Belisario!!! Feliza me muero (?)

Friday, December 31, 2010

Juemadre, ya con 28 alamanaques encima, ya cuando aparecen lumbagos, el estomago se vuelve cada vez mas intolerante a la cerveza (me tomo una Guinness y termino en el trono estallando mi “cosmoenergia”(?) todo el dia), despues de un anho con unos cuantos sinsabores amargos (?), entre ellos la Victoria de espanha en el mundial, el ascenso que me negaron, los visitantes inesperados en mi apartamento, la echada como perro de mi anterior apartamento, relaciones superficiales que no llevaron a nada.

Claro que no es todo malo, se conocio gente muy chevere, como el par de bakanas panamenhas que me supieron alegrar el verano, lastima que no soltaron nada (?), gente que le da la talla a uno en el nivel etilico, etc.

Pero pues ya este año se acabo y ahora toca ver como llego al proximo fin de anho sin decir “se acabo esta mierda y no se hizo nada”, estas no son promesas de anho Nuevo, sencillamente son cosas que ojala pasen el proximo anho.. y pues si no pasan, total como Colombiano e hincha de millos estoy condenado a las descepciones (?).

-
Millos, por favor gane una estrella, al menos entre al cuadrangular, al menos termine de sacar a las ratas de el cheque y sus secuaces. Juemadre… necesito ver a mi equipo en el lugar que se merece. Ayyy dios mio, hazme el milagrito!!!!

-Cambiar de trabajo donde me valoren (?) donde pues pueda ganar mas experiencia, y pueda trabajar en un area del derecho que realmente me guste, pero pues si toca quedarse aca un anho mas, pues tocara aceptarlo.

- Importante encontrar a mi diosa humana, que merezca a este semntal muisca (?)… ya hay candidata arabe Hermosa, la unica vaina es que ella no sabe de su postulacion (?).

- Tener inspiracion para escribir mas seguido y que no le toque solo a Miller y a Ace mantener este chuzo… pero que hijuemadres, pa eso es que estan los mandos medios (?)

- Que la economia no me golpee y pues tener al menos pa las sagradas cervecitas!!

- Y por ultimo, sentar cabeza por una Buena vez carajo!!!!!

Bueno mi gente…. Aca seguiremos el otro año sabroseando y hablando de lo que nos de la gana… bienvenido el que venga a opinar o al menos a putearnos!!!!! Suerte es que les digo, agonias!!!!!!

Soundtrack de la entrada- Año Nuevo, vida nueva de la Billos caracas boys!!!!!!! MASTERS!!!!

El humor muisca de ayer, hoy y siempre.

Thursday, December 30, 2010


Una de tantas cosas que me molestan en este simpático país, y a lo cual, referiré el ultimo post de este año de este blog de mala muerte, son los mal llamados “comediantes”.

Desde la década pasada, programas como Ordoñese de la risa, La grúa, Sábados Felices (que no sé como aun sigue estando al aire) y otros esperpentos que no logro recordar en este momento, nos han querido implantar un humor mediocre, reforzado, sonso, majadero, mentecato, subnormal, ridículo, mequetrefe, insulso, estúpido, imbécil, torpe, aguado, despreciable, indescifrable, insignificante, entre otra catajarria de insultos que me ahorrare; lo que acostumbró al colombiano común a recibir siempre de lo mismo, hasta tal punto, que en este nuevo siglo, en lugar de evolucionar (¿a quién engaño? nada evoluciona acá), los canales privados que han encargado de reproducir.

Pero ¿de qué manera mutaron estos engendros? Pues ya no se presentan en forma de programa sketch, sino que a partir de un ser malviviente, una involución del ser humano, que abanderó esta “nueva ola del humor”, llamado Andrés López, llegaría a Colombia el “boom” del Stand-Up Comedy. Este género de la comedia, que ha sacado grandes exponentes en Estados Unidos como Bill Cosby, Billy Crystal, Martin Lawrence y Chris Rock, ha querido ser explotado por el canal de las iniciales acá en Colombia; tal parece que ante la indestructible presencia del eterno Sábados Felices y la baja sintonía del canal ese día y en ese horario, a algún genio creativo (?) se le ocurriría montarle competencia, y no con la maldita formula ya fracasada de “Pandillas, guerra y paz - la nueva generación”, sino con lo mismo, HUMOR.

El equipo de creativos (?) decidieron no jugársela por los humoristas convencionales, esta vez, le apostarían a algo más “light” pero que hiciera reír, así que comenzaron a hacer un tour por Bogotá reclutando a cuanto cuentero varado (valga la redundancia) encontraban en el camino, quedando como el staff definitivo del futuro programa, los siguientes personajes: Diego Camargo, Diego Mateus, Iván Marín, Gonzalo Valderrama, Alejandro Riaño y Alejandra Azcarate.

Diego Camargo, Diego Mateus e Iván Marín: no hay diferencia en los tres actos, estos son los que más fidelidad le guardan a la “fórmula López”, diga dos o tres pendejadas de su niñez, adolescencia y experiencias familiares y exagérelas a más no poder, estereotipando a la clase media.

Gonzalo Valderrama: a ver, no sé ni por donde comenzar con Gonzo. A Gonzo se le nota a leguas, que fue de esos personajes abusados en el colegio, que sufrió bastante para sobrevivir día a día, ya que no tenia gracia alguna, no tenia presencia, y a todo el mundo le fastidiaba el solo sentirlo.

No temo decir que es el PEOR en este grupo. De humor cuentero absurdamente marcado, actuaciones reforzadas, muecas imbéciles y una sobradez inmerecida. Gonzo autodenomina su acto como: “malaleche, cínico, ácido, agresivo y chistoso”, que desmenuzándolo sería: “malaleche y cínico” ¿quién no va a ser malaleche y cínico cuando la genética de los padres falló de la manera más ruin posible y el resultado es ese cabeza de motor con orejas de satélite ruso? o pueda que yo me equivoque y este señor sea la evolución del hombre, más parecido a los aliens de la TV.

“Acido” o mas bien acidez es lo que causa este cabeza de bombillo cuando se sube a un escenario. “Agresivo” actuar como un imbécil arrebatado, gesticulando estúpidamente y haciendo una y mil maromas que no producen en el publico medianamente inteligente la mas mínima respuesta; y por último, “chistoso”… chistoso es afeitarse la nies Gonzo, y tener cuidado de no rayarse el escroto o las nalgas, pero ese acto, ese acto da lástima.

Para finalizar, una cuentera española etiqueto a Gonzalo como “el heavy metal de la cuentería”… que pedazo de pelotuda, ahora vemos de donde Chalo se pego para creerse tanto.

Alejandro Riaño: un petimetre con marcado acento cachaquete, igualmente fiel a la “fórmula López”… ¿es que no piensan innovar?

Alejandra Azcarate: la feminista-gomeloide-vividora del grupo. Esta señora es la que menos cambia sus rutinas, show tras show deja el mismo sin sabor, su fórmula es “démosle duro a los manes, para causar controversia con las viejas del público, con chistes sexistas y comentarios infla-egos”. Alejita no mas, eso ya se ha hecho muchísimas veces antes, es más, esa fórmula es más vieja que la misma “formula López”.

Adicional a estos “Jinetes de la apocalipsis del humor” en ocasiones hay invitados como Mauricio Vélez (el gordo multiusos), Adrian Parada (¿Quien?) o Primo Rojas, quien merece un post completo, ya que iguala en presencia y humor a Gonzo Valderrama.

Estos son los “Comediantes de la noche”, que en esta temporada decembrina, noche tras noche impregnan nuestras pantallas con ese humor repetitivo y simplón al que los colombianos nos acostumbramos. No les dejare videos de youtube, porque no vale la pena, solo pásese una noche de estas y sintonice el canal de las iniciales y deléitese viendo a estos cuenteros con cámaras.

No siendo más, me despido, eso sí esperando que las inundaciones se tomen prontamente todo el territorio colombiano y acaben de una buena vez con esta mala raza… ahh y que feliz año (?)

21 preguntas preDecembrinas 21

Tuesday, November 23, 2010

Feliz Navidad y Próspero año nuevo(?)

Como siempre MensRea aparte que no tenemos nada que hacer y los fans ahora están de exigentes(?) a la vanguardia y estando a tono con la colombianísima moda de adelantar el fin de año plantea las siguientes preguntas:

1. Por qué inmediatamente después de Halloween y del reinado(?) ya hay que pensar en que se acabó el año?

2. Por qué la gente "aprovecha" estas épocas para endeudarse y gastarse lo que no tiene? Es necesario?

3. Por qué diablos la gente va como enajenada a las grandes tiendas a comprar adornos navideños 2 X 1... es qué los del año pasado no les sirve o qué?

4. Por qué será que la gente que nunca aparece en todo el año ahi si se aparecen para goterear compartir esta bella época?

5. Será que a todo el mundo le gusta el jingle de Caracol Radio?

6. El concurso de radio de "Los Aguinaldos" de Tropicana Stereo puede ser catalogado como patrimonio inmaterial de la nación?

7. Tomando la anterior pregunta... a todo el mundo le parece "chistoso" ese programa y especialmente el conductor de bus del mismo?

8. Niño Dios o Papá Noel?

9. A alguien le gusta el ponqué navideño Ramo con fruta cristalizada?

10. Por qué será que en estas fechas pienso en ésta canción y me río?

11. Por qué será más fácil tomar todos los días de Diciembre? por qué es más fácil encontrar gente sacrificada(?) para sentarse a beber?

12. Hay alguna canción más deprimente en esta época que ésta, seguida (y muy de cerca) por ésta otra?

13 (Mera coincidencia el número no(?)?). Por qué será que para mucha gente y sobretodo los hinchas azules "este año tampoco fue"?

