Machecor presenta: año nuevo y navidad en tierra fría

Monday, December 22, 2008

Bueno, como buen boyaco me jala la familia, y a la familia la jala la tierra a menos que hagan la del dueño del chuzo y no puedan volver después a sus extranjas (?). Eso redunda a que mi tierra, para ser más específico, se llama Duitama, ciudad de 125000 habitantes y excelente clima semiparamuno, un paraíso para todos aquellos que no gustan de cocinarse en su jugo en pueblos con nombres tan deliciosos como Nalgar, Carmen de Apichalá, Preñalisa o Tirardot (?).

Yo, siendo boyaco, reconozco: las navidades en tierra fría son aburridas. Aburridísimas, porque inevitablemente está uno con la abuela que todavía le echa la madre al tío de 50 años porque se toma sus aguardientes. También son aburridas, porque uno no puede darse el gusto de echar a la piscina a algún pariente borracho, con resultados muy cómicos en un principio pero potencialmente peligrosos después.

Así pues, mis navidades de tierra fría son aburridas. Novena, ajiaco tan espeso que parece hecho con valvulina (pero sabe a comida -?-), un aguardiente para el frío, y un tamal después de las 12. Y el 25... asado de tierra fría, léase, mucha cerveza y mucha carne asada. Por eso, mi fecha favorita es el 31 de diciembre, la víspera de año nuevo (estando la noche serena...)

El 31 de diciembre sigue siendo aburrido, porque a una tía muy religiosa y a la que ya se le corrió la teja una vez (puesto que tuvo que internarse una temporada a casa de reposo y todavía está ahí), le da porque el mejor momento para hacer una misa de acción de gracias por lo ocurrido en el año, es el 31 de diciembre a las 10 de la noche! Ergo, de 10 a 11, cuando el pueblo normal se está embriagando, a uno le toca mamarse una misa larga y llena de reflexiones sobre los años pasados... nah, qué vaina tan jarta, simplemente.

Eso sí, después de las 12 empieza lo bueno. La pólvora, privilegio de los pueblos: echar voladores, totes, volcanes y marranos por doquier. Ah, vaina tan sabrosa que es ver que llegan las 11 y 55 del 31 de diciembre del año que se acaba, porque comienzan a sonar los totes por lado y lado... todo eso es genial, maravilloso. Y como a los tres días empiezan las fiestas de mi pueblo, mejor aún: sigue una semana corrida donde el consumo de licor sólo puede ser limitado por el tamaño del bolsillo de uno.

En fin... este post era una reflexión, porque la publicación del post está fechada para el mismo momento en que me vaya para Boyacá. Felices fiestas y un próspero año nuevo, deseo a nombre de todos los de este chuzo. Y para que vean que hablo en serio (?):

No, no hablo en serio. Feliz año igual.

Final, Final, no va mas!!!! - por el dueño del aviso

Thursday, December 18, 2008


Yo en tres años (?)
Menos mal se acabaron los examenes finales, donde deje mitad de mi bilis por el estress, mitad de mis pulmones por tanto fumar, y mitad de mis ojos por tanto leer. Y es que cuando uno esta ya cursando una carrera de post-grado ya no se puede dar el lujo de holgazanear, zanganear o hacer tanta muzaraña como uno solia hacer cuando estaba hacienda el pre-grado. Ayer, antes de entrar al maldito final (el cual describire mas abajo), estaba hablando con mi pana del alma y recordamos nuestra vagancia en la cual uno de nosotros se cago no una, ni dos, sino TRES VECES la misma clase, y no por brutos o bestias, ni porque la clase fuera muy jodida- es mas, era algebra elemental-, sino porque cada vez que nos encontrabamos el dialogo era el siguiente:

- Quiubo marica, va tarde pa clase, no?
- Pues si marica, pero eso nadie se da cuenta..
- Sabe que? Mas bien no entre a clase que yo no voy a entrar y nos tomamos unas frias…
- Hagale marica, total estamos pelaos y pues eso luego al final de semestre me Adelanto y me saco una A en el final.

Entonces la noche antes del final era:

-Quiubo marica, que hace…
-no marica, aca en la casa, con sed, y usted que.. no tiene final?
-ahhh si, pero pues marica, esa material es muy breve camine mas bien a un chochal de mala muerte y nos tomamos unas agrias…
- vamos!!!!!

Y por ende, nos demoramos 50% mas de lo que una persona normal demora en cursar la Universidad, pero pues total no importaba, porque pues la Universidad era relativamente barata y pues total estabamos “pelaos” y tocaba era pasarla bueno…

Es mas, hilando aun mas fino, recuerdo cuando estaba en 11 e iba perdiendo todas las materias excepto etica (ja!) y educacion fisica (porque el mancito paso a todo el salon para que no lo sapearan por su “affair” con la de ingles). En esa epoca estaba descubriendo mi cuerpo (?) y descubriendo mas especificamente mi higado, con un combo de holgazanes que tenian en su palmares 3 decimos, 2 novenos, y 5 sextos. Un golpe milagroso de suerte en cierta prueba de estado (producto tambien del guayabo) consiguio que los profesores me perdonaran varios “logros” y saliera basicamente “en carro de bomberos” del colegio. (el cuento del madrazo en la graduacion lo dejo para otro post).

