Mens Rea Revolution!!!!

Dudas Decemberinas MensReistas

2011-12-19T11:28:00.004-05:00

Hace mucho tiempo que no escribía por aquí, de hecho es el único blog para el que escribo, lo cual demuestra 2 cosas: que ya tengo más vida que hace 3 años(?) y que cualquier época es buena para escribir ~~cualquier estupidez~~ un post.

Escribo esto porque este mes se presta para muchas cosas, especialmente para gastar la plata en regalos que nos harán "quedar bien" o que llegar enguayabo un día entre semana sea socialmente aceptable porque se trabajó mucho este año y ya hay que celebrar...

En medio de esto, salen preguntas como:

Por qué será que en este mes aparece gente en su vida que no aparece el resto del año? A qué vienen? qué necesitan saber de usted?
Por qué la gente es tan fanática de "Los Aguinaldos" con Tuto o cualquier otro programa navideño?
Por qué será que si se pone a pensar en lo que quería hacer o que le saliera este año no se concreta ni el 30%?
Habrá alguna forma que no veamos año a año las cosas que describimos aquí?
Qué se hará con toda esa plata que recauda Teletón?
Que puede hacer un trabajador con todo ese platal que se va a ganar el otro año?
Cuantas veces verá "Mi pobre Angelito" I, II o III?
Hay forma (para uno que quemó marranitos, volcanes, rositas chinas, chispitas, totes o volcanes saliendo ileso) que los chinos de ahora no se quemen?
Habrá alguna manera de poder caminar a ver el alumbrado navideño sin afanes ni gente fastidiosa ni "estando mosca" que en cualquier lado lo roben, violen o vendan sus órganos (o las 3 juntas(?)?? O tocará esperar hasta comienzos de Enero que sale tanta gente del DC?
Sobre el punto anterior, el tráfico de los primeros días de Enero no podría ser así todos los días del año? Realmente hay que perder más de 3 horas cada día de su vida en un bus?
Será que definitivamente ser torcido si paga? Que para que un colombiano tenga algo propio debe ~~venderle su alma al diablo~~ permanecer pagando 15 años de su vida a un banco, ser prepago o traqueto?
Será que nos tocará acostumbranos a todos los años ver las mismas escenas de inundaciones?
Cómo hacer para que los noticieros no muestren las mismas notas de relleno siempre: el madrugón, los cucos amarillos, el horóscopo y lo que le depara el destino, el final del mundo en 2012...
Seguiremos siendo el país más feliz del mundo?
Cuando volveré a ver un Nacional - América con estadio lleno?
Hay alguna forma de ver más posts seguidos aquí o tocará hacer cosas de relleno como esto?

Por ahora pásenla chévere estos días de Navidad, en familia y obviamente bebiendo hasta perder el conocimiento o su noviazgo(?)... esperemos volver pronto, si no igual gracias.

Mientras suena algo para remorder la conciencia...

Mens Rea Returns... again: Manual de etiqueta para el mundial sub20(?)

2011-07-21T21:10:00.018-04:00

Volvimos, otra vez(?)... múltiples ocupaciones de la Logia MensReista como por ejemplo beber champaña en un yate en Montecarlo (traducción: tomando aguardiente en cualquier pueblo de Tolima) nos han tenido supremamente ocupados, sépanos disculpar la fiel fanaticada...

Ya entrando en materia, vamos a hablar del mundial sub20 que se viene, dado ~~que no tenemos nada más de que escribir~~ la importancia de este magno evento, es necesario tener a la mano un manual de etiqueta para que el colombiano promedio (si sr(a): usted(?)) tenga en cuenta al momento de establecer contacto con los millones (plop!!!) de turistas que vendrán ~~con un miedo el hp~~ a disfrutar el mundial.

"Oh La Lá... en dónde nos metimos... Sacré Bleu!!!(?)"

Como turista satisfecho trae más turistas(?) es importante que sigamos unas normas básicas para hacer de la estancia del extranjero algo inolvidable (en el sentido positivo... si es que lo hay(?)):

El turista que viene seguramente no sabe que hay en este país, así que no lo atiborre con las cosas "bonitas" de nuestra tierra. Quiere tener un detalle de fina coquetería(?) y que el turista conozca de verdad esta tierra olvidada de Dios? no lo lleve a Andrés DC ni a la zona T ni a Monserrate. Monumentos como La Piscina, El Castillo, Las Paisas, Cuadra Picha, el Palacio del Colesterol o almorzar en una Plaza de Mercado un caldo bien grasoso con una picada recién hecha le permitirá al turista conocer más de cerca nuestra fascinante(?) cultura.

Al visitante no le interesan que tan bonitas son nuestras mujeres: para eso tendrá tiempo de visitar los monumentos de arriba(?). Hay que eliminar esa actitud servil que tenemos aquí con cualquier gato que osa pisar nuestra tierra.

Por Dios, por lo que más quiera o por lo que más odie, no llegue con papayera a recibier al turista. Además de denotar un atraso increíble, es un poco de mal gusto un montón de personas recibiendo bajo un estruendo (porque generalmente ni siquiera es música sino literal ruido). Hacer esto produce tristes escenas como ésta (disculpen la resolución del video, es que ni para eso):

Momentos en los que nuestros agentes del orden reciben de una manera sobria y elegante a la delegación francesa sub20, mientras en el resto de la ciudad pasan cosas como éstas...

Suponiendo que usted da con un turista, digamos un gringo ~~carechimba~~, no olvide hacerle conocer algunas normas básicas de seguridad para que su visita sea lo ~~menos traumática~~ más fascinante posible:

Antes de ingresar al estadio

Be Fly (Ande mosca): No hable con nadie, no mire a nadie a la cara por más de 1 segundo, no ande con la cámara fotográfica colgada al cuello como si fuera un japonés, sus rasgos físicos (diferentes a los que se ven por estos lares) lo delatarán, así que será presa de del siguiente bien inmaterial de la Nación...

Avoid the "Millionaire Ride"(?) (Paseo millonario): Seguramente nuestro turista no sabe qué es eso, así que tráteselo de explicar de la manera más sencilla posible: un asalto donde unos amables personajes le extraerán hasta el último penique que tenga en sus primermundistas bolsillos, mientras tanto le darán un paseo (de ahí su simpático(?) nombre) por toda la ciudad, donde luego de retirar todo su dinero de la amplia red de cajeros automáticos disponibles, será dejado cortésmente en cualquier paraje ecológico (llámese potrero o terreno valdío) generalmente en calzoncillos y con un ligero dolor de cabeza luego de recuperar el conocimiento (proceso que puede tardar de 24 a 72 horas).

Luego de esto será necesario que haga el respectivo denuncio en cualquier estación de polícia, donde los señores agentes del orden harán esfuerzos sobrehumanos(?) para tratar de entender "qué carajos estará diciendo el mono este". Advertido quedó.

When you are going to the stadium, don't give "la liguita"(?) to a Colombian Soccer Fan: Si usted querido lector ha ido al estadio sabrá que cuando intenta ingresar al estadio aparecen un montón de ~~vagos buenos para nada~~ hinchas que por su pasión desbordada por ver un clásico del fútbol mundial como Corea del Norte - Malí en su afán de ingresar y al no contar con los recursos suficientes para comprar la boleta para entrar al estadio, deciden de forma amistosa(?) solicitar a cuanta ~~incauta~~ persona de buen corazón le pueda colaborar para comprar la boleta. Si rehusa a darles alguna moneda corre el riesgo que su señora madre deguste el agua aromática de las varias funerarias que hay en la ciudad.

El problema aquí es que las boletas fueron vendidas por el sistema de abonos desde hace más de ocho meses, así que seguramente su aporte voluntario(?) se vaya en bebidas de dudosa fabricación clandestina (Niquelado, Eduardo III, Chin-Chin, Tequimon, Moscato, Breton, Ron Jamaica -también conocido como Ron Jumanji(?) o Moscato).

Recomendación: Cruce lo más rápido que pueda e intente llegar al primer anillo de seguridad, donde al menos será ~~hurgado en todos sus orificios en busca de droga(?)~~ requisado de manera eficiente por los efectivos de la Policía

Dentro del Estadio

This is not an Opera Play, this is a Soccer game bitch(?): Tal vez nuestro turista se sorprenda un poco cuando al momento de producirse un gol sea testigo (y seguramente parte) de una de las maravillas de la naturaleza: una avalancha humana(?):

Recomendación: No llevar la billetera en los bolsillos de atrás del pantalón, encomiéndese a su Dios de confianza y trate de mirar ~~a quien~~ por dónde pisa. En síntesis: Déjese llevar(?).

Don't eat anything in the stadium: Por más que le digan que hay que conocer la gastronomía nacional, no permita que el turista ingiera comida alguna dentro del estadio. Aparte de sus infladísimos precios, ese dedito de queso (cheese finger), hamburguesa radioactiva -con el pan con unas inexplicables pecas verdes, casi que parece musgo(?)-, lechona (suckling pig según gugle... a mi me suena a otra cosa) o la gaseosa (que tiene más burbujas una aguapanela) pueden llevar meses o incluso años guardados dentro de los sanitarios puestos de venta, así que por su bien y el de su colon(?) evite comer en este sitio.

Don't reveal your origin, don't be lamp(?): La mejor forma que las demás personas se den cuenta que va con un turista es si cuando hacen un gol se levanta a aplaudir o le pide a la gente que se siente. Enséñele que si la selección va perdiendo es por alguno de estos factores:

- "El árbitro está comprado."
- "Esos perr@s de la FIFA nos tienen envidia y no nos quieren ver campeones."
- "Todo es un complot para que no ganemos"
- "Es que el Campín está salado"

- "Los chinos están pajeados" (Bastante probable dada la edad de los muchachos(?)... explíquele el significado de la forma que quiera)

Al salir del Estadio

Don't be part in a "tropel"(?): Es poco probable, pero si se da la posibilidad de verse involucrado en un tropel (o discusión animada por palos, botellas, piedras o cualquier material contundente con el fin de una manera racional mostrar la superioridad de un equipo de fútbol sobre otro -pfffffff-) guarde la calma y eso sí: no se acerque a los polícias porque le dan bolillo(?).

Seguramente lo confundirán con algún lider de una barra brava y puede terminar en uno de los calabozos amoblados especialmente para el mundial (experiencia que puede ser poco grata y puede terminar de la misma forma que el "millionaire ride"). Y si cree que no somos peligrosos mire lo que ahora exportamos a otros países...

Win or Lose, you'll drink in Colombia: Se gane o se pierda aquí en Colombia cualquier motivo es bueno para beber, así que querido turista: Cheers!!! ~~y no te hagás el gringo con la cuenta perro hp!!!(?)~~

Esperamos que su estadía sea lo más grato posible, que deje muchos ~~dólares en las tangas de striptiseras(?)~~ recuerdos en su visita y que vuelva prontos!!!

Mientras quedémonos con el video Oficial del Mundial, saquen sus propias conclusiones...

Realidades laborales de ayer y hoy presenta: "Soy mucho tornillo para esa rosca"(?)

2011-03-31T09:54:00.004-04:00

De verdad que las reuniones mensuales de avance del equipo no sirven para nada... o sí, para dejar de leer correo corporativo y ~~cuadrar la próxima beberecua del fin de semana~~ participar en una actividad de integración.

"En general vamos bien, aunque debemos hacerlo mejor para alcanzar todos los objetivos propuestos..."(?)

Vamos a suponer que en una multinacional malvada cualquiera(?), de una ciudad cualquiera, de un país cualquiera del Sagrado Corazón el equipo de trabajo del departamento de sistemas (gente sin oficio, que según las leyendas duerme boca abajo como los murciélagos para así tener vida eterna para solucionar los problemas a los usuarios y que sabe CUALQUIER inconveniente informático) a los jefes de este equipo se les da por hacer una abominable reunión con diapositivas y cifras que siempre son buenas pero nunca $e notan, posteriormente acompañado de alguna "actividad de integración" (entiéndase como hacer el ocho con la cola, actividades de "confianza" entre jefes y subalternos, celebración de los cumplea-ñeros del mes.... etc).

Dentro de las muchas actividades que se hacen siempre se hay un reconocimiento a todas aquellas personas que por su desempeño merecen ~~izar el pabellón nacional(?)~~ ser distinguidos por todo el equipo de trabajo y recibir un ~~mouse~~ detalle simbólico por su entrega en pro de la operación.

En esta reunión para el "equipo" de trabajo al que pertenezco el ganador fue un tipo de esos que usted mira y se pregunta cómo diablos está ahí, todo el mundo lo sabe pero nadie puede decir nada sencillamente porque tiene "padrino", de esos que no sabe un carajo (una vez me preguntó como abrir un archivo pdf porque con wordpad no le funcionaba(!!!!)... si señores, en pleno siglo 21) inamovible, inechable(?), insacable y fuera de eso reconocido...

Y no, no me come la cochina envidia porque ~~yo no vine a hacer amigos(?)~~ la verdad no me interesa ser así, pero si hago unas observaciones:

Este país es tan malo y mediocre que se premia a las personas por hacer lo que deben hacer... no me cree??? entonces mire en las noticias que un taxista devolvió una plata que un pasajero dejó en el taxi, o que X persona realizó una donación de "todo corazón" (exenta de impuestos) para algún damnificado. No digo que sea malo hacer el bien, de hecho a todos los malos nos va bien(?), pero premiar por algo que uno debe hacer es absurdo.

Yo vendo humo, lo acepto. Pero incluso para vender humo laboralmente hay que saber, es bueno vender humo pero es mejor aun que aparte de hacer eso todo el mundo le crea, situación que no es la de este caso.

Por cosas así es que este país no sale del barrizal en el que está, que pasarán 100, 200 o 500 años y las cosas no cambiarán.

Lo única malo de las roscas es no estar en ellas...

Mientras tanto quédense con esto:

Suertecita

Nueva Blogoserie (?) Lado B!! by Xuanka Studios (?)

2011-03-22T22:26:00.002-04:00

Me dio ganas de escribir ficcion, como por desparche, denme una critica, ojala esta si la termine, y no me

aburra como en la blogonovela!!...

Lado B

Capitulo 1- Bienvenido a el lado B

Sieben Verzehn-

Soy Sieben, y le dire lo que quiero que sepa del lado b. El lado b es algo dificil de explicar, he estado en esto hace un buen tiempo y creo que la major manera de entenderlo es contandole como alguien experimenta los cambios que el lado b trae, y como funciona el mundo para aquellos que ya nos enteramos. Y si, el termino “enterado” define a aquellos que ya conocimos el lado b y estamos metidos en esto.

Juan Romero, conocido por todos como Romero salio de su casa contento, se monto en su vespa de 1987 que el compro por piezas y armo junto a su padre hace unos años, tiene 16 años y esta contento porque porfin tiene novia, el habia tenido un amor platonico por ella desde ante que ella fuera la niña mas popular y admirada en el colegio, y lo mas gracioso del asunto es que una vez ella se vovio popular y cambio su vida completamente, ella misma hizo todos los movimientos para tener una relacion con Romero, ella es Florencia

De la Flor (si, horrible la redundancia en su nombre) pero todos la conocen como Flore.

El bueno de Romero salio en su “bolido” a recojer a su novia e ir los dos al colegio juntos. Llega a la casa de ella , la Saluda con un beso y ella se monta en la parte de atras de la moto, sin casco, no importa que le pongan la infraccion, no hay mejor experiencia que tener su bella cabellera volando al viento mientras abraza fuertemente a su novio.

“no sabes lo que me alegra no tener que cojer bus para llegar al colegio, sabia que algo bueno podia sacar de salir contigo, jajajaa”

“sigue con esos chistes y te vere otra vez montada en un bus con 7 tipos morbosos acercando sus desagradables miembros disimuladamente hacia ti, mientras yo estare montando a alguna niña mas agradecida en la parte de atras de mi moto, jaja”

“no creo que me vaya en bus, muy seguramente conseguire una manera de irme con alguien en una moto mejor, como esa”

En ese momento iba pasando yo en mi moto acompañado de Fer, no culpo a Flore por querer montar en una moto como la mia, sin duda alguna es lo maximo. Pero en fin, prosigamos.

Ya en clase:

“oiga Romero, como le ha ido con la diabla”

“la diabla?? Porque le dice la diabla, respite”

“es que no ha oido? Todo el mundo en el colegio dice que ella hizo pacto con el Diablo y por eso mejoro tanto en todo y esta asi de Buena como ahora, antes no podia ni tocar un balon de volleyball y ahora es la capitan del equipo!!”

“la verdad a mi eso no me importa, Martinez, mas bien yo me preocuparia de entrenar que hoy tenemos partido contra el otro curso y usted ultimamente no ha dado pie con bola”

“ahhhh pues, Romero ya esta haciendo pactos con el Diablo tambien”

“si, y le voy a vender mi alma para que le calle la jeta, o al menos le de un poquito de inteligencia”

“ahh ahora empezo a creerse el cool como el pendejo de Sieben?”

Ahh?? Darselas de cool?? Pero si soy cool!!! Empezando por mi nombre!!!, pero en fin…

Ahi estaba Flore, y ella sobreescucho lo que se decia de ella, se sintio mal, pero actuo como si no hubiese escuchado.

Despues vino el partido de futbol, en el cual Romero estaba en posicion de gol y pierde una oportunidad increible…

“imbecil, si ve? De tanto andar con la diabla ya no es capaz ni de jugar bien!!!”

“ que le pasa??, vuelva a decirle diabla a ver y le rompo esa cara, petardo!!!”

“pues que va a hacer??”

Obviamente alguien con cerebro tenia que entrar en la disputa para terminarla, o sea yo!!

“hey Romero, calmese, total usted es el que termina disfrutantdo el hecho de salir con la nena mas Buena del

colegio y a estos pendejos les toca llegar a la casa y acabar con todos los Kleenex del banho”

“Hey Sieben, que, quiere problemas?”

“pruebeme” (ahh es que si soy muy cool)

Al final el referee expulso a Romero y al otro, obviamente no se atreveria a expulsarme a mi.

Se oian murmullos entre los asistentes

“ve, Yube con lo calmado que era y ahora busca pleitos, la diabla lo tiene jodido”

“el colmo que hayamos quedado con 9 por culpa de esos idiotas”

“el pendejo de Sieben no sabe que su estupido nombre no es mas que siete en aleman?”

Los camerinos estaban solos, solo estaba Romero banhandose y entra flore,

“ te estas metiendo en problemas por mi culpa, me siento mal”

“no, yo quiero estar contigo y no voy a dejar que hablen cosas malas de ti”

“mira, yo creo 100% en ti, y creo que es hora..”

“hora de que?”

“mira, hemos salido por casi 6 meses, y fuera de eso tu eras el unico que era amable conmigo antes

de “enterarme””

“enterarte? De que?? De que estas hablando??”

“llevame a mi casa, tengo que darte algo”

Se fueron a la casa de ella, ella entro rapido a la casa y salio con la caja, que parecia una caja de un cd, en la mano

“abrelo cuando llegues a tu casa y sigue las instrucciones”

“de que hablas”

“ya vas a ver”

Romero se fue para la casa, vivia en un apartamento en el piso 18, entro, saludo a su papa y siguio para la habitacion, dejo la maleta en el piso, saco la extranha caja y la abrio, el ella habia un CD regrabable y un folleto escrito a mano… decia en la parte de adelante:

“si quiere proseguir debe saber que nada va a ser igual en su vida, si usted recibio este CD de alguien,

usted o le importa mucho a esa persona, o lo quieren utilizar… eso la verdad no nos importa, solo siga las instrucciones y confie”

“como asi” penso Romero

“inserte el cd en un reprductor de cd’s con suficiente volumen para que sonidos externos no entren, pero

tampoco tan alto para que se escuche fuera de donde usted se encuentra”

“acuestese y cierre los ojos, no se olvide de respirar…. Recuerde no olvidarse de respirar!!! Y recuerde que

usted esta vivo!!!!! No se olvide de esto, y si siente incomodidad, ni se le ocurra pararse y abrir los ojos

que eso lo VA A MATAR! Asegurese de que nadie… NADIE lo interrumpa, eso puede poner el peligro su

vida!!”

“no entiendo? Como se me va a olvidar eso!!”

“despues de que pase lo que tenga que pasar, usted vera una perilla, como la de una puerta, volteela… y

listo”

“sera que este es un pacto con el Diablo?? La tabla ouija en cd? Mi novia sera diabla en serio??... no, que

va, confio en ella…”

Romero puso el CD en la grabadora que tenia en el cuarto, cerro las ventanas, y se acosto, y puso play”

Empezo a sonar una musicacon tambores lentos, (nota del autor: me imagino la cancion mas o menos,

como “meditation” de Bad Company UK) luego con sonidos mas rapidos y electronicos, el cerro los ojos

y empezo a sentir como si lo asfixiaran, tambien sintio como sis u cuerpo se despedazar, se sintio tentado a pararse, pero recordo la advertencia, sentia que su cabeza iba a estallar, setia sangre saliendole de todo lado,

La musica se puso mas lenta, en ese momento dejo de sentir ese dolor e incomodidad y abrio los ojos…

vio su cuarto, pero tambien vio algo extranho, una perilla, como de puerta flotando al frente de el… el se

acordo de las instrucciones y volveo la perilla… en ese momento vio como el esba volteando el mundo..

y cuando termino la perilla vio su cuarto, pero en colores opuestos, y con varias lineas rojas conectando

todo… miro hacia la ventada, y vio a flore volando hacia su cuarto, el abrio la ventana y ella entro y le

dijo “BIENVENIDO AL LADO B, MI AMOR!”

Tsuzuku (?) !!

Soundtrack: Meditation- Bad Company UK

El fin está cerca, la Saga. Chapter One(?)

2011-02-16T11:35:00.009-05:00

Estoy mamado que de un tiempo para acá se empiece a ver profecías fatídicas chimbas sobre el fin del mundo.

Empezá por Colombia!!!!

Rebuscando en Altavista(?), resulta que esta vaina ya se ha acabado un montón de veces:

Año 837: el cometa Halley llegó cerquitica: a solo casi diez veces la distancia de la Luna

uffffffffff que salvada(?). En esos días el pánico generado presagiaba el fin del mundo, como se constatan en los perfiles de feisbu de la época(?)

Año 1000: La segunda venida................................. de Cristo

Durante el año 999 hubo una explosión repentina o el fervor religioso con la gente de venta de sus posesiones y dar el dinero a los pobres. Los criminales fueron liberados de las cárceles. Creyendo que se trataba de sus últimos días de vida de las personas dejaron de sembrar sus cultivos, abandonados sus bienes y acudieron en gran número de peregrinos hacia el este para recibir al Señor en Jerusalén.

1984: La quinta es la vencida(?)

Los Testigos de Jehová predijeron el día del juicio final en 1984. Sin embargo, como se equivocaron en 1874, 1878, 1881, 1910, 1914, 1918, 1925 y 1975 la mayoría de gente al parecer si les creyó esa vez(?).

1998: 666 x 3(!!!)

Lo recuerda? el 6 de junio del 98? No, no era un capítulo especial de Verano del 98(?). Todas las madres corrían despavoridas a bautizar a sus chinos para que no quedaran condenados (aunque que más infierno que vivir en este país).

2006: 06-06-06

Puede ser una señal... o que está malito el chinito(?)

Si usted nació ese día seguramente no nos lee(?), pero por si las moscas revise estas señales para que sepa si es el Patas.

Y así podriamos seguir hablando de todas esas profecías (Bill Gates es el Diablo, las siempre oportunísimas profecías de Nostradamus que SIEMPRE son acertadísimas.................. cuando ocurren, etc etc etc).

Y todo esto a qué va? pues resulta que le ganaron a las profecías del 2012 (aquí estan todas)....

Señores: EL FIN DEL MUNDO ES EL 21 DE OCTUBRE DE ESTE AÑO!!!

Pero como así???? pero si ya tenía todo listo para gastarlo el año entrante!!!! y mis planes, mis proyectos(?)?

Pues se jodió, porque según este link:

"Por la gracia y tremenda misericordia de Dios, Él nos está advirtiendo con anticipación de lo que está a punto de hacer. El Día del Juicio Final (21 de mayo de 2011) comenzará este periodo de horrible tormento para todos los habitantes de la tierra que durará 5 meses. Ese día Dios hará que se levanten de sus tumbas todos aquellos que hayan muerto. Los terremotos causarán estragos en todo el mundo y la tierra ya no encubrirá a sus muertos (Isaías 26:21). Las personas que murieron como individuos salvos experimentarán la resurrección de sus cuerpos y abandonarán inmediatamente este mundo para estar siempre con el Señor. Aquellos que murieron sin ser salvos también serán levantados, pero sólo para que sus cuerpos sin vida se esparzan sobre la faz de toda la tierra. La muerte estará en todas partes."

