un olor majestuoso, es ese olor que hace que tu estómago empiece a digerirte a ti mismo por causas del hambre. Miré a mi izquierda y confirmé lo que mi olfato había registrado en mi cerebro hace más de 10 años… ¡Lo que tenía al lado era una Fritanga, pero no cualquiera, era chinchurria! Inmediatamente cogí los últimos mil pesos que tenía y compré esa delicia. Apenas la probé un éxtasis se apoderó de mi cuerpo ante tanta delicia callejera y me hizo pensar que a veces somos tan exigentes con la comida cuando en la sencillez de los intestinos de una vaca (?) puede estar nuestro placer paladarístco(?) (la palabra paladarístico no existe, fue un invento al no encontrar algo que me relacionara al paladar directamente)

Este post está hecho para hablar de lo que más nos gusta comer a los que tenemos estómago de gamín (Gracias Nina (?)) de esas delicias fritas con aceite de dos años siendo usado(?) pero que en nuestro paladar lo disfrutamos más que muchas comidas lujosas.

A continuación hablaré de mis comidas callejeras favoritas y espero en los comentarios que hagan agreguen más para así hacer la cosa más apetecible.

La primera es la que trajo a mí este post, hasta le tomé la foto y todo cuando llegué a la casa y acá está:

Si, chinchurria frita hecha bajo las peores normas de higiene pero con el sabor único que solo la misma falta de higiene puede lograr(?)

Como segunda tengo el chorizo de calle (de ahora en adelante se sobreentenderá que del producto que hable es de la calle) o el llamado chorizo “casero” todo un manjar relleno de aceite y grasas trans(?)

Otra de las que me fascina es una de las delicias que podemos probar en un estadio y es el típico chuzo de carne de dudosa procedencia que sabe a todo lo delicioso combinado en una sola carne. (Mi teoría es que el secreto está en el aceite de dos años de utilidad (?))

No podemos olvidar el delicioso perro de Mil en el centro con jugo es una de las delicias más elegantes(?) a pesar de que el origen de la salchicha no sea el más confiable.

La Mazorca asada…. Aunque no crean es la más higiénica de todos pues aunque no se sabe si la mantequilla es de leche de burra (?) es la comida más fina de las que he nombrado(?)

Como bonus les traigo una que es propia de mi región pues allá he probado la más deliciosa y es La butifarra bien casera.. de a 3 por 500 pesos, siempre he querido que me la vendan en el bus(?) todo un manjar para divertirse al mismo tiempo concursando a ver quien encuentra primero la uña de gato(?)

Con esta me despido espero le haya gustado y les haya dado un poquito de hambre, recuerden que valorar lo sencillo ayuda a poder controlar lo ostentoso… y una cosa más

El segundo bonus track corresponde a un aporte de pepino.. (en los comentarios aparece como pepo) al que se le agradece....

COMENTEN INDIOS SARNOSOS O DE NO ENTRO A PARO Y ME UNO A LA MARCHA DE LOS INDIGENAS A CALI(?)

El país de los trámites, por Miller

juemadre... será creerles(?)

Buenas señores!!!

Pues sí, me tocó ir a hacer uno de los trámites que aunque ya no es tan jodido como antes, todavía sigue siendo (como todos) de los más absurdos en este mi querido país...

A quien no le tocó pegarse la madrugada para ir a hacer fila al DAS o para sacar la cédula o un duplicado de la misma? sabe usted querido lector qué tan jodido es "botar" los papeles, poner el denuncio, andar indocumentado, pagar en el banco y mamarse una fila (colombiano que no haga fila no es colombiano, incluso en Crepes(?))?...

Para mí es sencillamente absurdo en especial este documento, solicitado para que a pesar de tener carita de angel(?) una empresa esté segura de la "calaña" del nuevo empleado, pero por qué diablos tiene que pagar uno $28900 + las 2 fotos de 3 x 3 para que le digan que no está demandado por alimentos(?) o que no tiene ningún problemilla judicial (entiéndase como pelea de borrachos diga usted un 1 de Enero)?

Afortunadamente(?) no me fue tan mal; eso sí, para pedir la cita es necesario armarse de paciencia, una camándula bendecida en el santuario de Monserrate, un teléfono de tonos y mucha muchísima suerte para poder ser parte de los 5000 privilegiados que al día siguiente harán; como no, fila para obtener el green paper(?)

Después de 37 intentos y media hora de espera, el modernísimo sistema de audio respuesta me aseguró ser privilegiado con un código de ingreso, así que aliste las fotos (sencillamente delincuenciales) y una copia del certificado electoral, ya que con esto me hicieron el descuentico pal transmilleno... para el día siguiente a las 0700 horas...

Octubre 16, 7:00 AM

Con el tradicional clima bogotano (una mierda!!!) llegó al DAS, donde comienza la primera fila:

Funcionario del DAS: código?

Sonrisas (sin tantas porque no me gusta que no saluden): Buenos días...

Funcionario del DAS (levanta la jeta y me mira con desconfianza): Buenos días, su código por favor?

Sonrisas (con jeta de "humillator"): 10438

Funcionario del DAS (hace que revisa en el "sistema"): Siga

Sonrisas (con jeta de "humillator" reloaded): muy amable sr...

Octubre 16, 7:05 AM

500 personas delante de mí me hacen pensar: "A qué horas llegó toda esta puta gente?", obviamente se ve de todo: el mensajero volado del trabajo, el desempleado con cara de ilusión porque esta vez si le va a salir ese trabajito que ya no lo dejará ver Padres e Hijos(?), la niña recién salida de la Universidad que va para su primer trabajo de secretaria(?), el agrandado que mira a todos con desprecio, el perdido que pregunta maricadas y yo, testigo de toda esa manada humana...

Octubre 16, 7:15 AM

Sale un "funcionario" del DAS (y lo digo así porque era más gordo que el jefe Gorgory de Los Simpsons) quien afirma con una seguridad increíble: "por favor apaguen los celulares, ya que nos interfieren(?) las comunicaciones del Departamento" hágame el HP favor!!! y sí!!! todas las personas apagan su dispositivo móvil celular, dándome la razón para afirmar que la gente aquí es muy inocente o muy ignorante...

