Mens Rea Returns... again: Manual de etiqueta para el mundial sub20(?)

Volvimos, otra vez(?)... múltiples ocupaciones de la Logia MensReista como por ejemplo beber champaña en un yate en Montecarlo (traducción: tomando aguardiente en cualquier pueblo de Tolima) nos han tenido supremamente ocupados, sépanos disculpar la fiel fanaticada...

Ya entrando en materia, vamos a hablar del mundial sub20 que se viene, dado que no tenemos nada más de que escribir la importancia de este magno evento, es necesario tener a la mano un manual de etiqueta para que el colombiano promedio (si sr(a): usted(?)) tenga en cuenta al momento de establecer contacto con los millones (plop!!!) de turistas que vendrán con un miedo el hp a disfrutar el mundial.

"Oh La Lá... en dónde nos metimos... Sacré Bleu!!!(?)"

Como turista satisfecho trae más turistas(?) es importante que sigamos unas normas básicas para hacer de la estancia del extranjero algo inolvidable (en el sentido positivo... si es que lo hay(?)):

• El turista que viene seguramente no sabe que hay en este país, así que no lo atiborre con las cosas "bonitas" de nuestra tierra. Quiere tener un detalle de fina coquetería(?) y que el turista conozca de verdad esta tierra olvidada de Dios? no lo lleve a Andrés DC ni a la zona T ni a Monserrate. Monumentos como La Piscina, El Castillo, Las Paisas, Cuadra Picha, el Palacio del Colesterol o almorzar en una Plaza de Mercado un caldo bien grasoso con una picada recién hecha le permitirá al turista conocer más de cerca nuestra fascinante(?) cultura.

• Al visitante no le interesan que tan bonitas son nuestras mujeres: para eso tendrá tiempo de visitar los monumentos de arriba(?). Hay que eliminar esa actitud servil que tenemos aquí con cualquier gato que osa pisar nuestra tierra.

• Por Dios, por lo que más quiera o por lo que más odie, no llegue con papayera a recibier al turista. Además de denotar un atraso increíble, es un poco de mal gusto un montón de personas recibiendo bajo un estruendo (porque generalmente ni siquiera es música sino literal ruido). Hacer esto produce tristes escenas como ésta (disculpen la resolución del video, es que ni para eso):

Momentos en los que nuestros agentes del orden reciben de una manera sobria y elegante a la delegación francesa sub20, mientras en el resto de la ciudad pasan cosas como éstas...

Suponiendo que usted da con un turista, digamos un gringo carechimba, no olvide hacerle conocer algunas normas básicas de seguridad para que su visita sea lo menos traumática más fascinante posible:

Antes de ingresar al estadio

• Be Fly (Ande mosca): No hable con nadie, no mire a nadie a la cara por más de 1 segundo, no ande con la cámara fotográfica colgada al cuello como si fuera un japonés, sus rasgos físicos (diferentes a los que se ven por estos lares) lo delatarán, así que será presa de del siguiente bien inmaterial de la Nación...

• Avoid the "Millionaire Ride"(?) (Paseo millonario): Seguramente nuestro turista no sabe qué es eso, así que tráteselo de explicar de la manera más sencilla posible: un asalto donde unos amables personajes le extraerán hasta el último penique que tenga en sus primermundistas bolsillos, mientras tanto le darán un paseo (de ahí su simpático(?) nombre) por toda la ciudad, donde luego de retirar todo su dinero de la amplia red de cajeros automáticos disponibles, será dejado cortésmente en cualquier paraje ecológico (llámese potrero o terreno valdío) generalmente en calzoncillos y con un ligero dolor de cabeza luego de recuperar el conocimiento (proceso que puede tardar de 24 a 72 horas).

Luego de esto será necesario que haga el respectivo denuncio en cualquier estación de polícia, donde los señores agentes del orden harán esfuerzos sobrehumanos(?) para tratar de entender "qué carajos estará diciendo el mono este". Advertido quedó.