Plop!!! O sea que en tres meses comienza el fin del mundo... que vaina

Para ir acorde con este fin del mundo (que fijo va, sino es así el 22 de Octubre reconoceré mi error y me disculparé(?)) se hará en los próximos posts los cuatro jinetes del apocalipsis para nuestro país, los posibles castigos y tormentos (mas???) que padeceremos los habitantes del país más feliz del mundo y quienes serían los afortunados del país del sagrado corazón que se salvarán del ~~descenso~~ fin del mundo.

Por ahora... a comer y a culi*r porque el mundo se va a acabar!!! Y como dice mi abuelo: el mundo se le acaba a uno cuando se muere!!!

Mientras suena...

Suertecita!!!

Belisario!!! Feliza me muero (?)

2010-12-31T14:22:00.001-05:00

Juemadre, ya con 28 alamanaques encima, ya cuando aparecen lumbagos, el estomago se vuelve cada vez mas intolerante a la cerveza (me tomo una Guinness y termino en el trono estallando mi “cosmoenergia”(?) todo el dia), despues de un anho con unos cuantos sinsabores amargos (?), entre ellos la Victoria de espanha en el mundial, el ascenso que me negaron, los visitantes inesperados en mi apartamento, la echada como perro de mi anterior apartamento, relaciones superficiales que no llevaron a nada.

Claro que no es todo malo, se conocio gente muy chevere, como el par de bakanas panamenhas que me supieron alegrar el verano, lastima que no soltaron nada (?), gente que le da la talla a uno en el nivel etilico, etc.

Pero pues ya este año se acabo y ahora toca ver como llego al proximo fin de anho sin decir “se acabo esta mierda y no se hizo nada”, estas no son promesas de anho Nuevo, sencillamente son cosas que ojala pasen el proximo anho.. y pues si no pasan, total como Colombiano e hincha de millos estoy condenado a las descepciones (?).

Millos, por favor gane una estrella, al menos entre al cuadrangular, al menos termine de sacar a las ratas de el cheque y sus secuaces. Juemadre… necesito ver a mi equipo en el lugar que se merece. Ayyy dios mio, hazme el milagrito!!!!

-Cambiar de trabajo donde me valoren (?) donde pues pueda ganar mas experiencia, y pueda trabajar en un area del derecho que realmente me guste, pero pues si toca quedarse aca un anho mas, pues tocara aceptarlo.

- Importante encontrar a mi diosa humana, que merezca a este semntal muisca (?)… ya hay candidata arabe Hermosa, la unica vaina es que ella no sabe de su postulacion (?).

- Tener inspiracion para escribir mas seguido y que no le toque solo a Miller y a Ace mantener este chuzo… pero que hijuemadres, pa eso es que estan los mandos medios (?)

- Que la economia no me golpee y pues tener al menos pa las sagradas cervecitas!!

- Y por ultimo, sentar cabeza por una Buena vez carajo!!!!!

Bueno mi gente…. Aca seguiremos el otro año sabroseando y hablando de lo que nos de la gana… bienvenido el que venga a opinar o al menos a putearnos!!!!! Suerte es que les digo, agonias!!!!!!

Soundtrack de la entrada- Año Nuevo, vida nueva de la Billos caracas boys!!!!!!! MASTERS!!!!

El humor muisca de ayer, hoy y siempre.

2010-12-30T16:17:00.009-05:00

Una de tantas cosas que me molestan en este simpático país, y a lo cual, referiré el ultimo post de este año de este blog de mala muerte, son los mal llamados “comediantes”.

Desde la década pasada, programas como Ordoñese de la risa, La grúa, Sábados Felices (que no sé como aun sigue estando al aire) y otros esperpentos que no logro recordar en este momento, nos han querido implantar un humor mediocre, reforzado, sonso, majadero, mentecato, subnormal, ridículo, mequetrefe, insulso, estúpido, imbécil, torpe, aguado, despreciable, indescifrable, insignificante, entre otra catajarria de insultos que me ahorrare; lo que acostumbró al colombiano común a recibir siempre de lo mismo, hasta tal punto, que en este nuevo siglo, en lugar de evolucionar (¿a quién engaño? nada evoluciona acá), los canales privados que han encargado de reproducir.

Pero ¿de qué manera mutaron estos engendros? Pues ya no se presentan en forma de programa sketch, sino que a partir de un ser malviviente, una involución del ser humano, que abanderó esta “nueva ola del humor”, llamado Andrés López, llegaría a Colombia el “boom” del Stand-Up Comedy. Este género de la comedia, que ha sacado grandes exponentes en Estados Unidos como Bill Cosby, Billy Crystal, Martin Lawrence y Chris Rock, ha querido ser explotado por el canal de las iniciales acá en Colombia; tal parece que ante la indestructible presencia del eterno Sábados Felices y la baja sintonía del canal ese día y en ese horario, a algún genio creativo (?) se le ocurriría montarle competencia, y no con la maldita formula ya fracasada de “Pandillas, guerra y paz - la nueva generación”, sino con lo mismo, HUMOR.

El equipo de creativos (?) decidieron no jugársela por los humoristas convencionales, esta vez, le apostarían a algo más “light” pero que hiciera reír, así que comenzaron a hacer un tour por Bogotá reclutando a cuanto cuentero varado (valga la redundancia) encontraban en el camino, quedando como el staff definitivo del futuro programa, los siguientes personajes: Diego Camargo, Diego Mateus, Iván Marín, Gonzalo Valderrama, Alejandro Riaño y Alejandra Azcarate.

• Diego Camargo, Diego Mateus e Iván Marín: no hay diferencia en los tres actos, estos son los que más fidelidad le guardan a la “fórmula López”, diga dos o tres pendejadas de su niñez, adolescencia y experiencias familiares y exagérelas a más no poder, estereotipando a la clase media.

• Gonzalo Valderrama: a ver, no sé ni por donde comenzar con Gonzo. A Gonzo se le nota a leguas, que fue de esos personajes abusados en el colegio, que sufrió bastante para sobrevivir día a día, ya que no tenia gracia alguna, no tenia presencia, y a todo el mundo le fastidiaba el solo sentirlo.

No temo decir que es el PEOR en este grupo. De humor cuentero absurdamente marcado, actuaciones reforzadas, muecas imbéciles y una sobradez inmerecida. Gonzo autodenomina su acto como: “malaleche, cínico, ácido, agresivo y chistoso”, que desmenuzándolo sería: “malaleche y cínico” ¿quién no va a ser malaleche y cínico cuando la genética de los padres falló de la manera más ruin posible y el resultado es ese cabeza de motor con orejas de satélite ruso? o pueda que yo me equivoque y este señor sea la evolución del hombre, más parecido a los aliens de la TV.

“Acido” o mas bien acidez es lo que causa este cabeza de bombillo cuando se sube a un escenario. “Agresivo” actuar como un imbécil arrebatado, gesticulando estúpidamente y haciendo una y mil maromas que no producen en el publico medianamente inteligente la mas mínima respuesta; y por último, “chistoso”… chistoso es afeitarse la nies Gonzo, y tener cuidado de no rayarse el escroto o las nalgas, pero ese acto, ese acto da lástima.

Para finalizar, una cuentera española etiqueto a Gonzalo como “el heavy metal de la cuentería”… que pedazo de pelotuda, ahora vemos de donde Chalo se pego para creerse tanto.

• Alejandro Riaño: un petimetre con marcado acento cachaquete, igualmente fiel a la “fórmula López”… ¿es que no piensan innovar?

• Alejandra Azcarate: la feminista-gomeloide-vividora del grupo. Esta señora es la que menos cambia sus rutinas, show tras show deja el mismo sin sabor, su fórmula es “démosle duro a los manes, para causar controversia con las viejas del público, con chistes sexistas y comentarios infla-egos”. Alejita no mas, eso ya se ha hecho muchísimas veces antes, es más, esa fórmula es más vieja que la misma “formula López”.

Adicional a estos “Jinetes de la apocalipsis del humor” en ocasiones hay invitados como Mauricio Vélez (el gordo multiusos), Adrian Parada (¿Quien?) o Primo Rojas, quien merece un post completo, ya que iguala en presencia y humor a Gonzo Valderrama.

Estos son los “Comediantes de la noche”, que en esta temporada decembrina, noche tras noche impregnan nuestras pantallas con ese humor repetitivo y simplón al que los colombianos nos acostumbramos. No les dejare videos de youtube, porque no vale la pena, solo pásese una noche de estas y sintonice el canal de las iniciales y deléitese viendo a estos cuenteros con cámaras.

No siendo más, me despido, eso sí esperando que las inundaciones se tomen prontamente todo el territorio colombiano y acaben de una buena vez con esta mala raza… ahh y que feliz año (?)

21 preguntas preDecembrinas 21

2010-11-23T08:14:00.005-05:00

Feliz Navidad y Próspero año nuevo(?)

Como siempre MensRea ~~aparte que no tenemos nada que hacer y los fans ahora están de exigentes(?)~~ a la vanguardia y estando a tono con la colombianísima moda de adelantar el fin de año plantea las siguientes preguntas:

1. Por qué inmediatamente después de Halloween ~~y del reinado(?)~~ ya hay que pensar en que se acabó el año?

2. Por qué la gente "aprovecha" estas épocas para endeudarse y gastarse lo que no tiene? Es necesario?

3. Por qué diablos la gente va como enajenada a las grandes tiendas a comprar adornos navideños 2 X 1... es qué los del año pasado no les sirve o qué?

4. Por qué será que la gente que nunca aparece en todo el año ahi si se aparecen para ~~goterear~~ compartir esta bella época?

5. Será que a todo el mundo le gusta el jingle de Caracol Radio?

6. El concurso de radio de "Los Aguinaldos" de Tropicana Stereo puede ser catalogado como patrimonio inmaterial de la nación?

7. Tomando la anterior pregunta... a todo el mundo le parece "chistoso" ese programa y especialmente el conductor ~~de bus~~ del mismo?

8. Niño Dios o Papá Noel?

9. A alguien le gusta el ponqué navideño Ramo con fruta cristalizada?

10. Por qué será que en estas fechas pienso en ésta canción y me río?

11. Por qué será más fácil tomar todos los días de Diciembre? por qué es más fácil encontrar gente sacrificada(?) para sentarse a beber?

12. Hay alguna canción más deprimente en esta época que ésta, seguida (y muy de cerca) por ésta otra?

13 (Mera coincidencia el número no(?)?). Por qué será que para mucha gente ~~y sobretodo los hinchas azules~~ "este año tampoco fue"?

14. Por qué la gente cree (erróneamente) que están haciendo "el cabezazo ~~de Zidane(?)~~ del siglo" comprando cosas con "descuento" ofrecidas por las tiendas de los centros comerciales, cuando en verdad es aun más costoso que en cualquier otra época del año?

15. Por qué en las fiestas empresariales de fin de año siempre hay un show de borracho, un baile de trencito (generalmente con resultados sepsuales) o una excursión a los apartamentos sin cocina(?) por parte de algún mando medio con una secretaria /recepcionista?

16. De dónde diablos salieron los agüeros de fin de año, como por ejemplo: correr con las maletas dándole la vuelta a la cuadra, comprar las espigas de trigo, ponerse calzones amarillos, comerse las 12 uvas, etc?

17. Por qué reviven orquestas como Los Tupamaros (los de ahora, porque los de antes si eran magia pura), Taxi Orquesta, Guayaba Orquesta o Los 50 de Joselito? Qué clase de persona compra sus discos (así sean pirateados)?

18. En los especiales de fin de año del día de los inocentes de los noticieros las risas de los presentadores son reales o fingidas?

19. Por qué siempre dan las mismas películas de fin de año, como por ejemplo "El Regalo Prometido", "Mi Pobre Angelito I y II" (Guarda el cambio, inmundo animal!!!) y últimamente "El Grinch"?

20. Ya que vuelve la Teletón, será que con esta abundancia de escasez si cumplen la meta?

21. Para qué hacer promesas para el otro año, si nunca se cumplen?

Usted señor lector@, tiene alguna duda existencial sobre la época Decembrina? Hágala que aquí se le responde carajooooooo!!!!

Nueva Campaña MensReista: Colombia es pasi*n versión 2.0(?)

2010-11-09T00:01:00.008-05:00

Legal Disclaimer:

Señor lector(a): si usted es fanático de la gran, verídica y espectacular campaña de "Colombia es pasión", si usted cree que este país es el más feliz del mundo, si odia profundamente a las personas que hablan mal del país sin motivos(?), si piensa que este país es de gente trabajadora, honrada y perseverante... entonces este post no es para usted. Por favor no lo lea y haga clic en la X la esquina superior derecha... igual nosotros somos "carentes de normas sintácticas"(?). Gracias y vuelva prontos!!!

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Post basado en un hecho 100% verídico(?)

La semana pasada, mientras iba meditando sobre los logros realizados tras una dura jornada de trabajo (léase naufragando en Interné(?)), me encontraba viajando en el orgullo del transporte capitalino... me refiero obviamente a un amigo que nos cambió la vida: el transmi.

Pensando en cómo la campaña de "Colombia es pasión" ha perdido su razón de ser(!!!) decidí que podría ser bueno ayudar a los genios publicistas y todo el equipo de trabajo que se ha esforzado tanto y tanto por cambiar la imagen de nuestro alicaído país...

Pero qué puede hacer este humilde parroquiano?? qué puedo hacer yo, el más anónimo de los anónimos capitalinos?? cómo podría colaborar este pechito para aportar mi granito de arena en pos de darle fuerzas a una campaña que se enfría como caldo parado en piqueteadero(?)?

En ese momento, en ese preciso instante, llegó la idea...

El transmilenio, con el próximo destino "Portal XX" (con esa amigable voz robótica que hace que un día comience y/o termine de la mejor manera(?)), viajaba raudo y veloz hacia la estación donde me encontraba... cuando de repente llegó la idea que genera el relanzamiento de la campaña...

Quién iba a pensar que una persona (que estaba en el bus cuando me subí) aun más anónima que yo, con una actitud envidiable(?), con una energía que contagiaba a todos los pasajeros que iban hablando, pensando o quizas... meditando(?), me fuera a mostrar todos esos valores que una campaña que pierde invierte millones de pesos se esfuerza en mostrar!!!

Con ustedes damas y caballeros, la nueva campaña "Colombia es pasión v.2.0"(?):

Favor ver la imagen con éste o éste otro tema de fondo(?)

Increíble, ante mis ojos estaban reflejados todos aquellos valores que tenemos en éste, nuestro aguardientero y sabrosón país:

La pereza: la madre de todos los vicios, pero como madre hay que respetarla(?). Es demostrado que somos perezosos... no nos digamos mentiras(?)... "5 minuticos más", "vamos sin afán pa clase, igual el profe llega tarde", "ese trabajo es para dentro de un mes, no hay afán", "camine a echar un motoso al parque, igual el jefe también llega tarde(?)", etc... le suena conocido?

Ser acomodado: está en nuestros genes(?). Siempre buscamos el interés particular por encima del general, colarse en una fila es malo pero si uno lo hace es un master(?), si se puede echarle la culpa a otr@ compañer@ por una falla nuestra es completamente admisible...

Obtener siempre ventaja: Con tal de que usted esté bien, el resto del universo vale mond*(?), ser gasoliner@ o goterer@ no tiene nada de malo... o sí(?)?

Mostrar siempre una actitud importaculística(?) frente a los demás: aquí vale todo: hacerse el dormido en el bus para no darle la silla a una dulce y tierna ancianita, pegarle un beso "acariciaamígdalas"(?) a su doncell@ en frente de todos (y si le dicen el popular "páguele pieza", reaccione como un orate).

Ser prevenido: la posición de extrema alerta del modelo(?) de la campaña nos da una impresión clara de estar en una actitud relajada pero al mismo tiempo "mosca"(?), evitando así ser parte de los aislados casos que se presentan en la ciudad... (que gracias no Sammy?)

Quise preguntarle algo al modelo de la campaña, pero daba pecaíto(?) despertarlo, además estaba en la zona exclusiva para discapacitados, de pronto era víctima de una fatiga crónica que le provocaba sendos ataques de ira si alguien osaba despertarlo de su profundo sueño... tal vez soñaba con un país de verdad, un país donde no se tengan tapados los ojos para no ver lo que pasa, ni ahorcadas las huev*s para no hacer algo... un país donde valga la pena vivir...

Ah... yo no soy un letrado ni prentendo serlo, seguramente escribo muy mal ...y si aun así y a pesar del Legal Disclaimer se le dio por leer esto y no le gustó... que put*s hace acá????

Suertecita agonías(?)!!!

Con más astucia que el mismísimo Chapulín Colorado!

2010-10-28T14:41:00.002-04:00

Esta metida de pata monumental, simplemente no podía pasar inadvertida. Porque somos unos berracos, echaós pa ´lante, porque aquí no vinimos a hacer amigos, por que somos trabajadores incansables, y guerreros de pura sepa hijuepuerca!!! He aquí el mejor ejemplo de ser Colombiano.

Ahí tuvo por lamparaaaa!!!

AMARGURA Productions Presenta: Lo importante NO es participar, es ganar y humillar!!!! (?)

2010-10-26T11:25:00.002-04:00

Este son va dedicado a los hermanos Marito y Carlangas, los peores perdedores que he conocido en la vida, y creo que por eso son de mis mejores amigos!!!

Perder es ganar un poco? Mis polainas!!!!!!!! A nadie le gusta perder, al que le guste, la verdad debería ser encarcelado e incinerado por ser un puto freak!!!!

Este post es una confesión… confieso que soy muy mal perdedor, y peor ganador, y que!!!!!!!!! Respaldo mi manera de pensar de la siguiente manera:

El Arte de Perder y nunca reconocerlo!!!!

“Lo Importante es participar y que uno la pase bien”… pura mierda!!!! Esa frase solo sonaba bien en Supercampeones, y eso porque el Niupi al final siempre ganaba y Steve Hyuga quedaba completamente ardido y resentido, y en esto me identifico completamente con este personaje.

No digo que yo sea un completo ganador, lejos de eso!!! Yo he perdido más veces que las que he ganado, sin duda, pero eso no hace que yo me acostumbre a hacerlo, o que lo tome como un buen sportsman!! Jamás!!!!

Si señores, yo era el que perdía en Street Fighter o FIFA y me paraba, apagaba el supernintendo y le metía un patadón al contrincante (ese siendo mi hermano o algún amigo).

Ese es el mal perdedor, por ejemplo, sé de la historia de alguien que en una pelea lo cascaron horrible y cuando se acabo la pelea el man cascado dijo “que, quiere más?”

Existe también el individuo que en un partido de tenis en el que le ganaron, fue al otro lado de la cancha y escupió al contrincante…

Que sabroso es ser mal perdedor, porque obviamente si alguien le gana a alguien nadando uno lo que hace es esconderle la ropa al ganador.. sí señor, si no se puede ganar en la cancha al menos ganemos para nuestros adentros….

También está el mal perdedor que, después de perder, deslegitimiza el triunfo del rival, “ no es que usted tiene las piernas más largas y por eso corrió mas rápido, así cualquiera” (?) o “es que con esos tenis cualquiera salta más alto” y no olvidemos el gran “claro, como usted se la pasa jugando esa mier… todo el día y no tiene nada más que hacer, consiga novia” (?).

Y por ultimo esta el mal perdedor que cuando pierde se pone personal, tipo “listo, me gano, pero al menos a mi esposa no se la come el de la tienda” (?). Esta es una fina técnica para hacer ver como perdedor al ganador… casi siempre se ve como pataleo, pero se siente bien (?)

Estas facetas de mal perdedor no están solo en los juegos o deportes, también en el trabajo. En un concurso en la empresa donde se premiaba al que mas ventas hiciera con un extra bono por una cantidad considerable de plata, nuestro mal perdedor cada vez que se veía abajo en ventas decía que a él le asignaban los peores clientes o que los otros estaban haciendo trampa, pero cuando iba bien andaba completamente cayado…. Ese es nuestro mal perdedor empresarial.

El otro mal perdedor empresarial es su servidor, resulta que hace poco ascendieron a una vieja en vez de ascenderme a mí, y eso hace que casi renuncie y que yo pase amargas noches, hasta que una vez, esta individua que ascendieron la cagó de una manera que la firma tuvo que pagar una considerable cantidad para arreglar el problema, obviamente Xuanka salió a cobrar en el acto, con sonrisita socarrona y un halo de satisfacción que dejaba ciegos a los que estaban a un kilometro a la redonda de mi (?)… aun sigo en mi puesto y la ascendida sigue en el de ella, pero ahora puedo dormir mas tranquilo al ver que ella la cagó y yo YOOOOO tenia razón, hijos de puta!!! (Modo resentido: off)

Yo creo que esta aversión a perder, esta cultura de “no me ganan ni media”, es cuestión generacional. Ahora veo que los hijos de mi hermano reciben medallas por “haber participado”, cuando los chinos la cagan o no les va tan bien en una competición los papas le siguen celebrando… Pues mi papa no!!!!!!! Mi papa era el primero que se cagaba de la risa si yo me caía, el primero que abucheaba si yo la cagaba.

Y quieren que les diga una cosa?? Le agradezco, porque juemadre, nadie tiene porque hacerse pajas mentales de “participe”, nada!!! Si perdió pues la cagó e intente mejorar para la próxima no hacer ridículos. Yo creo que la generación de pelaos de hoy en día van a ser un combo de perdedores porque total ellos solo van a intentar “participar”.

El que gana es el que goza… del fracaso de los demás (?)

También debo admitir que soy mal ganador. No soy el caballero que dice “más suerte en la próxima”, soy más bien el que dice como Nelson de los Simpsons “AH-HA!!!!”. Ya he desarrollado una risa burlesca que uso solamente para burlarme de los que pierden contra mí. (?)

No soy de los que dice cosas inmediatamente cuando gano, soy más bien de los que se encarga de recordarle al que perdió, que perdió!!! Y sobredimensiono la Victoria de manera astronómica…

Y usted señor lector, es usted un mal perdedor? Es usted un sobrador? Cuente carajo!!!!

Soundtrack para este post: DJ Khaled – All I do is Win- no me mata el hip-hop, pero no hay mejor canción que describa lo tratado hoy.

Por Xuanka.

¿Porque odio inmensurablemente ser “latino”?

2010-10-02T22:09:00.007-04:00

Este es otro de mis malditos post llenos de ponzoña y odio contra algo que particularmente me unge las bolas en acido sulfúrico, y no es nada más que el ignominioso hecho de ser latino. Y sé que ser latino abarca muchas definiciones, por eso quiero dejar en claro que me estoy refiriendo a ser de la maldita raza de América latina (Si me equivoco en alguna definición o termino, tiene todo el derecho de putearme, no soy intelectualoide).

Soy una persona de 23 años, bastante amargo, y que ha sentido a lo largo de sus años, no pertenecer a esta zona del mundo. ¿Las razones? Bueno, vamos por puntos:

• EL BAILE: este pseudo-ritual de apareamiento, propio de las especies menos evolucionadas de la naturaleza, ha sido impedimento para que mi estático ser, haya podido aparearse con las hembras más atractivas de la manada, se que más de un rolo estará conmigo en este punto, porque las personas del interior, sobre todo los machos, tenemos una enorme dificultad en bambolear nuestras caderas al son de una desagradable tonada latinoamericana.

La gente que me conoce y que pasa a leer este mediocre blog, dirán: bueno, este hijo de puta si es mentiroso, si yo lo he visto bailar. Bueno querido amigo/familiar, tiene Ud. toda la razón, no puedo negar que no lo he intentado, haciendo más de una vez el ridículo, y tirando por la borda más de una noche de palabrería desagradable para tratar de conseguir un ósculo con lengua, un número telefónico y con la mayor de las suertes, poder lograr envainar el sable (?).

Llámese merengue, lambada, vallenato, salsa (la cual entra excepcionalmente entre mis gustos), tango, samba, bachata, reggaetón, mambo, etc… siempre será un problema para mi, y es que me da un inmenso dolor testicular intentarlo, y tampoco quise seguirle la cuerda a la clásica prima/tía/amiga, que intento enseñarme, simplemente porque no soy un latin lover, no soy un Chayanne, soy más bien de tez insípida: blanco, delgado y de altura mediana…

Siempre en las fiestas soy el más amargo, el que se queda sentado tomándose el trago, porque nunca me gustó bailar, tampoco puedo negar ser atractivo para el género femenino, pero tan pronto quieren intentar bailar conmigo, toda esa magia se va a la mismísima ñoña. Suerte he tenido en encontrarme a la metalera, emo, exgorda, gordita agradecida, exanorexica, que necesita que le suban la autoestima con inyecciones de felicidad (?) y no necesitan de estar moviendo su existencia en una maldita pista de baile para poder aparearse. Añore siempre una fiesta al mejor estilo gringo, con muchas hembras ebrias, piscina, banda de rock al fondo, bullys haciendo estupideces y no la ramplonería que viví en mi maldita época escolar.

• LA MUSICA: en esta zona del mundo tenemos la gran facilidad de crear ritmos inmundos, viles y ruines. Mal llamada “música”, el latino necesita de esta excusa para crear una atmosfera siempre sexual, que por lo general termina creando más latinitos, y así haciendo más miserables estas zonas olvidadas por la deidad de su elección.