Octubre 16, 7:18 AM
Por fin se mueve la fila!!! la gente ansiosa se empieza a mover, es el momento para que las cuchas se pongan a hablar estolideces, para acercarse al robo estatal, para alistar las fotos, la cédula y los $28.900...

Octubre 16, 7:35 AM

De una manera increíble entro a las oficinas del DAS, no como hace unos 5 años que se sabía que el pasado judicial era el plan mañanero (si estaba muy de buenas), piden los datos, entrego la plata, me toman las huellas (no me dieron papel pa limpiarme el puto dedo índice, malditos!!!) y espero que no me lleven a las mazmorras del DAS(?)

Octubre 16, 7:50 AM

No pasó nada, me entregan el pasado judicial y siempre que uno sale mira con jeta de "al que madruga se caga de la risa antes(?)" a los que como yo, están todavía haciendo fila... salgo de allá y pa transmilleno...

Uno puede quejarse de estos y muchos otros trámites, pero al menos ya no son tan jodidos como antes...

Y para ud señor lector? cuál es el trámite más largo, estúpido y tedioso que le ha tocado hacer?

Como bonus crack(?) les ofrezco este personaje, que me demuestra que la gente hace fila por todo...

Adelante con sus puteadas!!!

Los Premios Shock-O-Loko (?) ...Por Ace Face y Miller

Se hizo una entrega mas de los respetables (?) Premios Shock, y como siempre, Mens Rea lo mantiene informado de lo vivido en esta importante (?) ceremonia. Los corresponsales encargados fuimos Miller (El Sonrisas) y su servidor Ace Face (El Cuajadas). Cabe aclarar que se reservaron el derecho de admisión y no nos dejaron ingresar, por lo cual agradecemos a YouTube por el apoyo (?)

Para los desentendidos, la revista Shock, muestra contenido para jóvenes, temas de actualidad, tecnología, cine, rock, alternatividad y todo este tipo de cosas que, a tipo personal, no se quien carajos las lee o que tipo de jóvenes la compran. Este magazín, también se encarga de premiar a los artistas Rock/Alternativo/Floclor/Fusion y cuanto genero comercial este pegando en emisoras de la misma estampa (Si, ustedes, los de 40 Principales y La Mega).

Este magno evento llamado Premios Shock, reúne a toda la farsandulilla criolla para darle cache (?) y atención de los medios. No se cuenta con una alfombra roja como en los Premios Oscar, por que no, ósea, eso es muy clásico, y nosotros somos jóvenes crazys, hagámosla verde marikis…y así se hizo señores…por esta verde alfombra desfilan todas las estrellitas con sus extravagantes ropas y sobreengominados peinados, que hace de estos premios, la versión criolla de los Premios MTV (Por todos los Dioses, ver ambas premiaciones funcionan mejor, que el mas solicitado de los laxantes (?)).

Como comenté anteriormente, los medios no se podían quedar atrás con la información; por lo que acá les mostramos el cubrimiento de 15 minutos del Canal Caracol, sean libres de putear a su antojo (Por su salud física y mental, el video solo dura 3 minutos, no se asuste):



¿Qué le pareció? Todo superloco ¿verdad?, vemos que los dreds, los peinados emo e increíblemente, porque se los juro que no se a quien se le ocurrió traer esta “moda” a Colombia, las mascaras de lucha libre se imponen (?)

Las artistas femeninas están demasiado alternativas, no se siente un genero musical que las defina claramente, ese eje del mal haciendo su homenaje a la gran Chavela Vargas, demuestra claramente que estamos jodidos, que son una afrenta para todos los sentidos, favor hacer sus observaciones a las pintas "locas" de estas artistas(?)



La verdad no se quienes son estas gatas y no me quiero imaginar por cuantos kilómetros de aparato reproductor masculino habrán pasado para llegar ahí (Comentario patrocinado por Sab-Miller (?))

Increíblemente disfrazado, los llevare a ver los nominados al Mejor Artista (Tropi) Pop (?). El género tropipop-o, nos tiene llevados del p*tas, el solo hecho de ver estos nominados (?) nos hace pensar: ¿esta música revoluciona? ¿Nos hace pensar? ¿Es útil? ¿Es una moda? o es simplemente un género musical reciclado una y otra vez por 4 ó 5 locos (?) volados de cualquier colegio campestre armados de sombreros “boleteados”, camisetas ombligueras, un triste acordeón (?) y un vallenato con letras vacías y repetitivas!!!



Nota: fijese bien al comienzo del video, la fastidiosa actriz y ahora cantante (?) Diana Ángel, casi se nos va de jeta.

Es patético ver el cambio de un artista (?) con tal de vender más discos, este espécimen es una clara demostración de ello, atención a la coreografía estilo "patito feo" de esta canción que seguramente en 30 años será igual de recordada (?).



Mención aparte se merece el apoteósico (?) “homenaje” al gran maestro Rafael Escalona, creo que ese "homenaje" le generó una hinchazón en la próstata al pobre viejo. ¿Cómo se atreven a semejante infamia? no es justo que se defequen en un género musical que aunque no es de mi preferencia si tiene mucha historia (Ace Face: puteada especial y de gran tamaño para Carlos Vives, bastardo, tú iniciaste e inspiraste a esta parranda de mequetrefes tropipoperos). Alejo Duran revuélcate en tu cripta (?)... atención a la opinión (?) de los "especialistas" del género... si se sienten capaces de seguir viendo este "homenaje" siga la in-fania (?) del vallenato.



Si creían que las cosas ya iban mal, la nominación al Mejor Artista Rock tuvo dos lunares mas oscuros y peludos que el de Carolina Guerra (?). Primero, la nominación fue presentada por Jhonny Rivera (?), si, aunque ustedes no lo crean, no se sabe a que creativo alterno-lokis-marikis se le ocurrió esta genial idea, acompañado de unas cofcofcofprepagoscofcofcof lindas y querendonas niñas (?). Segundo, los ganadores fueron los señores del grupo Los de Adentro, una banda que hace años esta quemada y que recibió el golpe final tras la partida de su vocalista original Joe Carvajal; su reemplazo es un pendejito que salio como cosa rara, de un reality show. Creo que había bandas que se merecían más ese mediocre galardón.