14. Por qué la gente cree (erróneamente) que están haciendo "el cabezazo de Zidane(?) del siglo" comprando cosas con "descuento" ofrecidas por las tiendas de los centros comerciales, cuando en verdad es aun más costoso que en cualquier otra época del año?

15. Por qué en las fiestas empresariales de fin de año siempre hay un show de borracho, un baile de trencito (generalmente con resultados sepsuales) o una excursión a los apartamentos sin cocina(?) por parte de algún mando medio con una secretaria /recepcionista?

16. De dónde diablos salieron los agüeros de fin de año, como por ejemplo: correr con las maletas dándole la vuelta a la cuadra, comprar las espigas de trigo, ponerse calzones amarillos, comerse las 12 uvas, etc?

17. Por qué reviven orquestas como Los Tupamaros (los de ahora, porque los de antes si eran magia pura), Taxi Orquesta, Guayaba Orquesta o Los 50 de Joselito? Qué clase de persona compra sus discos (así sean pirateados)?

18. En los especiales de fin de año del día de los inocentes de los noticieros las risas de los presentadores son reales o fingidas?

19. Por qué siempre dan las mismas películas de fin de año, como por ejemplo "El Regalo Prometido", "Mi Pobre Angelito I y II" (Guarda el cambio, inmundo animal!!!) y últimamente "El Grinch"?

20. Ya que vuelve la Teletón, será que con esta abundancia de escasez si cumplen la meta?

21. Para qué hacer promesas para el otro año, si nunca se cumplen?

Usted señor lector@, tiene alguna duda existencial sobre la época Decembrina? Hágala que aquí se le responde carajooooooo!!!!

Nueva Campaña MensReista: Colombia es pasi*n versión 2.0(?)

Tuesday, November 9, 2010

Legal Disclaimer:

Señor lector(a): si usted es fanático de la gran, verídica y espectacular campaña de "Colombia es pasión", si usted cree que este país es el más feliz del mundo, si odia profundamente a las personas que hablan mal del país sin motivos(?), si piensa que este país es de gente trabajadora, honrada y perseverante... entonces este post no es para usted. Por favor no lo lea y haga clic en la X la esquina superior derecha... igual nosotros somos "carentes de normas sintácticas"(?). Gracias y vuelva prontos!!!

----------------------------------------------------------------------------

Post basado en un hecho 100% verídico(?)

La semana pasada, mientras iba meditando sobre los logros realizados tras una dura jornada de trabajo (léase naufragando en Interné(?)), me encontraba viajando en el orgullo del transporte capitalino... me refiero obviamente a un amigo que nos cambió la vida: el transmi.

Pensando en cómo la campaña de "Colombia es pasión" ha perdido su razón de ser(!!!) decidí que podría ser bueno ayudar a los genios publicistas y todo el equipo de trabajo que se ha esforzado tanto y tanto por cambiar la imagen de nuestro alicaído país...

Pero qué puede hacer este humilde parroquiano?? qué puedo hacer yo, el más anónimo de los anónimos capitalinos?? cómo podría colaborar este pechito para aportar mi granito de arena en pos de darle fuerzas a una campaña que se enfría como caldo parado en piqueteadero(?)?

En ese momento, en ese preciso instante, llegó la idea...

El transmilenio, con el próximo destino "Portal XX" (con esa amigable voz robótica que hace que un día comience y/o termine de la mejor manera(?)), viajaba raudo y veloz hacia la estación donde me encontraba... cuando de repente llegó la idea que genera el relanzamiento de la campaña...

Quién iba a pensar que una persona (que estaba en el bus cuando me subí) aun más anónima que yo, con una actitud envidiable(?), con una energía que contagiaba a todos los pasajeros que iban hablando, pensando o quizas... meditando(?), me fuera a mostrar todos esos valores que una campaña que pierde invierte millones de pesos se esfuerza en mostrar!!!

Con ustedes damas y caballeros, la nueva campaña "Colombia es pasión v.2.0"(?):


Favor ver la imagen con éste o éste otro tema de fondo(?)

Increíble, ante mis ojos estaban reflejados todos aquellos valores que tenemos en éste, nuestro aguardientero y sabrosón país:

  • La pereza: la madre de todos los vicios, pero como madre hay que respetarla(?). Es demostrado que somos perezosos... no nos digamos mentiras(?)... "5 minuticos más", "vamos sin afán pa clase, igual el profe llega tarde", "ese trabajo es para dentro de un mes, no hay afán", "camine a echar un motoso al parque, igual el jefe también llega tarde(?)", etc... le suena conocido?
  • Ser acomodado: está en nuestros genes(?). Siempre buscamos el interés particular por encima del general, colarse en una fila es malo pero si uno lo hace es un master(?), si se puede echarle la culpa a otr@ compañer@ por una falla nuestra es completamente admisible...
  • Obtener siempre ventaja: Con tal de que usted esté bien, el resto del universo vale mond*(?), ser gasoliner@ o goterer@ no tiene nada de malo... o sí(?)?
  • Mostrar siempre una actitud importaculística(?) frente a los demás: aquí vale todo: hacerse el dormido en el bus para no darle la silla a una dulce y tierna ancianita, pegarle un beso "acariciaamígdalas"(?) a su doncell@ en frente de todos (y si le dicen el popular "páguele pieza", reaccione como un orate).
  • Ser prevenido: la posición de extrema alerta del modelo(?) de la campaña nos da una impresión clara de estar en una actitud relajada pero al mismo tiempo "mosca"(?), evitando así ser parte de los aislados casos que se presentan en la ciudad... (que gracias no Sammy?)
Quise preguntarle algo al modelo de la campaña, pero daba pecaíto(?) despertarlo, además estaba en la zona exclusiva para discapacitados, de pronto era víctima de una fatiga crónica que le provocaba sendos ataques de ira si alguien osaba despertarlo de su profundo sueño... tal vez soñaba con un país de verdad, un país donde no se tengan tapados los ojos para no ver lo que pasa, ni ahorcadas las huev*s para no hacer algo... un país donde valga la pena vivir...

Ah... yo no soy un letrado ni prentendo serlo, seguramente escribo muy mal ...y si aun así y a pesar del Legal Disclaimer se le dio por leer esto y no le gustó... que put*s hace acá????

Suertecita agonías(?)!!!

Con más astucia que el mismísimo Chapulín Colorado!

Thursday, October 28, 2010


Esta metida de pata monumental, simplemente no podía pasar inadvertida. Porque somos unos berracos, echaós pa ´lante, porque aquí no vinimos a hacer amigos, por que somos trabajadores incansables, y guerreros de pura sepa hijuepuerca!!! He aquí el mejor ejemplo de ser Colombiano.





Ahí tuvo por lamparaaaa!!!

AMARGURA Productions Presenta: Lo importante NO es participar, es ganar y humillar!!!! (?)

Tuesday, October 26, 2010

Este son va dedicado a los hermanos Marito y Carlangas, los peores perdedores que he conocido en la vida, y creo que por eso son de mis mejores amigos!!!

Perder es ganar un poco? Mis polainas!!!!!!!! A nadie le gusta perder, al que le guste, la verdad debería ser encarcelado e incinerado por ser un puto freak!!!!

Este post es una confesión… confieso que soy muy mal perdedor, y peor ganador, y que!!!!!!!!! Respaldo mi manera de pensar de la siguiente manera:

El Arte de Perder y nunca reconocerlo!!!!

“Lo Importante es participar y que uno la pase bien”… pura mierda!!!! Esa frase solo sonaba bien en Supercampeones, y eso porque el Niupi al final siempre ganaba y Steve Hyuga quedaba completamente ardido y resentido, y en esto me identifico completamente con este personaje.

No digo que yo sea un completo ganador, lejos de eso!!! Yo he perdido más veces que las que he ganado, sin duda, pero eso no hace que yo me acostumbre a hacerlo, o que lo tome como un buen sportsman!! Jamás!!!!

Si señores, yo era el que perdía en Street Fighter o FIFA y me paraba, apagaba el supernintendo y le metía un patadón al contrincante (ese siendo mi hermano o algún amigo).

Ese es el mal perdedor, por ejemplo, sé de la historia de alguien que en una pelea lo cascaron horrible y cuando se acabo la pelea el man cascado dijo “que, quiere más?”

Existe también el individuo que en un partido de tenis en el que le ganaron, fue al otro lado de la cancha y escupió al contrincante…

Que sabroso es ser mal perdedor, porque obviamente si alguien le gana a alguien nadando uno lo que hace es esconderle la ropa al ganador.. sí señor, si no se puede ganar en la cancha al menos ganemos para nuestros adentros….

También está el mal perdedor que, después de perder, deslegitimiza el triunfo del rival, “ no es que usted tiene las piernas más largas y por eso corrió mas rápido, así cualquiera” (?) o “es que con esos tenis cualquiera salta más alto” y no olvidemos el gran “claro, como usted se la pasa jugando esa mier… todo el día y no tiene nada más que hacer, consiga novia” (?).

Y por ultimo esta el mal perdedor que cuando pierde se pone personal, tipo “listo, me gano, pero al menos a mi esposa no se la come el de la tienda” (?). Esta es una fina técnica para hacer ver como perdedor al ganador… casi siempre se ve como pataleo, pero se siente bien (?)

Estas facetas de mal perdedor no están solo en los juegos o deportes, también en el trabajo. En un concurso en la empresa donde se premiaba al que mas ventas hiciera con un extra bono por una cantidad considerable de plata, nuestro mal perdedor cada vez que se veía abajo en ventas decía que a él le asignaban los peores clientes o que los otros estaban haciendo trampa, pero cuando iba bien andaba completamente cayado…. Ese es nuestro mal perdedor empresarial.

