Tiemblen, Que Llego el Nuevo Imperio

Cuando era joven era bastante idealista y romántico, pensaba ver a mi país sin desigualdades y con que toda la clase trabajadora no fuese explotada por la calse dirigente y por unos pocos…. Una vez mas, eso era cuando era joven, y zurdo, y pendejo, y turro (?).
 
Con el tiempo, después de vivir en otro país, ver como funcionan las cosas en otras latitudes, después de estudiar la historia de la civilización en la que los europeos carechimbas han hecho lo que les da la gana, me he dado cuenta que que carajos igualdad, que carajos clase trabajadora, que carajos democracia!!! La democracia es una vaina mal hecha porque es un error desde su incepcion, su base dice que el pueblo es el que elije… pero la falla esta en que no tiene en cuenta que EL PUEBLO ES BRUTO!!!!!!!!! LA GENTE ES BESTIA Y SOLO ELIJEN AL QUE LE PELE EL DIENTE O AL QUE TRAIGA PAPAYERA A SU BARRIO!!!!!!!
 
Ayer me puse a ver el bendito debate presidencial por Internet (gracias a dios la falta de ancho de banda logro opacarme la desagradable jeta de santos), y llegue a un compendio de conclusiones a seguir:
 
-Elegir a Santos es costearle el botox y los carrotancados de pestañina que se echa, y no solo eso, también es pagarle por las rodilleras para que siga arrodillado ante Uribe. Este señor no dice cosa nueva, todo lo que dice es “el gobierno Uribe…” TENGA UN POQUITO DE PESO EN LAS PELOTAS.. (si es que aun no se las han quitado en la operación de cambio de sexo)
 
-Elegir a Mockus es elegir a Carlos Alberto el de padres e hijos, todo un bonachón, pero con completa falta de carisma, claridad, plan a seguir, cojones, y habilidades histriónicas… y si, digo habilidades histriónicas, porque, aceptenlo, un líder tiene que estar siempre “en stage”.. Siempre esta actuando… todos nos meten mentiras eventualmente… el que gana es el que las sabe actuar!!!!!!!.... La verdad opino que un verdadero líder es aquel persona que arraza con su presencia, que es cool, que no da su brazo a torcer, y como buen trafuga, nunca admite equivocación, o si concede una equivocación tiene lista una contrapuntada… como yo (?)
 
-Noemi Sanin es la típica señora con actitud de rectora de colegio recicladero, (es mas, me recuerda a la rectora de mi colegio)… una señora blandita que le da largas a tomar p-artido y permite que al colegio entren lacras echadas de los otros colegios… y siempre con una sonrisa, en el caso de Noemi fingida, en el caso de mi rectora producto de la esquizofrenia (?). Esta señora con sus respuestas de presentadora de Nubeluz “Colombia lo que necesita es salud para todos y amorttttt” no tiene ni idea que la gente cursi ya paso de moda, le recomendaría que cambiara su discurso a “Colombia lo que necesita es que me elijan pa poder seguir viajando por Europa… y unos cuantos curanderos, que de eso es que sabe la indiamenta de acá”, así no ganara, pero al menos mi voto lo tendría sin duda (?).
 

-Pardo, chico play con una papa metida en la jeta (cosa que no tiene nada de malo, empezando porque mucho screen que su servidor tiene la misma característica) que al parecer, el día antes del debate se leyó complete el diccionario de sinónimos y antónimos y por ende termino diciendo las mismas jodas que santos pero con otras palabras, y lo que no era igual a lo de santos eran solo sandeces, lo único que le digo es que este señor debería ser presidente, pero del country, ala.
 
_Vargas Lleras, un mansito claro, que sabe hablar, pero sin carisma, y de esos típicos que son envolvedores con la palabra, cosa que es muy Buena, pero se ve que es de esos que no entregan… bah..
 