• When you are going to the stadium, don't give "la liguita"(?) to a Colombian Soccer Fan: Si usted querido lector ha ido al estadio sabrá que cuando intenta ingresar al estadio aparecen un montón de vagos buenos para nada hinchas que por su pasión desbordada por ver un clásico del fútbol mundial como Corea del Norte - Malí en su afán de ingresar y al no contar con los recursos suficientes para comprar la boleta para entrar al estadio, deciden de forma amistosa(?) solicitar a cuanta incauta persona de buen corazón le pueda colaborar para comprar la boleta. Si rehusa a darles alguna moneda corre el riesgo que su señora madre deguste el agua aromática de las varias funerarias que hay en la ciudad.
  

El problema aquí es que las boletas fueron vendidas por el sistema de abonos desde hace más de ocho meses, así que seguramente su aporte voluntario(?) se vaya en bebidas de dudosa fabricación clandestina (Niquelado, Eduardo III, Chin-Chin, Tequimon, Moscato, Breton, Ron Jamaica -también conocido como Ron Jumanji(?) o Moscato).

Recomendación: Cruce lo más rápido que pueda e intente llegar al primer anillo de seguridad, donde al menos será hurgado en todos sus orificios en busca de droga(?) requisado de manera eficiente por los efectivos de la Policía

Dentro del Estadio

• This is not an Opera Play, this is a Soccer game bitch(?): Tal vez nuestro turista se sorprenda un poco cuando al momento de producirse un gol sea testigo (y seguramente parte) de una de las maravillas de la naturaleza: una avalancha humana(?):

Recomendación: No llevar la billetera en los bolsillos de atrás del pantalón, encomiéndese a su Dios de confianza y trate de mirar a quien por dónde pisa. En síntesis: Déjese llevar(?).

• Don't eat anything in the stadium: Por más que le digan que hay que conocer la gastronomía nacional, no permita que el turista ingiera comida alguna dentro del estadio. Aparte de sus infladísimos precios, ese dedito de queso (cheese finger), hamburguesa radioactiva -con el pan con unas inexplicables pecas verdes, casi que parece musgo(?)-, lechona (suckling pig según gugle... a mi me suena a otra cosa) o la gaseosa (que tiene más burbujas una aguapanela) pueden llevar meses o incluso años guardados dentro de los sanitarios puestos de venta, así que por su bien y el de su colon(?) evite comer en este sitio.

• Don't reveal your origin, don't be lamp(?): La mejor forma que las demás personas se den cuenta que va con un turista es si cuando hacen un gol se levanta a aplaudir o le pide a la gente que se siente. Enséñele que si la selección va perdiendo es por alguno de estos factores:

- "El árbitro está comprado."
- "Esos perr@s de la FIFA nos tienen envidia y no nos quieren ver campeones."
- "Todo es un complot para que no ganemos"
- "Es que el Campín está salado"

- "Los chinos están pajeados" (Bastante probable dada la edad de los muchachos(?)... explíquele el significado de la forma que quiera)

Al salir del Estadio

• Don't be part in a "tropel"(?): Es poco probable, pero si se da la posibilidad de verse involucrado en un tropel (o discusión animada por palos, botellas, piedras o cualquier material contundente con el fin de una manera racional mostrar la superioridad de un equipo de fútbol sobre otro -pfffffff-) guarde la calma y eso sí: no se acerque a los polícias porque le dan bolillo(?).
  

Seguramente lo confundirán con algún lider de una barra brava y puede terminar en uno de los calabozos amoblados especialmente para el mundial (experiencia que puede ser poco grata y puede terminar de la misma forma que el "millionaire ride"). Y si cree que no somos peligrosos mire lo que ahora exportamos a otros países...

• Win or Lose, you'll drink in Colombia: Se gane o se pierda aquí en Colombia cualquier motivo es bueno para beber, así que querido turista: Cheers!!! y no te hagás el gringo con la cuenta perro hp!!!(?)

Esperamos que su estadía sea lo más grato posible, que deje muchos dólares en las tangas de striptiseras(?) recuerdos en su visita y que vuelva prontos!!!

Mientras quedémonos con el video Oficial del Mundial, saquen sus propias conclusiones...