El otro mal perdedor empresarial es su servidor, resulta que hace poco ascendieron a una vieja en vez de ascenderme a mí, y eso hace que casi renuncie y que yo pase amargas noches, hasta que una vez, esta individua que ascendieron la cagó de una manera que la firma tuvo que pagar una considerable cantidad para arreglar el problema, obviamente Xuanka salió a cobrar en el acto, con sonrisita socarrona y un halo de satisfacción que dejaba ciegos a los que estaban a un kilometro a la redonda de mi (?)… aun sigo en mi puesto y la ascendida sigue en el de ella, pero ahora puedo dormir mas tranquilo al ver que ella la cagó y yo YOOOOO tenia razón, hijos de puta!!! (Modo resentido: off)

Yo creo que esta aversión a perder, esta cultura de “no me ganan ni media”, es cuestión generacional. Ahora veo que los hijos de mi hermano reciben medallas por “haber participado”, cuando los chinos la cagan o no les va tan bien en una competición los papas le siguen celebrando… Pues mi papa no!!!!!!! Mi papa era el primero que se cagaba de la risa si yo me caía, el primero que abucheaba si yo la cagaba.

Y quieren que les diga una cosa?? Le agradezco, porque juemadre, nadie tiene porque hacerse pajas mentales de “participe”, nada!!! Si perdió pues la cagó e intente mejorar para la próxima no hacer ridículos. Yo creo que la generación de pelaos de hoy en día van a ser un combo de perdedores porque total ellos solo van a intentar “participar”.

El que gana es el que goza… del fracaso de los demás (?)

También debo admitir que soy mal ganador. No soy el caballero que dice “más suerte en la próxima”, soy más bien el que dice como Nelson de los Simpsons “AH-HA!!!!”. Ya he desarrollado una risa burlesca que uso solamente para burlarme de los que pierden contra mí. (?)

No soy de los que dice cosas inmediatamente cuando gano, soy más bien de los que se encarga de recordarle al que perdió, que perdió!!! Y sobredimensiono la Victoria de manera astronómica…

Y usted señor lector, es usted un mal perdedor? Es usted un sobrador? Cuente carajo!!!!

Soundtrack para este post: DJ Khaled – All I do is Win- no me mata el hip-hop, pero no hay mejor canción que describa lo tratado hoy.



Por Xuanka.

¿Porque odio inmensurablemente ser “latino”?

Saturday, October 2, 2010



Este es otro de mis malditos post llenos de ponzoña y odio contra algo que particularmente me unge las bolas en acido sulfúrico, y no es nada más que el ignominioso hecho de ser latino. Y sé que ser latino abarca muchas definiciones, por eso quiero dejar en claro que me estoy refiriendo a ser de la maldita raza de América latina (Si me equivoco en alguna definición o termino, tiene todo el derecho de putearme, no soy intelectualoide).

Soy una persona de 23 años, bastante amargo, y que ha sentido a lo largo de sus años, no pertenecer a esta zona del mundo. ¿Las razones? Bueno, vamos por puntos:

EL BAILE: este pseudo-ritual de apareamiento, propio de las especies menos evolucionadas de la naturaleza, ha sido impedimento para que mi estático ser, haya podido aparearse con las hembras más atractivas de la manada, se que más de un rolo estará conmigo en este punto, porque las personas del interior, sobre todo los machos, tenemos una enorme dificultad en bambolear nuestras caderas al son de una desagradable tonada latinoamericana.

La gente que me conoce y que pasa a leer este mediocre blog, dirán: bueno, este hijo de puta si es mentiroso, si yo lo he visto bailar. Bueno querido amigo/familiar, tiene Ud. toda la razón, no puedo negar que no lo he intentado, haciendo más de una vez el ridículo, y tirando por la borda más de una noche de palabrería desagradable para tratar de conseguir un ósculo con lengua, un número telefónico y con la mayor de las suertes, poder lograr envainar el sable (?).

Llámese merengue, lambada, vallenato, salsa (la cual entra excepcionalmente entre mis gustos), tango, samba, bachata, reggaetón, mambo, etc… siempre será un problema para mi, y es que me da un inmenso dolor testicular intentarlo, y tampoco quise seguirle la cuerda a la clásica prima/tía/amiga, que intento enseñarme, simplemente porque no soy un latin lover, no soy un Chayanne, soy más bien de tez insípida: blanco, delgado y de altura mediana…

Siempre en las fiestas soy el más amargo, el que se queda sentado tomándose el trago, porque nunca me gustó bailar, tampoco puedo negar ser atractivo para el género femenino, pero tan pronto quieren intentar bailar conmigo, toda esa magia se va a la mismísima ñoña. Suerte he tenido en encontrarme a la metalera, emo, exgorda, gordita agradecida, exanorexica, que necesita que le suban la autoestima con inyecciones de felicidad (?) y no necesitan de estar moviendo su existencia en una maldita pista de baile para poder aparearse. Añore siempre una fiesta al mejor estilo gringo, con muchas hembras ebrias, piscina, banda de rock al fondo, bullys haciendo estupideces y no la ramplonería que viví en mi maldita época escolar.

LA MUSICA: en esta zona del mundo tenemos la gran facilidad de crear ritmos inmundos, viles y ruines. Mal llamada “música”, el latino necesita de esta excusa para crear una atmosfera siempre sexual, que por lo general termina creando más latinitos, y así haciendo más miserables estas zonas olvidadas por la deidad de su elección.

No voy a echar en este balde de suciedad a toda la música latina, no puedo ser injusto, así que pondré mi target hacia la música de las ultimas épocas, y en especial en tres “géneros” musicales, que harían que Albert Einstein se hubiese vuelto nazi y hubiese puesto toda su sapiencia atómica sobre nuestra irrelevante existencia. Hablo nada mas, ni nada menos que del Reggaetón (por Centroamérica), la Cumbia villera (por Argentina) y la Champeta (Por Colombia).

Reggaeton: ritmo proveniente de la maldita Centroamérica, más específicamente de Panamá y Puerto Rico. Consiste en una mutación hedionda del reggae hecho por hispanoparlantes, agregándole un beat repetitivo, una percusión, una voz criminal y chabacana, y por supuesto una letra que muestra al mundo civilizado, porque somos lo que somos y estamos como estamos. Los “artistas” del reggaetón quieren emular a los raperos norteamericanos, poniéndose entre sus ropajes cualquier elemento ostentoso y ridículo, que llame la atención de sus descerebrados escuchas. A nuestro país, este virus maligno y altamente contagioso, llego aproximadamente hace siete u ocho años, teniendo una gran acogida en zonas deprimidas de este terruño, filtrándose rápidamente a las clases medias y altas. El baile de este adefesio, consiste en arrimar, casi introducir, su parte reproductiva, contra la de su pareja, haciendo un meneo repetitivo y aburridor, pero que ha servido como método para ampliar la población, ya que su nivel de excitación puede llegar a que su liquido seminal, desborde de su pantalón y penetre a su damisela.



Cumbia Villera: excremento auditivo, original de Argentina, tierra que respeto y admiro mucho, pero pertenece a este continente, así que algún lunar debía tener. Esta diarrea putrefacta, tiene sus orígenes en los barrios más puercos de las tierras gauchas, y tiene como precursor a un vultúrido del averno llamado Pablo Lescano, líder de la banda de testículos orquiticos llamados Damas Gratis (de influencia peruana). Como no era de esperarse, esta porquería ha llegado a la mayoría de países latinoamericanos, aumentando así la ignorancia, la delincuencia y la degeneración propia de las clases menos favorecidas de cada país (y no soy ningún oligarca, por si lo van a decir). Su caldo de cultivo son las gradas populares de los estadios de futbol, donde están sus principales escuchas: Los barristas, o barra brava, pero esa basura va en otra caneca. Las letras no podían ser otra cosa que una apología a la ramplonería, a la delincuencia, al sexo irresponsable, a la droga, y a la bazofia que corrompe nuestra miserable sociedad latinoamericana.



Champeta: fastidioso sonido producido en las zonas deprimidas de Cartagena de Indias, y llamándose de manera despectiva “champetudos” a los habitantes de las mismas. Más que un simple género musical, es un hecho social, muy similar al de la cumbia villera, que conlleva al apareamiento degenerado e irresponsable, que hace más miserables a estas partes del país.



LA RAZA Y LAS COSTUMBRES: no me las quiero tirar de historiador, ni mucho menos, el hecho es que para nadie es misterio lo que los colonizadores vinieron a hacer a estas tierras. Tenemos en los genes la violencia, el crimen, el mal gusto, el abuso, la viveza, la pobreza mental, la mediocridad y las pocas ganas de superación. Al mejor estilo judío, los latinoamericanos estamos invadiendo tierras extranjeras en búsqueda de una mejor vida, ya que nuestros países son mal manejados, mediante unos gobernantes corruptos e ineptos.

Por ser estas tierras tan pobres y escasas de ilusión, no queda otra opción más que dedicarse al crimen organizado, siendo nuestros países los primeros exportadores de drogas, estrategias criminales y demás contaminación humana. Casos como los de las bandas narcotraficantes, las maras, los barra bravas, los latin kings y los ñetas, cada vez se expanden mas por el mundo, dejando tras su paso un legado de pobreza y muerte.



LOS MEDIOS DE COMUNICACION: el punto anterior no se hubiese podido producir en la historia, si este casco de lenteja, no adornara el gran mojón de ser latino. En Estados Unidos, donde les encantan los estereotipos, ver canales como Telemundo, Univision, Televisa, TV Azteca, Tele Colombia y Caracol Internacional, alimenta mas su superioridad militar y económica, y a una que otra Ley Arizona (?).

Los dueños de estos canales la tienen clara; telenovelas, noticieros mediocres, programas de investigación amarillista, talk shows, programas de chismes, concursos humillantes, transmisiones desesperantes de futbol y mucha televenta, hacen de estos canales un autentico orto que rellena con la materia fecal más fresca y consistente, las cabezas de millones de televidentes, y es que llega, llega bastante a tanto rumiante de esta parte del maldito mundo.