De lo rescatable, o mejor, de lo menos malo que se vio, fue la actuación de estos gatos de callejón; aunque claro, no podía faltar la lamboneada para la revista y así asegurarse una parte de la gran rosca de los medios.



Para finalizar, de parte de Miller y mía, queremos resaltar la gran labor del enano que acompaño a Carolina Guerra. Que delicia de personaje (?), brillo por su gran performance, por sus divertidos atuendos, pero en si, por ser quien es, un ENANO (Cabe aclarar que Miller y yo compartimos aberración por estos seres, diminutos en tamaño, pero grandes en personalidad (?)).

Esperamos que este extenso, pero entretenido post, sea de su agrado, léalo, fantasee y finalmente sea libre de putear por doquier.

PD: No se hablo de Carolina Guerra porque sin duda se hara un post sobre ella.

Sana Niñez(?) - Por Xavian

Como actualmente nos invade la Retromanía (esa vaina que nos hace sentir viejos pero que sabemos que no fueron en vano aquellos años), han venido a mi ser(?) las caricaturas y programas de tv que veía cuando era Niño. Quizas con algunos Ticulianos y Mensreistas ya los comenté alguna vez en las desveladas de la cajita, que de por cierto (jefe lástima que no te pudieras haber hecho el monopolio de la cuestión(?)) es el espacio que nos trae la inspiración para futuros post. Sorprendente... hoy me dedicaré más a recordar que a criticar(?)

Hoy, viendo los canales que existen para niños, me doy cuenta que las caricaturas y programas para estos infantes van cada vez más allá de lo que tienen que ir con la excusa de generar niños con más imaginación... ¿Que clase de imaginación alcanza un Niño con una figura homosexual como lo es un televaino? (Entiéndase teletubbie)... ¿Que clase de educación recibe un niño por parte de una tal Dora la mama...(?)(entiéndase Dora la exploradora) que repite 50000 veces una misma palabra?


Ahora, si bien los niños de ahora son violentos, groseros e insoportables no digo que sea 100% gracias a lo que ven, sino un 80% gracias a lo que sus padres sin darse cuenta les ponen a ver sin analizar primero el contenido de los programas. Pero como esto no es franja familiar no me detendré a criticar papás, sino que acá va en mi opinión uno de los mejores programas que podía ver cuando era niño ya que educaba y era muy divertido.
Niños en crecimiento era su nombre algunos lo recordarán y medio se les saldrá una lágrima como a mí(?)



Esto era de verdad un programa que enseñaba y a la vez divertía.. era una sana caricatura de títeres... comparen eso con teletubbies o los actuales Backyardigans(contra estos no tengi nada en contra pues al menos medio buscan que el chino imagine a pesar de ser unos muñecos asquerosos y baratos que se hacen fácil con flash)

Ahora vengo a traerles otro que me encantaba, que era algo que cada vez que veía mi imaginación alcanzaba límites envidiables(obviamente dentro del marco de la inocencia de un niño, que de por cierto en ese entonces los niños éramos inocentes, no sean morbosos(?)) Este par a continuación nos enseñaban a hacer manualidades y a divertirnos de verdad usando la creatividad, todo unos ídolos de mi infancia...EN TU CARA DORA!!!(?)

No entiendo cómo actualmente los niños ven tanta basura cuando el hombre tiene la capacidad suficiente para educar a su infancia adecuandamente, ya un niño o niña de 6 años te está hablando es de los maricas de la novela de RCN o en su defecto de la lesbiana, realmente me enoja ver que una niña prefiera ser Divina(Vagabunda) que Popular(?) para los despistados eso es de la nueva poruqería que tiene ya segunda temporada.. Patito Feo ¿Qué es esa miércoles? Acaso ya nadie se acuerda de Carrusel??
Yo vivía enamorado de la monita y le hacía barra a Cirilo(?)


Siguiendo con el orden de aquellos títeres que si enseñaban algo.. No como Barney que nos enseña a cantar y ser homosexuales(?) tenemos a uno de mis favoritos... Nico Y Tap... más de uno recordará que las matemáticas eran entretenidas con estos dos

Les pongo el link pues El desgraciado(?) que lo puso en youtube no dejó poner el código de inserción...en html (Mucho egoísta(?)) http://www.youtube.com/watch?v=eTQOGEv4ehw

Para Finalizar tenemos Mi favorita y, aunque esta fue la más contemporánea que llegué a ver nos demuestra que aún en la actualidad se pueden hacer programas interesantes y que sean de servicio para la niñez...¿Alguna vez alguien no quiso que su profesor de Física fuera como él? Aquí tienen a Beakman..


Espero con siceridad que hayan recordado que nuestra niñez en comparación con la actual de muchos niños, sí era de verdad educativa y que actualmente debemos cuidar que la televisión vuelva criminales u homosexuales a nuestros hijos (Claro a menos que usted lo desee(?))


No siendo más me despido esperando que alguna lágrima haya brotado al escuchar a sus niñeros televisivos(?) espero le haya gustado.. y esta vez si comenten ola!!! Nadie les va a pegar si lo hacen.. si no lo hacen no les garantizo que continúen con vida(?)

Bueno este post fue hecho en media hora(?) se les invita agreguen más si se acuerdan y revivamos nuestra sana(?) Niñez.....

Las Malditas Redes Sociales - Xuanka en el pais de las apariencias (?) - Por Xuanka!!

En estos dias, despues de haberme resistido de todas las maneras habidas y por haber, termine abriendo una cuenta en el inefable Facebook, cabe anotar que la cuenta la abri con propositos firmemente academicos, pero el morbo de inmiscuirme en la vida de los demas me llevo a aceptar los requests de el que se apareciera (y a hacer requests propios tambien, a quien voy a engañar?). Aqui vienen unas cuantas observaciones sobre mis primeras 48 horas de Facebook:

- Es gracioso como viejas que me odian, gente que me desagrada, manes del colegio que me cascaron, sujetos que me intentaron bajar la novia y visceversa, etc. ahora estan todos mezclados bajo la falsa etiqueta de “Friends”.