- Petro, le falta el carisma de su primo, Noel “el burro mocho” quisiera ver al viejo “Tavo” cantando a dueto con el gran Noel “yo conozco a Claudia, yo conozco a Claudia”. Este señor petro era completamente seguro con sus respuestas, era el único que no bramaba como oveja, el único que seria un verdadero cambio, y era completamente diferente.. pero again, no siempre ser diferente es bueno!!!!!!.. como piensa pagar todas las maravillas equalitarias que propone?? No viejito, sumerce sabe hablar pero vive en un mundo romántico inexistente, y se lo quiere vender a los votantes… pero sépalo señor Petro: EL PUEBLO ES BRUTO, NO QUIERE QUE LE MEJOREN LA VIDA, QUIEREN SOLO FARÁNDULA Y RAZONES PARA SEGUIR QUEJÁNDOSE
 
Con esto en mente, Mens Rea, siempre políticamente correcto propone la abolición de la República Bananera de Colombia,y propone la formación de (tenganse que esto que se viene es mero poder!!!!!!!!)
 
EL SACRO IMPERIO MUISCA!!!!!!!!
 
Si señores, proponemos a Xuanka, como Xuanka I “el amargo”, primer emperador del sacro imperio muisca, quien con mano dura y mucho estilo propone volver a lo que fue Colombia, en ese Sacrosanto Imperio del Mal con el que todos soñamos!!!!
 
Concientes de la vocación que el Colombiano tiene para pisotear, engañar, manipular, y amañar, sabemos que tenemos la material prima para hacer a Colombia de ese paraíso que ordeña y abusa de los demás como siempre quisimos…
 
A la clase política la pondremos en status diplomático y los mandaremos por todo el mundo a que con sus triquiñuelas desangren a los poderes que se nos quieran oponer.
 
Porfin enfatizaremos en el buen gusto para representar a nuestro imperio… que eso que el slogan de Colombia sea “libertad y Orden”, lo cambiare por “el arte de la elegancia.”
 
Como emperador les garantizo salud y comida a todos los ciudadanos… que de donde planeo sacar la plata?? De estafar a los gobiernos vecinos… no mas mando a unos cuantos pasáis a Venezuela a que posen como embajadores de la India y ahí obetenmos unos cuantos ingresos.
 
Legalizare los dos oficios mas lucrativos y que pore so generan tanto miedo en el mundo, La prostitución y las drogas…. Recuerden que un pueblo entretenido es un pueblo manejado.
 
Educación, se le garantiza a l que quiera, pero no es obligatorio, no todo el mundo sirve pa estudiar, es como ponerle a un mico un reloj rolex, no tiene sentido… el que estudie obviamente tendrá rango de Noble en nuestro imperio.
 
La vamos a pasar muy bien, yeah yeah yeah, engordaremos bastante, ia ia ia o, esto es magnifico, trala la la la la (ese sera el himno imperial)
 
Invito a todos mis futuros súbditos a dar mas ideas para hacer de nuestro Sacro Imperio Muisca el imperio del mal mas sabroso del universo!!!
 

Soundtrack para hoy: Everyday Combat-  Lostprophets y Lo Estamos Pasando muy Bien-  Prisioneros.   
 

Porque la decencia no pelea con nadie(?): Test para saber que tan indio es usted

La actividad por excelencia del indio colombiano

Y bueno, regresamos nuevamente (tenemos más intentos fallidos que despedidas del viejo Willy), pero tratando de ofrecer una forma de perder invertir el tiempo con las sanas(?) historias que desde este humilde sitio mostramos.

Ya todos sabemos que por nuestra sangre corre una historia cargada de errores y problemas (que seguramente se seguirán ratificando en las proximas elecciones... bueno, eso se tratará en un post proximamente). Sabemos que el colombiano tiene muchas cualidades que lo hacen muy diferente a los demás:

• La berraquera (o sea: meterle huevas al asunto cuando ya un proyecto va colgado),


• La entereza (si, porque vivir con un mínimo y sostener 7 chinos es para una estatua en el parque de la 93),


• La alegría (porque igual, se gane o no siempre hay excusa para tomar... saluuuud!!!!)
  