Cuando de mediocridad y de llenar cabezas de estiércol se trata, nuestros canales criollos tampoco se pueden quedar atrás, y siempre vamos a la vanguardia de la imbecilidad.



Cabe anotar que nuestros canales están invadiendo el mercado latinoamericano, con producciones que siempre nos van a mostrar como los más cafres del mundo entero: Sin tetas no hay paraíso (reloaded, the movie, the revenge, forever), El cartel de los sapos, Rosario Tijeras, etc, lo cual le ha dado paso a nuestros cada vez mas mediocres actores a trabajar en esa sodoma llamada Miami, en series de la marca Telemundo. Los planetas se están alineando para formar un gigantesco ano en la zona Sur-Centroamérica. ¿Y quieren que los gringos y europeos no nos estereotipen? Somos malditamente predecibles, lo mas risible para un país desarrollado, son nuestras series y novelas, que cada vez muestran más crudamente la podredumbre en la que vivimos.

Por el momento son las cosas que se me vienen a la cabeza, muy seguramente se me escapan muchas más, si alguno tiene aportes los tendré muy en cuenta.

También se que saldrán a saltar los latinos orgullosos, y realmente me importa un soberano orto lo que digan, esta es mi visión de las cosas, crudas, sinceras y objetivas, pero aun así, los comentarios a favor y en contra del escrito, son bienvenidos.

Propongo a los Estados Unidos de Norteamérica hacer de Centroamérica un continente-prisión, ya que Sudamérica se les escapó, y pronto sera la nueva U.R.S.S. (Unión de Repúblicas Socialistas y Sudacas).

Nació varón, señores nació varón!

Monday, September 27, 2010

El otro día me puse a ver el Facebook de mi hermanito menor. Tiene esta amiguita que se la pasa enviándole mensajes, canciones y comentándo cada cosa que puede. Me dio curiosidad y empecé a mirarle el perfil, las fotos y el muro a la muchachita. Tiene 16 años, le encanta “CoMR PapiTAx n McDoNaLDs, XaLir A DsPaRcHaR Cn Ms AmIGos & ComPRar RopA y AcCesoRIos”. Además, en sus relaciones personales tiene como a 30 gatos de hermanos (todos con distinto apellido), su mamá y su papá supuestamente son dos cagones menores que ella, a todos sus amigos les escribe que los ama, que los extraña y que cuán desgraciadirijilla sería su vida sin ellos, se toma fotos en el baño sola o acompañada y en cada una de ellas se coge un “mechón” de pelo como si fuera una paciente de manicomio. Lo peor es que veo los perfiles de sus otras amigas y me encuentro con que son clones demoniacos de ella. Será que esta niña no encontró un estilo de vida más digno que pasársela escribiendo como retrasada, engullendo papas y comprando huevonadas?



Este es un post de desahogo espiritual, así que no espere demasiado. Porque a mí me toco diferente, pase, le voy a contar:


Nací un 10 de Agosto de 1982, tengo 28 años; peleo como si tuviera 3, me dan ataques de risa como si fuera de 10, digo mentiras como si tuviera 15, me veo como de 20, me amargo como si tuviera 50 y en ocasiones físicamente me siento como de 90. Tengo dos hermanos hombres, uno mayor y uno menor, lo cual me da la maldita condición de ser el ignorado hijo de la mitad. Crecí en medio de 12 primos, unos 10 tíos y alrededor de 30 amigos varones… todos unos auténticos machos. Aunque viví rodeada de hombres, no soy lesbiana, ni tengo delirio de verme masculina, es simplemente cuestión de personalidad. Podría decirse que soy una especie de injerto de hombre y mujer y me han juzgado y criticado por ser como soy.




Esto, era yo... Aunque ya cambié la botellita(?)


Una de mis frustraciones es que nunca aprendí a “eructar”, “eruptar”, “erut-tar”, “irutar” (como bien le suene). Me perdía competencias y obvio era la burla por no poder disfrutar de una gaseosa y tener el placer de devolvérsela en forma de gas tracto-digestivo a alguno de mis primos. Ellos tuvieron que aguantar toda clase de maltratos que mi hermano mayor y yo les propinábamos (Zancadillas, trasquiladas, balonazos, mechoneadas, mordiscos, pellizcos, gatos y demás). Paradójicamente fui a parar a un colegio de monjas. Fue una pesadilla al principio, pero me tocó acoplarme...fue duro porque andaba rodeada de mujeres todo el tiempo y no hice amigas fácil. Nunca recibí tratos especiales en los juegos por ser niña y mi primer “beso” fue a los 14 años cuando por equivocación el Bulldog de mi amigo se movió cuando nos tomaban una foto (fue deprimente).


Mi infancia fue una eterna echada de trompo, yoyo y coca. Jugué caravana, cuca patada, mete gol tapa, tarro y piquis, incluso me atoré una vez con una petrolera. Atrapé cucarrones en tarros de leche Klim, tuve una pelea con un gato, maté hormigas con lupas, hice caucheras con un tubo pvc y el dedo meñique del guante de lavar la loza de mi mamá, frenaba con los tenis mi bicicleta que tenía un pedazo de cartón en los rayos de la llanta trasera, monté patines, enceré andenes y cambié rodamientos. Raspé hojas enteras de totes y los tapaba haciendo un túnel con los tenis, utilicé las fundas de las almohadas para carreras de encostalados, pegué las medias en el techo, hice caricaturas en las esquinas de las hojas del cuaderno, trepé árboles, me partí algún hueso del cuerpo, me metí una pepa de mandarina en la nariz, me tumbé un diente flojo de un puño, jugué tiro al blanco desde el carro de mi papá con pepas de mamoncillo y tuzas de mazorca, robé mercancía en Carulla, enfrasqué peos, se la monté al celador del conjunto, rompí vidrios, rayé paredes y me encantaba heredar la ropa usada de mi hermano. Comí boli, manotas, pan rollo, corazones, lengua con azúcar, banano magullado, bocadillo veleño y tomé Frescavena. Le pegué a la ropa parches de Dick Tracy, tuve tenis Kelme, lonchera de metal, botas machitas de los Transformers, la garra de Leono y la espada del augurio, fui al circo del chavo, coleccioné latas de cervezas, elevé cometa en las piedras de Tunja y tuve vacaciones recreativas en Cafam. Tuve un pollito pintado de rosado, me emocionaba pasar por la nariz del diablo yendo para Melgar, chiflaba para llamar a mis amigos, me escapé a jugar billar, mis codos y rodillas fueron cicatrices permanentes, se me regó la gelatina Boggie en la maleta, hice márgenes con esfero rojo, me oriné jugando escondidas, me pegaron un chicle en la cabeza, tuve el álbum de monitas de Javier, 88.9, Garbage, Las tortugas ninja y los guardaba debajo del colchón. Seguramente son millones de cosas más que no puedo recordar en este momento, pero sin duda no lo hubiera cambiado por juegos con muñecas y ollas.




Todo esto no hubiera sido posible sin mi hermano… [suspiro] Él y yo éramos cómplices inseparables, él mi héroe, yo su protegida. Mi mamá, la noble… se frustraba y no paraba de llorar. Nunca fue capaz de salir con nosotros sola porque no nos podía controlar y eso que sólo nos cuidaba el fin de semana! Mi papá, la autoridad… llegaba de la oficina y aparte de la tunda que mi mamá nos había dado llegaba a repetirnos y a doblarnos la dosis. No tengo traumas de infancia porque me castigaron o porque me dieron en la jeta todo el tiempo, de hecho recuerdo con respeto a mi papá que siempre fue muy estricto con nosotros y nos trató demasiado duro. El man es un maestro en todo, no hay cosa que no sepa hacer bien… un teso. Mi mamá es una belleza, una mujer paciente totalmente diferente a mi papá, pero fue en él en el que vi un modelo a seguir, yo lo tenía en un pedestal, siempre traté de agradarle y aún sigo tratando de hacerlo aunque sea muy difícil de complacer. Ahora le doy las gracias por haberme enseñado a ser igual de amarga a él (?)


No crecí siendo delicada, no aprendí a comportarme como una dama, de hecho, aún me cuesta, nunca supe cómo hablar suavemente (mi voz ronca no ayuda tampoco), no me interesaron las muñecas, ni el maquillaje, ni los vestidos aunque me obligaran a usarlos. No he llorado viendo una novela, ni he inventado chismes de alguna vieja que me caiga mal, no me da pena salir en pijama y chancletas a la tienda, no ahorro para comprar joyas o carteras, no soy gasolinera, no miro con envidia la ropa de mis amigas, no he tenido que pelear por un hombre y no me pongo “sensible” el día 28 del mes… Hey es que no soy perfecta!! No puedo evitar decir groserías, hacer comentarios asquerosos, hacer el ridículo y ser imprudente. Tengo algo de alcohólica, no me gusta trabajar en grupo, odio cuando debo saludar familia que no conozco, conduzco como busetero, tengo jeta de puñal todo el tiempo, me encanta gastarme la plata viendo perder a mi mediocre equipo de fútbol, me desabotono el jean cuando estoy llena, sufro de tartamudez, se me olvidan las fechas de los cumpleaños, alucino con manejar una Kenworth de la Montaña y si me encontrara a un pederasta le haría la Fatality de Sub-Zero. Disfruto de los besos y los abrazos pero en pequeñas raciones, me han llamado “marimacha” y alguna vez me apodaron Ranma y Medio. Las novias de mis amigos me odian, es más, creo que no le caigo bien ni a las amigas de mi mamá. He tenido pocos novios, sé que no soy el tipo de la mayoría de hombres pero eso nunca me ha preocupado.