Bueno, a lo que quiero llegar es que basicamente mi vida academica nunca se caracterizo por el esfuerzo, y pues los resultados llegaron solos… obviamente fueron resultados mediocres.. pero resutados de todas maneras.

Todo en mi vida iba de acuerdo a una de las leyes mas Colombianas de todas, y esa es la ley del “minimo esfuerzo” (la cual tambien practico en mi trabajo) con la cual solo hago hago lo necesario para conservar el estatus, ni mas ni menos, no hago esfuerzos sobre humanos ni intento agradar a nadie.. cumplo con lo que debo hacer para trabajar y estudiar para vivir… no al contrario.

Pero esto termino cuando me dio la gran idea- me imagino que despues de ver a Keanu Reeves echarse a Charlize Theron en “el abogado del Diablo” (?)- de estudiar derecho en este pais. Y pues basicamente todo el mundo sabe que estudiar derecho en un sistema como el gringo es bastante demandante de tiempo y esfuerzo (cosa que era bastante nueva para mi (?)), pero aun asi, por obstinacion, y por vocacion, decidi echarme al ruedo, endeudarme hasta el apellido y aplicar a colegio de derecho.

Despues de un semester de studio en el que he estudiado mas que en los demas 24 años de mi vida llegue a los finales. (cabe anotar que en law school no hay parciales, ni mid terms, ni quizzes, ni nada- el final vale el 100% del semstre).

Con una presion ni la HP de pensar en la deuda tan berraca, en la nota que necesito para que me aprueben subsecuentes prestamos, en la nota que necesito para poder conseguir un trabajo de esos que muestran en las peliculas de abogados, en que si me va mediocremente terminare defendiendo a John Jairo Giraldo que fue arrestado por mula mientras salgo en comerciales ofreciendo mis servicios en telemundo o univision, o talvez termine defendiendo violadores y redneckos que queman vivos imigrantes (?). Cuando uno entra a estudiar derecho, uno entra con la esperanza de ser un buen abogado, no ser un tinterillo ni un lagarto de esos que pululan en mi tierra cual doctor perafan en “pedro el escamoso”. Uno espera ser el abogado que tiene todas las respuestas, que se las sabe todas, que las pelea y las gana todas y que reivindica lo que es la percepcion mundial de la profesion legal. Pero esto solo se puede sacando buenas notas para poderse meter en la rosca (lo cual ya es medianamente jodido teniendo en cuenta que uno no es de aca y tiene su acentico y cara muisca que delatan(?)).

Entonces llego a mis examenes berracamente nervioso por lo que esta en juego, y cuando uno esta nervioso siempre la caga!!!! – recuerdo el mansito en el ICFES que de nervios extendio el examen… pobre man.. una vez usted extiende ese examen pa doblarlo se necesitan 3 fisicos, cuatro ingenieros y 7 politologos(?)- y las cagadas no son con el contenido del examen, sino mas que todo son cagadas de procedimiento, y pues esa cagada la cometi yo en mi ultimo final, Criminal Law. Un folleto de 30 paginas de preguntas con su respective cuadernillo de respuestas que asemeja a un cuaderno de hojas rayas de esos “iberica-cardenal” y solo 3 horas para responder basicamente todos los problemas que enfrentan las cortes criminals de este pais. Obviamente el tiempo es apremiante, y como buen Colombiano me dije a mi mismo “eso que jijuemadre, si leo las instrucciones pierdo tiempo, eso pa que leo las intrucciones” (nota: haga eso cuando lo peor que pueda pasar es que desprograme su televisor y lo deje en chino, no cuando su futuro depende del berraco examen) entocnes empiezo a escribir freneticamente mis respuestas en el cuadernillo por lado y lado de las hojas, con la velocidad de un rayo… leyendo el caso hipotetico que puso el professor (mucho man pa tener mente tan torcida ola!!) el cual me pedia describer si los elementos de violacion, asesinato en primer grado, arresto illegal y complicidad y conspiracion fueron cometidos por el perpetrador y si habria alguna defense, positive o no, para cada uno de los cargos.

Mientras respondia esa pregunta, por mi mente pasaba que, juemadre, definitivamente hay muchas cosas que pasan en este mundo y en esta vida que uno no se da ni cuenta, uno vive encerrado en usa burbuja de crystal y cree que nada le puede pasar a uno, entonces estos pensamientos me llevaron a responder de una manera “colorida” mis respuestas, cosa que creo que me puede dar Buenos puntos. El problema radica en que termine faltando 5 minutos para que se acabara el tiempo, entonces ahi SI lei las instrucciones en la scuales decia “favor escribir solo en un lado de la hoja del cuadernillo” JUEPUTA!!!!!!!! Me senti como el bobarron del ICFES, ya sin poder hacer nada y pues rezandole a chuchito para que el professor no me joda por una pendejada de ese calibre entregue mi examen, y en este momento me encuentro apretando nalga pa que se me haga el milagrito y tenga la nota que necesito y no termine persiguiendo ambulancias para poder conseguir un caso de negligencia….

Seria una pena que la unica vez en la vida que realmente me he esforzado para algo sea la unica vez que no me salgan las vainas… sera que el esfuezo no paga?? Amanecera y veremos…. Total en una semana me voy a unas merecidas vacaciones donde la playa la brisa y la mar estaran a la orden del dia… y que me esperen con todas las bellezas que trae el mes de Diciembre.