No voy a echar en este balde de suciedad a toda la música latina, no puedo ser injusto, así que pondré mi target hacia la música de las ultimas épocas, y en especial en tres “géneros” musicales, que harían que Albert Einstein se hubiese vuelto nazi y hubiese puesto toda su sapiencia atómica sobre nuestra irrelevante existencia. Hablo nada mas, ni nada menos que del Reggaetón (por Centroamérica), la Cumbia villera (por Argentina) y la Champeta (Por Colombia).

Reggaeton: ritmo proveniente de la maldita Centroamérica, más específicamente de Panamá y Puerto Rico. Consiste en una mutación hedionda del reggae hecho por hispanoparlantes, agregándole un beat repetitivo, una percusión, una voz criminal y chabacana, y por supuesto una letra que muestra al mundo civilizado, porque somos lo que somos y estamos como estamos. Los “artistas” del reggaetón quieren emular a los raperos norteamericanos, poniéndose entre sus ropajes cualquier elemento ostentoso y ridículo, que llame la atención de sus descerebrados escuchas. A nuestro país, este virus maligno y altamente contagioso, llego aproximadamente hace siete u ocho años, teniendo una gran acogida en zonas deprimidas de este terruño, filtrándose rápidamente a las clases medias y altas. El baile de este adefesio, consiste en arrimar, casi introducir, su parte reproductiva, contra la de su pareja, haciendo un meneo repetitivo y aburridor, pero que ha servido como método para ampliar la población, ya que su nivel de excitación puede llegar a que su liquido seminal, desborde de su pantalón y penetre a su damisela.

Cumbia Villera: excremento auditivo, original de Argentina, tierra que respeto y admiro mucho, pero pertenece a este continente, así que algún lunar debía tener. Esta diarrea putrefacta, tiene sus orígenes en los barrios más puercos de las tierras gauchas, y tiene como precursor a un vultúrido del averno llamado Pablo Lescano, líder de la banda de testículos orquiticos llamados Damas Gratis (de influencia peruana). Como no era de esperarse, esta porquería ha llegado a la mayoría de países latinoamericanos, aumentando así la ignorancia, la delincuencia y la degeneración propia de las clases menos favorecidas de cada país (y no soy ningún oligarca, por si lo van a decir). Su caldo de cultivo son las gradas populares de los estadios de futbol, donde están sus principales escuchas: Los barristas, o barra brava, pero esa basura va en otra caneca. Las letras no podían ser otra cosa que una apología a la ramplonería, a la delincuencia, al sexo irresponsable, a la droga, y a la bazofia que corrompe nuestra miserable sociedad latinoamericana.

Champeta: fastidioso sonido producido en las zonas deprimidas de Cartagena de Indias, y llamándose de manera despectiva “champetudos” a los habitantes de las mismas. Más que un simple género musical, es un hecho social, muy similar al de la cumbia villera, que conlleva al apareamiento degenerado e irresponsable, que hace más miserables a estas partes del país.

• LA RAZA Y LAS COSTUMBRES: no me las quiero tirar de historiador, ni mucho menos, el hecho es que para nadie es misterio lo que los colonizadores vinieron a hacer a estas tierras. Tenemos en los genes la violencia, el crimen, el mal gusto, el abuso, la viveza, la pobreza mental, la mediocridad y las pocas ganas de superación. Al mejor estilo judío, los latinoamericanos estamos invadiendo tierras extranjeras en búsqueda de una mejor vida, ya que nuestros países son mal manejados, mediante unos gobernantes corruptos e ineptos.

Por ser estas tierras tan pobres y escasas de ilusión, no queda otra opción más que dedicarse al crimen organizado, siendo nuestros países los primeros exportadores de drogas, estrategias criminales y demás contaminación humana. Casos como los de las bandas narcotraficantes, las maras, los barra bravas, los latin kings y los ñetas, cada vez se expanden mas por el mundo, dejando tras su paso un legado de pobreza y muerte.

• LOS MEDIOS DE COMUNICACION: el punto anterior no se hubiese podido producir en la historia, si este casco de lenteja, no adornara el gran mojón de ser latino. En Estados Unidos, donde les encantan los estereotipos, ver canales como Telemundo, Univision, Televisa, TV Azteca, Tele Colombia y Caracol Internacional, alimenta mas su superioridad militar y económica, y a una que otra Ley Arizona (?).

Los dueños de estos canales la tienen clara; telenovelas, noticieros mediocres, programas de investigación amarillista, talk shows, programas de chismes, concursos humillantes, transmisiones desesperantes de futbol y mucha televenta, hacen de estos canales un autentico orto que rellena con la materia fecal más fresca y consistente, las cabezas de millones de televidentes, y es que llega, llega bastante a tanto rumiante de esta parte del maldito mundo.

Cuando de mediocridad y de llenar cabezas de estiércol se trata, nuestros canales criollos tampoco se pueden quedar atrás, y siempre vamos a la vanguardia de la imbecilidad.

Cabe anotar que nuestros canales están invadiendo el mercado latinoamericano, con producciones que siempre nos van a mostrar como los más cafres del mundo entero: Sin tetas no hay paraíso (reloaded, the movie, the revenge, forever), El cartel de los sapos, Rosario Tijeras, etc, lo cual le ha dado paso a nuestros cada vez mas mediocres actores a trabajar en esa sodoma llamada Miami, en series de la marca Telemundo. Los planetas se están alineando para formar un gigantesco ano en la zona Sur-Centroamérica. ¿Y quieren que los gringos y europeos no nos estereotipen? Somos malditamente predecibles, lo mas risible para un país desarrollado, son nuestras series y novelas, que cada vez muestran más crudamente la podredumbre en la que vivimos.

Por el momento son las cosas que se me vienen a la cabeza, muy seguramente se me escapan muchas más, si alguno tiene aportes los tendré muy en cuenta.

También se que saldrán a saltar los latinos orgullosos, y realmente me importa un soberano orto lo que digan, esta es mi visión de las cosas, crudas, sinceras y objetivas, pero aun así, los comentarios a favor y en contra del escrito, son bienvenidos.

Propongo a los Estados Unidos de Norteamérica hacer de Centroamérica un continente-prisión, ya que Sudamérica se les escapó, y pronto sera la nueva U.R.S.S. (Unión de Repúblicas Socialistas y Sudacas).

Nació varón, señores nació varón!

2010-09-27T13:17:00.013-04:00

El otro día me puse a ver el Facebook de mi hermanito menor. Tiene esta amiguita que se la pasa enviándole mensajes, canciones y comentándo cada cosa que puede. Me dio curiosidad y empecé a mirarle el perfil, las fotos y el muro a la muchachita. Tiene 16 años, le encanta “CoMR PapiTAx n McDoNaLDs, XaLir A DsPaRcHaR Cn Ms AmIGos & ComPRar RopA y AcCesoRIos”. Además, en sus relaciones personales tiene como a 30 gatos de hermanos (todos con distinto apellido), su mamá y su papá supuestamente son dos cagones menores que ella, a todos sus amigos les escribe que los ama, que los extraña y que cuán desgraciadirijilla sería su vida sin ellos, se toma fotos en el baño sola o acompañada y en cada una de ellas se coge un “mechón” de pelo como si fuera una paciente de manicomio. Lo peor es que veo los perfiles de sus otras amigas y me encuentro con que son clones demoniacos de ella. Será que esta niña no encontró un estilo de vida más digno que pasársela escribiendo como retrasada, engullendo papas y comprando huevonadas?

Este es un post de desahogo espiritual, así que no espere demasiado. Porque a mí me toco diferente, pase, le voy a contar:

Nací un 10 de Agosto de 1982, tengo 28 años; peleo como si tuviera 3, me dan ataques de risa como si fuera de 10, digo mentiras como si tuviera 15, me veo como de 20, me amargo como si tuviera 50 y en ocasiones físicamente me siento como de 90. Tengo dos hermanos hombres, uno mayor y uno menor, lo cual me da la maldita condición de ser el ignorado hijo de la mitad. Crecí en medio de 12 primos, unos 10 tíos y alrededor de 30 amigos varones… todos unos auténticos machos. Aunque viví rodeada de hombres, no soy lesbiana, ni tengo delirio de verme masculina, es simplemente cuestión de personalidad. Podría decirse que soy una especie de injerto de hombre y mujer y me han juzgado y criticado por ser como soy.

Esto, era yo... Aunque ya cambié la botellita(?)

Una de mis frustraciones es que nunca aprendí a “eructar”, “eruptar”, “erut-tar”, “irutar” (como bien le suene). Me perdía competencias y obvio era la burla por no poder disfrutar de una gaseosa y tener el placer de devolvérsela en forma de gas tracto-digestivo a alguno de mis primos. Ellos tuvieron que aguantar toda clase de maltratos que mi hermano mayor y yo les propinábamos (Zancadillas, trasquiladas, balonazos, mechoneadas, mordiscos, pellizcos, gatos y demás). Paradójicamente fui a parar a un colegio de monjas. Fue una pesadilla al principio, pero me tocó acoplarme...fue duro porque andaba rodeada de mujeres todo el tiempo y no hice amigas fácil. Nunca recibí tratos especiales en los juegos por ser niña y mi primer “beso” fue a los 14 años cuando por equivocación el Bulldog de mi amigo se movió cuando nos tomaban una foto (fue deprimente).

Mi infancia fue una eterna echada de trompo, yoyo y coca. Jugué caravana, cuca patada, mete gol tapa, tarro y piquis, incluso me atoré una vez con una petrolera. Atrapé cucarrones en tarros de leche Klim, tuve una pelea con un gato, maté hormigas con lupas, hice caucheras con un tubo pvc y el dedo meñique del guante de lavar la loza de mi mamá, frenaba con los tenis mi bicicleta que tenía un pedazo de cartón en los rayos de la llanta trasera, monté patines, enceré andenes y cambié rodamientos. Raspé hojas enteras de totes y los tapaba haciendo un túnel con los tenis, utilicé las fundas de las almohadas para carreras de encostalados, pegué las medias en el techo, hice caricaturas en las esquinas de las hojas del cuaderno, trepé árboles, me partí algún hueso del cuerpo, me metí una pepa de mandarina en la nariz, me tumbé un diente flojo de un puño, jugué tiro al blanco desde el carro de mi papá con pepas de mamoncillo y tuzas de mazorca, robé mercancía en Carulla, enfrasqué peos, se la monté al celador del conjunto, rompí vidrios, rayé paredes y me encantaba heredar la ropa usada de mi hermano. Comí boli, manotas, pan rollo, corazones, lengua con azúcar, banano magullado, bocadillo veleño y tomé Frescavena. Le pegué a la ropa parches de Dick Tracy, tuve tenis Kelme, lonchera de metal, botas machitas de los Transformers, la garra de Leono y la espada del augurio, fui al circo del chavo, coleccioné latas de cervezas, elevé cometa en las piedras de Tunja y tuve vacaciones recreativas en Cafam. Tuve un pollito pintado de rosado, me emocionaba pasar por la nariz del diablo yendo para Melgar, chiflaba para llamar a mis amigos, me escapé a jugar billar, mis codos y rodillas fueron cicatrices permanentes, se me regó la gelatina Boggie en la maleta, hice márgenes con esfero rojo, me oriné jugando escondidas, me pegaron un chicle en la cabeza, tuve el álbum de monitas de Javier, 88.9, Garbage, Las tortugas ninja y los guardaba debajo del colchón. Seguramente son millones de cosas más que no puedo recordar en este momento, pero sin duda no lo hubiera cambiado por juegos con muñecas y ollas.

Todo esto no hubiera sido posible sin mi hermano… [suspiro] Él y yo éramos cómplices inseparables, él mi héroe, yo su protegida. Mi mamá, la noble… se frustraba y no paraba de llorar. Nunca fue capaz de salir con nosotros sola porque no nos podía controlar y eso que sólo nos cuidaba el fin de semana! Mi papá, la autoridad… llegaba de la oficina y aparte de la tunda que mi mamá nos había dado llegaba a repetirnos y a doblarnos la dosis. No tengo traumas de infancia porque me castigaron o porque me dieron en la jeta todo el tiempo, de hecho recuerdo con respeto a mi papá que siempre fue muy estricto con nosotros y nos trató demasiado duro. El man es un maestro en todo, no hay cosa que no sepa hacer bien… un teso. Mi mamá es una belleza, una mujer paciente totalmente diferente a mi papá, pero fue en él en el que vi un modelo a seguir, yo lo tenía en un pedestal, siempre traté de agradarle y aún sigo tratando de hacerlo aunque sea muy difícil de complacer. Ahora le doy las gracias por haberme enseñado a ser igual de amarga a él (?)

No crecí siendo delicada, no aprendí a comportarme como una dama, de hecho, aún me cuesta, nunca supe cómo hablar suavemente (mi voz ronca no ayuda tampoco), no me interesaron las muñecas, ni el maquillaje, ni los vestidos aunque me obligaran a usarlos. No he llorado viendo una novela, ni he inventado chismes de alguna vieja que me caiga mal, no me da pena salir en pijama y chancletas a la tienda, no ahorro para comprar joyas o carteras, no soy gasolinera, no miro con envidia la ropa de mis amigas, no he tenido que pelear por un hombre y no me pongo “sensible” el día 28 del mes… Hey es que no soy perfecta!! No puedo evitar decir groserías, hacer comentarios asquerosos, hacer el ridículo y ser imprudente. Tengo algo de alcohólica, no me gusta trabajar en grupo, odio cuando debo saludar familia que no conozco, conduzco como busetero, tengo jeta de puñal todo el tiempo, me encanta gastarme la plata viendo perder a mi mediocre equipo de fútbol, me desabotono el jean cuando estoy llena, sufro de tartamudez, se me olvidan las fechas de los cumpleaños, alucino con manejar una Kenworth de la Montaña y si me encontrara a un pederasta le haría la Fatality de Sub-Zero. Disfruto de los besos y los abrazos pero en pequeñas raciones, me han llamado “marimacha” y alguna vez me apodaron Ranma y Medio. Las novias de mis amigos me odian, es más, creo que no le caigo bien ni a las amigas de mi mamá. He tenido pocos novios, sé que no soy el tipo de la mayoría de hombres pero eso nunca me ha preocupado.

No critico el género femenino ni me avergüenzo de ser parte de él… simplemente me cago en el molde feo e insípido que la mujer se encargó de fabricar y me niego a ser parte de él. Creo en la mujer que puede ser capaz de ver más allá de un par de zapatos y una crema para las arrugas y creo en el hombre que lo valora y jamás la subestima. Siempre he sido el machito con senos de la casa y del parche y honestamente parece que soy buena en eso. Me gustaría tener hijos algún día. Preferiría que fueran niños… pero si es niña, me gustaría que sea ella quien decida como ser, que no busque aprobaciones de ningún tipo… Bahhh, que vaya por la vida sin mente como los muñecos (?)

Para el concurso, les dejo un video:

Adivine con cuál de las siguientes "señoritas" me compararon siempre (?)

¡¡¡Arjona in JAIL!!!

2010-09-23T12:50:00.004-04:00

Nahhh, la imagen es pura mierda, pero ¿si encarcelaron a Willie Colón en Perú por plagio, porque en Colombia podemos encarcelar a este por PUTO?

01:10 p.m.

...y buehh, para aquellos que creen que Arjona es un genio, les dejo este vídeo que es mas trillado que un berriondo, pero que sirve siempre para estas ocasiones:

Y después dicen por qué este país es así...

2010-09-17T13:30:00.004-04:00

Algo más para decir? Ah si: el salario mínimo en Colombia es de $515.000... para pensar no?

Identificando a un “Intelectualoide”

2010-09-16T13:31:00.006-04:00

Son muy pocas las ideas que llegan a mi cabeza para escribir en este simpático blog, por lo general son cosas en contra de este remedo de país, y una que otra cosa trivial, como los premios Shock, o el Miss Zaporrita que creo que este año no se ha hecho.

Pero bueno, aprovechare este momento de iluminación para despacharme contra ciertos seres que son de mi total desagrado, y se que de muchos de los otros seres terrenales y sencillos también.

No son nadie más, ni nadie menos que los INTELECTUALOIDES, veamos una pequeña definición, aunque esta misma puede variar según el espécimen:

intelectualoide adj./s. com. desp. Que aparentemente es un intelectual o lo pretende ser.

Listo, a esto sumémosle unas cuantas características para aprender a identificarlos, aunque no es muy difícil, porque por lo general se meterán en tus conversaciones, generalmente con maricadas sacadas de algún libro, o con el poema/ frase /reflexión de algún poeta/escritor/filosofo muerto, porque el poeta/escritor/filosofo muerto, muy pocos lo pudieron entender, entre esos el sujeto en cuestión.

1. Toman cualquier clase de trago barato (por aquello de que ellos son seres anti-mercantilistas, anti-capitalistas y anti-mercaderistas (?)), aunque sus preferencias sean hacia el vino, ojala en copa y caliente, en algún establecimiento bohemion con olor a incienso.

2. Les encanta escuchar música de Joaquín Sabina, Mercedes Sosa, el poeta Arjona (?), mientras que los mas jóvenes se van por algo mas extremo, como Andrés Calamaro…. ¿¿¿Pero porque si Calamaro no dice ni mierda???... eso es lo que tu crees brutazo, yo escucho e interpreto a Calamaro en otra dimensión, a la que tu nunca entraras, plebeyo (?).

3. No es recomendable tenerlos en clase, o en algún debate “terrenal” porque siempre te responden con algo sobre estructurado, o viéndolo desde la perspectiva de Kant, Flaubert, Schopenhauer, Foucault o de algo que seguramente ustedes nunca leerán, porque ustedes simplemente no están en mi dimensión, plebeyos (?).

4. La música que el plebeyo escucha, para ellos siempre carece de sentido y de mensaje, pero como siempre quieren saber más que los demás, terminan sabiendo más de esos artistas que uno.

5. Al parecer ser mechudo y tener barba poblada y dejada (se jodieron los lampiños) es lo más IN dentro de los intelectualoides, además de usar gafas de pasta y marco grueso y usarlas con ínfulas de grandeza (porque ellos son emisarios de Andrés Caicedo (?)).

6. Las mujeres intelectualoides por lo general son clasificación Triple F: Fea, Flaca y Frígida (?). Así que uno solo las ve con machos de su misma especie, porque para ellas los demás hombre somos superficiales, machistas y con las güevas donde suele estar el cerebro; y las mas extremas experimentan lo que es el amor a doble arepa (?). Este punto en especial va dedicado a la señorita M*rcela L*batón.

7. Odian la televisión, pero aman el internet, sobre todo el messenger y algunos el FB. Se ponen nicks sacados de algún libro y en sus perfiles, citan libros desconocidos al ojo común y siempre ponen canciones de los artistas ya citados o de algunos más “underground”, por aquello de no caer en los clichés.

8. Conversación con un intelectualoide:

- Hola, “M*rcela”. ¿Cómo vas?
- Bien, acabo de leerme a Bakhtin en ruso pese a que no sé el idioma pero se entiende facilito, igual que el francés, el alemán, el swahili y el arameo. Por cierto, ¿cuánto sacaste de promedio en el curso de Problemas Específicos de Gnoseología Avanzada?
- Mmm no, acuérdate que yo estudio Relaciones Económicas Internacionales (?).
- Ah cierto pff, porque yo me saqué 5 y me gané la beca de investigación de la universidad y estoy haciendo mi tesis sobre Bryce.
- ¡Plop!

9. Se los ve vestidos con ropa de segunda, bastante gastada, y no se esmeran por estar presentables ante los plebeyos. Siempre usan sacos de pana o lana, Converse, sandalias o zapatos robados a algún indigente.

10. Viven de criticar pero no aceptan las construcciones que se les hace, pues el mundo que no es el suyo es algo-mucho-muy inculto para ellos. Los temas de sus charlas: "deconstrucción del mundo por medio del lenguaje", "el mal a través de las religiones", "el espacio-tiempo del lenguaje y su manipulación sinérgica" (?).

11. Lo último para ellos es tener un blog, donde pueden darle rienda suelta a su mente superior, citando a sus autores preferidos, escribiendo poesía o cuanto odian compartir el mundo con la gente banal, o simplemente recomendando libros y música.

Queridos intelectualiodes, no es mas culto el que se jacta y presume de cuantos libros ha devorado toda su vida, ni mucho menos el que tiene otra visión del cine de algún genio eslovaco, ni mucho menos el que desprecia y se burla de la gente que no comparte sus gustos. “Es mas sabio aquel que calla, aprende y comparte sus conocimientos de una manera prudente sin desprestigiar a su prójimo” (¿Cómo me vieron ahí, ah?).

Simplemente, si tanto dicen saber por favor quédense callados y sigan divagando en su incomprendida dimensión…

Break on Through to the ñoño side (?)

2010-09-15T17:28:00.002-04:00

…. Y si, nunca en la vida fui el chico cool tipo Dylan de clase de Beverly Hills, o su contraparte muisca, Merizalde el de Decimo Grado (?), tampoco me la pasaba surfeando por las playas californianas ni levantandome niñas por donde andara, ni era el tipico HP del colegio que andaba con la guitarra en mano tocando el principio de “come as you are” de nirvana que dejaba a todas las culicagaditas colegialas en estado maximo de inundacion (?)…

Se podria decir que siempre fui el pelado promedio, el que estaba siempre donde ponian las garzas (?) cuando era la moda del trompo era el que se los robaba (?) era el que le quitaba a los de primaria las piquis mas valiosas como la mara pota o la ojo de gato (?)… ese era yo, un man mas en la gran jungla de la vida collegial. Nunca fui fanatico de Star Trek ni de Star Wars, solo de Star collection (lease super triumph), por el cual a mis 24 anhos casi me enciendo con alguien- pero eso ya es otra historia, la vaina es que tampoco fui un geek o ñoño.

Eso si, en honor de la verdad debo decir que a lo largo de mi vida tuve influencia de los dos mundos. Por el lado cool patine extremo (y me rompi una pierna) hice kayak (aunque casi terminamos en un hospital por insuficencia de fisico (?)), se farreo, hubo una temporada entrando a los mejores sitios de la ciudad sin gastar un peso y salir increiblemente alicorado (si eso no es cool, me la chupan (?)). Por el lado geek, aun tengo un secreto geek en mi galeria de gustos que prefiero no ventilar aca(de pista les dejo que frecuento un blog que habla sobre ese tema) , y tambien de pequenho me la pasaba en videoplay jugando “maquinitas” como un berraco y cascando al que se me apareciera en “street fighter” o en “king of fighters”… nunca fui muy fan de los videojuegos de casa, de hecho, el ultimo que tuve fue un sega genesis que abandone por frustracion al ver que los demas niños del barrio tenian era un berraco supernintendo… nunca entre en la onda del playstation, porque era o comprar una joda de esas, o salir a alcoholizarme… la respuesta es obvia.

La vaina es que ahora, a mis 27 almanaques, ya cansado por el trasegar de la vida (?) me enfrente con un problema: debido al stress, el estudio, etc. he desarrollado algo llamado insomnio… jueputa!!!!!! No hay nada peor que estar echando techo por 3 horas esperando poder quedarse dormido, entonces digo: pues listo aprovechemos y studio para no tener que estudiar en el trabajo… entonces cuando abro el libro me da ese hp dolor de cabeza que solo el cansancio mental sabe dar…. Entonces sin duda, estudiar en esos momentos no es una opcion… prendo el televisor y estan dando capitulos repetidos de decisiones en telemundo, en NBC estan dando como estreno, capitulos de “saved by the bell” (?) y cuando pongo Fox news solo me dan ganas de vomitar… entonces, la tele no es una opcion… leer??? Es lo mismo que ponerme a estudiar, ademas con estos ojos miopes que a las 11 de la noche ya no pueden leer un carajo no se puede.

Ahi fue cuando sufri una revelacion, en la casa de un amigo estaban jugando x-box, y yo presenciando el incredible partido me quede dormido!!!!, entonces que hice… Sali corriendo a comprarme un x-box y ahora soy lo que siempre critique… un geek mas con Atari (?)

A mi la verdad no me gustan los juegos de hechar bala, los de futbol los tolero en pequeñas dosis, los de fantasia y pendejadas asi me asquean, porque mi passion esta es en los berracos juegos de pelea que me devuelven a las rudas calles del videplay de andino (?), entonces obviamente los juegos que me compre fueron Tekken, King of Fighters y uno que se llama Blazblue que esta una puteria, y en el cual los chinos de 7 anhos online me dan en la jeta todos los dias pero que jijuemdre, yo soy un guerrero!!! (?).