Si, siempre decimos lo mismo, pero igual sabemos que es una mentira(?).

Pero cuantas veces señor lector, mientras limpia el chifonier(?) haciendo oficio un sábado, limpiando con orgullo su foto de reservista del ejército sin camisa y con fusil AK47 (arma más colombiana que el machete o la motosierra) al cinto no se ha preguntado que tan indio es???

O usted querida señorita, mientras viaja por uno de los cómodos servicios de transporte colombianos di tu tipo 7 am, escuchando radio Uno o Candela Sterio (emisoras oficiales del buen gusto y la elegancia), viendo sus glamorosas uñas con medio esmalte pelado o recordando el nombre del último mancito con el que se "rumbió" el fin de semana, no se pregunta que tan india podría ser???

Pues que no se preocupe la muchachada(?). La Logia MensReista, en una recopilación de información que haría llorar al registrador, con una velocidad similar a la construcción de la Troncal de la calle 26 y con el buen gusto de la Negra candela(?), trae a ustedes estas sencillas preguntas, que lo sacarán de la duda o irremediablemente confirme su peor sospecha(?).

Así que arranquemos pues:

Pregunta 1. Cual de estos elementos utiliza ud para levantarse a ir al trabajo y/o estudio:
a. El cálido llamado de su madre (la suya).
b. El canto de un gallo.
c. El reloj despertador de 5 mil que compró hace poco en un "agáchese".
d. No trabaja y/o estudia.

Pregunta 2. Cuando se está bañando, usted aprovecha para:
a. Aplicarse acondicionador.
b. Lavar los interiores de una vez (con el fin de eliminar el popular "frenón de bicicleta").
c. Gastar poquita agua, porque el recibo llega caro.
d. Tratar de lavar la mayor cantidad de piel y/o tejido adiposo posible (generalmente a punta de "totumadas").

Pregunta 3a (Aplica sólo para las "sardinas" que trabajan, si no trabaja... al menos haga la supongación(?)) su pinta habitual para ir al trabajo es:
a. Un sastre brindado por la empresa, tratando obviamente que "detalle" sus más queridos(?) atributos.
b. Blusa amarilla, con pantalón "chicle" verde y unas "baletas" blancas, haciendo juego con su bolso de Pucca.
c. Tenni Converse, blusa de cualquier color y jeans guerriados.
d. Jeans sin bolsillos ceñido al cuerpo, blusa con alguna leyenda en brillantes, sandalias de plataforma y chaqueta de Jean por encima del ombligo.
e. Ninguna de las anteriores.

Pregunta 3b. (Aplica sólo para los "vaaaarones" que trabajan... si no trabaja al menos imagínelo) su pinta habitual para ir al trabajo es:
a. Ropa de dotación de la empresa, generalmente de color azul oscuro con camisa blanca y zapatos apache.
b. Jeans entubados, zapatillas adidas y/o converse (amarradas como pa destruir los vasos sanguíneos), gorra.
c. Camisa morada ceñida con cuello en V, pantalon en dril blanco, vans de cuadros.
d. Buzo de rombos, camisa manga corta, pantalon de dril con bolsillos a los lados, zapatos comprados en Hevea.
e. Ninguna le cuadra.

Pregunta 4. Cual de estos medios de transporte es el más utilizado por usted para desplazarse al trabajo/estudio:
a. Su papá/machuque/novi@/vecin@ amistos@ lo lleva y lo trae.
b. Transmilenio (con todo y sus fecundaciones verticales en horas pico... bah... a cualquier hora).
c. El infaltable cebollero, buseta ejecutiva o colectivo.
d. En cicla cromada, con bola de tennis en los rines.
e. Echando quimba.