- En 24 horas hubo al menos 50 desocupados que entraron al Facebook a echar chisme porque esta fue la misma cantidad de “nuevos amigos” que hice en mis primeras 24 horas carelibranas.

- Al parecer, Facebook se volvio una religion, porque no faltaron los mensajes de jubilo por telefono, email y en el mismo Facebook de gente “felicitandome por entrar en tan sagrado grupo” o cobrando porque yo dije que jamas me meteria…. (Diego, Agus, Bober, Caro y Vivi.. nada personal con ustedes, se les quiere y se les estima ;))

- Asi usted no este en Facebook, sepa que hay minimo 500000 imagenes de su anatomia por esa bellaca red, fotos de las cuales usted no tenia ni la remota idea de su existencia.

- Al parecer la vida de sus compañeros de colegio/Universidad/jardin/patio en la carcel (?) es mas extrema que la del chico sprite, todos tienen su foto haciendo parapente, peleando con un cocodrilo, o comiendo patas de perro en las calles de Pekin (?).

Pero pues tambien veo que Facebook es buenisimo para contactarse con familia perdida, amigos de infancia y lugares entrañables que usted penso completamente perdidos, ademas sirve para andar formar grupos profesionales y contactos que si pueden ser importantes en su vida, por esas rezones creo que lo mantendre… aunque obviamente seguire puteando esa red.. ya conocen lo quejetas que soy (?).

Eso si, mencion especial tienen las otras redes sociales, las cuales, por sus cualidades menos privadas que las de facebook, son caldo de cultivo para las cosas mas pateticas que se le puedan ocurrir a una mente humana.. robando la frase de Ajax, “eso ni en las peliculas de Almodovar”(?).

Alvaro J. trajo a mi atencion ciertos deliciosos perfiles de Hi5 que demuestran que la educacion en el mundo (y mas en Colombia) ha fallado, y nos hace desear que Quetzacoatl nos lleve al infierno en el 2012 y esto se acabe de una buena vez.

Case Study 1-
Listo, nuestro primen especimen es esta damisela: http://www.hi5.com/friend/188052853--friend--Profile-html - lAuRis: enamuraa...!!! y muy feliZZZ..!!! (WTF????)


- Sobre Ella: “soy una personita un poco gomelita!! perooo ps re fresk conn too..!! me gusta salir pasarla rebn..!! y tener resto de amiguitos jeje..!! weno ps si me quieren conocer ja ps no c dejenme un rayoncito y ps despues ablamos weno chau c me kuidan” – No hay derecho de maltratar el idioma de esa manera… noten la ortografia… el “ablamos”… esto es un "boccato di cardinale" para aquellos que disfrutan del ridiculo de los demas (?).

- Comentarios: “oye nna no t conos co pero quisiera tener tu msn para tener el Privilegio d hablar con tigo q estes r bien” – Egh?? Miren al mancito con actitud Chayanne de pueblo cayendole a la peladita, obviamente ellos hablan en mismo lenguaje, pero eso si… español no es!!.

- Libros Favoritos: “no q mamera no me gusta leer..!!! s pa dsocupaduu” – Debo añadir algo??

- Cita Favorita: “nu ps salir al aire libre con mi niño hemuxo ya saben too lo q tenga q ver con la naturaleza..!!” – notese que nuestra querida “Lauris” penso que cita queria decir “salida” y no cita de libro o quote… con esta juventud, que nos agarren confesados!!.

- Nota Final: No hay derecho!!!!!.. pero eso si debo añadir que si invitaria a la niña a piscilago, porque esta hasta querida (?).

Case Study 2-

- Nuestra segunda rata de laboratorio es: 웃ღ バシ Cr1sBaBy FloW ReCoRd ャーモ ღ웃 - http://www.hi5.com/friend/157672221--friend--Profile-html - Si ven el fondo veran el arreglo mas homosexual/guayigol que photoshop pudo hacer jamas!!!

- Sobre el: “ME ENCANTA HECER AMIGOS, SI ALGUIEN QUIERE SERLO MI MSM ES crisbaby_05@xxxx.xxx (protegemos la identidad de nuestros sujetos de humillacion(?)) ChIcA IdEaL - Cr1sBaBy and 2G – “ me dio mucho trabajo leer su descripicion debido a que en su pagina el cursor de uno se vuelve en un demonio de tazmania, y su fondo homoguizo (?) no permitia una lectura agradable.

- Comentarios: “ola amor me haces mucha mucha falta este ji esta r.parxe = a vox mor te amo y tu cuando vas a estar en tu ksa amol e tratado de verte pero ni huella muack!pikos te amo te amo te amo♥ friends 4 eva”- Fuera de eso el bobarron salio tumbalocas, pues!!!, no solo eso, si no que toca verle la cara de depression terminal de la niña que escribe este mensaje.

- Musica Favorita: “Ps Yop DiRi4 q 3l ReGg4eToN, l4 3LeCtRoNic4 y 3l MeReNg1tUp. p3rO El MaS DeSt4c4d1ToP Es El POp BaLaDa.” – Que rico papi, sacame de rumbis (?).

- Nota Final: Si usted va la pagina y ve las fotos de este sujeto vera que es la fusion entre Ramoncito (dejemonos de vainas) y el hijo de Pedro el Escamoso (?).

Case Study 3-

- Para terminar, dejamos lo mejor para lo ultimo, y como no podria ser de otra manera nuestro sujeto es traido desde el sacro imperio inca (?): “♥PiiKoOziiTa HoOT♥ ::” - http://www.hi5.com/friend/30899932--♥PiiKoOziiTa+HoOT♥--Profile-html .

- Sobre ella: “ia nada es igual zi tu no ztaz aki junto a mi xtraño eze zabor k alimentaba nuestraz vidaz tkm KUANDO AI AMOR NO AI MOTIVO NI RAZON ZOLO ZENTIMIENTOZ [WAFFLE.. YEN YEN]” – Si usted ve la foto “zabra xq el amor la dejo” (?).

- Comentarios: “jiji.. bnOo mañana alamooZ.. mIi pOoxOolathe Con FambueZha.. ^^” - y dicen que mi Dios no castiga dos veces.