Entonces proseguire a contarles como ha sido mi experiencia videojueguista hasta el momento en diferentes momentos:

1- La Compra: Al lado de mi Universidad hay un Gamestop, que es una tienda de videojuegos, a la cual entro con mi pinta del que no quiere la cosa, que entro solo por curiosidad y que no pertenece ahi, y me encuentro a todo el elenco de “big bang theory” excepto a la vieja Buena (?)…. Puro nerdo con camisetas de la Battlestar Galactica, con aproximadamente 3 dias de falta de baño y toda una vida de falta de sexo (?).
Entro y me saluda el tipico gordito de pelo largo y barba igualito al que vende los comics en los simpson, y me pregunta que como puede ayudar, a lo que yo le respondo tipo papa cuando entra a una tienda a comprarle ropa a uno “busco una de esas jodas que juegan los muchachos hoy en dia” a lo cual el intendente me responde, “bueno, cual quiere, x-box, wii, ps 3, psp” y yo le respondi, sumido en mi ignorancia, “no, pues el que sea mejor pero mas barato” … eso fue como si le hubiera mentado la madre al vergajo este, entonces el man me dice, “ pues eso depende de lo que usted quiera y que juegos quiere jugar” entonces yo le dije… “viejo, quiero darme en la jeta con todo el mundo, y si es por internet, pues major!!!” entonces el man me dijo que escojiera entre x-box y ps3, que fuera de eso el ps3 es una locura porque trae reproductor de blue ray y no se que otras vainas, pero que basicamente vale 100 dolares mas… entonces hice la decision del colombiano … comprar el barato y esperar que le guste, y si no le gusta, pues a resignarse (?)…

Ya entrado en gastos entonces me decidi, “listo, deme entonces un X-box”… a lo cual el man me responde, “listo, quiere el arcade, el pro, el super pro, kinect ready”…. Lo cual fue como si el man de dijera 量子力学をもとにして、それを手段として用いる物理学分野全般のことを量子物理学 (Quantum physics) ということがある。(?) a lo cual respondi, “cual es la diferencia”” el man me explico un monton de jodas que segui sin entender y lo interrumpi diciendo “bueno bueno, deme el mas sencillo pero que se pueda conectar a internet sin que yo tenga que comprarle ninguna joda extra”.. luego vinieron las preguntas del disco duro, cosa que me dio durisimo, porque, marica!!! El family no necesitaba de disco duro para hacer las delicias de grandes y chicos!!!!!! El hecho es que me decidi, pague, y me fui a la casa contento de haber sobrevivido tan dura prueba (?)

2- La instalada: llego a mi casa, y bueno, conectar dos cables al tele y uno a la corriente no tiene mucha ciencia, al monos no toca pelar el cable con visturi para conectar el cable al “marranito” como en el famili o el atari 2600, entonces pore se lado prueba superada, pero no sabia lo que me venia cuesta arriba, no era solo poner el cd y a disfrutar… no senhor… le aparece a una pantalla pidiendole hasta el hp factor Rh (?) , que que tipo de cuenta quiere, que que zona horaria, que yo no se que… ahora si que me senti viejo ola!!!!!!

3- la jugada: pues ya puse mis juegos y empeze a darme en la jeta con el computador y dije “jueputa, es que lo mio es talento innato, 15 anhos sin jugar esta joda y aun soy un dios para esto!!!!!!” entonces decidi probar el modo online y o sorpresa, me ganaron en “perfect” 3 veces consecutivas!!!!!!!!!! Y lo peor es que mientras jugabamos me mandaban mensajes por el X-Box!!!! Como pues hacen!!!!!!! Yo dolorosamente puedo coordinar palanquita con boton y estos berracos palanca boton teclado miembo (?). La primera noche casi no dormi tratando de ganar aunque sea un round… no lo hize y llegue al trabajo hecho una mierda y fuera de eso derrotado… malditos aparatos!!!!!!

4- Conclusion: Marica, la tecnologia es una locura, yo no sabia que uno con ese aparato tambien podia ver las peliculas de netfliz, entrar a facebook, escuchar musica online y un monton de vainas que me parecen del putas… creo que ese aparato fue la respuesta perfecta, no para mi insomnio, pero si almenos para no aburrirme durante esos momentos en vela...

Ha pasado una semana, y me siento como un ñoño, pero me vale chimba, podria seguir contando las gretas en el techo, o espiar a la vecina, pero no, al menos este aparato me entretendra hasta que pueda cascara a todos esos bullies de 7 años que me la tienen montada (?)

Y usted señor lector, cuente historias que lo hagan sentir ñoño, o comentenos de sus placeres culpables… y si algunos de ustedes juega King of Fighters o Blazblue y quieren ser orteados por mi talento (?) ya se imaginaran mi nick en xbox!!!!!

Suerte y Muerte

Soundtrack para hoy: una cancion geek de una banda muy geek…. Weezer- Hash Pipe….

Amor? Amistad? Amigo secreto? - Bullshit!!!

2010-09-13T00:00:00.001-04:00

Hijo de mil put@s!!! te voy a mandar a los de la moto(?)

Legal Disclaimer: Si usted es fanático de jugar "amigo secreto" en este mes, si usted cree que su pareja es perfecta y se merece este sábado esa esquela de Piolín o Taz que vio en su miscelánea de confianza, si le va a regalar a su pareja su nombre en un grano de arroz, si usted planea a la perfección lo que va hacer el sábado para su pareja... entonces este post no es para usted!!!

Aaaaahhh... Septiembre

El mes en el que los habitantes del país del Sagrado Corazón por una fecha meramente comercial se volcan a los centros comerciales para comprar algo que mantenga por un tiempo una agonizante relación o comprar un bono-regalo para la típica (y maldita) actividad de este mes: el amigo secreto.

Escribo esto como un preludio de la ~~mierda~~ sensacional semana que se va a venir... pero bueno, empecemos por los orígenes de esta "celebración".

Googleando ~~ando(?)~~, encuentro esta joya como el posible origen de esta melosa y amoro$a celebración:

"En Colombia, el Dia del amor y la amistad, se celebra el tercer Sabado de Septiembre, es decir este año se celebra el 18 de Septiembre (sic) ... pero vamos a comentarles porque se llama Dia de San Valentin:

Imaginense que durante el Imperio Romano, el Emperador Claudio II prohibio los matrimonios que dizque porque los soldados enamorados no daban el rendimiento deseado. Obviamente que una ley no puede prohibir ni el amor ni la amistad y la gente siguio enamorandose y acudían a San Valentin para que los casara en secreto. San Valentin pudo hacer esto durante un tiempo pero el emperador se entero y lo hizo arrestar y ordeno su pena de muerte. San Valentin murio decapitado un 14 de febrero.

Desde 1969 se celebra el Dia de San Valentin o Dia del Amor y la Amistad (en Colombia). Como pueden ver no es que se celebre porque si, sino que su origen viene de toda un tragedia(!!!!)"

Ah???????????? Qué???? O sea que la celebración más feliz (de los comerciantes(?)) en este mes tiene orígenes en una tragedia? que bueno... otra razón más para ser como somos... pero bueno, sigamos...

A comienzos de la semana pasada, recibo un correo como éste (con sólo leer el asunto mis peores sospechas fueron confirmadas):

Asunto: RV: ACTIVIDAD DE AMOR Y AMISTAD

Buenas tardes apreciados compañeros:

Como se informó queremos hacer una sencilla integración (...) con la finalidad de celebrar el mes del amor y la amistad (Jugaremos al amigo secreto).

Pasaré haciendo la lista de las personas que quieran y puedan participar, deben pensar en un alias que me darán para conservar en secreto la identidad hasta el momento de la entrega de los regalos. La idea es que el detalle tenga un costo entre $20.000 y $40.000 y que se endulce a la persona a la cual le daremos el regalo, lo que buscamos es mayor integración de todo el equipo.

Pediremos una cuota por persona de $5.000 para compartir un refrigerio el día de entrega de los regalos.

Muchas gracias por su acostumbrada colaboración

Siempre la finalidad de esta actividad del mes es integrar a la gente... bueno es un decir(?), aparte que hay que endulzar toda la semana (recomiendo empezar a con un Herpo(?)), uno no sabe ni que regalar y al final siempre se da lo mismo: un bono de ropa(?). Lo peor de todo es que no se puede decir que no, porque entonces uno es un desadaptado y no se quiere integrar al grupo de compañeros (compañeros???? hay más de un hp al que provoca cogerlo a bate... carechimbas!!!)

Aparte de la reunión (donde seguramente se sacarán fotos y se enviarán al correo corporativo) el sábado hay que "celebrar" con su machuque, tiniebl@, novi@ y/o conocid@ el Día de amor y amistad. De una vez amigo lector, se le va preparando para lo que va a ver el próximo sábado:

Trate de escoger un buen regalo: Todo vale... desde una rosa comprada en un semaforo (que extrañamente ese día vale 3 veces más... me han contado(?)), una esquela, una credencial, un paquete de almendras Italo... eso sí recuerde que si su fémina de turno (con una sonrisa forzada) al ver su "regalo" le dice algo como esto: "ay tan bonito... gracias... lo que importa no es el detalle, es la intención" ... lo que traducido quiere decir "tacaño chichipato, hoy ni lo huele(?)" (con todo respeto no?)

Una combinación ganadora(?)

Si va a un centro comercial, ármese de una paciencia que haga parecer al Papa como un orate busetero con cruceta(?): Si, este es el peor día para salir en pareja a algún centro comercial... los cines están a full, las salas de comidas están atiborradas de parejas en plena melosería luego de deglutir una hamburguesa del Corral, o tragando en Creppes & Waffles... además de este desconcertante ambiente, probablemente su acompañante se antoje de alguna cosita... a$i que vaya$e bien preparado... advertid@ quedó...

Si cree que ya con eso salvó la patria, no va ni en la mitad... Si pudo entrar a cine, es hora de ir "a tomarse alguito", con el fin de coronar(?) la noche... revise la capacidad etílica de su acompañante y sobre todo: su capacidad... monetaria

Si por esas cosas de la vida corona(?): Si va a una "residencia" (o los apartamentos sin cocina(?)) va a estar más lleno que el día de la secretaria... con el colchón más caliente que silla de cebollero... así que si puede en su casa hágalo... es más romático ~~y mas barato...~~

Sólo pregunto...

A quien hps se le dio por celebrar "Amor y amistad"?

Si uno no da un regalo ese día es un gañán o está en contra del sistema(?)?

Es tan importante ese día que si a su compañer@ no se le da regalo a usted no le van a "dar" nada?

Es necesario tener un día comercial para mostrarle a alguien que le importa?

Por qué los muñecos de Pelanas son tan horrendos? Por qué aun se venden? Por qué los regalan? Tendrán algún hechizo como Chucky?

Y aparte de eso hay gente tan "play" que quiere copiar el San Valentín de las Yunaites de Febrero...

Mientras suena...

Todo tiempo pasado fue mejor: 10 años de cedula(?)

2010-09-01T00:00:00.004-04:00

Nada ha cambiado(?)

Disclaimer: Agradecimiento eterno a Andreita por la inspiración(?) para hacer este post

Cuando saqué la contraseña (ya casi hace 10 años), sólo pensaba que ya no iba a ser el que se iba a tirar el plan de ir a beber a cuanto lupanar, cantina, taberna de ambiente familiar(?) y/o discoteca ubicada en los alrededores de la Universidad.... que iba a obtener un título que me hiciera tener casa, carro y beca...

Hoy, 10 años después empiezo a hacer balances (o a recoger mis pasos(?)) pensando en que hacía hace 10 años que ahora por mis múltiples ocupaciones (entiéndase hacer cara de ocupado frente al portátil todo el día en la oficina chateando) ya no se hace tan seguido. Entre las que ~~el Alzheimer deja~~ recuerdo:

Hace 10 años: El objetivo # 1 era pasar todas las materias del semestre, un 3.0 o un 4.0 no hacía la diferencia.

Hoy: El objetivo #1 es tener la menor cantidad de trabajo, pero parecer que tiene muchísimo.

Hace 10 años: Con 20 mil pesos era el rey del mundo: alcanzaba para echar cerveza, jugar billar, comprar niquelado y meterse en cualquier cueva-bar de los alrededores de la universidad.

Hoy: Con 20 mil pesos no soy nadie (de hecho no lo soy(?)), alcanza a duras penas consumir un corrientazo medianamente aceptable (con jugo de guayaba de ñapa), cogiendo cebollero y recorridos exclusivamente casa-trabajo.

Hace 10 años: No andaba en carro... con qué plata?

Hoy: No ando en carro... con qué plata?

Hace 10 años: Cerveza Costeña (porque traía más(?)), Chin-Chin, Breton, Napoleón, Niquelado, Tequimón, Eduardo III, Ron Jamaica, ocasionalmente Ron Santafé.

Hoy: Ahora salir a algún plan con gente del trabajo y/o algunos sobrevivientes de la Universidad demanda cover, además si se va con viejas seguramente piden Bacardi (por aquello del status). Si llega a pedir aguardiente lo miran feo.

Hace 10 años: Una cita con la novia de entonces no salía de más de $20.000

Hoy: Si quiere hacer algo con todos los juguetes (o el plan 3R: Restaurante, Rumba y Residencia(?)) más el taxi de regreso (porque usted no puede ser un chichipato así lo sea(?)) agréguele un cero a la cifra de arriba.

Hace 10 años: Un plan-salida con una vieja "americano" (poniendo 50/50 en gastos) era aceptable. Igual con lo que medio se ahorraba entre semana (restando lo del trago) no se podía hacer un gasto muy grande.

Hoy (Con el perdón de algunas damas): Usted sale con una vieja... al momento de pagar la vieja se hace hacia la salida, se mete la mano al bolso y saca................... el espejo pa echarse base mientras pregunta: "ya nos vamos?" (testimonio 100% verídico).

Hace 10 años: Siempre es bueno que los papás de su novia lo conozcan, sepan que ud es una joven promesa, con ganas de salir adelante, juicioso(?) y que va a cuidar a la niña de la casa...

Hoy: Sigue siendo promesa(?). No se meta en problemas... mientras más lejos esté de la familia mejor... porque fijo o le sale el papá desconfiado que sólo lo deja hacer "la visita" en la sala de la casa, el tío montador (bien sea sobrio o ebrio) o le salen todos hinchas de Millos (100% verídico tambien)

Hace 10 años: Le suena conocido este parlamento?:

Amigo ebrio de toda la carrera: "Marica, capemos clase de Cálculo... igual ya vamos jodidos"

Usted: "Bueno camine" (nótese la voluntad de bataclana)

Amigo ebrio de toda la carrera: "Ummm... pero no tengo plata"

Usted: "Fresco, eso le decimos a don ____________ (inserte el nombre de su tendero de confianza) y nos fía"

Amigo ebrio de toda la carrera: "Démosle tempranito... por ahi hasta medianoche... mañana hay parcial a las 7, toca hacernos cerquita pa copiarnos"

Hoy:

Colega ebrio del trabajo (generalmente casado): "Qué? vamos a tomarnos unitas?"

Usted: "Marica, no han pagado"

Colega ebrio: "No importa, doña Chela (nombre más de tendera pa donde) nos fía"

Usted: "Bueno camine... pero démosle tempranito, por ahi hasta las 10... sino no me levanto" (la voluntad de bataclana persiste pero en menor intensidad)

Hace 10 años: Campeonato "relámpago" de micro en la U. Usted podía jugar 3 partidos a la semana y como si nada...

Hoy: Partiditos ocasionales de Fútbol 5 (el micro gomelo(?)) cada mes. Usted juega sólo ESE partido y puede terminar incapacitado...

Hace 10 años: A duras penas se acordaba de los cumpleaños de sus amigos mas cercanos.

Hoy: Feisbú SIEMPRE lo hace quedar bien...

Seguramente se me escapan muchas muchísimas más... el hecho es que puede que no haya hecho mucho en este tiempo, no ando en un carro lujoso (ni siquiera tengo), ni ando en una casa propia (sueño cada vez más lejano... a menos que quiera pagarle a un banco 3 veces más...), ni ando chicaneando a todo bueno sobre lo que tengo (costumbre bastante colombiana esa, mostrar algo lujoso o inaccesible para la mayoría así sea pagandolo a 48 cuotas(?)) pero la verdad: NO ME IMPORTA

Mientras suena hoy...

Porque el viernes andaré en estas...

PD: Gracias Dios por tener los años que tengo, por no hacerme flogger ni emo ni reggeatonero!!!

¿Ser colombiano es un premio?

2010-07-29T14:38:00.004-04:00

Muestra fiel del ingenio...pa' rebuscar (?)

Aprovechare esta cuestión del “Risentenario” de nuestro querido/odiado terruño, para seguirle dando palo a estas mierdas de comerciales que quieren resaltar el patriotismo plástico que puso tan de moda nuestro pr*s*d*nt* Ur*b* y sus retoños empresarios. Recuerden que mi primer post (Y prácticamente único (?)) fue acerca de la fastidiosa y omnipresente campaña “Colombia es pasión”.

Ahora le tocó el turno a una que me esta cocinando los huevos, que ya lleva su tiempito en las pantallas de TV y en la radio y que cada vez que la oigo me da escozor en el nies (?). No les hablo de nada mas, ni nada menos que: “Ser Colombiano es un Premio”. Si queridos lectores, una campaña lanzada por The Coca-Cola Company (WTF) en alianza con Colombia es pasión, thanks Uncle Sam for rimember mi dad ai am colombian (?).

Esta campaña consiste en una serie de comerciales donde se resalta todo lo autóctono, las costumbres, las comidas y todas esas pendejadas que utilizan estos “creativos” en conjunto con el g*b**rn*, para tener al colombiano común bajo un letargo o somnolencia patrioterista, mientras ellos hacen de las suyas con lo que la constitución nos debería otorgar mínimamente.

Desmenuzare la descripción que hacen de esta campaña en su página de internet:

“El privilegio de vivir en un país diverso, desde su flora y fauna, opiniones, culturas, hasta comidas, bailes, climas y, sobre todo, personas con costumbres diferentes, es una celebración de la diversidad, una invitación a ver y disfrutar de la riqueza que hace parte de la idiosincrasia de Colombia.”

En esta primera parte ya me encuentro con algo con lo que no estoy de acuerdo, esa palabra “privilegio”, vivir en Colombia no es un privilegio señores, esto fue lo que nos tocó, yo no le pedí a mi mamita ni a mi papito que fueran a meter las patas y me parieran acá pues, así que no es un privilegio, ME TOCÓ, si me hubiesen dado escoger el lugar de mi nacimiento entre…digamos… Colombia ó Suecia/Noruega/Dinamarca/Alemania, seria obvia la respuesta (no me vayan a salir los patriotas con “pues entonces váyase nazi, se cree muy ario”, no me creo ario para nada, solo que el ser humano tiende a buscar su bienestar, y en estos momentos, este país no me proporciona eso).

En cuanto a la parte de la diversidad si estamos de acuerdo, este es un país muy rico en cuanto a su naturaleza y costumbres, pero primero, no somos capaces de explotar nuestra propia riqueza natural, sino que dependemos de multinacionales y de otros países para esos trabajos, para que después nos vendan más caro… ¿orgullo por algo que a la larga no es nuestro? Creo que no.

También se refiere ese párrafo a la diversidad de nuestra gente y de nuestras costumbres, cosa que es totalmente toxica en nuestro tercermundista país. Acá no podemos asimilar las diferencias con el otro, sino que lo usamos para crear pequeñas “guerras civiles” de, por ejemplo, paisas contra rolos, rolos contra costeños, manizalitas contra pereiranos, etc.… como lo dije anteriormente TOXICO.

Pasemos a otra parte de esta campaña: “Coincidimos con Colombia es Pasión en el convencimiento de que ser colombiano es una virtud, porque es sinónimo de talento, ingenio, alegría y mucho sabor. En esta oportunidad nos hemos aliado para reforzar ese mensaje, para sumar en el fortalecimiento de nuestra identidad, riqueza y diversas formas de ser”

Sigamos, “Coincidimos con Colombia es Pasión en el convencimiento de que ser colombiano es una virtud”, claro, digan eso en los diferentes aeropuertos del mundo, cuando uno dice que proviene de esta cocalera tierra. “Porque es sinónimo de talento, ingenio, alegría y mucho sabor”, a ver, talento e ingenio si, para el rebusque, para la hamponeria, para el crimen y para el delito, si no creen tratare de conseguirles una entrevista con nuestro próximo premio nobel de economía, el señor D*v*d M*rc*a G*zm*n (?). Alegría y mucho sabor, si, tanto que el cabeza de hogar prefiere gastarse lo del mes en aguardiente y cerveza, antes que llevar el mercado a la casa, esa condición carnavalesca será siempre nuestro talón de Aquiles, fiel reflejo de esto son nuestros queridos futbolistas, pero buehh… somos el país mas feliz del mundo, viva mi país carajo, acá los problemas se olvidan con aguardiente n*ctar rojo (?).

Bueno, pero ya es hora de ver el esperpento del cual estoy vociferando, aca va, el gran comercial:

Snif, snif…perdón, me conmovió (?), bueno, ya sabiendo de lo que les escribo es mas fácil saber. Nótese que todo lo que trataron de resaltar en este video, no es mas que un patriotismo plástico, que la gaseosa, que la música, que la comida, que el sombrero, pero en ningún momento dijeron a ciencia cierta porque carajos “Ser colombiano es un premio”. Este comercial solo pudo aumentar la venta de manillitas de la bandera muisca, el uso del sombrero vueltiao en discotecas de los diferentes “rumbeaderos” populares del país (Nota: no hay nada que mas me llene de bilis el cráneo, que ver al clásico gomelucho del norte, con camisa abierta a la mitad, con pelo crespo y sombrero vueltiao, ebrio-drogado, oyendo “Colombia tierra querida” ó “La vamo’ a tumba’” y gritando “Que chimba Colombia hijueputaaaaa”…..cuando nunca ha conocido de la 93 para abajo), y a “artistas” detestables como Shakira, Juanes, o el mamarracho que protagoniza esta recocha de comercial.

Y es que este mutante merece renglón aparte. Este molusco si que ha aprovechado el “boom” patriota para desplegar sus tentáculos y hacer comercializar su música, con esa perturbadora imagen flogger-vallenatera, ha calado profundamente en el corazón de los borregos chovinistas, que ven en el, esa imagen del colombiano “echa’o pa’ lante”, berraco e icono de nuestro pedazo ‘e tierra. Recordemos que lo mas reciente de este muppet, fue adherirse a la campaña de J*an M*n*el S*ntos+, con lo que demuestra $u gran compromi$o con e$te pai$. Acá toda la información: http://www.elpartidodelau.com/index.php?p=20&nt=676

El muppet muisca (?)

Bueno, para finalizar, analizare este ultimo párrafo: “Celebrar la alegría y pasión que une a este pueblo será el gran logro de esta campaña que le dedica su gran Premio al hecho de ser colombiano”. Mierrrrrda, yo no se esta gente en que país creía que estaba, pero hablan de “unión”, ¿que no ven noticias? ¿No se enteraron de “la far”? de las AUC? de las “Águilas negras”? de la narco-guerra? Del crimen común?

Queridos colombianos, de esos que se sienten orgullosos de la patria, de esos que escriben en el FB: “Ur*bista hasta los tuétanos….orgullo, lealtad y patria” (No es joda, uno de mis contactos lo escribió); yo los quiero invitar a que lean y re-lean este post sin llenarse de odio contra este servidor, sino que lo lean con cabeza fría, concienzudamente y piense que mas allá de lo que los medios, los gobiernos politiqueros y los arti$tas oportunistas nos quieran vender, la realidad es muy, muy diferente, y deberíamos pensar en que esto todavía se puede cambiar (?)

VENGO A QUEJARME.

2010-07-26T22:08:00.004-04:00

Mire bien a esta doña, mírela bien pues... esta fue la cara que hoy en la mañana me recibió en el ISS seguro social.

¿Y quién no tiene un familiar o un conocido víctima de los vejámenes que comete esta institución contra la salud, la economía y el bienestar de la gente pensionada y de la tercera edad?

Mi mamá es pensionada por invalidez pero aún no le llega su pensión; me levanté a las 4:00 A.M para acompañarla a la central de pensiones para averiguar el porqué no le llegaba aún después de tanto tiempo de solicitada y aprobada. cuando llegamos, sin exagerar, había un fila de put% madre como de una cuadra entera en la cual solo habitaban jorobas, sombreros Gardelianos, bastones y un sin número de arrugas... yo nunca había visto tantos viejitos haciendo fila, ni siquiera cuando les toman la presión de gratis. Me dio muchísima tristeza viéndoles ahí paraditos quejándose de dolores, de la fila inmunda porque el ISS no da información a terceros. La gran mayoría de esos ancianitos hacían la fila para arreglar inconsistencias que se presentaban en el número de semanas trabajadas para pensionarse que injustamente el ISS no registra por descuido y por ende al pobre anciano no le llega su platica porque no tiene el monto total de semanas cotizadas que son como ciento cincuenta mil que exige esta entidad surgida de las mismísimas entrañas del infierno para que una persona de clase media que se ha partido el lomo duramente y la mayor parte de su santa vida trabajando pueda al menos descansar con alguito en las manos y holgadamente.