No critico el género femenino ni me avergüenzo de ser parte de él… simplemente me cago en el molde feo e insípido que la mujer se encargó de fabricar y me niego a ser parte de él. Creo en la mujer que puede ser capaz de ver más allá de un par de zapatos y una crema para las arrugas y creo en el hombre que lo valora y jamás la subestima. Siempre he sido el machito con senos de la casa y del parche y honestamente parece que soy buena en eso. Me gustaría tener hijos algún día. Preferiría que fueran niños… pero si es niña, me gustaría que sea ella quien decida como ser, que no busque aprobaciones de ningún tipo… Bahhh, que vaya por la vida sin mente como los muñecos (?)

Para el concurso, les dejo un video:




Adivine con cuál de las siguientes "señoritas" me compararon siempre (?)

¡¡¡Arjona in JAIL!!!

Thursday, September 23, 2010


Nahhh, la imagen es pura mierda, pero ¿si encarcelaron a Willie Colón en Perú por plagio, porque en Colombia podemos encarcelar a este por PUTO?

01:10 p.m.

...y buehh, para aquellos que creen que Arjona es un genio, les dejo este vídeo que es mas trillado que un berriondo, pero que sirve siempre para estas ocasiones:

Y después dicen por qué este país es así...

Friday, September 17, 2010



Algo más para decir? Ah si: el salario mínimo en Colombia es de $515.000... para pensar no?

Identificando a un “Intelectualoide”

Thursday, September 16, 2010


Son muy pocas las ideas que llegan a mi cabeza para escribir en este simpático blog, por lo general son cosas en contra de este remedo de país, y una que otra cosa trivial, como los premios Shock, o el Miss Zaporrita que creo que este año no se ha hecho.

Pero bueno, aprovechare este momento de iluminación para despacharme contra ciertos seres que son de mi total desagrado, y se que de muchos de los otros seres terrenales y sencillos también.

No son nadie más, ni nadie menos que los INTELECTUALOIDES, veamos una pequeña definición, aunque esta misma puede variar según el espécimen:

intelectualoide adj./s. com. desp. Que aparentemente es un intelectual o lo pretende ser.

Listo, a esto sumémosle unas cuantas características para aprender a identificarlos, aunque no es muy difícil, porque por lo general se meterán en tus conversaciones, generalmente con maricadas sacadas de algún libro, o con el poema/ frase /reflexión de algún poeta/escritor/filosofo muerto, porque el poeta/escritor/filosofo muerto, muy pocos lo pudieron entender, entre esos el sujeto en cuestión.

1. Toman cualquier clase de trago barato (por aquello de que ellos son seres anti-mercantilistas, anti-capitalistas y anti-mercaderistas (?)), aunque sus preferencias sean hacia el vino, ojala en copa y caliente, en algún establecimiento bohemion con olor a incienso.

2. Les encanta escuchar música de Joaquín Sabina, Mercedes Sosa, el poeta Arjona (?), mientras que los mas jóvenes se van por algo mas extremo, como Andrés Calamaro…. ¿¿¿Pero porque si Calamaro no dice ni mierda???... eso es lo que tu crees brutazo, yo escucho e interpreto a Calamaro en otra dimensión, a la que tu nunca entraras, plebeyo (?).

3. No es recomendable tenerlos en clase, o en algún debate “terrenal” porque siempre te responden con algo sobre estructurado, o viéndolo desde la perspectiva de Kant, Flaubert, Schopenhauer, Foucault o de algo que seguramente ustedes nunca leerán, porque ustedes simplemente no están en mi dimensión, plebeyos (?).

4. La música que el plebeyo escucha, para ellos siempre carece de sentido y de mensaje, pero como siempre quieren saber más que los demás, terminan sabiendo más de esos artistas que uno.

5. Al parecer ser mechudo y tener barba poblada y dejada (se jodieron los lampiños) es lo más IN dentro de los intelectualoides, además de usar gafas de pasta y marco grueso y usarlas con ínfulas de grandeza (porque ellos son emisarios de Andrés Caicedo (?)).

6. Las mujeres intelectualoides por lo general son clasificación Triple F: Fea, Flaca y Frígida (?). Así que uno solo las ve con machos de su misma especie, porque para ellas los demás hombre somos superficiales, machistas y con las güevas donde suele estar el cerebro; y las mas extremas experimentan lo que es el amor a doble arepa (?). Este punto en especial va dedicado a la señorita M*rcela L*batón.

7. Odian la televisión, pero aman el internet, sobre todo el messenger y algunos el FB. Se ponen nicks sacados de algún libro y en sus perfiles, citan libros desconocidos al ojo común y siempre ponen canciones de los artistas ya citados o de algunos más “underground”, por aquello de no caer en los clichés.

8. Conversación con un intelectualoide:

- Hola, “M*rcela”. ¿Cómo vas?
- Bien, acabo de leerme a Bakhtin en ruso pese a que no sé el idioma pero se entiende facilito, igual que el francés, el alemán, el swahili y el arameo. Por cierto, ¿cuánto sacaste de promedio en el curso de Problemas Específicos de Gnoseología Avanzada?
- Mmm no, acuérdate que yo estudio Relaciones Económicas Internacionales (?).
- Ah cierto pff, porque yo me saqué 5 y me gané la beca de investigación de la universidad y estoy haciendo mi tesis sobre Bryce.
- ¡Plop!

9. Se los ve vestidos con ropa de segunda, bastante gastada, y no se esmeran por estar presentables ante los plebeyos. Siempre usan sacos de pana o lana, Converse, sandalias o zapatos robados a algún indigente.

10. Viven de criticar pero no aceptan las construcciones que se les hace, pues el mundo que no es el suyo es algo-mucho-muy inculto para ellos. Los temas de sus charlas: "deconstrucción del mundo por medio del lenguaje", "el mal a través de las religiones", "el espacio-tiempo del lenguaje y su manipulación sinérgica" (?).

11. Lo último para ellos es tener un blog, donde pueden darle rienda suelta a su mente superior, citando a sus autores preferidos, escribiendo poesía o cuanto odian compartir el mundo con la gente banal, o simplemente recomendando libros y música.

Queridos intelectualiodes, no es mas culto el que se jacta y presume de cuantos libros ha devorado toda su vida, ni mucho menos el que tiene otra visión del cine de algún genio eslovaco, ni mucho menos el que desprecia y se burla de la gente que no comparte sus gustos. “Es mas sabio aquel que calla, aprende y comparte sus conocimientos de una manera prudente sin desprestigiar a su prójimo” (¿Cómo me vieron ahí, ah?).

Simplemente, si tanto dicen saber por favor quédense callados y sigan divagando en su incomprendida dimensión…

Break on Through to the ñoño side (?)

Wednesday, September 15, 2010


…. Y si, nunca en la vida fui el chico cool tipo Dylan de clase de Beverly Hills, o su contraparte muisca, Merizalde el de Decimo Grado (?), tampoco me la pasaba surfeando por las playas californianas ni levantandome niñas por donde andara, ni era el tipico HP del colegio que andaba con la guitarra en mano tocando el principio de “come as you are” de nirvana que dejaba a todas las culicagaditas colegialas en estado maximo de inundacion (?)…

Se podria decir que siempre fui el pelado promedio, el que estaba siempre donde ponian las garzas (?) cuando era la moda del trompo era el que se los robaba (?) era el que le quitaba a los de primaria las piquis mas valiosas como la mara pota o la ojo de gato (?)… ese era yo, un man mas en la gran jungla de la vida collegial. Nunca fui fanatico de Star Trek ni de Star Wars, solo de Star collection (lease super triumph), por el cual a mis 24 anhos casi me enciendo con alguien- pero eso ya es otra historia, la vaina es que tampoco fui un geek o ñoño.

Eso si, en honor de la verdad debo decir que a lo largo de mi vida tuve influencia de los dos mundos. Por el lado cool patine extremo (y me rompi una pierna) hice kayak (aunque casi terminamos en un hospital por insuficencia de fisico (?)), se farreo, hubo una temporada entrando a los mejores sitios de la ciudad sin gastar un peso y salir increiblemente alicorado (si eso no es cool, me la chupan (?)). Por el lado geek, aun tengo un secreto geek en mi galeria de gustos que prefiero no ventilar aca(de pista les dejo que frecuento un blog que habla sobre ese tema) , y tambien de pequenho me la pasaba en videoplay jugando “maquinitas” como un berraco y cascando al que se me apareciera en “street fighter” o en “king of fighters”… nunca fui muy fan de los videojuegos de casa, de hecho, el ultimo que tuve fue un sega genesis que abandone por frustracion al ver que los demas niños del barrio tenian era un berraco supernintendo… nunca entre en la onda del playstation, porque era o comprar una joda de esas, o salir a alcoholizarme… la respuesta es obvia.

La vaina es que ahora, a mis 27 almanaques, ya cansado por el trasegar de la vida (?) me enfrente con un problema: debido al stress, el estudio, etc. he desarrollado algo llamado insomnio… jueputa!!!!!! No hay nada peor que estar echando techo por 3 horas esperando poder quedarse dormido, entonces digo: pues listo aprovechemos y studio para no tener que estudiar en el trabajo… entonces cuando abro el libro me da ese hp dolor de cabeza que solo el cansancio mental sabe dar…. Entonces sin duda, estudiar en esos momentos no es una opcion… prendo el televisor y estan dando capitulos repetidos de decisiones en telemundo, en NBC estan dando como estreno, capitulos de “saved by the bell” (?) y cuando pongo Fox news solo me dan ganas de vomitar… entonces, la tele no es una opcion… leer??? Es lo mismo que ponerme a estudiar, ademas con estos ojos miopes que a las 11 de la noche ya no pueden leer un carajo no se puede.