Pregunta 5. Un desayuno promedio para usted es:
a. Frutica y/o cereal.
b. Chocolate, huevos, arepa, jugo y pan.
c. Café con calado Comapan.
d. Sólo un tinto, igual cuando llegue al trabajo/estudio goterea.
e. La pega del día anterior.

Pregunta 6. Si ud va en un bus atestado de gente (situación que muy rara vez se da en el DC), y se sube una dulce ancianita, usted...
a. Se levanta inmediatamente y le cede la silla.
b. Es "levantado" de forma cordial por algun pasajero que se las pica de "cívico" y de mala gana cede la silla.
c. Como usted va en la silla de atras seguramente no se levantará, pero si fuera una vieja buena (con full escote) de una.
d. Ve a la viejita... y los que se duermeeeeeeeeeeeen.
e. Bus? gasss!!!

Pregunta 7. Durante el trabajo, lo primero que hace es:
a. Revisar Facebook para enterarse de lo último que hicieron sus "amigos".
b. Ir al baño y quitarse las lagañas.
c. Ir al baño, mear y tratar de limpiar (subiendo la pierna al lavamanos) el pisotón que le dejaron grabado en los zapatos.
d. Poner a calentar la greca, limpiar traperos y echar chisme de los demás "compañeros".
e. Nada, no trabajo.

Pregunta 8. Durante su hora de almuerzo usted:
a. Sale a Creppes, Corral, Presto, Sandwich Q-bano o cualquier restaurante en un combo de al menos 5 personas.
b. Sale a echar almuerzo ejecutivo, generalmente con lomo de cerdo, pechuga, mojarra o sobrebarriga en salsa.
c. Sale a echar almuerzo corriente, cambiando la sopa por huevo, pide más ración de ensalada de remolacha y doble jugo de guayaba o tomate de árbol.
d. No sale, trae almuerzo con el "calentado" de la comida del día anterior.
e. No almuerza, sale a echar un cotejo de micro con sus demás colegas o echarse a dormir a la sombra de un árbol, morboseando a cuanta fémina pueda.

Pregunta 9. En caso de un accidente, usted:
a. Acude con su carnet del Sisben a cualquier hospital público, va a urgencias y le recetan Ibuprofeno.
b. Llama a su proveedor de medicina prepagada, le traen ambulancia y le dan 3 días de incapacidad (tratando que caigan en un festivo o en semana santa). Si lo enyesan sus compañeros del trabajo le firman el yeso con plumones Pelikan fucsia y caritas felices con el "mejorate(lo) pronto".
c. Acude a su EPS a la que se encuentra afiliado, teniendo el mismo desenlace de la respuesta a, sólo que tiene que regresar inmediatamente al trabajo.
d. Va a cualquier sobandero de la Caracas entre calles 1a a 8a.

Pregunta 10. Al referirse a sus amigos, usted:
a. Utiliza diminutivos (mi juanpis, mi dianis, mi ernie, mi mafe).
b. Utiliza primero los artículos "el" y "la" junto con el apellido (el Paz, la Sanchez, el Monroy).
c. La misma b, pero en vez del apellido el apodo (el lengua e'sopa, el babas, el Chester, la polvorosa).
d. A todos les dice "mi pez", "mi llave" o "mi pana".

Pregunta 11. De estos lugares, usted prefiere:
a. Aruba, porque no se ve tanto guache.
b. Cartagena, pero la parte bonita.
c. Melgar, porque es "caliente" y aprovecha para echar piscina hasta que los ojos le quedan como adicto al bazuco.
d. El Parque Simón Bolivar, porque puede echar un "picao", puede hacer bluyinada con su novi@ y termina la velada con mazorca y algodón de azucar.

Pregunta 12. De estos centros educativos, para usted el mejor es:
a. La Javeriana.
b. La Nacho.
c. La Fundación de Educación Superior San José.
d. El Instituto Triangulo
e. El Instituto Heisenberg.