Si no escribo mas durante lo que queda del año: FELIZ AÑO Y NAVIDADES MENS REISTAS!!!!

(y si, pueden hacer el chiste malo de “belisario” o “feliza me muero” (?))

4 Pasos claves para conseguir empleo - Por Nina

Saturday, December 13, 2008

Sin comentarios…

Observando el aumento del desempleo en nuestra querida Colombia y en especial en este exitoso (?)Blog (Con todo mi cariño y comprensión: para ti querido Ace), les traigo al mejor estilo de la revista Cosmopolitan o alguna joda de esas, los 4 pasos claves para que consigan camello, eso sí, no lo garantizo y tampoco le garantizo que sea un buen trabajo o que llegue a tener un buen jefe…no quiero quejas que luego me hagan perder mi puesto y por ende mi plan dental (?).


Claro, hay que creerle al DANE (?)


1. Como si fuese el profesor Salomón (?) le aconsejo que tenga una mentalidad positiva, recuerde: “Si piensa que no va a conseguir trabajo, obvio, no lo va a conseguir”. Por qué? se preguntará usted querido lector, pues bien, si usted va a una entrevista con la cara que muestra su desaliento y tristeza al presentarse en aquel lugar, cree que el que puede ser su nuevo jefe lo verá con actitud emprendedora y con ansias de trabajar? Sabemos que usted no quiere hacer un carajo en su vida (yo tampoco quiero) pero toca luchar por la papita, así que ponga buena cara a ver si consigue algo y se quita de encima la cantaleta de su progenitora o en su defecto de su mujer.


2. Por favor, perseverancia… si usted creyó que pasando una hoja de vida en la tienda de la esquina el trabajo de empacador le iba a salir de una, pues lamento decirle que se fregó!, en este país, y aunque usted no lo crea hay miles y millones mejor que usted, así sea pa’ empacar un desodorante en una bolsa, acuérdese que usted no cumple todos los perfiles para todos los trabajos, así que mijito, le toco patoniar y gastar lo poco de la liquidación del trabajo anterior o de lo que le da papi a la semana en hojitas de vida, además, aproveche que tiene un tío con fabrica de guantes de caucho o que su tía tiene un restaurante en el centro y hace poco despidió al payasito que le ayudaba en la promoción, o sea papito o mamita, haga uso de sus contactos, envié hojas de vida por internet, mejor dicho…hay muchos medios para buscar empleo USELOS!!.

3. Pilas con la hoja de vida, ojo con la ortografía, ojo con entregarla cochina y/o arrugada y por favor no relate toda su vida en ella, recuerde que eso al dueño del chuzo no le interesa, lo importante es la personalidad(?) ah! no mentiras, si saca a flote su personalidad fijo no le sale nada, escriba lo necesario como estudios realizados (ojo, los de la universidad de la vida, no cuentan), trabajos anteriores (cabe aclarar que no sean ilícitos) y referencias varias.


4. Este punto es muy importante y un poco contradictorio o sea, “y así mismo en el sentido contrario” (?) Sea honesto y deshonesto en el momento de la entrevista de trabajo, la clave está en saber decir o recrear la mentira. Sabemos que como fiel (?) lector de este blog o de otro muy cercano cofcofcofcofdeportesticulocofcofcof, usted no debe tener una pinta muy decente que digamos, trate de llevar su mejor vestidito o pídale prestado a su primo, tío, hermano o amigo más cercano, báñese, péinese y por favor aplíquese desodorante, en ese momento de nervios su golpe de ala no será de mucha ayuda, en su cambio extremo de apariencia, esta la mentira más grande de toda la entrevista, acuérdese de eso de la primera impresión y esas carajadas, si se va con su pinta de metalero o con la cresta hecha a punta de jabón rey y el agua del charco que está al frente de su casa, es bastante probable que no lo contraten; acuérdese que aún hay gente que se fija más en su pinta, que en sus estudios o en lo que usted pueda aportar a su empresa.


Luego de la parte “trafuga” de este punto, por favor, sea honesto en algunos puntos, por ejemplo, si no sabe inglés … NO DIGA QUE ES UN DURO, el “A Little” no sirve pa’ un carajo, NO mienta en eso y tampoco en cosas fáciles de comprobar como su experiencia o motivos por los que salió de su anterior trabajo, a ver…eso se comprueba con una llamada, por eso ojo con las referencias que puso en el punto anterior, si lo echaron como un perro de su último trabajo porque lo pillaron robándose los lápices de la oficina, de eso fijo se entera la persona que lo está entrevistando, así que pilas!!. En resumen, tenga cuidado con las mentirillas piadosas (?), estas pueden ser su perdición lo pueden pillar con llamadas o pruebas técnicas, con preguntas que usted de forma estúpida contesta con la verdad o simplemente con verdades que saltan a la vista. He aquí algunos ejemplos:



Creo que no es más papito y mamita, si sumerce cree que hay mas puntos claves pues comente el post y no exija mucho, acuérdese que uno trabaja estrictamente lo necesario, no soy lagarta ni mucho menos.
Así que ahí les dejo, me largo porque no le regalo ni un minuto más de mi preciado tiempo a este chuzo…hasta la próxima, si después de esto todavía tengo puesto. (?)