Ya dolida de ver esa fila de lamentos abrieron la puerta del ISS exactamente a las 7:00 en punto A.M y la doña de la foto de la cabecera nos atendió a las dos horas porque fuera de que uno se chupa la fila de una cuadra, en la entrada entregan un ficho con numeración y de acuerdo a esa numeración por fin atiende el funcionario. Pues la doña de la foto nos recibe a mi mamá y a mi en un cubículo despiadadamente pequeño, el cual me llevó a la conclusión de que por eso los oficinistas se mantienen con genio de serpiente cascabel:

-Funcionaria: Nombre de la señora

-Yo: buenos días

-Funcionaria: Agilicemos por favor la información para salir de esto rápido; nombre de la señora y número de cédula

-Yo: Luz Stella Muñoz

-Funcionaria: ¿a caso usted es la pensionada? deje que responda la señora

-Yo: ¡Jeeeee! ¡perdón doña!

-Funcionaria: Señora ¿y usted a que vino? aquí en el sistema no figuran movimientos, no pregunte todavía por esa pensión que no ha salido, para eso hay una línea telefónica, para que averigüen y no nos hagan perder el tiempo

-Mamá: Pero es que en la línea telefónica me dijeron que no habían datos registrados y por eso vengo yo, a averiguar que pasa, además ya pasó del límite de entrega

-Funcionaria: Señora ¿usted es que no entiende o es sorda? ¡que le falta todavía para que le llegue su pensión! averigüe en un mes en la línea telefónica y desocúpenme el cubículo que hay mucha gente.

-La cam de mi celular: ¡Patacliiiick!

-Funcionaria: ¿Y usted porqué me toma fotos?

-Yo: Para desquitarme ahora escribiendo mal de vos y puteándote en el blog de unos amigos por india y por maltratadora al usuario que sos, ya que si te aviento por buzón de sugerencias te dan un premio a la incompetencia. ¡Respetá a mi mamá india patirrajada! (tenga en cuenta el acento paisa Antioqueño del insulto) ella no te está pidiendo limosna, con la plata que ella trabajó tantos años, con esa misma te paga el estado porque está desfalcado este chuzo ¡so hija de put%!

Salí furiosa, me dieron ganas de ahorcar con el cable del teléfono a ese adefesio que no parecía con pelo normal si no con vello púbico.

Que tristeza, obtener una pensión en este país es un sufrimiento. Hay miles de ancianos en los hospitales muriéndose y esperándo a que salgan los pesitos que con tanto sacrificio lucharon. Otros pierden su pensión por culpa de la incompetencia del ISS porque no registran las cotizaciones o porque simplemente a los abogados que manejan los dictámenes de aprobación les da la gana de negarle ese derecho a un anciano que espera ese mínimo de dinero para poder comer y subsistir. A veces no me siento orgullosa de ser Colombiana.

La salvación de mi mamá es que no solo la pensión es su única entrada de dinero, pero por coraje de haber trabajado tantos años no dejará su plata para que se sigan engordando las ratas del ISS.

Cambiaría mi nacionalidad por un plato de lentejas... lo juro.

El Canal del Mundial.. muy a mi pesar (?)

2010-07-16T19:52:00.003-04:00

Bueno, ya a punto de cerrar el tema del futbol en este blog por otros cuatro años no me queda sino hacerle un sentido homenaje a aquella cadena que desprecio con toda mi alma, como cualquier colombiano desprecia a la difunta Padres e Hijos, por su mediocridad y porque demuestran porque la raza Latina es una raza fallida destinada al fracaso, pero a la que le estoy completamente agradecido por su cubrimiento mundialista, aunque eso si, muy a su ramplon y chicano estilo: Univision.

Como muchos de nuestros (4) lectores sabran, su servidor vive en estados unidos, y pues en este pais a pesar de ser de los menos futboleros, un ciudadano de a pie podia ver todos los partidos del mundial por television abierta sin tener que estar supeditado a lo que a RCN y Parac*l le de la gana de transmitir, ni aguantarse al infumable CAV diciendo “suastinga” o “van croydon”, aca en USA gracias a Dios tuve el chance de o ver el mundial por ESPN (excelente cobertura hicieron estos esta vez, con Klinsmann, Gullit y un monton de expertos) o verlo por Univision, y debo admitir que solo los vi en ESPN en el trabajo porque no podia acceder a Univision, porque?? Porque a mi la ramploneria y la falta de buen gusto me llaman (?)

Ramploneria?? Mal gusto?? Pero acaso esto no tenia que ser un homenaje?? Lo es, pero lo que sucede es que por el hecho que haya disfrutado de univision no significa que los calificativos de arriba no apliquen. Ahora me dispongo a explicarles la sabrosura que es una transmision de Univision en el mundial.

Bueno, primero toca establecer las bases del “equipo mundialista” de univision:

Para los partidos importantes, la dupla de oro eran Pablo Ramirez “la Torre de Jalisco” del cual hablare al rato, y Jesus Bracamontes, ex-tecnico de las Chivas, papa de un churrazo, y persona que comenta siempre en tono de mama diciendole a uno que no salga tan tarde porque lo pueden robar (?).

Para los partidos de importancia intermedia la dupla era Jorge Perez Navarro y Jose Luis Chilavert, de los cuales hablare mas abajo.

Y para los partidos simpaticos tipo “Eslovenia - Algeria”, “Corea - Nigeria” , etc, los que narraban eran Jorge Otatti y Diego Balado, un uruguayo y un argentino que creo que son los unicos en todo el canal aparte del Chila que saben de futbol y hacian comentarios acertados, eso si, tenian mas sabor un vasado de babas que estos berracos.

Me despierto a las 6 de la matina para alistarme a ir al trabajar y prendo el tele y me topo con “ despierta America edicion mundial” donde hay un combo de pelagatos que por maximo se habran jugado un partido de banquitas en la vida Y A TODOS ELLOS LES PAGARON VIATICOS PARA ESTAR EN SUDAFRICA, y obviamente empieza con una indiamenta gritando “Mexico Mexico, si se puede” (siendo que a Mexico ya lo habian elminado hace como 3 semanas (?)), sale la presentadora de tuno haciendole preguntas a un titere balon hacienda chistes mas malos que los de Yo, Jose Gabriel.

Y lo mas sabroso era que mostraban como las estrellas de la musica grupera (HAGAME EL HP FAVOR!!!! ) disfrutaban del mundial. Y obviamente le hicieron mas covertura a la muerte del hijo de un gamin de esos que a los fallos arbitrales contra Inglaterra.

Yo me pregunto, que putas hace el Gordo De Molina (version gorda y cubana y no marica del mono de sweet) en sudafrica si sabe mas de maternidad de marranos que de futbol???

Luego a las 7:00 empezaba la transmission del primer partido del dia, donde veiamos a este personaje tan nefasto llamado Fernando Fiore. Para los que no lo identifican, ese man era el tabarron ese que salia en el programa “fuera de serie” en el que viajaba por todo el mundo con Sofia Vergara, y que no se cansaba de hacer estupidos chascarrillos. Pues ahora en su role como “presidente de la republica deportiva ” (Plop!!) continua su tendencia al comentario pendejo y salamero hacia los mexicanos, siendo que ese berraco es mas argentino que el chimichurri o que la caries de tevez (?).

Sobre Fiore solo tengo que decir que un dia en un concierto de el gran Fito Paez en Miami, a el que fuimos con unos amigos, tuvimos la suerte de verlo saliendo, ahi fue cuando un amigo calenho hizo el major acto de la noche, grito “Eh Fiore!!!!!’ , Fiore voltea a mirar, y mi pana prosigue “porqueria de programa el que vos tenes.”

Bueno, proseguimos al partido, en este partido el narrador es un mexicanete Jorge Perez Navarro, y el comentarista es nadie mas ni nada menos que el unico e inigualable Jose Luis Chilavert, idolo Mens Reista por Excelencia!!!

Tipico dialogo de los primeros minutos del partido:

Jorge Perez- Navarro: La lleva el bello capitan Cannavaro (es cierto, yo lo oi con estos oidos que se han de comer la cera (?)!!!) la pierde con Bonet, como perdio esa oportunidad, chila!!!!

El Chila: Si si, Bonnet es un jugador con personalidad, que tiene mucho oficio, y yo estoy muy feliz de estar en univision.

JPN: Gracias chila, y que opinas de el arquero paraguayo Villar?

El Chila: Si, si , un excelente arquero, con mucha personalidad, y yo aqui feliz de estar en univision

Dialogo en la mitad del partido

JPN: la vuelve a tomar el bello capitan Cannavaro, quien piensas que es el jugador mas atractivo del mundial chila,

El Chila: Si si (notese que todas las frases del chila empiezan con el Si si asi la pregunta del interlocutor sea de respuesta abierta), pero aqui vimos fue a ver futbol, Cannavaro se ve lento, y me recuerda cuando Roberto Carlos ya no jugaba como antes despues de que tuvimos un altercado (le escupi en la cara), le falta personalidad.

Dialogo al durante el partido Italia Nueva Zelanda:

JPN: Y cobran penal a favor de Italia
Chila: que porqueria de arbitro, deberian sacar a los arbitros de paises que, sin ganas de offender, como Guatemala no tienen absolutamente nada de historia futbolistica y no saben nada de futbol (menos mal que no queria ofender) (palabras no textuales, pero la idea es parecida… no me demandes chila que soy tu fan numero uno!!!)(reaccion de los guatemaNtecos aca )(de sobra esta decir que estoy completamente de acuerdo con el gran Chila!!)

El chila cuando no valieron el gol de inglaterra contra alemania:

Chila: que robo, que porqueria, NO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO,

Ya se daran cuenta que lo que mas disfrute del mundial era la transicion del Chila de ser el Dr. Jekyll a convertirse en Mr. Badass (ese que conocimos cuando le casco a Asprilla, cuando le escupio a un periodista, etc. ), y eso que no les cuento como era en las polemicas de las 11 de la noche donde casi le pega a otro periodista mexicano que siempre le llevaba la contraria.

Aun me pregunto como el Gran Jose Luis no le metio la mano a este Perez Navarro si la mitad de las cosas que decia Navarro eran pendejadas, y la otra mitad cacorradas.

Listo, despues de la jornada de partidos seguia “primer impacto edicion mundial” en la que univision no escatimo en gastos al mandar a esos churros amarillistas (incluyendo a nuestra (?) Illya cofcofkuryakicofcof Calderon) a que se paren en una plaza o parquet en sudafrica y hagan preguntas pendejas a gente que obviamente no hablaba espanhol y a que hicieran “notas de color” mas pauperrimas que las de Jesus David “tito” Puccetti.

En estas notas de color las feminas elegian al jugador mas sexy del mundial, al cual obviamente eligieron a Pique? No, Sneijder? No, Kaka? No, CR7? No!!!!, ELIGIERON AL CHICHARITO HERNANDEZ!!!!!!! JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (vi esto con una amiga y cuando ella escucho eso arranco en una carcajada que casi hace caer el edificio), Muy seguramente esto era para complacer a el respectable publico femenino de Univision que consta de vendedoras de aguas frescas (?), recojedoras de tomates, expendedoras de tacos en el downtown de Los Angeles, Parteras, y demas feminas que definitivamente no estaran en la base de datos del servicio de imigracion ni por error (?). Y no, no es que yo tenga tendencies raras, pero es que hasta el man mas macho del mundo (tipo Salvaje Rojas, o Leonel Alvarez) se da cuenta que el chicharito tiene es pinta de ser del elenco de la carabina de ambrosio (?) que de jugador sexy del mundial. Definitivamente a esta gente de Univision la llevan a Colombia y eligen a el pipa de avila como jugador sexy(?).

Toca admitir que el despliege de univison fue excelente y que daban repeticiones de los partidos casi a toda hora para que uno no dejara de respirar futbol durante este magico mes. Luego a las 11 venian las polemicas, en las cuales chilavert casi enceinte a todos, un espanhol se calveo de la felicidad, llevaron invitados especiales de cadenas hermanas (?) como RAI (!), O Globo (!), los cuales con su perfect espanhol me hacian recordad al gran Zulu y a Maria Goretti.

Mencion Especial:

Obviamente debo mencionar mi principar razon por la cual preferia ver Univision que a los britanicos jartos de ESPN, univision cuenta con el poeta, erudito, y sabroso narrador que deja el gran William Vinazco lanzandose a la alcadia de Bogota otra vez, escuchar a este señor es una amalgama de sentimientos que va desde el odio, y la pena ajena, hasta el deleite y el mas grande respeto. Este señor se llama Pablo Ramirez, conocido en el bajo mundo (?) como “la torre de jalisco”. Este espigado y sabroso narrador cada vez que habla con chilavert le dice “chila, tu y yo que hemos sido porteros, sabemos que…” (la gran diferencia es que el chila tapo en mundiales y en intercontinentales, y don Pablo tapo en torneos interroscas de esos de rodillones de la ciudad de Miami, donde hasta un amigo mio (historia real, o no viejo mario?) le marco en repetidas ocasiones).

Pero que era lo que me atraia a tan ramplona persona en vez de escuchar a Ruud Gullit y Steve McManaman?, pues que este señor sale con cada ocurrencia a la hora de narrar los partidos, empezando por la poesia, apodos y demas condimentos que usted pueda escucharle a un buen narrador… aca van unas frases celebres:

- el no paro el balon con el pecho, lo mato con el Corazon (ahhh??? Ruben Dario, revuelcate en tu tumba que te superaron en la poesia(?))
- el arquero Stekelemburg con los cuchillos de sus manos acaba de matar una occasion de gol (!)
- Santas Amarillas Robin (cuando amonestaron a Van Persie)
- Quien dijo que para ver una obra de arte toca ir al museo, a veces solo basta con ver un partido de futbol.

Ademas de que no se canso de hacer chistes faciles con Elano, Kaka, y Melo. Y era feliz diciendo con cierta picardia el nombre de Simao sabrosssssssssssa. Eso si, toca admitir, el man al menos no decia los apellidos mal, hacia lo que debe hacer un narrador, si no sabe el idioma, lealos en espanhol y ya.

Pero su maxima especialidad era los apodos a los futbolistas que el se inventaba en el minuto:

- el cordero Lahm (cordero en ingles se dice lamb)
- el ecologico Green
- el fotogenico Pique
- el chocolate Kingson
- el hijo del rey Kingson
- el francotirador Sneijder (francotirador en ingles se dice sniper)
- el pato Howard (nunca entendi porque)
-
Y asi muchas mas que hicieron las delicias de grandes y chicos.

Por eso para terminar solo quiero darle un agradecimiento a Univision, no solo por mostrarme el mundial en alta definicion si no por darme razones para escribir este post… sigan asi y creanme que tienen un televidente fiel para el 2014, siempre y cuando Chilavert no termine encarcelado (?).

Soundtrack de hoy: una cancion que representa la chavacaneria de Univision pero que, al igual que las transmisiones de Univision, la disfruto (?) Dormir Soñando – El Gran Silencio

Porque se fue Porque murio, porque España se la Llevo (?)- Premio "Tache de Oro Mens Reista"

2010-07-13T20:47:00.004-04:00

Me Siento Utilizada, Sucia (?)

Es un berraco martes al medio dia, durante un mes a estas horas estaba pegado a mi cellular viendo los partidos acurrucado en mi cubiculo para que mis jefes no se dieran cuenta, estaba con 5 paginas de internet abiertas leyendo las opinions y los pormenores de los partidos, estaba echandole mala leche a los equipos europeos, estaba sufriendo como si fuese Uruguayo por las forzosas pero merecidas clasificaciones de la Celeste.

Ahora ando mas desparchado que el berraco, si hasta estoy escribiendo aca (?).

Pues les cuento queridos (4) lectores que me siento como la tipica novia a la que le acaban de terminar y se la pasa su tiempo llenandose de helado y viendo comedias romanticas… me siento abandonado por el futbol, maldita sea, ese galan Redondo viene cada cuatro años, me utilize y luego me desecha!! Y mis sentimientos donde quedan??? Le he dedicado los mejores anhos de mi vida!!!!!(?), los sacrificios que he hecho por el mundial!!!

No me pude aprender aun el Uniform Commercial Code durante dos años que llevo en Law School, pero en un mes me aprendi las alineaciones al menos 15 selecciones con sus respectivos clubes e historia clasificatiora.

Me vi todas las previas, post vias (?) recuentos, resumenes, especiales, “notas de color” y demas cosas.

Comi pulpo (siendo que no como comida de mar) para mandarle mala energia a ese pulpo H de P y a la infumable seleccion española.

Me volvi hincha de Chilavert gracias a sus comentarios acertados y a sus putazos al juez guatemalteco cada vez que transmitia un partido en Univision.

Es mas, por el mundial le di rating a Univision!!!!!!!!!! (bueno, el dia que le de rating a telemundo ese dia dejo que Puyol me pegue una patada en las gonadas (?))

Gaste mi presupuesto de 3 meses en un solo mes, gaste tiempo libre del trabajo que NO tenia, me la pase en todas y cada una de las barras irlandesas de esta ciudad viendo los partidos y alicorandome como cosaco.

Cada vez mi cuerpo se parece mas al de uno de esos esferos de liquid paper por el berraco sedentarismo,

Y todo esto para que el mundial se acabe si, sin ni mas (?), y pa peor que gano espanha, equipo que me causa menos gracia que un striptease de Gloria Valencia de Castaño (?).

Analisis Futbolero (?)

Bueno, ahora procedo a dar mi opinion futbolera de lo que paso en el mundial, esta opinion es 100% subjetiva y pues puteen si no estan de acuerdo que pa eso este chuzo es intracendente, pa que a nadie le importe lo que si dice aca (?)

Jugadores que la rompieron o que rompieron a alguien, (?) o sencillamente me cayeron bien:

Arqueros:

Mark Paston (Nueva Zelanda): Un arquero semi-amateur que le saco de todo Iaquinta, a Cardozo, a la eternal promesa Roque Santacruz, logro sacar a su equipo invicto despues de providenciales salvadas, a pesar de que este señor juega en la pauperrima liga australiana (algo como la liga guatemalteca pero con estadios con graderias(?))

Tim Howard (USA): que berraco pa tapar, casi se rompe una Costilla y aun asi encajaba todas las bolas, no daba un rebote, oportuno en los centros y en las salidas, salio temprano del mundial por una defense inoperante, pero lo del gringo fue excelente.

Richard Kingson (Ghana): Que seguridad la de este mancito, en el partido contra alemania salvo a los morochos de la goleada, tuvo un par de mano a mano con los temibles delanteros alemanes y el hombre supo resolver, muy seguro en el partido contra Uruguay, unas cuantas salidas en falso, pero de resto bien.

Maarten Stekelemburg (Holanda): Sin duda, el major arquero del mundial, unos reflejos impresionantes, todo un mastodonte, con estirar un poquito la mano ya tapaba el angulo, excelente tapada que le hizo al tiro de Kaka, incredible el achique a Villa en la final, todo un monstruo (Casillas puto sobrevalorado, no se como putas todos te dicen el major arquero del mundial con blooper incluido, mientras este man no hizo una sola cagada –Y NO, EL GOL DE FORLAN NO ES CULPA DE EL) Mejor successor al gran Van der Sar no pudieron conseguir los marihuanos estos (?).

Defensas:

Carles Puyol: Uno de los pocos que me cae bien de la seleccion de españa, una seguridad atras, un poquito lento y varias veces se dejo ganar la espalda, pero fue capas de controlar a gente d ela categoria de Robben, y supo anular a la Vedette Cristina. Todo un guerrero en la cancha.

Gabriel Heinze (Argentina):Criticado, empujado por la alberja mexicana (?), maltratado por la prensa argentina, considerado viejo y acabado, el gran gringo hizo tragarse a mas de uno sus palabras y fue lo unico seguro de una defense hecha con papel celofan como la argentina, si algun argentino tiene derecho a decir “que la chupen” es el gran gringo.

Mauricio Victorino (Uruguay): “En Julio jugara, victorino victorino y otro victorino jugara, jugara?? “ pues si, jugo, y jugo bien a pesar de ser considerado un suplenton, cuando se jodio Godin(es) este man salio a salvarle las papas a Uruguay en los partidos mas importantes.

Mauricio Isla (Chile, won(?)): En un equipo sin talento pero con huevas, Isla fue el ejemplo de tener 20 pulmones, desbordes excelentes, centros Buenos y un alexis sanches hacienda una de mas, eso describe al equipo chileno. A Isla se le veia ir y venire, y donde estuviera la camara ahi estaba Isla asistiendo.

Giovanni Van Bronkhorst (Holanda): Siempre oportuno en los cierres, un gran desborde, pata brava cuando es necesario, para mi, uno de los grandes capos del mundial, y merecido capitan de la oranje.

Sergio Ramos: Que parece travesty? Si, que es mas marica que un timbre Rosado? Si, Que es simbolo maximo de porque odiamos al Real Mandril? Si; pero nadie le quita los desbordes y el fisico de este señor, se come la cancha entera en un Segundo, siempre oportuno asistiendo donde lo necesiten, buen mundial el del transformista este (?).

Coentrao (Portugal) : En un equipo decente que era eclipsado por el figuretismo de CR7 (Renault 7 (?)) en donde el tecnico tenia solo un planteamiento,- hagan lo que hagan, haganlo en function de Ronaldo-, Coentrao desbordo, lucho, corrio, pateo, sudo la camiseta, y se mato- sobretodo en el partido contra espanha- solo para que Ronaldo la cagara al final o la mandara a matar chulos. Muy buen jugador este Coentrao, lo esperamos en Millos (?)

Gary Medel (Pelotillehue (?)): brusco, Tosco, pata brava, pore so idolo mens reista!!!

Medios:

Diego “el Ruso” Perez (Uruguay): se canso de dar pata, de corer como un desesperado, hacienda un trabajo de recuperacion impeccable, y hasta hizo asistencias, un grande el ruso!!! Y obviamente sun planchas estilo tijereta que hicieron las delicias de grandes y chicos!! (?)

Egidio Arevalo Rios (Uruguay): El pelon (?) se corrio todas, estaba donde se necesitaba, un fisico impresionante, el pulmon de la celeste.

Bastian Chuanstaiga (?) (alemania): No hubo 2 comentaristas deportivos que pronunciaran su nombre igual, no esta en esta lista por su buen desempenho mundialista, ni por su innegable talento, esta aca porque es un jugador como me gustan: HABLAMIERDA Y SOBRADOR!!!!!!! Empezo a echarle puyas a argentina, luego a España, con jeta de “me las se todas” todo un idolo.

Wesley Esnaida (?) (Holanda): otro sobrador, que le peliaba cada 4 minutos a los arbitros, aparte de ser el pulmon y Corazon del equipo holandes, jugadorsazo con personalidad y huevas.

Xavi: Mostro porque el es el genio detras del humo llamado Lionel Messi.

本田圭佑 (?) (Japon): Keisuke Honda, jugador con nombre de personaje de street fighter o caballeros del zodiaco (?), Mientras Cristina Ronaldo y Kaka se quejaban por la Jabulani y la mandaban por los cielos siderales (?) este señor practico y metio el primer gol de tiro libre del mundial. Honda era todo un carro (plop!) a la hora de hacer las diagonales, rapido, con tecnica y buena pegada, de los mejores del mundial, sin duda.

Delanteros:

Diego Forlan (Uruguay): Balon de oro por su entrega, por sus goles con ambas piernas, por echarse mas de una vez el equipo al hombro, por su pundonor, concuerdo con que fue de los mejores del mundial y una grata sorpresa para todos, daba gusto ver jugar al viejo Diego.

Luis Suarez (Uruguay): Si, hizo goles, si corrio y mostro talento, pero esta aqui en esta linea por su mano salvadora, que quedara en el anegdotario de los mundiales como el lechazo mas grande del universo (?)… verlo celebrar cuando Gyan se comio el penalty fu ever uno de los momentos mas gloriosos del futbol. Tengo la foto de la volada para salvar ese balon como wallpaper de mi computador!!!

Miroslav Klose (Alemania) Version bizarra de Aristizabal (?) pa los clubes no sirve pa un carajo, pero en la seleccion se crece y esta cerca de igualar a Ronaldo (al de verdad : al gordo sabroson que come travesties(?)) como goleador historico del mundial, claro que ya esta cucho y dudo que este pa otro mundial, pero nadie le quita el olfato goleador a este matador.

Marteeeeeeeeeen Palermo (Argentina): No se imaginan como celebre el gol de este troncazo en el mundial, demuestra que hasta tu y yo podemos hacer un gol en un mundial (?)… lo de Martin es para un musical de broadway o para un sketch en sabados felices (?)