- Nota Final: Esta belleza incaica posee un bigote mas grande que el del “polaco” Escobar (?), ademas parece que es la sensacion de la escena punk-emo-hardcore-tecno cumbiera de Tacna, Piura, Arequipa y demas pujantes ciudades de nuestro vecino pais, juzgando por sus 1292 amigos. HAGAME EL HIJUEPUTA FAVOR!!.

Con esto me despido, y recuerden que socializar puede ser bueno, pero por Dios!!!!! No se someta al escarnio publico de maneras tan ruines como las anteriormente registradas.

Dedicatorias: Este post esta dedicaco a nuestra querida Andreita, que por culpa de un gordo inoficioso de IT no podra acompañarnos mas en la caja, aunque no importa, total nuestro contrato de arriendo alla se acaba en una semana(?).

Tambien se lo dedico al viejo Mario: viejo, fui debil, lo acepto!!!, eso si debo añadir que usted cayo primero!!!.

Recordar es vivir: Anécdotas de estudiante. Por Ace Face

Dado a los paupérrimos y siempre fraudulentos resultados de nuestra gloriosa (?) selección muisca; Los invito apreciados lectores a introducirse a una maquina del tiempo imaginaria…y recordar….recordar aquellas viejas épocas donde todo era supervivencia y aprendizaje.

Con esta cursi introducción, empezare a ahondar el tema de la querida (en unos casos) y traumática (para otros) etapa escolar, tema extenso, el cual es imposible que este servidor logre profundizar completamente.

En el jardín, etapa donde comienza tu formación tanto académica, como personal, siendo una importante decisión de tus padres elegir una buena institución (Señor padre lector, si el nombre del jardín es: “Mi primera puñalada”, “Mis primeros robos” o “Pasitos delincuenciales”, créame, no es nada bueno, así parezca que grandes políticos y personalidades del país hayan asistido a uno de estos) para que el vergajito en cuestión empiece a interactuar con otros endemoniados chicuelos.

De esta etapa no me logro acordar mucho, pero en el jardín aprendí a cuidarme de los primero cafrecillos, que trataban de hacerme la vida imposible; afortunadamente, en aquellos tiempos se crecía viendo a Mr. T y a los magníficos, dándole en la jeta a cuanto malhechor se encontraran. Ahora (y esto no tiene nada que ver con el post, pero siento mi voz de protesta contra programas que están creando en los niños, cierta confusión en cuanto a su sexualidad) programas como Barney y los Teletubbies, enseñan a los niños a que todo es amistad y querer a tu prójimo, a ritmo de cánticos ridículos que van quemando mas neuronas que tener a Carlos Calero como profesor (?).

La Primaria es la que define que vas a ser en tu vida. Entre materias como matemáticas y español (donde no se si fui al único que todo se lo dictaba un único y muy competente (?) docente) y recreos (no se porque carajos la mayoría de los compañeros decían que el recreo era para las vacas (?)) en donde se encontraba una gran variedad de juegos para compartir: como el yermis; el futbol con piedras, sacos, maletas; la golosa; etc.

En tu descanso, era muy común encontrar todo tipo de onces, desde la clásica gelatina Boogie, pasando por las infaltables papas margarita y no faltaba aquel compañero (o muchas veces uno, si, usted y yo señor lector, no lo neguemos) al que le tocaban las onces improvisadas, tales como: Sandwich de huevo, el juguito de guayaba, el huevito duro (Señor padre lector, nuevamente me dirijo a usted para decirle que por favor, no le arruine la vida a nuevas generaciones, enviando alimentos que contengan huevo en la loncherita de Bob Esponja de su retoño, comprenda que al momento de abrirla, el olor puede llegar a ser sumamente desagradable, lo cual se prestara para burlas de los humillantes infantes), las saltinas con cualquier cosa untada…en fin.

Apreciado visitante, toco este tema, para que como yo, olvide por un momento la horrible realidad que le esta tocando vivir, y recuerde su infancia (¿o su presente?) y ya que yo inicié este extenso tema, deje su comentario con las anécdotas que le interese compartir con esta comunidad (juegos demoniacos, onces del averno, apodos traumaticos, compañeros montadores, etc) que día a día crece (?).

Nueva Campaña de Mens Rea: Octubre 2008

Notese el madrazo que estos dos estan echando (?)

En vista de la puerca actuacion de la seleccion Colombia, la mesa de trabajo de Mens Rea ha decidido cambiar la Campaña del Mes por una mas afin.

"Colombiano, putea.... que es como mejor te ves!!!!!!!"

Recuerden que la vision mision de Mens Rea es completamente altruista, y le pedimos a todos nuestros lectores que nos ayuden a propagar este mensaje de paz y armonia...

Nota de la Mesa de Trabajo: la direccion de mens rea no se responsabiliza por malinterpretaciones de nuestras campañas, si decimos "putea" es de el verbo "insultar", no queremos ver a nuestros lectores "pringaos" por haber pensado que era el otro sentido de la palabra (?).

La travesia de la Salud en mi pais, por El Aguapanelo

Algunos de los que han leido este blog se han enfermado en su existencia... alguna vez en tu vida has tenido que estar enfermo(a) NO TE CREAS SUPERMAN(?), y si alguna vez has tenido que ir de urgencias sobretodo en los últimos años donde las empresas de salud, llamadas EPS te habrás dado cuenta de lo horribles que son los servicios aun cuando la EPS sea la de Uribe Vélez (Recordando que ese desgraciado jamás se atrevería a pisar el piso de una EPS ya que tiene suficiente plata para médicos privados o en su defecto como más barato(?) medicina prepagada y peor aún... fue el primer lambón que supuestamente sacó el primer carné de la Nueva EPS aquella que reemplazó al Seguro Social que él mismo acabó).

¿Que porqué escribo de las EPS? Porque es lo que en estos días me ha causado dolores de cabeza y lo que seguirá atormentándome el resto de la vida si llego a tener hijos.. cuando los tenga que llevar a urgencias estaré que le meto la mano a un médico por simplemente pensar como empresario antes que como un verdadero médico (claro no es culpa del médico sino del empresario que tiene como superior).