Esta es mi gente linda, mi gente bella, mi gente Colombiana - por la Dolly

Friday, December 12, 2008


Al igual que mi compañero Sonrisas lo hizo con el Pasado Judicial y el Aguapanelo con su viaje a la EPS, pido la palabra en esta ocasión para contar mi travesía por la maldita jungla del mercadeo colombiano.

De antemano quisiera hacer una advertencia: Si es usted cardiaco, sufre de alta tensión, se encuentra en estado de embarazo o cree estarlo y/o sufre de mojigatería extrema, es mejor que ignore este Post y vuelva a sus quehaceres domésticas, laborales o estudiantiles según sea el caso. Desde este momento usted ha decidido atravesar el umbral a una dimensión desconocida(?)

Me encontraba en un Centro Comercial de la Capital, más exactamente en Santa Fe de plan desparche con la Fiscalía. Miramos si habían películas que merecieran pagar los "diez quini" que vale la boleta, pero nada, nos dimos una pasadita por todos los restaurantes medio buenos, pero ni McDonald’s estaba medio desocupado. Con qué ganas come uno helado?, con qué ganas vitrinea uno sin nada en el estómago? Perdidas las esperanzas totalmente, decidimos ir a Carrefour a echar cevichito de camarón, a ver si al menos llegábamos al apartamento a quemar el tiempo desfogando pasión(?). De salida, nos desviamos y entramos a un almacén de ropa deportiva donde habían unos tenis vacanísimos (como raro antes de quincena solo íbamos de familia Miranda). Al salir de allí, había un flamante BMW color champaña parqueado en plena plazoleta, que obvio NO pasa desapercibido para ningún estrato social. Me llamó la atención la publicidad que lo acompañaba: "Llévame poniéndome la placa" o "Adivina la placa y llévame" o alguna vaina parecida. Yo soy de la clase de personas que cree en que todo puede ser posible, que hay que darle a la suerte su chance (tampoco como para meter mi platica en pirámides). Le dije a la Fiscalía que averiguáramos de qué se trataba a ver si podíamos participar. El shico como que no estaba muy convencido, decía que no quería perder el tiempo en bobadas, yo en cambio creo que el ceviche ya le había hecho efecto y quería irse rápido al apartamento(?). Igual, ante mi fastidiosa insistencia, accedió. Aquí comenzó la mayor estafa del año 2008 para estos dos imbéciles:

Fiscalía: - Viejo hágame un favor: Cómo es la vaina del carro o qué? [Dirigiéndose a un shico bastante joven que se encontraba de chaleco negro con
una libreta simulando estar muy ocupado]

Chaleco man: Tienen carro?? [Preguntó toscamente y con cara de "Estos dos no tienen ni donde caerse muertos"]

Fiscalía: Sí. [Respondió con jeta de "Igualado Hijuep!#@*$% "]

Chaleco man: Si Señor, buenas noches!!!! Mi nombre es Germán, mucho gusto. Es Suuuper fácil. A ver le cuento, únicamente tiene que permitirme el "ticket" del parqueadero y entra a participar por un BMW y un Mini Cooper [Con cara de "Mier!@#$ casi pierdo el cliente!!!"]

Fiscalía: Le muestra el "Ticket" y se lo entrega escéptico [Me dice al oído: "Pero esto sin pagar nada esta como raro"]

Andrea: Que vaaa, no estarían dentro del Centro Comercial y menos respaldados por Davivienda y Hoteles Estelar...

Germán: Bueeeno, sus nombres??

Fiscalía: Andrea y Alejandro

En este punto ya me sabía a cul!@#$ la actuación Tuto Camarguística(?) del tipo, pero me contuve de explotar antes del concurso. Nos dio unas placas de carro, teníamos que escoger una que al poner en una plataforma, activaría un botón de color verde, que a la vez, sería la clave para entrar al concurso del BMW y del Mini Cooper. La Fiscalía escogió (no fuera a ser que mi sal nos sacara del concurso!) y la luz verde se prendió!! Excelente!!! Milagro!!! De 6 placas iguales, la Fiscalía había escogido la ganadora. Ya teníamos medio BM dentro del bolsillo(?). Germán nos explicó que el paso a seguir, era adivinar la placa del BM y sacó un cupón de su bolsillo con una letra y un número de la placa a adivinar. No sé porqué? Pero, una tímida sonrisa se asomaba en nuestro rostro como si en realidad nos fueramos a ganar tremenda nave con solo suerte...muchos maric@$!#^&%

El Malpar!@#$% este, nos ha llevado a un rincón, bajó la voz, agachó la cabeza y pasándo un brazo por detrás de la Fiscalía dijo: - "Ustedes me cayeron bien...(Gracias perrazazo!!!)...por eso, les voy a ayudar con una letra y un numero para que se ganen esos vehículos). Nosotros sonreíamos involuntariamente cada vez con más entusiasmo!!! Le pusimos la placa y tomó nuestros datos. No contento con vernos la jeta de idiotas más ilusionados que inversionistas de DMG(?), me pasó un teléfono inalámbrico y me dijo que tan pronto me contestaran y sin decir nisiquiera "Aló" dijera el Santo y Seña que era algo como "Este BMW es mío en Centro Comercial Santa Fé" (jajajajajajajjajajaa Vidaaa Perr@#$%!!! Tan bajo había caído por un concurso?)