Y el premio mens reista “Tache de Oro” es para :

El unico e inigualable MARK VAN BOMMEL!!!!!!!!!!!: este señor es un hibrido entre Leonel Alvarez, el Bochica Pimentel, Pacho Foronda y Barrabas Gomez, Y fuera de eso con talento!!!!
Se canso de dar guadaña durante todo el mundial y se salvo de miles de tarjetas (y de mas de una demanda por lesiones personales) a punta de labia y de cara de man cheveron con el que uno se quiere tomar unas cervezas y jugar monopolio (?)… todo un capo!!!!! Era lo que le faltaba a holanda para volver a las instancias finales de un mundial… a parte de eso se come a la hija del tecnico!!!!!!! Todo un ejemplo a seguir!!!!

Mencion Especial a la olympic turning side kick (?) de De Jong a Xabi Alonso.... la jugada del mundial!!!!!

Bueno Señores… se acabo el mundial y ahora todos a volver a la vida real, a cambiar el Ellis Park de Johanesburgo por el Stadium Park de Envigadoburgo (?) . Que dificil sera volver a la vida real….

“Por eso vete olvida mi nombre mi cara…” (?)

Las Cosas Secretas de Xuanka (?)

Le damos la bienvenida a esta seria mesa de trabajo (?) a Elizabeth, una nena que escribe muy bacano (o mejor dicho, que madrea como nos gusta aqui en Mens Rea) que entra a nuestro equipo bajo nuestro programa de asilo politico y protecion de testigos (?)…. Doña Eliza, sea completamente bienvenida a Mens Rea, Gonor… (?)

Ahora si, como diria Casillas despues de rumbiarse a la novia en television nacional (?) : Me Voyyyyy

Soundtrack de la entrada de hoy: No Era Cierto- No Te Va Gustar

Notas de color mundialista con sabor(?) MensReista

2010-07-04T16:14:00.026-04:00

Bueno, como ya casi se nos va el mundial y tocará esperar otros 4 años para ver si Colombia ~~hace el ridículo de nuevo~~ vuelve a uno y pues haciendo lo mismo que hacen los canales privados con sus "notas de color" (verdaderamente paupérrimas, mostrando plenamente nuestra siempre demostrada inferioridad), MensRea tambien se une, pero con notas de color colombiano: más paupérrimas aun(?) pero con un toque especial... arranquemos:

Bueeeh... que no se diga que la "fiebre" del mundial no hace de las suyas... y que el fútbol nos hace diferentes(?)

Si, ya se que un diario peruano puede que no sea una fuente de información muy confiable, pero para este pechito Paris Hilton es inocente, además la marihuana da celulitis(?)...

Y como aquí nadie sabe de fútbol... preguntémosle a los que SI saben:

Javier Hernandez B*nnet, amuleto de la buena suerte y periodista(?)... especial atención a la última pregunta:

Pa qué jugamos elimininatorias entonces???

Cesar Augusto Londoño: gigoló que aun piensa que sigue en sus 20's, sabe tanto que sabe a m.... y periodista en sus ratos libres (bueno, si periodismo le podemos decir a lo que hace con el otro petardo ese de "Tuto"):

Parece que el sex símbol de las cabinas radiales no le pegó a la final...

Y bueno, haciendo el deporte colombiano por excelencia: burlarse de las desgracias de los demás:

Alemania: Gracias... TOTALES!!!

Selección más querida por más colombianos que en la misma Argentina, menores de 25 años que no podrían diferenciar entre Pelé y el viejo Willy(?)... un equipo pegado con babas y sostenido con alfileres... el mundial se gana con fútbol, no con palmaditas ni palabras de "motivación"... aunque de pronto con estas... se hubiera podido hacer algo más ~~que el ridículo~~:

Al menos son conscientes de donde están y no se empeñan a negar la realidad (como pasa en un país que es pura pasión, el más feliz del mundo, el más seguro, el más positivo(?) y el de más trabajo mejor pagado(???????)):

Sólo queda decir: sigamos pensando que Brasil o España o Honduras "es Colombia en el mundial" y terminaremos contándole a nuestros nietos que esta nevera con patas fue el último colombiano en hacer un gol en los mundiales:

Sencillamente T-E-R-R-I-B-L-E!!!

PD: Post patrocinado por la crema que hará SENSACIÓN para la piel de las chicas:

Sean felices!!!

PD2: Feliz día de la independencia en los Yunaites... ojalá no los invadan unos extraterrestres y tengan que ir a ~~robar petróleo~~ salvar el mundo(?).

Sensei Pimentel-sama o BYOB= Bring Your Own Balls

2010-06-08T11:47:00.000-04:00

Aunque se habia prometido que no se hablaria de futbol en este blog debido a la gran cantidad de blogs que obviamente tienen mas tiempo, conocimiento de causa y talento para escribir sobre el tema, el mundial se acerca rapidamente y es imposible escaparse a la tentacion de hablar del deporte rey, pero esta vez hare una apologia a un estilo de juego poco popular, pero que para mi es lo mas importante en el futbol.

Este es un tributo al Futbol Arte…. Marcial!!!!!!!!

Si señores, a mi los jugadorsitos tipo cristiano ronaldo, ronaldinho, Giovanni Hernandez, y demas jugadorsillos maricas que son felices hacienda maricaditas con el balon me saben a mierda… el futbol es deporte de machos, no es una competencia de gimnasia ritmica ni mucho menos.

El verdadero futbol arte es en el que se ve sangre, en el que se ven entradas con fuerza, poder!!!!!! En el que se nota que los jugadores estan dejando la vida en las canchas, sin importar de las potenciales lesions personales y agravios civiles (?) a los que se esten exponiendo!!!!, me gustan los jugadores con actitud de hps!!!! Los que les vale verga insultar o hacer marrulla!!!! (se podria decir que el unico jugador con estas caracteristicas que odio es aquel “major jugador del mundo sin balon (?))

Pore so yo respeto a los grandes representantes de esta modalidad del futbol, como el gran “bochica” Pimentel, quien a punta de pundonor mantuvo por 20 años el subestimado record de tarjetas rojas, hasta que otro gran gladiador – Gerado Bedoya- lo desbanco de tan honrosa posicion.

Respeto al gran Materazzi, quien con su pinta de lavaperros de la mafia italiana inspira miedo, respeto y poder en la saga negriazul e italiana… solo alguien con astucia, hijueputes y falta de juego limpio puede lograr sacar de sus casillas a un astro que siempre se caracterizo como una persona calmada y un caballero… MATERAZZI SOS UN PUTAS!!!!!!!!!

Si, el juego sucio, las mañas y las marruñas le da sabor al futbol, eso es lo que hace el deporte una verdadera batalla, y eso es lo que lo diferencia de deportes de barrigones sedentarios como el puto baseball!!!!

Conclusion, espero que en este mundial se vean partidos tan sabrosos como el partido de Portugal Holanda del mundial pasado en el que no se me olvidara el regocijo de ver unos taches marcados en el muslo del puto de Cristiano Ronaldo, ahhhh que partidazo… o que me dicen de la euphoria al ver al gringo echando sange por las ñatas por el sabroso codazo que le metio DiRossi.

Señores, si no les gusta esto, pues vean golf o dediquense al parquez!!!!! HE DICHO!!!!!!

Soundtrack para la entrada BYOB – System of a Down

Las Cosas Secretas de Xuanka!! (?):
1- Ojala Uruguay rompa a esos franceses putos, por maricas y por robar a la gloriosa irlanda… “ayyyyy celeste regalame un soool”!!!!!

2- Chile tambien esta en mi lista de equipos a seguir, gracias al pata brava de Gary Medel, y al iguazo Suazo…

3- Este post fue hecho con el mayor de los afanes, pero con cariño, asi que dispensaran

4- Desde este momento, este chuzo se declara hincha de todas las selecciones latinoamericas con tal de que esos europeos carechimbas no ganen ni en yermis (?)… es que no mas despues de leer los comentarios de los españoletes en marca.es a uno se le sale el tupac amaru (?) que todos llevamos dentro!!

Porque retroceder no es Una opción: ¡¡¡este es el retraso eterno!!!

2010-05-31T14:53:00.003-04:00

Una vez mas confirmando que este es un país rastrero, un país llevado del putas y de los Santos+ (?). Una vez mas demostrándole al mundo lo traga-camándulas (gracias profesor Morita) que somos, y que no le damos vía libre a la renovación.

Escudando como siempre la campaña del candidato del partido de la U en “seguridad democrática”, que la verdad aun no se en que se basa ese termino porque día a día seguimos viendo masacres e injusticias en esta pseudo-patria; las elecciones de este país sufrieron una barrida por parte del oficialismo, que sabe muy bien poner pantallas de humo a todas las irregularidades de las que son protagonistas ya hace varios años.

¿Que paso con la “ola verde” y el fenómeno Mockus? Se preguntaran nuestros distinguidos lectores internacionales (?), a lo que yo les respondería: no se, pasaron tan rápido que no los vi (?), pero aun así les alcanzó para llegar a segunda vuelta, una segunda vuelta donde muy seguramente ganara el Santos+, ya que los votos de VergasLlenas y Siemí Nanin muy seguramente harán la U (?).

Santos+ logra una contundente victoria, dándonos a entender que hay bastantes pobres y brutos, a eso se le puede sumar que también hay bastante rico que le conviene el ascenso de este caricaturesco personaje, que parece extractado de un comic de Batman (?).

El resultado de estas elecciones hace que me remita de inmediatamente a ilustres personalidades, paridas en este país, pero que ya no viven en el, como Xuanka (?) y Fernando Vallejo, pero del cual mencionare palabras solamente del segundo: "De pequeño descubrí que Colombia era un país asesino, el más asesino de todos, luego me di cuenta que era un país atropellador y mezquino y ahora con la reelección de Uribe descubrí que era un país imbécil" y ahí "solicité mi nacionalización en México, que me dieron la semana pasada". Solo difiero con Vallejo en que yo no me iría a México, que esta igual o peor que este moridero, yo me iría a un país del primer mundo, donde realmente se respete la vida, y donde el ser humano sea prioridad antes que los bolsillos y los intereses de unos pocos.

Ahora si muchachos, a desempolvar el camuflado, las botas y la AK-47, que nos vamos a la guerra con nuestros vecinos, porque acá nos interesa mas “defender” nuestra soberanía, que resolver todos los conflictos internos. Gracias colombiano por pensar que Chávez y Correa interferían en nuestra política, mientras Jaime Gayly ganaba millones pagados por un canal de clara fijación presidencial, hablando cuanta pendejada se le ocurría para desprestigiar a los demás candidatos, de eso si no nos acordamos, ¿no?, ya lo lograste peruano de mierda.

A mis compatriotas que viven fuera de este terruño, les aconsejo que no regresen, por fuera siempre se estará mejor, yo trataré de hacer lo mismo y nacionalizarme en otras tierras, y tratar de olvidar este trago amargo llamado Colombia…

Crónica MensReista: Aerosmith en Colombia!!! - por un no fanático

2010-05-21T14:05:00.013-04:00

Y si, a nuestras polvorosas, a medio hacer, sabrosas y aguardienteras tierras llegó una de las bandas legendarias en la historia del Rock: Aerosmith.

Podría decir que Bogotá ayer tuvo una lluvia de rock. De verdad que la energía desplegada por Steven Tyler y la muchachada(?) de Aerosmith es admirable... una por una las canciones interpretadas por el grupo colmaron y con creces todas las expectativas de los asistentes. Si, faltaron canciones (como la de Armaggedon(?)), pero no importa... ésta fue una experiencia única que para este pechito (quien no es precisamente un fanático de afiche en puerta y con coleccion de cidises y cassetes).

Podría seguir escribiendo un montón de situaciones que se fueron presentando durante la aventura que empezó acampando a las afueras del Simón Bolívar (específicamente por el lado del museo de los niños), las horas de frío, hambre, sol, otra vez frío, cansancio (producido por el "chaiflon"(?)) hasta la memorable actuación de los Bad Boys de Boston... pero pa que??? mejor los dejo con estos videos-crónica-confirmación que se estuvo en el concierto(?) una muestra de lo que se vivió ayer en el DC, disfrútenlo (y los que no fueron muéranse de envidia(?)):

Dream On... personalmente una de las que medio me se(?) y de mis favoritas:

Jaded, una canción que en medio de la lluvia suena aun mejor:

Un desafío Guitar Hero(?):

A continuación (en el concepto de este pechito) lo bueno, lo malo y lo feo de la ~~fecha~~ velada:

Lo bueno: La presentación de Aerosmith. Una descarga de buena música que de la mano de Steven Tyler logra un orgasmo musical(?) con el público. Sencillamente fuera de este mundo.

Gracias viejo(?) Steven!!!!

Lo malo: El servicio (si es que se le puede llamar así) de logística antes, durante y después del evento. La "empresa", llamada First Man (que curiosamente para ser una empresa que ofrezca servicios de logística para eventos de semejante importancia y ni si quiera tenga página web), aparece con notables calificaciones sobre sus servicios, confirmando que cuando nos empeñamos en hacer las cosas mal, improvisando y haciéndolo de mala gana no nos gana nadie!!!

Lo Feo: Unido (en una especie de Alianza del Mal(?)) con lo malo fue la gestión de la Policía, que con bombos y platillos había anunciado una serie de medidas que facilitarían el ingreso, pero que unido con la logística no hicieron sino generar más caos y problemas durante la entrada y salida del concierto.

Algo más por decir, no se... tal vez...

GRACIAS AEROSMITH, LARGA VIDA AL ROCK!!!

PD: Un reconocimiento especial a las personas que estuvieron con este pechito aguantando frío, hambre, sed, sol, incomodidades, personal incompetente, gente conchuda y acomodada (o sea gente colombiana(?))... Gracias a Nina, a la sabrosura de Andre, Samuel (un pelao guerrero) y a Annie... de todo corazón gracias a ustedes la espera se hizo más tolerable.

Tiemblen, Que Llego el Nuevo Imperio

2010-04-28T10:52:00.000-04:00

Cuando era joven era bastante idealista y romántico, pensaba ver a mi país sin desigualdades y con que toda la clase trabajadora no fuese explotada por la calse dirigente y por unos pocos…. Una vez mas, eso era cuando era joven, y zurdo, y pendejo, y turro (?).

Con el tiempo, después de vivir en otro país, ver como funcionan las cosas en otras latitudes, después de estudiar la historia de la civilización en la que los europeos carechimbas han hecho lo que les da la gana, me he dado cuenta que que carajos igualdad, que carajos clase trabajadora, que carajos democracia!!! La democracia es una vaina mal hecha porque es un error desde su incepcion, su base dice que el pueblo es el que elije… pero la falla esta en que no tiene en cuenta que EL PUEBLO ES BRUTO!!!!!!!!! LA GENTE ES BESTIA Y SOLO ELIJEN AL QUE LE PELE EL DIENTE O AL QUE TRAIGA PAPAYERA A SU BARRIO!!!!!!!

Ayer me puse a ver el bendito debate presidencial por Internet (gracias a dios la falta de ancho de banda logro opacarme la desagradable jeta de santos), y llegue a un compendio de conclusiones a seguir:

-Elegir a Santos es costearle el botox y los carrotancados de pestañina que se echa, y no solo eso, también es pagarle por las rodilleras para que siga arrodillado ante Uribe. Este señor no dice cosa nueva, todo lo que dice es “el gobierno Uribe…” TENGA UN POQUITO DE PESO EN LAS PELOTAS.. (si es que aun no se las han quitado en la operación de cambio de sexo)

-Elegir a Mockus es elegir a Carlos Alberto el de padres e hijos, todo un bonachón, pero con completa falta de carisma, claridad, plan a seguir, cojones, y habilidades histriónicas… y si, digo habilidades histriónicas, porque, aceptenlo, un líder tiene que estar siempre “en stage”.. Siempre esta actuando… todos nos meten mentiras eventualmente… el que gana es el que las sabe actuar!!!!!!!.... La verdad opino que un verdadero líder es aquel persona que arraza con su presencia, que es cool, que no da su brazo a torcer, y como buen trafuga, nunca admite equivocación, o si concede una equivocación tiene lista una contrapuntada… como yo (?)

-Noemi Sanin es la típica señora con actitud de rectora de colegio recicladero, (es mas, me recuerda a la rectora de mi colegio)… una señora blandita que le da largas a tomar p-artido y permite que al colegio entren lacras echadas de los otros colegios… y siempre con una sonrisa, en el caso de Noemi fingida, en el caso de mi rectora producto de la esquizofrenia (?). Esta señora con sus respuestas de presentadora de Nubeluz “Colombia lo que necesita es salud para todos y amorttttt” no tiene ni idea que la gente cursi ya paso de moda, le recomendaría que cambiara su discurso a “Colombia lo que necesita es que me elijan pa poder seguir viajando por Europa… y unos cuantos curanderos, que de eso es que sabe la indiamenta de acá”, así no ganara, pero al menos mi voto lo tendría sin duda (?).

-Pardo, chico play con una papa metida en la jeta (cosa que no tiene nada de malo, empezando porque mucho screen que su servidor tiene la misma característica) que al parecer, el día antes del debate se leyó complete el diccionario de sinónimos y antónimos y por ende termino diciendo las mismas jodas que santos pero con otras palabras, y lo que no era igual a lo de santos eran solo sandeces, lo único que le digo es que este señor debería ser presidente, pero del country, ala.

_Vargas Lleras, un mansito claro, que sabe hablar, pero sin carisma, y de esos típicos que son envolvedores con la palabra, cosa que es muy Buena, pero se ve que es de esos que no entregan… bah..

- Petro, le falta el carisma de su primo, Noel “el burro mocho” quisiera ver al viejo “Tavo” cantando a dueto con el gran Noel “yo conozco a Claudia, yo conozco a Claudia”. Este señor petro era completamente seguro con sus respuestas, era el único que no bramaba como oveja, el único que seria un verdadero cambio, y era completamente diferente.. pero again, no siempre ser diferente es bueno!!!!!!.. como piensa pagar todas las maravillas equalitarias que propone?? No viejito, sumerce sabe hablar pero vive en un mundo romántico inexistente, y se lo quiere vender a los votantes… pero sépalo señor Petro: EL PUEBLO ES BRUTO, NO QUIERE QUE LE MEJOREN LA VIDA, QUIEREN SOLO FARÁNDULA Y RAZONES PARA SEGUIR QUEJÁNDOSE

Con esto en mente, Mens Rea, siempre políticamente correcto propone la abolición de la República Bananera de Colombia,y propone la formación de (tenganse que esto que se viene es mero poder!!!!!!!!)

EL SACRO IMPERIO MUISCA!!!!!!!!

Si señores, proponemos a Xuanka, como Xuanka I “el amargo”, primer emperador del sacro imperio muisca, quien con mano dura y mucho estilo propone volver a lo que fue Colombia, en ese Sacrosanto Imperio del Mal con el que todos soñamos!!!!

Concientes de la vocación que el Colombiano tiene para pisotear, engañar, manipular, y amañar, sabemos que tenemos la material prima para hacer a Colombia de ese paraíso que ordeña y abusa de los demás como siempre quisimos…

A la clase política la pondremos en status diplomático y los mandaremos por todo el mundo a que con sus triquiñuelas desangren a los poderes que se nos quieran oponer.

Porfin enfatizaremos en el buen gusto para representar a nuestro imperio… que eso que el slogan de Colombia sea “libertad y Orden”, lo cambiare por “el arte de la elegancia.”

Como emperador les garantizo salud y comida a todos los ciudadanos… que de donde planeo sacar la plata?? De estafar a los gobiernos vecinos… no mas mando a unos cuantos pasáis a Venezuela a que posen como embajadores de la India y ahí obetenmos unos cuantos ingresos.

Legalizare los dos oficios mas lucrativos y que pore so generan tanto miedo en el mundo, La prostitución y las drogas…. Recuerden que un pueblo entretenido es un pueblo manejado.

Educación, se le garantiza a l que quiera, pero no es obligatorio, no todo el mundo sirve pa estudiar, es como ponerle a un mico un reloj rolex, no tiene sentido… el que estudie obviamente tendrá rango de Noble en nuestro imperio.

La vamos a pasar muy bien, yeah yeah yeah, engordaremos bastante, ia ia ia o, esto es magnifico, trala la la la la (ese sera el himno imperial)

Invito a todos mis futuros súbditos a dar mas ideas para hacer de nuestro Sacro Imperio Muisca el imperio del mal mas sabroso del universo!!!

Soundtrack para hoy: Everyday Combat- Lostprophets y Lo Estamos Pasando muy Bien- Prisioneros.

Porque la decencia no pelea con nadie(?): Test para saber que tan indio es usted

2010-04-14T21:40:00.012-04:00

La actividad por excelencia del indio colombiano

Y bueno, regresamos nuevamente (tenemos más intentos fallidos que despedidas del viejo Willy), pero tratando de ofrecer una forma de ~~perder~~ invertir el tiempo con las sanas(?) historias que desde este humilde sitio mostramos.

Ya todos sabemos que por nuestra sangre corre una historia cargada de errores y problemas (que seguramente se seguirán ratificando en las proximas elecciones... bueno, eso se tratará en un post proximamente). Sabemos que el colombiano tiene muchas cualidades que lo hacen muy diferente a los demás:

La berraquera (o sea: meterle huevas al asunto cuando ya un proyecto va colgado),

La entereza (si, porque vivir con un mínimo y sostener 7 chinos es para una estatua en el parque de la 93),

La alegría (porque igual, se gane o no siempre hay excusa para tomar... saluuuud!!!!)

Si, siempre decimos lo mismo, pero igual sabemos que es una mentira(?).

Pero cuantas veces señor lector, mientras limpia el chifonier(?) haciendo oficio un sábado, limpiando con orgullo su foto de reservista del ejército sin camisa y con fusil AK47 (arma más colombiana que el machete o la motosierra) al cinto no se ha preguntado que tan indio es???

O usted querida señorita, mientras viaja por uno de los cómodos servicios de transporte colombianos di tu tipo 7 am, escuchando radio Uno o Candela Sterio (emisoras oficiales del buen gusto y la elegancia), viendo sus glamorosas uñas con medio esmalte pelado o recordando el nombre del último mancito con el que se "rumbió" el fin de semana, no se pregunta que tan india podría ser???

Pues que no se preocupe la muchachada(?). La Logia MensReista, en una recopilación de información que haría llorar al registrador, con una velocidad similar a la construcción de la Troncal de la calle 26 y con el buen gusto de la Negra candela(?), trae a ustedes estas sencillas preguntas, que lo sacarán de la duda o irremediablemente confirme su peor sospecha(?).

Así que arranquemos pues:

Pregunta 1. Cual de estos elementos utiliza ud para levantarse a ir al trabajo y/o estudio:
a. El cálido llamado de su madre (la suya).
b. El canto de un gallo.
c. El reloj despertador de 5 mil que compró hace poco en un "agáchese".
d. No trabaja y/o estudia.

Pregunta 2. Cuando se está bañando, usted aprovecha para:
a. Aplicarse acondicionador.
b. Lavar los interiores de una vez (con el fin de eliminar el popular "frenón de bicicleta").
c. Gastar poquita agua, porque el recibo llega caro.
d. Tratar de lavar la mayor cantidad de piel y/o tejido adiposo posible (generalmente a punta de "totumadas").

Pregunta 3a (Aplica sólo para las "sardinas" que trabajan, si no trabaja... al menos haga la supongación(?)) su pinta habitual para ir al trabajo es:
a. Un sastre brindado por la empresa, tratando obviamente que "detalle" sus más queridos(?) atributos.
b. Blusa amarilla, con pantalón "chicle" verde y unas "baletas" blancas, haciendo juego con su bolso de Pucca.
c. Tenni Converse, blusa de cualquier color y jeans guerriados.
d. Jeans sin bolsillos ceñido al cuerpo, blusa con alguna leyenda en brillantes, sandalias de plataforma y chaqueta de Jean por encima del ombligo.
e. Ninguna de las anteriores.

Pregunta 3b. (Aplica sólo para los "vaaaarones" que trabajan... si no trabaja al menos imagínelo) su pinta habitual para ir al trabajo es:
a. Ropa de dotación de la empresa, generalmente de color azul oscuro con camisa blanca y zapatos apache.
b. Jeans entubados, zapatillas adidas y/o converse (amarradas como pa destruir los vasos sanguíneos), gorra.
c. Camisa morada ceñida con cuello en V, pantalon en dril blanco, vans de cuadros.
d. Buzo de rombos, camisa manga corta, pantalon de dril con bolsillos a los lados, zapatos comprados en Hevea.
e. Ninguna le cuadra.

Pregunta 4. Cual de estos medios de transporte es el más utilizado por usted para desplazarse al trabajo/estudio:
a. Su papá/machuque/novi@/vecin@ amistos@ lo lleva y lo trae.
b. Transmilenio (con todo y sus fecundaciones verticales en horas pico... bah... a cualquier hora).
c. El infaltable cebollero, buseta ejecutiva o colectivo.
d. En cicla cromada, con bola de tennis en los rines.
e. Echando quimba.

Pregunta 5. Un desayuno promedio para usted es:
a. Frutica y/o cereal.
b. Chocolate, huevos, arepa, jugo y pan.
c. Café con calado Comapan.
d. Sólo un tinto, igual cuando llegue al trabajo/estudio goterea.
e. La pega del día anterior.