5 de la tarde, ella llevaba tres dias sin comer, vomitando hasta los vasos de agua (Y no, que no estaba embarazada!!!!(?)) .. su rostro se encontraba pálido sus párpados caidos y tenía una expresión en los ojos que indicaban un desmayo inminente.
Entramos a la sala de urgencias, la llevaba casi cargada a punto de desmayarse, la médico que la ve a la cara y la valora (Por supuesto que no es ninguna medico, es una desgraciada secretaria que me preguntó dos mil veces si estaba embarazada hasta que me vió la cara de querer matarla(?)) nos dice que nos sentemos y que espere a que la llamen... Con una cara de pocos amigos me siento con ella al lado, pues imposibilitado porque ponen una mujer a atender y eso evita que desaga mis manos en su cara(?). Lo más curioso de todo es que parece la recepción de un hotel, la niña te ve a la cara con una sonrisa como si tu estuvieras para reirte, es una secretaria y no una doctora así que si le ve los ojos amarillos a la persona jamás sabrá que tiene un daño hepático y que necesita atención urgente, pero bueno este no es el caso, sin embargo una secretaria en la entrada de una EPS lo que hace es demorar la atención en vez de mejorarla.

Ya sentados en la sala de espera, pero con una urgencia (Cualquier parecido con la recepción de un hotel es pura coincidencia(?)) miro hacia delante y veo a un hombre acostado que ocupa 4 sillas de la sala de espera con su estatura, cualquiera diría "Ese man si es descarado tanta gente que quiere sentarse". El hombre de repente abre los ojos, se levanta, me mira a mí y ve a la mujer que traigo (Sí, era mi novia no pregunten más(?)) y me pregunta - casi sin poder hablar pues tenía su voz muy afectada y una hinchazón en la garganta casi visible desde el exterior- ¿A qué horas llegaron ustedes? Yo le respondo: acabamos de llegar. El hombre sonríe con una lástima y me dice: Yo estoy acá desde la 1 de la tarde...(les recuerdo que llegamos a las 5)
En ese momento me lleno de ira, pero me contengo, el pobre hombre que a leguas se le veía la amigdalitis más berraca de este mundo, en su cuerpo que tenía la piel de gallina lo que me demostraba que tenía fiebre y escalofríos, llevaba 4 horas esperando atención.. debe ser que la "doctora" de la recepción pensó que no tenía nada(?).
Miro a mi alrededor y veo a un mundo de gente, muchos impacientes, otros viendo el canal caracol que tenían puesto en ese televisor de 5 pulgadas(?).. todos esperando a que por el parlante que había en la parte superior de la recepción del hotel(?) se anunciara su nombre.
Pasa una hora... el pobre hombre de la amigdalitis es llamado y entra con otros 3 a ser valorados... ¿Cómo así? ¿Y es que no los iban a atender de una? Pues no... los pobres cuatro personajes entran a otra sala donde son valorados para luego ponerlos en una lista a partir de la cual empiezan a atender en orden, es decir, si el pobre tipo de la amigdalitis es valorado, puede quedar incluso después que otros veinte que entran y su urgencia se considere de mayor prioridad.. si llega un niño llorando porque su padre le quitó el dulce, luego este es atendido primero por ser niño(?) (Quiero que se entienda, es obvio que un niño y un anciano tienen prioridad, pero alguien que no presente síntomas de nada sino un simple llanto de 3 minutos por un berrinche, no tiene porqué tener más prioridad que un hombre cual fiebre está a punto de hacerlo convulsionar) pero vuelvo y digo, la secretaria sabe mucho de medicina(?).

Hora 3.. un pobre hombre que lleva esperando lo mismo que la mujer que traigo es valorado y puesto en lista de espera... aclaro que el pobre hombre de la amigdalitis no volvió a salir de la sala de valoración.. fue hospitalizado por 3 días mínimo según me informó la familiar que lo acompañaba pues al parecer lo que tenía era grave, es decir que de pronto le pasó algo al pobre por estar 4 horas esperando atención.
Me acerco a la recepcionista(?): Oye nena.. ¿Cuánto te tengo que pagar para que mi novia sea atendida y pueda evitar que la mate la gastritis?
Ella me mira extraño como queriendo decirme "Tírame diez mil pesos"(?) Pero me responde: Disculpe señor voy a ver en qué turno está la niña para que la atiendan (debo admitir que la manera en que lo pregunté fue violenta.. llevaba tres horas esperando y ella no había podido comer nada en tres días, su gastritis estaba muy avanzada, creo que por pregunarlo así, la pobre secretaria fue a preguntar.. se sintió atemorizada(?))
Son las 9 de la noche, habían pasado ya 4 horas de mi llegada con esa mujer, se desmayó en mis hombros pero parecía como si estuviera durmiendo, la voz del parlante de repente pronuncia su nombre y la llevo cargada, algo débil pues no podía caminar y un médico que al valorarla preguntó: ¿Porqué no la había traído antes?

Afortunadamente esa noche solo fue un caso de deshidratación y malestares lo cual fue solucionado por unas cuantas Drogas y algo de descanso.

Ya estoy harto de que siempre que se va a una EPS se haga lo mismo, después los hospitales se quejan de porqué las personas se automedican cuando saben que ellos mismos han creado esa costumbre, tratando al paciente como un número en lista y no como a una persona, ya estoy mamado de tener que enfrentarme a una secretaria cuando estoy enfermo. Aún así siguen habiendo muchos médicos que adoran tratar con la gente y tienen vocación, pero son esos que las EPS no contratan pues como son empresas simplemente les importan cuantos pacientes atienden por hora

Ya con esta dejo hasta aquí.. pueden comentar y quejarse o incluso hacerme preguntas.. todo es bien recibido, mientras no sea hincha de Junior o de Millonarios(?)

PD: Algunos hechos han sido exagerados para generar amarillismo(?) Gracias Pirry y Manuel Teodoro(?)