Al otro lado de la línea una paisa con la voz mas inmadura y fastidiosa que la de Natalia París(!!!?): -"Señora Andreaaa, felicitacionessss!!!!! El Santo y Seña es correcto!!! Qué se siente ganarse un BMW???". Yo no podía creerlo, no pronunciaba una palabra, con el teléfono en el oído, con cara de ganador de Quiere Cacao(?) pero al mismo tiempo buscando donde Hijuep^!@$ estaba la cámara escondida(?). Volteé a mirar a la Fiscalía (que ya se imaginaba restregandole en la cara el BM a su jefe) y también a Germán (con jeta de "Estos pobres comen mierd@!#$% si la regalan" pero disimulando muy bien). Contesté las preguntas, pero falsa alarma: Todavía no nos habíamos ganado los carritos!!! Ahhh pero eso sí, nos habíamos hecho acreedores a un regalo sorpresaaa!!! que debíamos reclamar en una dirección X (Esta ingenuidad de la gran mierd@!#$$% es la que nos tiene a todos llevados del put@$#%^) y terminé la llamada.

Germán nos felicitó, nos recomendó que fueramos al lugar del sorteo puntualmente y remata con la frase: "Ya me late que se los ganaron, yo veré no? Me reconocen alguito o me dan una vueltica cuando les entreguen los carros" (Como noooo cabr*@#$%^! de mierd@#$%!!!). Pero eso no fue todo! El tipo nos pasó la llave del BM, nos dejó subirnos, prender las luces, prender el radio, activar el "Sunroof" o Claraboya si así se “distingue” más(?)...mejor dicho...nos sentíamos más poderosos que el Tino Asprilla disparando su fusil R-15 en propiedad ajena(?)

De ida para el apartamento empezamos a fantasear con lo que íbamos a hacer con el premio, con el BM y el Mini Cooper y hasta echamos pestes de la navesita Koreana que me lleva a la oficina todos los días... Llegamos al apartamento y en orden de aparición se encontraban: Mi mamá, mi papá, mi hermano mayor, mi cuñada y mi hermanito. Les contamos a todos sobre el fucking concurso, los flamantes carros de porquería y el premio sorpresa todos emocionados. No nos dejaron siquiera terminar y todos ya estaban literalmente cagados de la risa. Me dice mi hermano: - "Andre, muchas Guevas (siii con G), a un amigo se la hicieron y eso es para venderle un paquete de viajes a la gente" Nosotros todavía con cara de querer creerle al Hijuep@#$%(?) de Germán y a la Perr@#$%(?) tele operadora, no podíamos ceder así a nuestros sueños, no podíamos aceptar que se habían burlado de nosotros por más de media hora. Los únicos que no nos juzgaron fueron mis sobrinitos, pues claaaro, porque no tienen la edad mental suficiente para entender estos rollos, sino también se hubieran cagado de la risa!!

A mi me entró una ira profunda, un resentimiento enorme, una rabia infinita...como juegan con las put@$#%^ ilusiones de la gente así?? Siempre me pregunté si existía gente tan malpar@#$% en la vidaaa!!! Y ahora me doy cuenta que sííííí!!! Que son unos hijos de la Ching@!#$% que se burlan de la gente de buen corazón(?), creando falsas expectativas y asorandolo a uno (así como cuando usted le ofrecía helado a su hermanito menor y cuando lo tenía cerca de la boca le decía "Oleeeee").

Ya mirandolo desde otro punto de vista, ke hijuepu@#$% tan inteligentes oiga!!! Esa es la clave del mercadeo, a la gente le gusta ganar plata, premios y cosas a cambio de nada. Y eso precisamente es lo que reciben ni mierrrrd@#$%, por garosos, por avaros, por ignorantes!!!

Como consejo le dejo: No muestre el hambre amigo mensreísta, no se deje ver la cara de pobre, o le parece que yo seguiría escribiendo en este blog si tuviera mi Mini Cooper y mi BM??

P.D. Si de casualidad el Put@#$ de Germán o la Golf@#$ de Natalia (la teleoperadora) se llegaran a asomar por aquí, merecen culo de premio en la Academia, a lo bien!!! Gracias a ustedes esta historia se convirtió en el pan de cada día de mi familia cuando llegamos a cualquier lado!!!
Cabe anotar que la rabia ya se quitó, pero ojo, oooojo porque ♪♪♪Tu tu tu tu tu tu tambiéeeen caerás, también Caerás♪♪!!!

Buenas Buenitas - Por Nina

Wednesday, December 10, 2008

Mi vida antes de conocer Mens Rea (?)......

Pues aquí llego yo (?), se preguntara usted señor lector quien demonios soy yo?, pues bien una aparecida más, tal cual (?) ni una cosa más, ni una cosa menos.

Después de una noche loca(?), el Aguapanelo y el Sonrisas, me han hecho la propuesta de unirme a tan respetado(?) blog y pues no me
quedo de otra mas que aceptar pues de no ser así, quien se los iba a aguantar todos los días con la cantaleta de “Ya pensó? Se nos va a unir?”, por que créanme, no hay nadie en este mundo que llene mas de spam el blog de Deportes Tículo y las ventanas de MSN con el mensaje “Hay nuevo post en mens rea…gono(?)”, que don Aguapanelo, ah!!! Cosa berraca!!!.