Ahi fue cuando sufri una revelacion, en la casa de un amigo estaban jugando x-box, y yo presenciando el incredible partido me quede dormido!!!!, entonces que hice… Sali corriendo a comprarme un x-box y ahora soy lo que siempre critique… un geek mas con Atari (?)

A mi la verdad no me gustan los juegos de hechar bala, los de futbol los tolero en pequeñas dosis, los de fantasia y pendejadas asi me asquean, porque mi passion esta es en los berracos juegos de pelea que me devuelven a las rudas calles del videplay de andino (?), entonces obviamente los juegos que me compre fueron Tekken, King of Fighters y uno que se llama Blazblue que esta una puteria, y en el cual los chinos de 7 anhos online me dan en la jeta todos los dias pero que jijuemdre, yo soy un guerrero!!! (?).

Entonces proseguire a contarles como ha sido mi experiencia videojueguista hasta el momento en diferentes momentos:

1- La Compra: Al lado de mi Universidad hay un Gamestop, que es una tienda de videojuegos, a la cual entro con mi pinta del que no quiere la cosa, que entro solo por curiosidad y que no pertenece ahi, y me encuentro a todo el elenco de “big bang theory” excepto a la vieja Buena (?)…. Puro nerdo con camisetas de la Battlestar Galactica, con aproximadamente 3 dias de falta de baño y toda una vida de falta de sexo (?).
Entro y me saluda el tipico gordito de pelo largo y barba igualito al que vende los comics en los simpson, y me pregunta que como puede ayudar, a lo que yo le respondo tipo papa cuando entra a una tienda a comprarle ropa a uno “busco una de esas jodas que juegan los muchachos hoy en dia” a lo cual el intendente me responde, “bueno, cual quiere, x-box, wii, ps 3, psp” y yo le respondi, sumido en mi ignorancia, “no, pues el que sea mejor pero mas barato” … eso fue como si le hubiera mentado la madre al vergajo este, entonces el man me dice, “ pues eso depende de lo que usted quiera y que juegos quiere jugar” entonces yo le dije… “viejo, quiero darme en la jeta con todo el mundo, y si es por internet, pues major!!!” entonces el man me dijo que escojiera entre x-box y ps3, que fuera de eso el ps3 es una locura porque trae reproductor de blue ray y no se que otras vainas, pero que basicamente vale 100 dolares mas… entonces hice la decision del colombiano … comprar el barato y esperar que le guste, y si no le gusta, pues a resignarse (?)…

Ya entrado en gastos entonces me decidi, “listo, deme entonces un X-box”… a lo cual el man me responde, “listo, quiere el arcade, el pro, el super pro, kinect ready”…. Lo cual fue como si el man de dijera 量子力学をもとにして、それを手段として用いる物理学分野全般のことを量子物理学 (Quantum physics) ということがある。(?) a lo cual respondi, “cual es la diferencia”” el man me explico un monton de jodas que segui sin entender y lo interrumpi diciendo “bueno bueno, deme el mas sencillo pero que se pueda conectar a internet sin que yo tenga que comprarle ninguna joda extra”.. luego vinieron las preguntas del disco duro, cosa que me dio durisimo, porque, marica!!! El family no necesitaba de disco duro para hacer las delicias de grandes y chicos!!!!!! El hecho es que me decidi, pague, y me fui a la casa contento de haber sobrevivido tan dura prueba (?)

2- La instalada: llego a mi casa, y bueno, conectar dos cables al tele y uno a la corriente no tiene mucha ciencia, al monos no toca pelar el cable con visturi para conectar el cable al “marranito” como en el famili o el atari 2600, entonces pore se lado prueba superada, pero no sabia lo que me venia cuesta arriba, no era solo poner el cd y a disfrutar… no senhor… le aparece a una pantalla pidiendole hasta el hp factor Rh (?) , que que tipo de cuenta quiere, que que zona horaria, que yo no se que… ahora si que me senti viejo ola!!!!!!

3- la jugada: pues ya puse mis juegos y empeze a darme en la jeta con el computador y dije “jueputa, es que lo mio es talento innato, 15 anhos sin jugar esta joda y aun soy un dios para esto!!!!!!” entonces decidi probar el modo online y o sorpresa, me ganaron en “perfect” 3 veces consecutivas!!!!!!!!!! Y lo peor es que mientras jugabamos me mandaban mensajes por el X-Box!!!! Como pues hacen!!!!!!! Yo dolorosamente puedo coordinar palanquita con boton y estos berracos palanca boton teclado miembo (?). La primera noche casi no dormi tratando de ganar aunque sea un round… no lo hize y llegue al trabajo hecho una mierda y fuera de eso derrotado… malditos aparatos!!!!!!

4- Conclusion: Marica, la tecnologia es una locura, yo no sabia que uno con ese aparato tambien podia ver las peliculas de netfliz, entrar a facebook, escuchar musica online y un monton de vainas que me parecen del putas… creo que ese aparato fue la respuesta perfecta, no para mi insomnio, pero si almenos para no aburrirme durante esos momentos en vela...

Ha pasado una semana, y me siento como un ñoño, pero me vale chimba, podria seguir contando las gretas en el techo, o espiar a la vecina, pero no, al menos este aparato me entretendra hasta que pueda cascara a todos esos bullies de 7 años que me la tienen montada (?)

Y usted señor lector, cuente historias que lo hagan sentir ñoño, o comentenos de sus placeres culpables… y si algunos de ustedes juega King of Fighters o Blazblue y quieren ser orteados por mi talento (?) ya se imaginaran mi nick en xbox!!!!!

Suerte y Muerte

Soundtrack para hoy: una cancion geek de una banda muy geek…. Weezer- Hash Pipe….

Amor? Amistad? Amigo secreto? - Bullshit!!!

Monday, September 13, 2010

Hijo de mil put@s!!! te voy a mandar a los de la moto(?)

Legal Disclaimer: Si usted es fanático de jugar "amigo secreto" en este mes, si usted cree que su pareja es perfecta y se merece este sábado esa esquela de Piolín o Taz que vio en su miscelánea de confianza, si le va a regalar a su pareja su nombre en un grano de arroz, si usted planea a la perfección lo que va hacer el sábado para su pareja... entonces este post no es para usted!!!

Aaaaahhh... Septiembre

El mes en el que los habitantes del país del Sagrado Corazón por una fecha meramente comercial se volcan a los centros comerciales para comprar algo que mantenga por un tiempo una agonizante relación o comprar un bono-regalo para la típica (y maldita) actividad de este mes: el amigo secreto.

Escribo esto como un preludio de la mierda sensacional semana que se va a venir... pero bueno, empecemos por los orígenes de esta "celebración".

Googleando ando(?), encuentro esta joya como el posible origen de esta melosa y amoro$a celebración:

"En Colombia, el Dia del amor y la amistad, se celebra el tercer Sabado de Septiembre, es decir este año se celebra el 18 de Septiembre (sic) ... pero vamos a comentarles porque se llama Dia de San Valentin:

Imaginense que durante el Imperio Romano, el Emperador Claudio II prohibio los matrimonios que dizque porque los soldados enamorados no daban el rendimiento deseado. Obviamente que una ley no puede prohibir ni el amor ni la amistad y la gente siguio enamorandose y acudían a San Valentin para que los casara en secreto. San Valentin pudo hacer esto durante un tiempo pero el emperador se entero y lo hizo arrestar y ordeno su pena de muerte. San Valentin murio decapitado un 14 de febrero.

Desde 1969 se celebra el Dia de San Valentin o Dia del Amor y la Amistad (en Colombia). Como pueden ver no es que se celebre porque si, sino que su origen viene de toda un tragedia(!!!!)"

Ah???????????? Qué???? O sea que la celebración más feliz (de los comerciantes(?)) en este mes tiene orígenes en una tragedia? que bueno... otra razón más para ser como somos... pero bueno, sigamos...

A comienzos de la semana pasada, recibo un correo como éste (con sólo leer el asunto mis peores sospechas fueron confirmadas):

Asunto: RV: ACTIVIDAD DE AMOR Y AMISTAD

Buenas tardes apreciados compañeros:

Como se informó queremos hacer una sencilla integración (...) con la finalidad de celebrar el mes del amor y la amistad (Jugaremos al amigo secreto).

Pasaré haciendo la lista de las personas que quieran y puedan participar, deben pensar en un alias que me darán para conservar en secreto la identidad hasta el momento de la entrega de los regalos. La idea es que el detalle tenga un costo entre $20.000 y $40.000 y que se endulce a la persona a la cual le daremos el regalo, lo que buscamos es mayor integración de todo el equipo.

Pediremos una cuota por persona de $5.000 para compartir un refrigerio el día de entrega de los regalos.

Muchas gracias por su acostumbrada colaboración

Siempre la finalidad de esta actividad del mes es integrar a la gente... bueno es un decir(?), aparte que hay que endulzar toda la semana (recomiendo empezar a con un Herpo(?)), uno no sabe ni que regalar y al final siempre se da lo mismo: un bono de ropa(?). Lo peor de todo es que no se puede decir que no, porque entonces uno es un desadaptado y no se quiere integrar al grupo de compañeros (compañeros???? hay más de un hp al que provoca cogerlo a bate... carechimbas!!!)

Aparte de la reunión (donde seguramente se sacarán fotos y se enviarán al correo corporativo) el sábado hay que "celebrar" con su machuque, tiniebl@, novi@ y/o conocid@ el Día de amor y amistad. De una vez amigo lector, se le va preparando para lo que va a ver el próximo sábado:
  • Trate de escoger un buen regalo: Todo vale... desde una rosa comprada en un semaforo (que extrañamente ese día vale 3 veces más... me han contado(?)), una esquela, una credencial, un paquete de almendras Italo... eso sí recuerde que si su fémina de turno (con una sonrisa forzada) al ver su "regalo" le dice algo como esto: "ay tan bonito... gracias... lo que importa no es el detalle, es la intención" ... lo que traducido quiere decir "tacaño chichipato, hoy ni lo huele(?)" (con todo respeto no?)