Pildoras de Colombianidad - Vol 1

En vista que recientemente mi amigo carlangas regreso a Colombia despues de 8 años de deambular por este pais, me hace preguntar "que es la colombianidad?"... haciendo algo de brainstorming, enumere ciertas cosas que me recuerdan que soy Colombiano:

- Vaya al consulado colombiano y vera que vuelve a sentir lo que son los vejamenes de los empleados de servicio publico.. pidiendole el paz y salvo, el timbre.. etc.. la vieja limandose las unhas mientras la fila le da tres vueltas a la manzana.. etc

- En el consulado de miami usted se encuentra al frente a los hermanos monroy (no es joda) en la puerta vendiendo cd's.. el celador tragandose una almojabana.. usted pasa el detector de metales y le pita y el celador con la jeta llena le dice "bfftodo bienff sigaff"; esa es la colombia de verdad.. no la del segundo himno mas bonito del mundo ni la de la mayor cantidad de especies de guacamayas (?)

-La colombia de verdad es la del gehen (o como se escriba ese bicharraco)... la del perro de barrio con 7 especies distintas de rabia y otras 8 de cancha... la de la carne de caballo en los asaderos de carnes.. la que muestra el filipino Manuel Teodoro!!!

-la verdadera gente es la que se ve en el cebollero, la que se estrella y se emputa y pide el triple del arreglo, la que le toca practicamente no comer ni mierda en el dia pa poder llevar algo a la casa, la del robocop en el semaforo, esa si es mi gente bella!!!

-la del taxista que se vuela un semaforo en rojo.. estrella a un inocente motorista y fuera de eso llama por radiotelefono a los demas taxistas para que casquen al otro conductor

-y vaya a un desfile del 20 de julio di tu en miami o en ny.. ahi es cuando uno entiende porque nos piden visa hasta en burkina faso....

luego volvere con mas ideas sueltas...

Nota de la mesa de trabajo de Mens Rea: Que disculpen por la falta de edicion, pero el post fue publicado de afan... recuerden que trabajamos para servirle mejor (?)

Favor que les hacemos, pinches gueyes!!! - (En respuesta al post de las menos agraciaditas) - por Andreita

Cambio mi “k” por “qu” para que este post no sea del desagrado de la dama o el caballero que visite este rincón tan concurrido. Yo solo le agradezco a la naturaleza por haber nacido tan frágil y bella(?), a pesar de haber salido de la tan desagradable y porosa costilla de un cerdo degenerado más conocido en el bajo mundo como: “hombre”

Que dijeron? Que solo las mujeres son feas? Que son unas rogonas que solo quieren compromisos? Que están solas porque quieren? Nooo Señoreeees! Es que no hay mujer fea sino cirugías carísimas (?). Déjenme decirles que están bastante alejados de la realidad.

Si ellos han sentido la necesidad de explorar nuevos horizontes con las menos agraciadas, nosotras hemos tenido que sobrevivir el karma y el tormento de escuchar sus videos que a la larga son pajazos mentales que se echan entre ellos mismos: Hablar con sus amigoTES de la reina que se comieron la noche anterior (pero jugando ajedrez), de las tetas y culo de la vieja de recepción (que sólo les dirige la palabra porque son los mensajeros y ella les cuadra la ruta) y ver quien gana la apuesta de “estrenar” a la vecinita que llegó al barrio (que son de las que trabaja acostada y descansa parada).

También me remito a un suceso de la vida real: Está usted en un bar en pleno “Ladies Night” con sus compinches de juerga. En la primera tanda de música, sale un personaje súper motivado y además con un grado de seguridad en sí mismo tan alto que se le nota en el caminado absurdo de galán girardoteño…a sacarla a bailar. Cabe anotar, como primera medida, que el individuo se dirige a usted si y solo si…..es merengue, porque los impedidos no saben bailar nada más. No tienen ni idea de cómo desconectar la cadera de los hombros y de la cabeza para producir algo más que mero pesar. Uno antes de salir a bailar le dice a las amigas “Ponga cuidado, así es como se hace” lo que ellos no saben es que uno sale a bailar por lástima y para hacerlo quedar en ridículo frente a sus amigos (donde siempre hay uno mas bueno y efectivo que el Vic Vaporub (?)). Luego de la mezcla de 2 horas y haber sobrevivido un bombardeo de preguntas innecesarias, volvemos a la mesa con el ego inmenso y una satisfacción que nadie nos quita porque el idiota de la otra mesa no sabe que no respondemos al nombre de “Carolina” y que al celular que acaba de anotar le falta un numero, pero el sonríe diciéndose para sí: “Ufff levantaste, eres todo un toro-tototote”.

Ya quisieran ellos que una vieja se los suelte así de fácil, que les dé plata y fuera de eso que les haga el desayuno y los lleve a todas partes a cambio de sexo o compañía. Si de esas ya no existen!!! La vieja de ahora sale sola, levanta cuando quiere y hasta es capaz de mantener la mentira por unos años(?). Para ello, también tenemos unos tipsitos:

Para empezar, salir con un inútil que de lo único que habla es de él mismo, es una pesadilla! Muy al contrario de cuando ellos salen con una niña que no cumple sus ridículos y mundanos requisitos de medidas 130-50-200:

-Si usted ha estado sola un buen tiempo y este tipo “Sostiene una conversación” = (feo), hágale, disfrute, coma calladita y finja orgasmo, él nunca se dará cuenta que el vibrador que usted tiene debajo del colchón, es el único objeto que le dará placer sin tener que aguantarle malos olores y desagradables sonidos corporales.

-Este tipo es perfecto para la parte logística de sus múltiples eventos. Póngalo a inflar bombas, a colgar serpentinas, a cortar confetis uno por uno y a vestirse de payaso, él lo hará con gusto con tal de estar convencido que tiene quien le haga el favorcito. Así sólo usted sepa que no se lo lleva a la cama ni un cáncer(?)

-Si usted monta los cachos o la embarra: Llore, mienta, rápidamente cambie los papeles y hágase la víctima. Le aseguro que con una jetica de sapito regañado obtiene muuuchos beneficios…él jurara que la convenció para quitarse de encima la cantaleta.

Yo si le aconsejo: preséntelo a sus amigos y a su familia. Sus amigos se darán cuenta quién es el pendejo que les ha estado pagando la rumba últimamente y su familia creerá que usted es una niña angelical que no se fija en las apariencias y rehabilita gamines gratis(?)