Entonces, luego de mucho pensarlo (como una hora o menos) decidí unirme a este blog, y así, tratar de compensar un poco la mancha masculina que se extiende en la mesa de trabajo y botar un poco de mi veneno en algo mas que mi casa, mi trabajo y uno que otro blog hermano(?).

Así que para los que les interese, soy una humilde habitante del barrio el Puñal, digo!! El Tunal, al sur de la capital (valga la aclaración para la gente que no ha pasado de la 72), Contadora Pública egresada de la mejor universidad del país, si señores aunque lo duden de LA NACIONAL (lo logre papi!!) y pues ya, trabajo ejerciendo mi profesión en una estación de Texaco y en uno que otro chicharroncillo que se me presenta, eso si para envidia de muchos, trabajo medio tiempo y gano como bueno (muy bueno para lo que hago =S ), así que tengo tiempo para dedicarle a otras cosillas aparte del trabajo.

Soy buena gente, tímida y temida (depende lo que mas me convenga) y pues ya…ah! mi mayor defecto el mal genio (o pregúntenle a cualquier baneado de Deportes Tículo), para que no sigan molestando con que no soy perfecta por ser hincha de mi verde del alma, el Atlético Nacional, me encanta el rock y el metal y no falta un chucu chucu atravesado pero eso si tengo que estar muy borracha(?).



No siendo más, ahí nos iremos conociendo por el camino, me despido… chaolin.

¿¿Soltero?? ¡¡Mis Polainas!!-Por Aguapanelo Eventos(?)

Tuesday, December 9, 2008

Cansado de una vida mundana y sin sentido(????) Nuestro amigo, compadre y compañero de trabajo de la mesa mensreista TLD Xavier, más conocido como "el chiri" decidió contraer nupcias al parecer durante el fin de semana comprendido entre el sábado 6 y el Lunes 8 de Diciembre... Nuestro representante mensreísta y reportero de el lava-rea(??) no podía dejar pasar esto por alto al ver que una de nuestras celebridades se unía en sagrado Matrimonio así que tenemos en exclusiva(?) las fotos del evento....(No respondemos por la fecha que aparece en las fotos pues a nuestro paparazzi se le olvidó cambiarle la fecha a la cámara(?))

Sin más espera acá estan las fotos esperadas por ustedes con el respectivo sabor mensreísta en los comentarios


En Esta foto podemos ver la alegría de los novios al casarse y sobre todo porque MensRea era el principal medio que cubría tan magno evento(?)






En esta foto volvemos a ver la sonrisa de la novia al momento en que nuestro periodista enviado de imprudente quería pedirle al chiri un saludo para Mens Rea(?)..... aún con la incomodidad el chiri no se negó y nos mandó el saludo... GRACIAS CHIRI!!(??)



La parte más esperada en todo matrimonio, la del beso, ese momento hermoso que todos los asistentes al evento esperan y que los novios esperan continuar luego en privado(?)



La Rumba... los novios brindando con una deliciosa copa de Coca-Cola bien helada(??) Mientras el ebrio de la fiesta (más conocido como Miller(?)) se paraba en una silla a dar el típico discurso de ebrio en matrimonio. Esperamos que él nos lo recuerde(!) Ya que se nos acabó el rollo de la cámara para tomarle esa foto(?)





Como todo post tiene que llevar su parte seria, Nos sentimos muy felices por el Chiri.. y esperamos este matrimonio sea fructífero y que sus hijos no sean tan gamines como él(?)(Nojoda no me aguanté(!)), Les deseamos de parte de la familia Mens Reista que sea feliz con su mujer y que Dios los bendiga en todos sus proyectos.


Hasta aquí llega este post espero comentarios para el chiri y su nueva vida... hasta pronto




Aventuras desempleadas de ayer y hoy presentan (?)……..By Ace Face

Thursday, December 4, 2008


Ya como la mayoría de desparchados lectores Mens Reistas y ticulianos lo saben….si, quede desempleado. A pesar de haber seguido al pie de la letra la Guía Xuankaliana para el Éxito Laboral, se me acabo la vendedera de humo, todo esto empezó cuando mi ex-jefa revisó los indicadores del año, y se percato que la curva de productividad declinaba cuando llegaba a mi cargo (?)……y bueno, después de 4 años de arduo trabajo (!) se me acabo la chamba.

El reporte entregado por el DANE, indicó que en Colombia hay dos millones uno (Ese soy yo (?)) de personas desocupadas, frente a 17,7 millones que cuentan con un empleo fijo. Muy poca gente con un empleo que cumpla con todas las obligaciones que los empleadores deberían tener con sus colaboradores, además, que tipo de credibilidad puede tener el DANE, cuando ya es de publico conocimiento que es una entidad a la que nuestro Mesías también le ha metido la mano para manejar sus cifras, vendiendo humo no solo a los colombianos, sino al mundo entero. Según el ministro de Hacienda, aunque "Colombia muestra una tendencia hacia el desempleo... no ha tenido un deterioro tan grande como se ha visto en otros países del mundo"…..¿¿Quien supera esa tasa?? Países africanos?? (?)