Pregunta 6. Si ud va en un bus atestado de gente (situación que muy rara vez se da en el DC), y se sube una dulce ancianita, usted...
a. Se levanta inmediatamente y le cede la silla.
b. Es "levantado" de forma cordial por algun pasajero que se las pica de "cívico" y de mala gana cede la silla.
c. Como usted va en la silla de atras seguramente no se levantará, pero si fuera una vieja buena (con full escote) de una.
d. Ve a la viejita... y los que se duermeeeeeeeeeeeen.
e. Bus? gasss!!!

Pregunta 7. Durante el trabajo, lo primero que hace es:
a. Revisar Facebook para enterarse de lo último que hicieron sus "amigos".
b. Ir al baño y quitarse las lagañas.
c. Ir al baño, mear y tratar de limpiar (subiendo la pierna al lavamanos) el pisotón que le dejaron grabado en los zapatos.
d. Poner a calentar la greca, limpiar traperos y echar chisme de los demás "compañeros".
e. Nada, no trabajo.

Pregunta 8. Durante su hora de almuerzo usted:
a. Sale a Creppes, Corral, Presto, Sandwich Q-bano o cualquier restaurante en un combo de al menos 5 personas.
b. Sale a echar almuerzo ejecutivo, generalmente con lomo de cerdo, pechuga, mojarra o sobrebarriga en salsa.
c. Sale a echar almuerzo corriente, cambiando la sopa por huevo, pide más ración de ensalada de remolacha y doble jugo de guayaba o tomate de árbol.
d. No sale, trae almuerzo con el "calentado" de la comida del día anterior.
e. No almuerza, sale a echar un cotejo de micro con sus demás colegas o echarse a dormir a la sombra de un árbol, morboseando a cuanta fémina pueda.

Pregunta 9. En caso de un accidente, usted:
a. Acude con su carnet del Sisben a cualquier hospital público, va a urgencias y le recetan Ibuprofeno.
b. Llama a su proveedor de medicina prepagada, le traen ambulancia y le dan 3 días de incapacidad (tratando que caigan en un festivo o en semana santa). Si lo enyesan sus compañeros del trabajo le firman el yeso con plumones Pelikan fucsia y caritas felices con el "mejorate(lo) pronto".
c. Acude a su EPS a la que se encuentra afiliado, teniendo el mismo desenlace de la respuesta a, sólo que tiene que regresar inmediatamente al trabajo.
d. Va a cualquier sobandero de la Caracas entre calles 1a a 8a.

Pregunta 10. Al referirse a sus amigos, usted:
a. Utiliza diminutivos (mi juanpis, mi dianis, mi ernie, mi mafe).
b. Utiliza primero los artículos "el" y "la" junto con el apellido (el Paz, la Sanchez, el Monroy).
c. La misma b, pero en vez del apellido el apodo (el lengua e'sopa, el babas, el Chester, la polvorosa).
d. A todos les dice "mi pez", "mi llave" o "mi pana".

Pregunta 11. De estos lugares, usted prefiere:
a. Aruba, porque no se ve tanto guache.
b. Cartagena, pero la parte bonita.
c. Melgar, porque es "caliente" y aprovecha para echar piscina hasta que los ojos le quedan como adicto al bazuco.
d. El Parque Simón Bolivar, porque puede echar un "picao", puede hacer bluyinada con su novi@ y termina la velada con mazorca y algodón de azucar.

Pregunta 12. De estos centros educativos, para usted el mejor es:
a. La Javeriana.
b. La Nacho.
c. La Fundación de Educación Superior San José.
d. El Instituto Triangulo
e. El Instituto Heisenberg.

Pregunta 13. Para usted, lo más importante en la vida es:
a. Trabajar arduamente para conseguir una mejor vida para sus descendientes.
b. Tener plata como un berraco (así no sea tan "pinta"), pa levantarse la vieja o man que quiera.
c. Salir algún día de pagar arriendo y tener una casa de interés social (la conocida "caja de fósforos").
d. Que sus papás por fin se vayan de la casa(?).

Pregunta 14. Su licor favorito es:
a. Breton, Napoleon o Ron Jamaica.
b. Aguardiente Antioqueño, Ron Viejo de Caldas.
c. Tequila (pero no el que venden las impulsadoras en cuadra picha).
d. Smirnoff (pero en lata ok?).
e. Un Martini.

Pregunta 15. En este momento, su serie/programa preferido es:
a. 24.
b. Dr House.
c. Amor Sincero.
d. Cualquier especial de Discovery Channel.
e. Los partidos de televisión abierta por RCN.

Pregunta 16. Este "test" le pareció:
a. La locura mrk, deli, super chistoso... voy a copiarlo y a reenviarlo a mis contactos del msn y del face!!!
b. Muy clasista, cualquiera sabe que no necesariamente se es indio por vivir en Kennedy(?).
c. Una forma de pasar el tiempo y hacer menos aburrido el día.
d. Ustedes no saben escribir, no tienen talento para eso.
e. Una chimba hp, voy a imprimirlo y a pegarlo detras de la puerta de "la pieza", al lado del afiche de Natalia París y de mi _______________ (inserte aquí el apodo del equipo de sus amores).

Contabilice su puntaje total de acuerdo a la siguiente tabla:

Entre 0 - 14 puntos: Usted es de esos especímenes extraños en la ciudad, de esos que piensan que el sur termina en Plaza de las Américas, que permanecen casi de forma ininterrumpida metido en el Facebook y lo actualiza constantemente con fotos de viajes seguramente por fuera del país. No nos digamos mentiras: es un gomelo. Qué cómo resultó aquí? no lo sabemos ni nos importa.

Entre 15 - 39 puntos: Usted puede ser la joya de su familia, el orgullo de su mamá, es@ prim@ que no metió las patas apenas salió del colegio. El esfuerzo de sus papás por pagarle una carrera puede verse recompensado. Seguramente tendrá una vida normal, pagando una vivienda de interés social a 15 años, comprando un Spark (el nuevo R4 colombiano) y teniendo una familia ejemplar. En síntesis: Usted es una agonía(?).

Entre 40 - 56 puntos: Si adivino que vive en Kennedy o Fontibón no será más que una coincidencia(?). A usted no le importa salir en pijama a comprar lo del desayuno un domingo a las 10 AM. Si su pareja le sale con viaje a tierra caliente l@ dej@ matad@, pero es capaz de armar un escándalo si lo llega a ver "mal parqueado". Usted es un indio(a) en potencia, en cualquier momento etílico lo puede sacar, causando graves disturbios.

Entre 57 - 69 puntos: Llegó aquí buscando ~~porno~~ información importante en el café internet de su barrio. Aunque no ha llegado a su tercera década de vida no se detiene en sacar adelante a sus 3 "chinos" (que puede tener con 3 jevas(?) diferentes). A pesar que la vida ha sido dura e implacable con usted, aun no pierde las esperanzas de terminar de validar el bachillerato. Es el indio por excelencia. Bienvenido(?)

70 puntos: No pierda más tiempo, su olfato para los negocios (chuecos o no) lo harán el indio que siempre ha soñado. No desista de su idea, porque puede que no tenga pinta, pero eso con plata se arregla carajo!!!! El Senado lo espera!!!!

Esperamos sus puntajes!!!

Legal disclaimmer: si de pronto vive en Fontibón o en Kennedy o si se siente ofendido por este escrito... cójala suave, esto no es para tomárselo tan a pecho... No sea indio!!!!

El Capitan Planeta era muy Ochentero (?)

2010-03-12T11:28:00.002-05:00

Después de leer diferentes noticias sobre los acuerdos de Kioto, los miedos por el calentamiento global, después de caminar por las calles de esta ciudad y decir “mi no inglis” a todos los seudohippies de greenpeace pidiendo fondos o repartiendo volantines, o ver avisos en los buses pidiendo que uno se vuelva vegetariano, he llegado a la conclusión de que EL ECOLOGISMO ES UNA MIERDA!!!!

Antes de que me empiezan a llamar inconsciente, animal, cerdo, o simplemente imbécil, debo hacer una aclaración: hay que diferenciar que es ecologismo marica y sentido común, y para eso haré una comparación:

ECOLOGISMO MARICA: Amarrarse a un árbol para que no lo tumben.

SENTIDO COMÚN: Exigir, di tu, a la alcaldía de Bogota que implemente un sistema de descontaminación del rió Bogota y hacer lo posible para no seguir contaminándolo.

ECOLOGISMO MARICA: Pegarse latigasos en la espalda por andar en carro y al contrario, ir en bicicleta desde Chia hasta Soacha (a menos que sea por ejercicio)

SENTIDO COMÚN: Botar la basura en su respectivo recipiente y putear a los idiotas que no lo hagan.

Y así hay muchas cosas que la gente confunde con ecologismo marica.

Mi punto entonces es, jueputa, hay gente horriblemente fatalista que toma eso de ser ecológico como moda, o como si fuese la posición mas políticamente correcta.. Pues yo desde esta nueva tribuna digo FUCK THAT SHIT!!!! Y a continuación voy con mis cánones anti-ecológicos (esta opinión es solo mía, puede que los demás pussies romanticones de mens rea (?) estén viendo cuando es la próxima junta pa cascarme por inconsciente (?))

a. Limpieza y sentido común sobre ecología: Mi máximo ejemplo de esto es cuando voy a el trono a hacer del cuerpito, o como dicen por ahí, “a partir el brownie”, el papel va al inodoro, NUNCA!!!!!! A la caneca... porque?? Primero, porque no hay nada mas grotesco que cuando uno entra al baño y ve una caneca se encuentra con la flor (?)… Segundo, porque como viví 7 años en el melgar del norte (léase Miami) me di cuenta que el verano tiene ciertos efectos en las heces que hacen que cojan peor olor que el existente. Los ecológicos maricones dicen que el papel contaminara los ríos y hará todo el circulo que hace la aguita amarilla en la sonata clásica de los toreros muertos. Y mi contraargumento para esto es: ME VALE CHIMBA, es parte de la vida, desechos los produce cualquier animal, los caracoles dejan sus corazas por ahí y no llega ningún hp de greenpeace a joderle la vida, el planeta sabrá como limpiar. Además para eso pago impuestos, para que el gobierno piense como hacer un sistema de alcantarillado autosuficiente y yo pueda tener una vida cómoda y pulcra!!

b. Cuando de comer se trata, la cueldad con los animales es permitida!: Esta historia siempre la cuento y los que me conocen dirán: “otra vez con lo mismo”, pues vale chimba porque total la mayoría de la humanidad no han tenido el mismo placer que ustedes de escuchar esta historia (?).
Corría el año 1998 y en diciembre siempre íbamos a la bella y zancudienta población de Chicoral, departamento del Tolima. El plan era comprar un cabrito matarlo y comer cabrito por los próximos 3 meses y obviamente yo estaba mas entusiasmado que el berraco. El día esperado llego y cuando veo al cabro chillando mientras los baquianos lo llevaban al matadero me dejo traumatizado que no me permitió comer carne por un mes.

La pendejada se me acabo cuando me puse a pensar, marica, como carajos comen los tigres, no creo que los berracos venados se entreguen con una sonrisa de oreja a oreja o lleguen a un clímax cuando el león los muerde, los únicos que sienten clímax cuando los muerden son enfermos como yo (?).

Tenemos que ser consientes que nosotros no somos los amos y señores de este planeta, y por ende no tenemos responsabilidad alguna de alejarnos de las reglas y necesidades básicas con las que fuimos creados, necesitamos y deseamos la carne, limitar esos deseos internos me parece una verdadera pendejada, total a este mundo venimos a pasarla bueno, y por mucho duraremos 80 años, porque no ser indulgentes con nosotros mismos siempre y cuando no jodamos a los demás congéneres?

c. La verdad me tiene sin cuidado “que planeta le voy a dejar a mis hijos”: Depronto sea por este tipo de pensamientos la razón por la cual ninguna dama desea darme un hijo (?). A nosotros nos toco sufrir la falta de planeacion de la ciudad de Bogota, el dominio del centralismo contra el federalismo, la contaminación del río Bogota, la entrada de Jota Mario a la televisión, entonces porque carajos debemos dejar de hacer cosas solo por pensar en nuestra descendencia, ellos luego tendrán tiempo para vengarse y joder a la suya.
Ya hablando mas en serio, toca pensar primero en hacer una vida viable para nosotros antes de pensar en terceros, si no tenemos una sociedad industrializada con las comodidades que tanto nos ha costado conseguir para que dejarles un mundo como el planeta de “avatar” si van a vivir mas amargos que Carlos Antonio Vélez? Pensemos en una sociedad viable, y luego preocupemonos por pequeñeces.
d. El calentamiento global no es causado por el hombre, y si lo es, pues cagada: Si, cagada, porque todo tiene su final, si el planeta no nos lo cagamos nosotros algo se lo cagara, no por eso voy a venir al trabajo en caballo o voy a cagar en un árbol.

Y básicamente esos son mis puntos de vista acerca del tema ecológico, tengo mas, y de pronto los volveré a escribir, si no me secuestra greenpeace y me vota a los tiburones en vía de extinction (?)

Soundtrack: Nunca quedas mal con nadie- Los Prisioneros

LAS COSAS SECRETAS DE XUANKA (?): Como podrán ver, cambiamos la imagen de Mens Rea para servirle mejor con una apariencia mas lozana y fresca (?). Este cambio lo hicimos debido a que la anterior imagen parecía que fuésemos una logia suicida, y la verdad no hay nada mas lejos de la realidad, nunca seriamos suicidas porque no podemos hacerle ese daño a la humanidad ni a la blogsfera.

Con esta nueva imagen dejaremos de ser emos (?) y volveremos a poner links de blogs amigos, o enemigos, vale chimba, este es un espacio completamente libre, lo único prohibido es hacer spam, a menos de que porfin me llegue un método de alargamiento de pene que si funcione (?)…

UPDATE DE ULTIMA HORA: Miren lo que busca nuestra distinguida clientela para llegar a nuestro blog....

Ayacucho arrived from google.com.pe on "Mens Rea Revolution!!!!: Blogonovela Parte 3– “Superman solo era super porque usaba los calzoncillos por fuera”" by searching for videos enanas copulado.

Solo atraemos enfermos... vuelvan pronto (?)

Paro? en Bogotá?? Noooooooo, para nada!!!

2010-03-01T18:47:00.009-05:00

Una vez más queda demostrado que ésta ciudad ~~es una mierda~~ no está preparada ni cuenta con la infraestructura suficiente para afrontar un paro de transporte. La ciudad está en un completo caos (raro no?) por un paro que afectó a los millones de de bogotanos que tuvieron bastantes inconvenientes para llegar a sus sitios de estudio o trabajo. MensRea, siempre preocupado(?) y al pie del cañón trae una crónica por ~~el único vaciado sin carro~~ este pechito, que fue víctima ~~de vejámenes sepsuales si hubiera sido una vieja(?)~~ del paro.

08:00 AM: Listo para ir ~~a vender humo~~ a trabajar. Ataviado con mi mejor pinta(?), me dispongo a tomar el bus. Avisado en la casa del paro, decido ir a tomar el transmilenio.

08:30 AM: Contando con bastante suerte(?), llego al Portal de la 80, que presentaba una hermosa vista panorámica como ésta:

Básicamente el recorrido era el siguiente:

Bueno, un recorrido relativamente corto en comparación por ejemplo, con una estación ~~de 3 pesos~~ intermedia como Mazuren a un Portal ~~en Villavicencio(?)~~ al otro extremo de la ciudad como el del Tunal, es sólo un ejemplo(?)...

09:00 AM: Seguramente a comienzos de Diciembre el 50% de recien nacidos habrán sido concebidos en los buses de Transmilenio(?) gracias al paro. Supuestamente la capacidad de una de esas ~~latas de sardinas~~ cómodas(?) máquinas es de 160 pasajeros, obviamente entre el desespero de la gente por llegar a ~~echar chisme, jugar solitario o bajar porno(?)~~ la oficina o lugar de estudio la espera se hacía interminable.

09:45 AM: Por fin, después de una hora y quince minutos llego al trabajo, infaltable la monta del ~~puto con carro~~ comprensivo compañero de oficina preguntando "Por qué llegó tarde won?"

12:30 PM: Mientras hago el pedido del corrientazo, decidiendo entre qué principio pedir y si me dan jugo de tomate de árbol extra(?), observo que la situación sigue igual:

Es increíble ver tanto "buen samaritano" en la ciudad, que por módicos valores entre tres mil y cinco mil pesitos se sacrifica y ofrece el servicio de transporte. Cualquiera se preguntaría: "Y el alcalde???". Su respuesta: Sammy (?) bien, gracias.

El querido, popular y recursivo alcalde de la ciudad

05:00 PM: Recibo (una hora tarde!!!!!) un correo de las altas esferas ~~malignas~~ de la organización autorizando la salida de los ~~peones~~ empleados. Este video puede recrear como fue la salida del trabajo(?):

05:10 PM: Ahora de regreso a casa. Sospechosamente pasa a tiempo el bus para luego hacer transbordo, creyendo que estoy de buenas.

05:20 PM: No, no estoy de buenas. Si usted amigo lector ha estado en una avalancha durante un gol en una tribuna popular o en una fila para algún subsidio y le dicen "que se cayó el sistema" o que quedan sólo 50 cupos, podrá tener alguna idea de lo que es tomar un bus en paro.

Con gente saliendo temprano del trabajo, el ambiente con ese olor entre ensalada de cebolla con tomate, pachulí, chucha y halitosis, gente desesperada por tomar el primer bus que le sirva, empujones ~~(con atarriada incluida a las viejas buenas, la estación era prácticamente el sueño mojado de un maniático sexual(?))~~ para entrar a los buses, gritos, el infaltable "no empujeeeeeeeeeeeeen". Una escena realmente dantesca. En la calle la gente tomando cualquier medio de transporte con tal de llegar a sus hogares.

06:40 PM: Luego de una hora y media de ~~titánico~~ esfuerzo, llego a mi casa, mamado, sabiendo que corrí con bastante suerte, no sólo porque a esta hora la situación está peor, sino porque no me robaron nada(?).

Después de toda esta crónica, puedo decir tranquilamente:

QUE SUBDESARROLLADA ESTÁ LA CIUDAD!!!!

Estamos en la inmunda...

Premios India Catalina 2010: Ta-lento colombiano en televisión

2010-02-27T21:07:00.010-05:00

Tal como hicimos con los premios Shock-O-Loco del año pasado y del 2008, esta vez vamos con la entrega de los ~~mediocres~~ importantísimos premios India Catalina, que premia lo mejor(?) de la televisión colombiana.

Y que bueno que lo hagan en Cartagena, ciudad insignia y muestra de la desigualdad social del país más feliz del mundo(?), donde se reune el jet-set criollo, todo sonrisas, gente divine(?), farándula en su estado puro (apenas para la segura crónica de Estilo RCN). Si no me creen pues miren esto:

Y si, podría salir mucho tema hablando de lo mal que está la televisión colombiana, del reciclaje de actores (que están rotando entre los canales, incluso saliendo en dos novelas del mismo horario), de la "rosca" del negocio, que pesa más la silicona que el talento, pero eso no nos importa, aquí lo nuestro es la sabrosura(?), así que pasemos a una crónica al estilo de la logia MensReista con los Highlights(?) del evento y los ganadores de las categorías que mas interesan al pueblo:

Que podemos esperar de un evento que arranca con la puesta en escena de éste duo de ~~petardos~~ ta-lentosos artistas con muestras musicales como ésta, junto con este reguero de pinzas (la verdad decirle a la ricurita de Jessica Cediel que no lo toquetee en público debería ser castigado con latigazos), generando canciones como ésta, que sólo sirven para poner a cantar a un montón de viejas borrachas y al típico combo de ebrios con despechado incluido. De entrada se sabe que el evento va a ser inolvidable... con el detalle particular de tener un sólo micrófono para la presentación de los nominados, improvisación sin límites.

Mejor presentador: Juan Diego Alvira - City Noticias.

Porque el rolo soy yo(?), merecido reconocimiento a un buen presentador, acabando con la mentira de RCN y Caracol.

Mejor noticiero: Noticias UNO

El canal favorito del presi(?). Medio realmente independiente que ha hecho un gran esfuerzo para salir adelante a pesar de los inconvenientes. Nadie fue a reclamar el premio, seguramente fue culpa de Uribe(?).

Mejor programa periodístico: La pobreza, un crimen que se paga caro en Colombia

Bueno saber que ya no se come de música triste, amarillismo, cámaras ocultas, frases cliché ("Colombia llora", "Injusticia monstruosa", etc), como de éste "extremo" y reloco señor y éste otro con sus pintas bocadillo (imagen cortesía de FormolTV). Y si señores, abran los ojos: Colombia no es pasión, estamos jodidos y lo seguiremos estando si no salimos de esta hipnosis inducida(?)

En el acto intermedio estuvo JBalvin (José Álvaro Osorio Balvin)... si claro... pero quien putas es? segun ésta fuente "es un colombiano radicado en Miami, un personaje fresco, joven y talentoso(?) que se proyecta hacia un futuro representante del Hip Hop y del Reggaeton". Seguro convenció a los organizadores del evento con esta joya musical:

Mejor actor y actriz protagónica: Marlon Moreno - Katerine Velez - El Capo

Bueno, y que se puede decir? básicamente las nominaciones en novelas estaban entre El Capo y las Muñecas de la Mafia, con estas producciones que muestran la pujanza, inteligencia (pero para hacer males) y tesón del colombiano(?). Se le abona a Marlon botar ~~un hijueputazo (100% verídico)~~ mensaje de reconocimiento cuando recibió el premio. Katy(?) no lo fue a recibir y seguramente la adorada estatuilla se la harán llegar para ponerla en la mesa de centro de la sala.

Mejor actor protagónico: Julian Roman – La bella Ceci y el imprudente

Este señor se está encasillando en los papeles de siempre en todas las novelas de Caracol: un man vaciado pero todo un "bacan" resulta de la noche a la mañana con toda la plata del mundo, se enamora de la vieja ricachona, enfrentando una serie de obstáculos para que no puedan ser estar juntos, además que la vieja tiene novio, un puto arrogante que junto con su escudero (generalmente el sapo de la oficina) le hará la vida imposible al galán, al final terminan juntos y son felices, lo más parecido a la realidad y sobretodo en Colombia(?). Aquí la premiación:

Mejor actriz protagónica: Alejandra Borrero – Amor en custodia

Pero quien no la recuerda de producciones como "La otra mitad del sol", "Azucar" o "Café"? actriz ya de vieja (tan vieja como la Logia MR(?)) guardia con un gran talento.

Homenaje toda una vida - Raquel Ércole

El homenaje (y seguro pasaporte al otro mundo, favor recordar el homenaje al Maestro Rafael Escolona y su posterior ida al cielo(?)) de la noche fue para Raquel Ércole, una autoridad con más de 50 años en la televisión colombiana, actuando en novelas como "Por que mataron a Betty", "La Pezuña del Diablo" (esos si son nombres de novelas, no como lo que se ve ahora...) y el huesazo de Rauzan, obra maestra en la que estuvo éste personaje (minuto 3:42). Bueno, al menos se les abona que hacen los homenajes en vida.

Mejor serie: El Capo

Y bueno, ya se dijo todo... si esta es la mejor serie del país pues lo que estamos es rebien................ o no?

Mejor telenovela: Amor en Custodia

Aunque no veo novelas de mi tropical, sensacional, sabrosón y aguardientero país, seguramente esta novela debe tener un sólido argumento, una historia coherente, unos actores de renombre y es emitida sin cambios de horario arbitrarios.... si, así como todas las novelas del país(?)

Bueno y al final la presentación de Gilberto Santarrosa, cerrando con broche de oro una edición más de los premios para una televisión ~~mediocre~~ que merece nuestro pueblo.

Una nota al margen:

Nada que hacer: Carlos Calero, A.K.A Ricostilla es el nuevo Jairo Alonso

PD: Estoy mamado de ver a cada rato a la hija de Marbelle en cuanto evento televisivo exista, de verdad que ya tuvimos suficiente con la "reina de la Tecnocarrilera" y ahora con novela propia, a este paso por ejemplo saldrán con novelas tipo "Golpes de Amor" para Pambelé, "Rápido y Furioso" para el Tigre ~~personalidad arrolladora~~ Castillo o "Los años maravillosos", recreada con los últimos 20 años del fútbol capitalino(?).

Campaña de la quincena(?) MensRea: "Mujer: no vale la pena mechonearse ni arañarse por un tipo!!!"

2010-01-15T21:05:00.004-05:00

Bueno, vuelve la logia MensReista en este 2010 cargado de ~~una pereza ni la hp y ganas de beber~~ compromisos varios por parte de todos sus integrantes, pero aquí estamos... con la sabrosura de siempre(?)