Sígale inventando apodos, nombres ridículos y diminutivos empalagosos para hacerlo quedar mal delante de sus amigoTES, le aseguro que conociendo su faceta creativa, ellos nunca se meterán con usted.

El papel de la mujer es de sicóloga (de esas que ayudan a elevar la baja autoestima y otras cosas cuando es necesario…), así que consiéntalo, mímelo y dígale que se ve churrísimo con esa panza de cervecero (esa misma que criticaran de usted, cuando tenga sus engendros del demonio en unos años).

Pero eso sí, regla de oro: “Jamais, del verbo nunca” le diga que NO a una cerveza con partido a bordo. Si usted le arranca para el plan, además de ver fútbol y morbosear manes buenos, lo tendrá de marrano toda la vida. Lo mejor de todo es que él seguirá pensando que usted era pura y virginal cuando se entregó, que él fue el macho cabrío que levantó esa noche y que usted sigue respondiendo al nombre de Carolina(?)

Nota de la mesa de trabajo de mens rea: Agradecemos a Andreita por compartir su opinion... vuelva prontos (?)... y aprovecho para informarles que Andreita alias "la Dolly" y Agustina alias "la mona" son los ultimos y mas "distinguidos" miembros (y no viriles (?)) de la mesa de trabajo de mens rea... gono... (?).

Normas de etiqueta para con las menos agraciadas

La mesa de trabajo de Mens Rea le agradece la excelente colaboración a TLD Xavier, quien proporciono la mayoría de material de este post, y a Andreita, que colaboro con la consecucion de la foto.

Reza el Viejo adagio que el que no come fea no va a al cielo, Todos hemos sentido la necesidad de explorar nuevos horizontes con niñas que tienen una belleza rara (?). En algunos casos esto es llamado "mal de vereda", o "sindrome de la cacerola" (?).

Tenga en cuenta el siguiente escenario:

Esta usted en la fiesta anual de la empresa y se esta tomando sus Buenos traguitos y ve de reojo a la feita de contabilidad… esa que usted había dicho hace dos meses que no se la comían ni en parquez(?). Pero bueno, es su noche y es que uno con los tragos encima y feita cerca ya sabe que se viene algo, es mas ellas son las que le dan el trago a uno, la noche sigue y usted entra en una conversación con ella; de un momento a otro ya usted no le ve la cara sino las tetas a travez de la camiseta entreabierta, ahí es cuando usted le dice que si no quiere irse a un lugar donde estén mas solos- y de una salen hacia “las galaxias” , “la cita”, “coconito”, o esas residencias de Chapinero. (lo bueno es que ellas hasta pagan la moteleada, y la inversión que usted hace es muy poca).

Salir con niñas poco agraciadas puede ser bastante gratificante y tiene sus beneficios:

-Uno con una fea puede salir del motel y uno no tiene que llevarlas a la casa, le dan a uno para el taxi y todo, a veces le dan a uno hasta pa’la gaseosa (?).

-Por ejemplo cuando lo invitan a uno a salir y uno no tiene plata, lo abrazan a uno y le colocan algo en el bolsillo y le dicen "como que no?".

-O cuando le dicen a uno que por que no les gasta minutos, uno dice que el saldo esta en cero y eso es regalada de tarjeta fija pa que uno dizque las llame, no falta el personaje que de ahí no les gasta ni un minuto.

-Es la primera que lo llama a uno el día del cumpleaños… usted esta durmiendo y a las 12:01 a mas tardar esta recibiendo el mensaje de texto"mi gordis feliz cumpleaños , que cumplas muchos mas y ojala a mi lado , te amo bebe"

-Despues de una jornada de fornicación extrema ella siempre le llevara desayunito con todas las proteínas necesarias para que este listo para el siguiente polvo.

En cambio las viejas súper buenas de la oficina son las que mas estan rodeadas de chulos, las que mas lo ignoran a uno y casi siempre no dan nada ( y cuando lo dan esperan que una haga todo!), además que uno les gasta casi toda la quincena.

Pero no todo con los grillos es color de rosa!, si usted no quiere dañar su reputación, ser la comidilla de sus amigos y familiares, no quiere quedarse con ese adefesio para toda la vida, y no quiere que sus conocidos le digan "power ranger" porque sololevanta monstruos (?), hemos diseñado un manual de etiqueta con las reglas necesarias para manejar la situación de estarse masticando un grillado y no morir en el intento.

1- Por ningún motivo se deje ver por los amigos, familiares o compañeros de la universidad o de trabajo con la novia fea.

2- Si usted se dejo ver, diga que se trata de su jefe o que es la vieja que le esta ayudando a estudiar fisica en la universidad.

3- Vaya a sitios donde ningún conocido suyo iría nunca.

4- Si es posible no le de la dirección de su casa, ni el numero fijo, ni la universidad donde estudia, ni el sitio donde trabaja.. se expone a la fea esperándolo en la puerta de la universidad con una credencial de Timoteo de 60X80....

5- JAMÁS LE DIGA QUE LA AMA, y mucho menos cuando ella se lo dice a usted después del acto.

6- Aunque usted nunca lo dijo, ni lo menciono, ni lo insinuó, usted automáticamente ya es novio de la vieja después de que se la rumbio, así que acepte las consecuencias.

7- Si usted se enoja o ella ve que usted esta raro, este preparado porque le van a regalar algo pa contentarlo.

8- Y si tira abrazo de arrunche.... Sálgase y digale: "pere que voy a miar"... asi mata el ambiente(?)

9- No vaya al baño sin cerciorarse que tiene su celular con clave, porque el bagre puede sacar información privilegiada de el y dañar su reputación.

10- Si estima sus ojos no la haga enojar mucho… porque imagínese: tras de fea, emputada? Se parecería a un puercoespin asustado (?).

11- Si ella insiste en salir a un sitio publico donde usted sabe que que lo pueden ver, digale que le duele la cabeza, o que tiene una diarrea de proporciones biblicas(?), o sencillamente digale que quiere quedarse en la casa y estar solitos con ella... ahi ella le respondera "tan divino" (?)

Siga este manual y podrá disfrutar de las embriagadoras carnes de este tipo de féminas sin preocuparse por nada, recuerde que las feas son agradecidas y lo dejan todo en la cancha (?).