Dejando la parte mamerta, y siguiendo con mi trágica anécdota, es muy traumático y humillante la forma en que las grandes empresas y multinacionales despiden a sus empleados. Recibí un correo de mi jefa un jueves, donde de manera muy seca me decía: Ace, te necesito mañana en mi oficina a las 3:30PM; a lo que yo respondí (con un nudo prevenido en la garganta) que estaría en su despacho a esa hora. Llegado el día, viernes pa’ más piedra, llegue a la hora pactada, notando que la atareada ejecutiva no tenía tiempo para atenderme, a lo cual me dijo: Espérate, no te me vayas a ir, sino se me olvida lo que te tengo que decir (!!!). En ese momento pensé: Mucha malp***, si me dice a las 3:30 es a las 3:30, porque carajos la tengo que esperar, mas le vale que no sea una mala noticia, o saldrá el Hannibal Lecter que hay en mi (?). Después de 4 vasos de agua y haber hablado damier con algunos compañeros, llego por fin la hora (Cabe acotar que me atendió a las 5 de la tarde la desgraciada), tomé asiento, y ella con su cara de suficiencia y de “comprendo tu situación”, empieza a soltar de su boca mas boñiga que el mismísimo Panaca, haciendo quedar el discurso que me echó, mas ridículo que la razón del despido (la cual dejare como reserva del sumario, lo que si les puedo decir es que fue un despido injustificado).

Ya resignado a mi nuevo estado socio-economico, el siguiente paso fue pasar a la oficina de RH, donde la cretina gerente me pide el carnet que me acompaño durante toda mi historia laboral en aquella factoría, un acto donde aquellos a los que tanto odié y seguiré odiando (los javerianos), presenciaron en primera fila, ya que sus cubículos se encuentran ubicados frente a la ya mencionada dependencia. Después de esto me dijo: Bueno Ace, un gusto haber trabajado contigo, ya tus cosas las tenemos listas (!!!) en recepción así que no hay necesidad de que pases a tu oficina (!!!), a lo que pensé: Vieja bruja, si quiere llame a seguridad en este momento, ya que soy un tipo peligroso, con doble personalidad como Dr. Jeckyll y Mr. Hyde…y no soy yo cuando me enojo (Modo Hulk: OFF). Y señores, como si nunca hubiese trabajado alli, salí con mi frente en alto y puteando como nunca.

Abandonando la historia y escribiendo esto en camiseta de equipo de micro de barrio (?), atuendo clásico del desempleado, he adaptado el Top Ten del desempleado. Normas que todo desempleado cumple y debería cumplir:

1.- Te levantas cuando se te da la berraca gana.
2.- Puedes pasar 10 horas en el mismo café o bar.
3.- Todos los días son sábado.
4.- Puedes emborracharte todos los días con la miseria de liquidación.
5.- Puedes hablar con tus amigos a las 4:00 p.m. y se te hace raro que alguien este trabajando a esa hora!!!
6.- Ya no tienes que aguantar los trancones.
7.- Llegas temprano a todos tus compromisos.
8.- Agarras tubos de buseta menos manoseados.
9.-Las deudas que eran tuyas, pasaron por ley a tu papa (?).
10.-Le das tanta lastima a tus amigos y novia que terminan pagándote las comidas o el guaro.
11.-Das tanta lastima que de pronto recibes llamadas de familiares y amigos que se preocupan por tu estado de salud, físico y mental (?)
12.-Puedes hacerte el interesante con un café y un libro.
13.-Tus nuevos jefes son Jota Mario y Hernán Orjuela.
14.-Pierdes la noción del tiempo.
15.-En las farras puedes hablar de tus posibles futuros laborales: "Siempre quise ser músico, el trabajo me aburría, por eso renuncie" (?)
16.- Cuando te preguntan si ya encontraste trabajo puedes contestar: "Estoy estudiando algunas opciones"
17.-Te puedes desvelar viendo The Film Zone (?).
18.-Puedes pasarte días pantaloneteando y viendo cuanto partido den en ESPN, Fox y TyC. Hasta la NFL te empieza a gustar (?)
19.-Te crece la barriga y tu físico esta peor que cuando trabajabas en oficina.
20.-Tienes tiempo de postear pendejadas como esta.

Creo que dije Top Ten, pero pues no tengo ni mier*** más que hacer (?),y me quedo tiempo para dejarles el soundtrack de este post:

Llego Diciembre Con Su Alegria- Vol 1- por un man x y la Dolly

Monday, December 1, 2008


Despues de las fiestas de San Kevin (?) (es una degeneracion del thanksgiving, que luego los imigrantes ilegales (como yo (?)) degeneraron a sansgiben y en su ultima expresion termino siendo San Kevin(?)), y luego de un guayabo terciario, he llegado a la oficina y charlando con la dolly nos hemos dado cuenta de todas las bellezas que trae diciembre con su alegria… con ustedes, la guia mens reista del diciembre sabroso!!!!!