Una combinación ganadora(?)


  • Si va a un centro comercial, ármese de una paciencia que haga parecer al Papa como un orate busetero con cruceta(?): Si, este es el peor día para salir en pareja a algún centro comercial... los cines están a full, las salas de comidas están atiborradas de parejas en plena melosería luego de deglutir una hamburguesa del Corral, o tragando en Creppes & Waffles... además de este desconcertante ambiente, probablemente su acompañante se antoje de alguna cosita... a$i que vaya$e bien preparado... advertid@ quedó...


  • Si cree que ya con eso salvó la patria, no va ni en la mitad... Si pudo entrar a cine, es hora de ir "a tomarse alguito", con el fin de coronar(?) la noche... revise la capacidad etílica de su acompañante y sobre todo: su capacidad... monetaria


  • Si por esas cosas de la vida corona(?): Si va a una "residencia" (o los apartamentos sin cocina(?)) va a estar más lleno que el día de la secretaria... con el colchón más caliente que silla de cebollero... así que si puede en su casa hágalo... es más romático y mas barato...

Sólo pregunto...



A quien hps se le dio por celebrar "Amor y amistad"?

Si uno no da un regalo ese día es un gañán o está en contra del sistema(?)?

Es tan importante ese día que si a su compañer@ no se le da regalo a usted no le van a "dar" nada?

Es necesario tener un día comercial para mostrarle a alguien que le importa?

Por qué los muñecos de Pelanas son tan horrendos? Por qué aun se venden? Por qué los regalan? Tendrán algún hechizo como Chucky?

Y aparte de eso hay gente tan "play" que quiere copiar el San Valentín de las Yunaites de Febrero...

Mientras suena...



Todo tiempo pasado fue mejor: 10 años de cedula(?)

Wednesday, September 1, 2010

Nada ha cambiado(?)

Disclaimer: Agradecimiento eterno a Andreita por la inspiración(?) para hacer este post

Cuando saqué la contraseña (ya casi hace 10 años), sólo pensaba que ya no iba a ser el que se iba a tirar el plan de ir a beber a cuanto lupanar, cantina, taberna de ambiente familiar(?) y/o discoteca ubicada en los alrededores de la Universidad.... que iba a obtener un título que me hiciera tener casa, carro y beca...

Hoy, 10 años después empiezo a hacer balances (o a recoger mis pasos(?)) pensando en que hacía hace 10 años que ahora por mis múltiples ocupaciones (entiéndase hacer cara de ocupado frente al portátil todo el día en la oficina chateando) ya no se hace tan seguido. Entre las que el Alzheimer deja recuerdo:

Hace 10 años: El objetivo # 1 era pasar todas las materias del semestre, un 3.0 o un 4.0 no hacía la diferencia.
Hoy: El objetivo #1 es tener la menor cantidad de trabajo, pero parecer que tiene muchísimo.

Hace 10 años: Con 20 mil pesos era el rey del mundo: alcanzaba para echar cerveza, jugar billar, comprar niquelado y meterse en cualquier cueva-bar de los alrededores de la universidad.
Hoy: Con 20 mil pesos no soy nadie (de hecho no lo soy(?)), alcanza a duras penas consumir un corrientazo medianamente aceptable (con jugo de guayaba de ñapa), cogiendo cebollero y recorridos exclusivamente casa-trabajo.

Hace 10 años: No andaba en carro... con qué plata?
Hoy: No ando en carro... con qué plata?

Hace 10 años: Cerveza Costeña (porque traía más(?)), Chin-Chin, Breton, Napoleón, Niquelado, Tequimón, Eduardo III, Ron Jamaica, ocasionalmente Ron Santafé.
Hoy: Ahora salir a algún plan con gente del trabajo y/o algunos sobrevivientes de la Universidad demanda cover, además si se va con viejas seguramente piden Bacardi (por aquello del status). Si llega a pedir aguardiente lo miran feo.

Hace 10 años: Una cita con la novia de entonces no salía de más de $20.000
Hoy: Si quiere hacer algo con todos los juguetes (o el plan 3R: Restaurante, Rumba y Residencia(?)) más el taxi de regreso (porque usted no puede ser un chichipato así lo sea(?)) agréguele un cero a la cifra de arriba.

Hace 10 años: Un plan-salida con una vieja "americano" (poniendo 50/50 en gastos) era aceptable. Igual con lo que medio se ahorraba entre semana (restando lo del trago) no se podía hacer un gasto muy grande.
Hoy (Con el perdón de algunas damas): Usted sale con una vieja... al momento de pagar la vieja se hace hacia la salida, se mete la mano al bolso y saca................... el espejo pa echarse base mientras pregunta: "ya nos vamos?" (testimonio 100% verídico).

Hace 10 años: Siempre es bueno que los papás de su novia lo conozcan, sepan que ud es una joven promesa, con ganas de salir adelante, juicioso(?) y que va a cuidar a la niña de la casa...
Hoy: Sigue siendo promesa(?). No se meta en problemas... mientras más lejos esté de la familia mejor... porque fijo o le sale el papá desconfiado que sólo lo deja hacer "la visita" en la sala de la casa, el tío montador (bien sea sobrio o ebrio) o le salen todos hinchas de Millos (100% verídico tambien)

Hace 10 años: Le suena conocido este parlamento?:

Amigo ebrio de toda la carrera: "Marica, capemos clase de Cálculo... igual ya vamos jodidos"
Usted: "Bueno camine" (nótese la voluntad de bataclana)
Amigo ebrio de toda la carrera: "Ummm... pero no tengo plata"
Usted: "Fresco, eso le decimos a don ____________ (inserte el nombre de su tendero de confianza) y nos fía"
Amigo ebrio de toda la carrera: "Démosle tempranito... por ahi hasta medianoche... mañana hay parcial a las 7, toca hacernos cerquita pa copiarnos"

Hoy:

Colega ebrio del trabajo (generalmente casado): "Qué? vamos a tomarnos unitas?"
Usted: "Marica, no han pagado"
Colega ebrio: "No importa, doña Chela (nombre más de tendera pa donde) nos fía"
Usted: "Bueno camine... pero démosle tempranito, por ahi hasta las 10... sino no me levanto" (la voluntad de bataclana persiste pero en menor intensidad)

Hace 10 años: Campeonato "relámpago" de micro en la U. Usted podía jugar 3 partidos a la semana y como si nada...
Hoy: Partiditos ocasionales de Fútbol 5 (el micro gomelo(?)) cada mes. Usted juega sólo ESE partido y puede terminar incapacitado...

Hace 10 años: A duras penas se acordaba de los cumpleaños de sus amigos mas cercanos.
Hoy: Feisbú SIEMPRE lo hace quedar bien...

Seguramente se me escapan muchas muchísimas más... el hecho es que puede que no haya hecho mucho en este tiempo, no ando en un carro lujoso (ni siquiera tengo), ni ando en una casa propia (sueño cada vez más lejano... a menos que quiera pagarle a un banco 3 veces más...), ni ando chicaneando a todo bueno sobre lo que tengo (costumbre bastante colombiana esa, mostrar algo lujoso o inaccesible para la mayoría así sea pagandolo a 48 cuotas(?)) pero la verdad: NO ME IMPORTA

Mientras suena hoy...


Porque el viernes andaré en estas...


PD: Gracias Dios por tener los años que tengo, por no hacerme flogger ni emo ni reggeatonero!!!

¿Ser colombiano es un premio?

Thursday, July 29, 2010

Muestra fiel del ingenio...pa' rebuscar (?)

Aprovechare esta cuestión del “Risentenario” de nuestro querido/odiado terruño, para seguirle dando palo a estas mierdas de comerciales que quieren resaltar el patriotismo plástico que puso tan de moda nuestro pr*s*d*nt* Ur*b* y sus retoños empresarios. Recuerden que mi primer post (Y prácticamente único (?)) fue acerca de la fastidiosa y omnipresente campaña “Colombia es pasión”.

Ahora le tocó el turno a una que me esta cocinando los huevos, que ya lleva su tiempito en las pantallas de TV y en la radio y que cada vez que la oigo me da escozor en el nies (?). No les hablo de nada mas, ni nada menos que: “Ser Colombiano es un Premio”. Si queridos lectores, una campaña lanzada por The Coca-Cola Company (WTF) en alianza con Colombia es pasión, thanks Uncle Sam for rimember mi dad ai am colombian (?).

Esta campaña consiste en una serie de comerciales donde se resalta todo lo autóctono, las costumbres, las comidas y todas esas pendejadas que utilizan estos “creativos” en conjunto con el g*b**rn*, para tener al colombiano común bajo un letargo o somnolencia patrioterista, mientras ellos hacen de las suyas con lo que la constitución nos debería otorgar mínimamente.

Desmenuzare la descripción que hacen de esta campaña en su página de internet:

El privilegio de vivir en un país diverso, desde su flora y fauna, opiniones, culturas, hasta comidas, bailes, climas y, sobre todo, personas con costumbres diferentes, es una celebración de la diversidad, una invitación a ver y disfrutar de la riqueza que hace parte de la idiosincrasia de Colombia.”

En esta primera parte ya me encuentro con algo con lo que no estoy de acuerdo, esa palabra “privilegio”, vivir en Colombia no es un privilegio señores, esto fue lo que nos tocó, yo no le pedí a mi mamita ni a mi papito que fueran a meter las patas y me parieran acá pues, así que no es un privilegio, ME TOCÓ, si me hubiesen dado escoger el lugar de mi nacimiento entre…digamos… Colombia ó Suecia/Noruega/Dinamarca/Alemania, seria obvia la respuesta (no me vayan a salir los patriotas con “pues entonces váyase nazi, se cree muy ario”, no me creo ario para nada, solo que el ser humano tiende a buscar su bienestar, y en estos momentos, este país no me proporciona eso).