Pregunta 13. Para usted, lo más importante en la vida es:
a. Trabajar arduamente para conseguir una mejor vida para sus descendientes.
b. Tener plata como un berraco (así no sea tan "pinta"), pa levantarse la vieja o man que quiera.
c. Salir algún día de pagar arriendo y tener una casa de interés social (la conocida "caja de fósforos").
d. Que sus papás por fin se vayan de la casa(?).

Pregunta 14. Su licor favorito es:
a. Breton, Napoleon o Ron Jamaica.
b. Aguardiente Antioqueño, Ron Viejo de Caldas.
c. Tequila (pero no el que venden las impulsadoras en cuadra picha).
d. Smirnoff (pero en lata ok?).
e. Un Martini.

Pregunta 15. En este momento, su serie/programa preferido es:
a. 24.
b. Dr House.
c. Amor Sincero.
d. Cualquier especial de Discovery Channel.
e. Los partidos de televisión abierta por RCN.

Pregunta 16. Este "test" le pareció:
a. La locura mrk, deli, super chistoso... voy a copiarlo y a reenviarlo a mis contactos del msn y del face!!!
b. Muy clasista, cualquiera sabe que no necesariamente se es indio por vivir en Kennedy(?).
c. Una forma de pasar el tiempo y hacer menos aburrido el día.
d. Ustedes no saben escribir, no tienen talento para eso.
e. Una chimba hp, voy a imprimirlo y a pegarlo detras de la puerta de "la pieza", al lado del afiche de Natalia París y de mi _______________ (inserte aquí el apodo del equipo de sus amores).

Contabilice su puntaje total de acuerdo a la siguiente tabla:

Entre 0 - 14 puntos: Usted es de esos especímenes extraños en la ciudad, de esos que piensan que el sur termina en Plaza de las Américas, que permanecen casi de forma ininterrumpida metido en el Facebook y lo actualiza constantemente con fotos de viajes seguramente por fuera del país. No nos digamos mentiras: es un gomelo. Qué cómo resultó aquí? no lo sabemos ni nos importa.

Entre 15 - 39 puntos: Usted puede ser la joya de su familia, el orgullo de su mamá, es@ prim@ que no metió las patas apenas salió del colegio. El esfuerzo de sus papás por pagarle una carrera puede verse recompensado. Seguramente tendrá una vida normal, pagando una vivienda de interés social a 15 años, comprando un Spark (el nuevo R4 colombiano) y teniendo una familia ejemplar. En síntesis: Usted es una agonía(?).

Entre 40 - 56 puntos: Si adivino que vive en Kennedy o Fontibón no será más que una coincidencia(?). A usted no le importa salir en pijama a comprar lo del desayuno un domingo a las 10 AM. Si su pareja le sale con viaje a tierra caliente l@ dej@ matad@, pero es capaz de armar un escándalo si lo llega a ver "mal parqueado". Usted es un indio(a) en potencia, en cualquier momento etílico lo puede sacar, causando graves disturbios.

Entre 57 - 69 puntos: Llegó aquí buscando porno información importante en el café internet de su barrio. Aunque no ha llegado a su tercera década de vida no se detiene en sacar adelante a sus 3 "chinos" (que puede tener con 3 jevas(?) diferentes). A pesar que la vida ha sido dura e implacable con usted, aun no pierde las esperanzas de terminar de validar el bachillerato. Es el indio por excelencia. Bienvenido(?)

70 puntos: No pierda más tiempo, su olfato para los negocios (chuecos o no) lo harán el indio que siempre ha soñado. No desista de su idea, porque puede que no tenga pinta, pero eso con plata se arregla carajo!!!! El Senado lo espera!!!!

Esperamos sus puntajes!!!

Legal disclaimmer: si de pronto vive en Fontibón o en Kennedy o si se siente ofendido por este escrito... cójala suave, esto no es para tomárselo tan a pecho... No sea indio!!!!