Musica:

- Que no falte el maestro de maestros Rodolfo Aycardi y sus Hispanos, con su “tabaco y ron” o con el himno mens reista “nuncaaa, pero nuncaaaa, me abandonees cariñito”. SABORRRRRR!!!!
- Que tampoco falte el toque chamozolano en nuestras fiestas, con los grupos que me hacen amar al vecino pais y hacen que le perdone a chavez todas sus chavacanerias (?); me refiero a la “Billos Caracas Boys” y a “Los Melodicos”, con temas tan Buenos como “la mecedora, farafara, un pasito bueno.. y un pasito malo” (?) y la gran inspiracion mens reista “la zaporrita”.
- No falta aquel que es llamado en nuestro blog amigo FormolTV como “el verdadero señor de los anillos”… este es el unico y redentor (?) PASTOR LOPEZ… Que seria de mi vida sin los grandes temas de este artista, por dios!!!!
- La siempre deprimente pero infaltable “mamaaaaaaaa, donde estan los juguetes”.
- Los alegres jingles radiales como “año Nuevo y navidad, “año nuevo y navidad, caracol a sus oyentes formula votos fervientes de paz y prosperidaaaaa", o “navidaaaad, aguila rooojaaaaa”, tambien ““Feeelicidad, es todo aquellos que se brinda sin reservas, una flor, un beso, la ternura del amooooor”

Televisión y Cine:

- Resumen de todas las novelas, porque saben que nadie ve ni mier.. de televisión por aquello de las novenas bailables y reuniones sociales.
- No falta “mi pobre angelito”… y lo peor es que uno se sigue cagando de la risa viendo de lo “avispao” que es el chino. O en su defecto, “querida, encoji a los niños”.
- La película ridicula de moda de Disney… la que mas recuerdo era “el regalo prometido”, con el “governator”… película pa bodrio ola… lo peor es que de estas películas hasta la novia de uno sale aburrida (y eso que ellas siempre salen contentisimas de los bodrios, o sino preguntele a su ex como gozo “how to lose a guy in 10 days”). Para mi es un enigma el porque uno termina gastando plata en estas vainas si total no las disfruta nadie. O tambien la berraca película esa del grinch (claro que con la eliminación de Millos, yo ya soy el grinch(¿).
- Seccion de “bloopers” de las novelas de moda (que tampoco ve nadie).
- Las novenas que hacen aun mas insoportable el programa matutino de jota Mario (aunque la zaporrita que sale ahí se le perdona lo que sea!!! Pedacito de posho!!!)
- Los ositos navideños de cocacola… que en 1995 cuando salieron eran una belleza, pero que ahora ya son mas jartos que “dejemonos de vainas” con el cubano (¿?).
- La tipica cancioncita melosa-navidenha cantada en conjunto por todas las “estrellas” del canal (sea caracol, rcn, univision, telemundo, nbc, cbs, NINGUNO SE SALVA)… eso siempre me hara vomitar!!!!
- George Baron transfiere su mediocridad a los canales privados, mostrando conciertos donde siempre el “artista” es un Chibchino que le hace preguntar a uno “si ese man puede, entonces como carajos es que no tengo mi grupo revelacion?(?)”.
- Los noticieros preguntandole a los “idolos de la farsandula criolla como van apasar el año Nuevo y cuales son sus respectivos agueros.
- Las chivas sobre las luces y la gran “infraestructura” de la ciudad par alas navidades.
- la Gran Fiesta de los Hogares Colombianos donde siempre llevan a Victor Manuel (sera que no tiene familia(?)).

Entretenimiento:

- La infaltable novena bailable, en la cual uno cruza los dedos para que no se recen los 12 ave marias (?) para poder empezar a darle al niquelado.
- Observacion mens reista: recuerde que de todas las novenas a la que la invitan debe haber aunque sea una aburridisima...esa por lo general es la de la familia de la novia. en la cual usted hace los chistes flojos que usted siempre hace en su casa pero no tendran los mismo efectos que tienen con su familia o amigos.. sus suegros simepre terminaran mirandolo mal (ejempo: reirse en la oracion de san jose cuando dice "padre putativo" (?))
- Los desesperados eventos que hace la alcaldia de su ciudad para parecer una ciudad primer mundista y cosmopolita, como la pista de patinaje sobre hielo en el parquet de la 93 (?).
- Navidad y año nuevo en pueblo, es con apagon y todo, con ida a balneario, paseo de olla al rio y al menos a un familiar lo pican las abejas y se tira el paseo(?) El tio borracho bailando el pajaro picon picon en la plazoleta del pueblo, la pelea de celos y la despicada de botella, el año viejo.
- En los eventos mencionados anteriormente, siempre sera regla ver a las damas ayudando pal tamal, y los caballeros echando cerveza o matando el cabro (tengo trauma con el asesinato del cabro)...
- La novena de conjunto: para este item, Andreita nos proporciono una bella y enternecedora (¿?) historia: yo tenia un amigo negro (morado), le deciamos Zambo jajajaja y todos los años se lo ponian de Melchor jajaja que cague de risa…luego crecio y se revelo, se volvio Metalero (el primer metalero negro que conozco jajaja), grafiteo las paredes de algunas casas y mando a comer mierda a toda la junta administrativa.
- el bingo bazar bailable con la tombola, papa, con orquesta o papayera todo por cortesia de Olimpica o Tropicana Estereo…para la cuadra ganadora en alumabra'o de diciembre. Con las papeletas que cruzan de casa a casa (esos triangulitos de circo de varios colores, una delicia).
- Los aguinaldos de Tropicana donde dicen “Alo buenas noches, Tropicana” y contestan “Si, Aló?” o en su defecto “Aló, si?”.

En la proxima entrega trataremos sobre la gastronomia decembrina y demas maravillas de el diciembre muisca... que los muerda el burro del pesebre (?).