En cuanto a la parte de la diversidad si estamos de acuerdo, este es un país muy rico en cuanto a su naturaleza y costumbres, pero primero, no somos capaces de explotar nuestra propia riqueza natural, sino que dependemos de multinacionales y de otros países para esos trabajos, para que después nos vendan más caro… ¿orgullo por algo que a la larga no es nuestro? Creo que no.

También se refiere ese párrafo a la diversidad de nuestra gente y de nuestras costumbres, cosa que es totalmente toxica en nuestro tercermundista país. Acá no podemos asimilar las diferencias con el otro, sino que lo usamos para crear pequeñas “guerras civiles” de, por ejemplo, paisas contra rolos, rolos contra costeños, manizalitas contra pereiranos, etc.… como lo dije anteriormente TOXICO.

Pasemos a otra parte de esta campaña: “Coincidimos con Colombia es Pasión en el convencimiento de que ser colombiano es una virtud, porque es sinónimo de talento, ingenio, alegría y mucho sabor. En esta oportunidad nos hemos aliado para reforzar ese mensaje, para sumar en el fortalecimiento de nuestra identidad, riqueza y diversas formas de ser

Sigamos, “Coincidimos con Colombia es Pasión en el convencimiento de que ser colombiano es una virtud”, claro, digan eso en los diferentes aeropuertos del mundo, cuando uno dice que proviene de esta cocalera tierra. “Porque es sinónimo de talento, ingenio, alegría y mucho sabor”, a ver, talento e ingenio si, para el rebusque, para la hamponeria, para el crimen y para el delito, si no creen tratare de conseguirles una entrevista con nuestro próximo premio nobel de economía, el señor D*v*d M*rc*a G*zm*n (?). Alegría y mucho sabor, si, tanto que el cabeza de hogar prefiere gastarse lo del mes en aguardiente y cerveza, antes que llevar el mercado a la casa, esa condición carnavalesca será siempre nuestro talón de Aquiles, fiel reflejo de esto son nuestros queridos futbolistas, pero buehh… somos el país mas feliz del mundo, viva mi país carajo, acá los problemas se olvidan con aguardiente n*ctar rojo (?).

Bueno, pero ya es hora de ver el esperpento del cual estoy vociferando, aca va, el gran comercial:



Snif, snif…perdón, me conmovió (?), bueno, ya sabiendo de lo que les escribo es mas fácil saber. Nótese que todo lo que trataron de resaltar en este video, no es mas que un patriotismo plástico, que la gaseosa, que la música, que la comida, que el sombrero, pero en ningún momento dijeron a ciencia cierta porque carajos “Ser colombiano es un premio”. Este comercial solo pudo aumentar la venta de manillitas de la bandera muisca, el uso del sombrero vueltiao en discotecas de los diferentes “rumbeaderos” populares del país (Nota: no hay nada que mas me llene de bilis el cráneo, que ver al clásico gomelucho del norte, con camisa abierta a la mitad, con pelo crespo y sombrero vueltiao, ebrio-drogado, oyendo “Colombia tierra querida” ó “La vamo’ a tumba’” y gritando “Que chimba Colombia hijueputaaaaa”…..cuando nunca ha conocido de la 93 para abajo), y a “artistas” detestables como Shakira, Juanes, o el mamarracho que protagoniza esta recocha de comercial.

Y es que este mutante merece renglón aparte. Este molusco si que ha aprovechado el “boom” patriota para desplegar sus tentáculos y hacer comercializar su música, con esa perturbadora imagen flogger-vallenatera, ha calado profundamente en el corazón de los borregos chovinistas, que ven en el, esa imagen del colombiano “echa’o pa’ lante”, berraco e icono de nuestro pedazo ‘e tierra. Recordemos que lo mas reciente de este muppet, fue adherirse a la campaña de J*an M*n*el S*ntos+, con lo que demuestra $u gran compromi$o con e$te pai$. Acá toda la información: http://www.elpartidodelau.com/index.php?p=20&nt=676

El muppet muisca (?)

Bueno, para finalizar, analizare este ultimo párrafo: “Celebrar la alegría y pasión que une a este pueblo será el gran logro de esta campaña que le dedica su gran Premio al hecho de ser colombiano”. Mierrrrrda, yo no se esta gente en que país creía que estaba, pero hablan de “unión”, ¿que no ven noticias? ¿No se enteraron de “la far”? de las AUC? de las “Águilas negras”? de la narco-guerra? Del crimen común?

Queridos colombianos, de esos que se sienten orgullosos de la patria, de esos que escriben en el FB: “Ur*bista hasta los tuétanos….orgullo, lealtad y patria” (No es joda, uno de mis contactos lo escribió); yo los quiero invitar a que lean y re-lean este post sin llenarse de odio contra este servidor, sino que lo lean con cabeza fría, concienzudamente y piense que mas allá de lo que los medios, los gobiernos politiqueros y los arti$tas oportunistas nos quieran vender, la realidad es muy, muy diferente, y deberíamos pensar en que esto todavía se puede cambiar (?)

VENGO A QUEJARME.

Monday, July 26, 2010


Mire bien a esta doña, mírela bien pues... esta fue la cara que hoy en la mañana me recibió en el ISS seguro social. 
¿Y quién no tiene un familiar o un conocido víctima de los vejámenes que comete esta institución contra la salud, la economía y el bienestar de la gente pensionada y de la tercera edad?
Mi mamá es pensionada por invalidez pero aún no le llega su pensión; me levanté a las 4:00 A.M para acompañarla a la central de pensiones para averiguar el porqué no le llegaba aún después de tanto tiempo de solicitada y aprobada. cuando llegamos, sin exagerar, había un fila de put% madre como de una cuadra entera en la cual solo habitaban jorobas, sombreros Gardelianos, bastones y un sin número de arrugas... yo nunca había visto tantos viejitos haciendo fila, ni siquiera cuando les toman la presión de gratis. Me dio muchísima tristeza viéndoles ahí paraditos quejándose de dolores, de la fila inmunda porque el ISS no da información a terceros. La gran mayoría de esos ancianitos hacían la fila para arreglar inconsistencias que se presentaban en el número de semanas trabajadas para pensionarse que injustamente el ISS no registra por descuido y por ende al pobre anciano no le llega su platica porque no tiene el monto total de semanas cotizadas que son como ciento cincuenta mil que exige esta entidad surgida de las mismísimas entrañas del infierno para que una persona de clase media que se ha partido el lomo duramente y la mayor parte de su santa vida trabajando pueda al menos descansar con alguito en las manos y holgadamente.
Ya dolida de ver esa fila de lamentos abrieron la puerta del ISS exactamente a las 7:00 en punto A.M y la doña de la foto de la cabecera nos atendió a las dos horas porque fuera de que uno se chupa la fila de una cuadra, en la entrada entregan un ficho con numeración y de acuerdo a esa numeración por fin atiende el funcionario. Pues la doña de la foto nos recibe a mi mamá y a mi en un cubículo despiadadamente pequeño, el cual me llevó a la   conclusión de que por eso los oficinistas se mantienen con genio de serpiente cascabel:

-Funcionaria: Nombre de la señora
-Yo: buenos días
-Funcionaria: Agilicemos por favor la información para salir de esto rápido; nombre de la señora y número de cédula
-Yo: Luz Stella Muñoz
-Funcionaria: ¿a caso usted es la pensionada? deje que responda la señora
-Yo: ¡Jeeeee! ¡perdón doña!
-Funcionaria: Señora ¿y usted a que vino? aquí en el sistema no figuran movimientos, no pregunte todavía por esa pensión que no ha salido, para eso hay una línea telefónica, para que averigüen y no nos hagan perder el tiempo
-Mamá: Pero es que en la línea telefónica me dijeron que no habían datos registrados y por eso vengo yo, a averiguar que pasa, además ya pasó del límite de entrega
-Funcionaria: Señora ¿usted es que no entiende o es sorda? ¡que le falta todavía para que le llegue su pensión! averigüe en un mes en la línea telefónica y desocúpenme el cubículo que hay mucha gente.
-La cam de mi celular: ¡Patacliiiick!
-Funcionaria: ¿Y usted porqué me toma fotos? 
-Yo: Para desquitarme ahora escribiendo mal de vos y puteándote en el blog de unos amigos por india y por maltratadora al usuario que sos, ya que si te aviento por buzón de sugerencias te dan un premio a la incompetencia. ¡Respetá a mi mamá india patirrajada! (tenga en cuenta el acento paisa Antioqueño del insulto) ella no te está pidiendo limosna, con la plata que ella trabajó tantos años, con esa misma te paga el estado porque está desfalcado este chuzo ¡so hija de put%!

Salí furiosa, me dieron ganas de ahorcar con el cable del teléfono a ese adefesio que no parecía con pelo normal si no con vello púbico. 
Que tristeza, obtener una pensión en este país es un sufrimiento. Hay miles de ancianos en los hospitales muriéndose y esperándo a que salgan los pesitos que con tanto sacrificio lucharon. Otros pierden su pensión por culpa de la incompetencia del ISS porque no registran las cotizaciones o porque simplemente a los abogados que manejan los dictámenes de aprobación les da la gana de negarle ese derecho a un anciano que espera ese mínimo de dinero para poder comer y subsistir. A veces no me siento orgullosa de ser Colombiana.
La salvación de mi mamá es que no solo la pensión es su única entrada de dinero, pero por coraje de haber trabajado tantos años no dejará su plata para que se sigan engordando las ratas del ISS.
Cambiaría mi nacionalidad por un plato de lentejas... lo juro.