Bastante explícita la campaña de esta quincena verdad? pues bien, todo surgió a raiz de una anécdota que vio este pechito el día de hoy viernes.

Luego de ~~no hacer un carajo~~ una abrumadora jornada laboral y estando pendiente que mis amigos cuadraran la bebeta del día (gracias por nada carechimbas) decidí ir a una pizzería cercana al trabajo que me habían recomendado, al menos para comer algo y esperar que salía. El sitio estaba a full, pero me atendieron rápido, me ubiqué en una de las mesas externas esperando que trajeran la pizza.

Hasta ahí todo normal, ahora si comienza la crónica MensReista...

En el sitio se encontraban varias familias comiendo, de pronto entró una señora (más bien cuchibarbie como se ven ahora) con la hija... discusión dentro del local, gritos y si señores, comienza la típica pelea de viejas por un man, con los siguientes ingredientes:

Cruce de palabras de siempre en este tipo de peleas: perr@, zorr@, robamaridos, imbécil, ilusa, etc...
Sacada de trapitos al sol: "pregúntele a su marido con quien estaba anoche"
Silencio absoluto dentro del local.
Mechoniada al mejor estilo de pelea en el Buen Pastor, este video les puede dar una idea (perdonarán que no hubo fotos, pero en medio del conflicto como que era un poco complicado):

La pelea transcurrió con todo lo reseñado, más lanzamiento de gaseosa en la cara de la usurpadora(?), trasladándose a la acera, donde la mujer que armó ~~el mierdero~~ la discusión terminó empujada por la propia(?) del hombre (que a todas estas ni se inmutaba), cayendo en slow motion sobre la moto de los domicilios del negocio.

La actitud del pobre(?) hombre daba una sensación entre risa y lástima: no separó la pelea de las dos mujeres, no decía nada: ni contradecía lo que decía la tiniebla ni apoyaba a la propia, al final el personaje en cuestión terminó saliendo del sitio con su hija, escondiéndose en el antejardín de la casa ubicada al frente del local (100% verídico!!!), siendo testigo (como las otras 50 personas que observaban tan bochornoso espectáculo) de la pelea y posterior "salgaaaaaaa, salga que la voy a levantaaaaaaaar"

Al final, la segunda(?) se fue en un auto con rumbo desconocido (suponemos que a aplicarse isodine en los rasguños), la propia ofreciendo disculpas a todo mundo, la gente comentando por lo bajo su opinión de lo sucedido y yo con un filo el hp porque no me habían dado la pizza(?).

Sobre esto pues unas observaciones:

En pleno siglo XXI se puede entender (con todo y la liberación e independencia de las mujeres respecto a los tiempos de nuestras abuelas y madres) que unas viejas ~~se den en la jeta~~ discutan por un tipo?
Deben cargar los hijos con los errores y problemas de sus padres?
El tipo es ~~una hueva~~ confiado o generalmente la segunda(?) es quien arma la perseguidera?

Definitivamente prefiero seguir 1000 veces solo que formar parte de un espectáculo de semejante calibre...

Como un Burro Amarrado en la Puerta del Baile

2009-12-28T12:54:00.002-05:00

ues si, naci en un pais parroquiano donde la rumba, la verbena, el bazaar de barrio, la papayera y demas maravillas estan a la orden del dia. Y bueno, por una broma de mal gusto del destino naci con menos ritmo que un bulto de arroz.

Leyendo uno de los pocos blogs buenos del tiempo http://bogota.vive.in/blogs/bogota/un_articulo.php?id_blog=4303823&id_recurso=450019088 me acorde de la importancia del baile para el exito sexual en nuestra cultura latinacha y dicharachera.

Este es mi caso: nunca aprendi a bailar perfectamente, yo creoq ue para eso de la bailada es importante la sincronizacion con la pareja de baile, y esa sincronizacion la he logrado varias veces, pero en la mayoria de los casos ha sido todo un dechado de penas, hasta despues de viejo.

En las fiestas de salon comunal que tanto abundaban en bogota yo veia como mis amigos, como por obra y gracia del espiritu santo ya sabroseaban los merengues sabrosones de kinito kinito (su amigo su amigo), Wilfrido, y de la unica banda que tocaba hast alas 15 (oro solido) mientras yo no daba maldito pie con bola, y por ende veia que todos terminaban la noche de goce mientras yo terminaba abrazado con los otros que no sabian bailar y diciendo en tono bastante alicorado “ahh es que esa es musica de guizos.”

Luego, al ver que si no se me ocurria alguna estrategia iva a terminar “jalandome el caucho” por el resto de mi adolescencia, y al ver que mi ritmo no daba para nada toco salir con el plan de llegar a toda fiesta con la frase “no se bailar, y sera muy bakano que una niña divina como tu me enseñara, prometo no pisarte.” Aunque no lo crean, queridos lectores funciono!!!!!!, pero pues como dicen los Heroes del Silencio “nada es para siempre”. La frase que era tierna a los 14, habilidosa a los 17, graciosa a los 20, se volvio patetica a los 22.

Durante ese periodo tambien al ver mi inhabilidad para bailar pase a hacer excusas insulsas como: “es que yo estoy mas metido en el rocksito”, “eso es lo que tiene a latinoamerica en el 3er mundo” , “eso es un invento de los burgueses para entrener al pueblo(?). ”

Pero con los años me di cuenta que bailar es bastante sabroso, y asi uno no sea el calenho sabroson con su pase patadita bugaloo (?) uno puede pasarlo muy bien bailando y disfrutando de nuestra Buena musica caribenha.

Mi amor a los bailes colectivos fue lo que me hizo salir de mi autoexilio bailarin: “el meneito”, “la mayonesa” , “el asereje”, y demas bailes con simpaticas coreografias me llamaban. Luego llego el momento en el que redescubri a Juan Luis Guerra (GRAN MAESTRO), y una noche bastante magica con “guavaberry” tuve mi mejor experiencia dancistica en la cual parecia que mi gen latino recesivo de la danza desperto, y de ahi en adelante lo que se vino fue la sabrosura.

Hace un par de semanas termine ensenhandole (si marito y andrea, rianse, YO) a un par de gringas, y debo decir que como instructor no soy nada malo.

Y debo admitir que cuando yo vivia en Bogota maldecia que siempre que era salir a beber, tenia que ser a rumbiar, y otra vez pasar por esa aburrida rutina de la discoteca donde no se puede ni hablar y es solo cuestion de bailar me parecia bastante jarto. Pero ahora, en la ciudad donde vivo en algunos casos quisiera salir a asotar baldoza, esto le da como un fin a la salida, no seeeee… sera que me volvi viejito guapachon.

Que el Dios mayor bendiga a los dioses menores del ritmo: Rikarena, oro solido, niche, kinito, wilfrido, la fania, fulanito, proyecto uno (duro y seguro), y los poderosos ilegales.\

Que se bailen el anho Nuevo que por mi lado yo lo hare!!!!!!!!

Soundtrack- La Novela- Fulanito!!!!!! Guepa- g!!!

Esta no es una entrada, es una salida (?)

2009-12-10T12:52:00.007-05:00

Jueves a las 12:20 de la tarde, con un carrotancado de trabajo y otro de estudio para finales, que parece que van a ser de lo mas entretenido (cuando estoy dormido y soñando mezclo mis sueños con las benditas reglas de evidencia, veo a Megan Fox en bola tocandose y gritando “objection: hearsay”(?)).
A pesar de todos estos pendientes tengo una pereza descomunal, y ya termine de leer todos los blogs faciles habidos y por haber, pero aun no quiero tocar ni una pieza de trabajo, ni un bendito caso hipotetico para estudiar, entonces me dije: “porque carajos no escribo en el blog, que lo tengo tan abandonado, y que solo lo mantienen a flote los mandos medios del blog? (?).”

Y pues ya llegando a la conclusion de que aun no he crecido y sigo (en algunos casos) sacandole el bulto al trabajo y a lo productivo hare esta bella reflexion que les cambiara la vida (?):

Ustedes los nacidos entre 1982 y 1986, compañeros de generacion, son parte (junto a mi, obviamente) de la generacion que nunca maduro ni madurara!!!!!!

Recuerdo cuando estaba en 11, por alla en el 99, que uno se montaba en una buseta en mi natal y extrañada Bogota, y veia a los oficinistas jovenes normalmente de 26 o 27, bien portados, ya profesionales, con pinta y actitud profesional.. se veian unos adultos…. Ahora señor leyente (?) vease a usted y digame!!!! Se ve profesional?? Tiene su vida decifrada??, dejo de usar los jeans rotos y los tennis tipo “airwalk”, “puma”, “converse”, etc?? Pues yo les sere honesto!!!! POR MI PARTE NO!!!!!!!!!!, aun tengo mis converse rojos que me hicieron tan popular en la Universidad (?), mis jeans parecen recien salidos de la jeta de la vaca (Linda expression de mi madre para referirse a mis jeans o a mi ropa mal planchada), aun disfruto ver caricaturas, se que voy a law school y espero conseguir el camello que arregle el producto interno bruto familiar pero de ahi en adelante no es que tenga un plan de vida, y aun tengo una cara de cagon que hace que me pidan ID hasta para comprar cigarillos. Mi estilo de vestir en la oficina se podria definir como "business grunge": camisa arremangada y pantalones de pana increiblemente gastados, tenis puma que parecen zapatos y por eso no me han dado un warning aun y chaqueta tipo moto.. y ya no quepo en el unico suit que tengo (el del grado de la universidad) (?).

Debo añadir que me gusta mucho mi vida asi, sencillamente admito que no era lo que yo pensaba que iba a ser cuando tuviera esta edad… mi hermano a mi edad tenia 2 hijos y estaba casado, con un plan de vida de familia definido, sera que el si se vio completo “decimo grado” y yo no?

Caso puntual: Tenia 16 años y aun vivia en la ciudad de Bogota, y tenia una amiguita que me gustaba mucho que se llamaba Angelica, ella tenia 18 años, y recuerdo que yo le tenia unas ganas amazonicas a esa niña!!!, el hecho es que no se pudo concreter nada porque ella tenia un novio de 26 años!!!, un dia lo conoci, y ese gandul parecia el tio de ella, vestido con suit, ya ingeniero trabajando en una multinacional y con un aire de “adultez” que me parecia inalcanzable en esa epoca, la diferencia de edad entre ella y el se notaba bastante, ella era una niña empezando Universidad, se le notaba que estaba recien desempacada de colegio, y pues tenia sus culadas propias de la edad, y el se veia como aquel persona madura que le entendia sus pataletas, el era “the bigger man” en la relacion.

A que viene esto?? A que el año pasado su servidor practicaba tae-kwon-do religiosamente de lunes a viernes, y alli conocio a Sarah, estudiante de poesia clasica (si, es en serio, esa carrera existe!!), ella tenia 18 años, y yo 25, la gran diferencia radica en que ella parecia mas madura que yo, yo era el que salia con las culadas, (empezando por dejarme envidear por la diferencia de edad), ella sabia lo que era vivir sola por 2 años, yo solo habia dejado el hotel mama hacia 6 meses y no sabia ni doblar unos Boxers. En contraste con la relacion descrita anteriormente, yo no era “the bigger man”, cuando yo me ponia con mis terquedades ella solo terminaba con la maldita frase “whatever helps you sleep at night, honey”, MALDITA!!!!!!... las cosas nunca cuajaron mas por culadas mias que por culadas de ella. En fin, uno nunca deja de aprender en esta vida.

Creo que seguire tocando este tema en un futuro

Ustedes, amigos lectores, alguna vez han sentido que no crecen, solo se les acumulan almanaques?

Sountrack para esta entrada: Cual otra que “What’s my age again” de Blink 182

Crónicas Decembrinas - Capítulo 1: Guía para una buena despedida empresarial(?)

2009-12-01T00:00:00.000-05:00

Legal disclaimer: El siguiente post no refleja la opinión de la mayoría de la Logia MensReista. Se escribió con ~~una rabonada la hp porque no me gané ni mierda en las rifas arregladas~~ objetividad basada en hechos reales.

Ahhhh, Diciembre... mes que demuestra que en este país no hay crisis, que hay plata hasta para ~~mandar matar caviar y beber todos los días~~ pasar en familia, el único mes en el cual escuchar los aguinaldos de Tuto puede ser la mejor terapia para la autoestima (ya que es el programa radial que demuestra que hay gente más idiota que uno), mes de la prima navideña (para los apartamenteros y ladrones generalmente puede ser hasta triple a expensas de la sufrida y vaciada clase obrera), mes de la negociación de un ~~miserable~~ justo salario mínimo que seguramente alcanzará para ~~ni mierda~~ cubrir de sobra las necesidades básicas de una familia promedio colombiana.... y claro, el mes de las despedidas empresariales....

La oportunidad de oro para que el mensajero intente (de una forma desesperada y generalmente etílica) de sacar sus mejores técnicas para levantarse a esa niña recepcionista, que ya es la carnecita de un jefe o mando medio que se ofrecerá para "acercarla" a ~~un motel con amanecida~~ su casa.

Podríamos sacar todos los especímenes que se aprecian en una despedida de este tipo pero será en otra ocasión. Por ahora, sólo le brindaremos una guía para que ~~no haga el maldito ridículo y le den la carta de despido el Lunes siguiente~~ se divierta y haga más puntos dentro de su organización. Recuerde: el humo hace milagros y pesa más que el trabajo duro!!!

Primero: Atención a los fotógrafos que quieren sacar las fotos ~~más desgraciadas~~ que serán mostradas en la intranet o en alguna cartelera con los mejores momentos de la reunión. Así que aliste su mejor ~~jeta~~ cara y venda todo el humo posible... lo necesitará cuando el alcohol lo haga ~~bailar encima de una mesa con alguna vicepresidente~~ retirarse de la reunión.

Como siempre, todos amigos, todos felices, todo unión por los logros alcanzados... ~~viva la farsa(?)~~

Segundo: El almuerzo es gratis, así que no sea desagradecido ni chichipato. Si, no dan las raciones generosas ~~de pega~~ como las de su casa, pero no critique tanto la comida. Además, debe cuidarse de especímenes "chimosus lambonus"(?) como ésta, que pueden meterlo en graves aprietos por sus observaciones jocosas.

Y por favor, no termine primero... ~~muerto de hambre!!!~~

Durante el foforro, bailata, cumbión o como le quiera llamar: Comience bailando con sus compañeras de su misma ~~calaña~~ división, luego podrá ir escalando hasta llegar a aquella ~~mami riqui~~ compañera bastante interesante que aun no termina la carrera pero gana 3 o 4 veces más que usted, aléjese de las que tienen fama de ~~guarichas~~ amistosas y trate de no estar ebrio cuando el DJ de turno empiece a poner música para hacer el tan ansiado "trencito" en medio de la pista.

Si no lo dejan poner las manos más abajo de la cintura ni lo intente... ~~por ahora~~

Al final de la reunión: Aquí pueden pasar varias cosas...

Si está ebrio y va a irse con alguna niña de la empresa: por favor trate de ser lo más disimulado posible, váyanse a otro lado ~~y péguense una FannyLoreneada cosa hp.~~

Si está ebrio y va a seguirla en otro lado: salga sólo con ~~los borrachos de siempre~~ sus compañeros más conocidos... algunos chismosos siempre quieren sacar alguna opinión suya o hacerlo quedar mal en los pasillos de la empresa el lunes por la mañana, así que cuidado...

Si está tan ebrio que lo tienen que sacar en hombros: alístese para la monta más hp, fotos en feisbú, murmullos en los ascensores y sonoras carcajadas cuando se haga el balance de despedida.

Y recuerde: estas reuniones son pa pasarla vacano, pa sacarle algo a la empresa ~~ya que no suben el sueldo esos carechimbas~~ y para rajar de los demás....

Y QUE VIVA DICIEMBRE HP!!!!!!!!!!! A BEBER!!!

Campaña del mes: "Este año tampoco fue", por El Sonrisas

2009-11-17T00:00:00.003-05:00

El plantel embajador en una de sus acostumbradas gestas, imagen oficial y exclusiva de la campaña

Y si... vuelve la sección más ~~querida por los hogares colombianos~~ afamada de la logia MensReista.

Luego de la consulta con la sobandera del amor(?) Andreita, pasamos a esta sección, abandonada desde hace mucho tiempo, pero reviviendo ~~para hablar mierda~~ animar a nuestros lectores. Durante una sesión de la logia (que incluyó una ingesta peligrosa de alcohol con enlagunada y FannyLoreneada incluida(?)), se decidió esta campaña.

La campaña del mes encaja para todos ustedes, para que de una buena vez responda a estas preguntas:

Será que el equipo de fútbol del que es hincha será campeón?
Será que mantendrá su relación afectiva y/o conseguirá ~~marrano~~ una persona que lo valore?
Será que le devolverán la platica que invirtió en las pirámides?
Será que económicamente saldrán de la inmunda (incluye cambiar la sopa de arracacha del corrientazo por huevo o en su defecto por tajadas)?
Será que por fin dejará de vivir de sus queridos progenitores?
Será que por fin responderá por sus actos y no se ocultará ~~como para variar~~?

Será que alguno de los propósitos que ud hace a final de año los cumple?

Será que mantendrá su trabajo, consigue uno mejor o al menos consigue uno?
Será que dejará de ser tan borracho, cogerá juicio(?) y al fin su padres dejarán de cantaletearlo?

Para éstas y todas las preguntas que ud tenga señor lector, le tengo la respuesta:

ESTE AÑO TAMPOCO FUE!!!

Saludos y recuerda: cuando todo tiende a estar mal, es porque puede ser peor, está en nuestros genes... ser colombiano es un premio(?)

Sean felices

Mujer casos de la vida real(?): S.O.S: cuestión de “tiempos” o segundas oportunidades?, por Andreita

2009-11-09T18:00:00.005-05:00

Hey amigos Mensreistas (sí, esas ratas que se niegan a abandonar el barco (?)), al contrario de lo que pueden pensar, no hemos abandonado el blog… simplemente durante nuestro proceso de maduración personal (?) hemos sido bombardeados con mucho trabajo y demasiados asuntos personales que no dan espera. Pero estaremos en sintonía con ustedes, nuestros lectores, cada vez que nos sea posible.

Después de mi introducción casi obligatoria, quisiera comenzar hoy con este post, mediocre, trayendo a colación un caso más de la vida real (se reserva la identidad de nuestra lectora por motivos de seguridad – no queremos hacer fila en la UPJ de Paloquemao por lesiones personales), pero igualmente patético a cualquiera de los anteriores y aprovechando esta ola de blogonovelas sin éxito al mejor estilo de RCN.

[Modo Lectora de Revista Tu: On]

Querida sobandera del amor Andreita y demás integrantes de la mesa de trabajo:

Hola... me veo en la grandísima ~~pena~~ necesidad de pedir su ayuda. Soy una joven mujer (?) de venti tantos años, salí de un colegio de monjas, trabajo desde la tierna edad de 18 añitos, soy la única mujer entre 2 hombres, me burlo de los demás sin mostrar arrepentimiento alguno, he tenido problemas con el trago y con otras sustancias psicoactivas, he sido declarada parrandera compulsiva y en ocasiones desarrollo personalidad lésbica bajo los efectos de alcohol… pero muy en el fondo, soy una persona de buen corazón (???) Este es mi caso...

Desde hace año y medio estoy en una relación sentimental seria con un tipo un año mayor que yo. Todo comenzó excelente, nos presentó un amigo en un bar (vio el voltaje que puedo llegar a ser con unos tragos en la cabeza), supo qué clase de gente me rodea, conoció mi familia, mis gaminadas, mi entorno y respetó eso por encima de todo.

Con el paso del tiempo las cosas se pusieron más serias y casualmente los amigos se empezaron a alejar, las rumbas ya no eran tan seguidas, la cantaleta en la casa tampoco, mi mejor amigo me puso ultimátum por mi falta de tiempo, ya no habían ojeras y tampoco llamadas perdidas a la madrugada en el celular... hasta las idas al estadio empezaron a verse complicadas. Ahí empezaron los problemas culos, las inseguridades, las mentiras, los reclamos, las charlas casi obligadas de matrimonio y lo peor de todo: Los Celos!

Siempre discutiendo por las mismas pendejadas, al final, hacíamos un pacto de no agresión pero lamentablemente a los 8 días se olvidaba y volvíamos a lo mismo. Comencé a darme cuenta de lo mucho que había cambiado por una persona que desde un principio me dijo, iba a respetar mis espacios y aceptar mi modo de vida.

Por cosas del destino, se atravesó en mi camino otra persona. Demasiado bajo perfil como para hacer dudar a mi novio, pero que desde el primer momento tuvo toda mi atención… Único defecto? Novia a bordo! Salimos a beber de vez en cuando con otros amigos, entre botellas de pola se cruzaban miradas fulminantes, se hacían comentarios de doble sentido implicando muchas cosas y a medida que el trago hacia de las suyas, fuimos perdiendo esa maldita pena que nos aqueja a la mayoría de los rolos. Con el tiempo, el nivel de las tomatas fue creciendo (ya no era pola, era guaro, tequila y amanecida) y fue cada vez mas inevitable parar la atracción que había entre nosotros.

En una de esas jugadas rudas de la vida, resultamos más involucrados de lo previsto y pasaron cosas que comprobaban que todo se nos salía de las manos. Los dos ya sabíamos a qué jugábamos pero desconocíamos totalmente hasta qué punto lo que empezábamos a hacer, dejaría de ser una sana diversión para convertirse en un “affaire” un toque peligroso que involucraba por derecha a nuestras respectivas parejas. Mientras tanto, por el lado de esta servidora, el “oficial” no daba señas de soluciones sino de problemas que solo empeoraron la situación e hicieron que pusiera en duda dicha relación.

Hace menos de 1 mes, hubo un encuentro pasadísimo de calidad, con suficiente tiempo para hacer de las nuestras y disfrutarlo, pero al final, con una aterrizada en seco a nuestras vidas normales con la cabeza hecha una mierda. Platicamos (?) de lo que estaba pasando y pues concluimos que lo inevitable había pasado, nos enredamos más de la cuenta y ya no había casi nada que hacer.

Desde aquí empezó mi dilema, donde tuve que pedir un Fuckin’ “Tiempo” (que traducido a palabras sabias es la “prolongación de un rompimiento”) porque no he tenido el peso en estas 34 B para acabar todo de raíz o dar lugar a una segunda oportunidad. La vaina es que a medida que van pasando las cosas, se hace cada vez más difícil mirar a los ojos a la persona que ha estado conmigo este año y medio sin tener en la cabeza cada momento vivido con el sujeto que despierta en mi los pensamientos mas libidinosos (?)

Ahora, somos unos hps por hacerle esto a personas que confían en nosotros? Como diablos saber si todo esto es para bien o para mal? La aventura y el riesgo por encima de la fidelidad? Puede uno envidearse con alguien por cuestiones meramente sexuales sin mezclar algún tipo de sentimiento? Estas vainas sí serán solo por placer?

Aquel sabio que pueda responderme estas preguntas sin ningún tipo de pudor, que me responda porque he caído, he pecado (?)

Con cariño y en espera de una pronta respuesta,

Alma confundida(*)

Sound track: Aquel viejo motel (?), Cuarto de hotel - Bonny Cepeda

(*) Nombre verdadero reservado para proteger su identidad y nuestra integridad física

Blogonovela Parte 3– “Superman solo era super porque usaba los calzoncillos por fuera”

2009-10-12T12:54:00.004-04:00

Capitulo 3- “Superman solo era super porque usaba los calzoncillos por fuera”

Pablo estaba escalando sin problema alguno la piramide del poder en la firma gracias a su excelente talento legal y tambien a las jornadas maratonicas de sudoroso, sabroso, meticuloso y desinteresado (?) sexo con la doctora Holguin.

Ya el hombre habia Ganado varios casos importantes y habia logrado ser parte de la flema y nata de la sociedad legal del pais, se habia convertido en el “rainmaker” de la firma donde trabajaba, amigo de jueces, confidente de socios de otras firmas, major dicho… tocaba el cielo (y las partes intimas de las mujeres de alta sociedad) con las manos.

Seguia con su novia Cata porque era la de mostrar, ella aun se pegaba sus escapadas a estados unidos a encontrarse con el cafre aprendis de tornero de su exnovio.

El seguia firme con sus objetivos de ser alguien que podia hacer algo mas de justicia en este pais, que podia despojar a las ratas de la rama judicial del poder y conseguir aunque sea un sistema de justicia mas equitativo… bastante iluso el hombre… y se le habia presentado la oportunidad de oro para empezar su proyecto.

- Sofia
- Hmmmsee (sonido de boca llena con falo (?))
- Ya me dijeron quien va a ser el juez asignado para el caso de contra el Banco Nacional…
- En serio?? Quien?? (limpiandose la cara con un Kleenex)
- El enano enfermo ese de Puyana…
- No te creo, que de malas, ese viejo corrupto obviamente ya recibio tajada del Banco y ese juicio no lo ganamos ni por el carajo…
- Pues sabes que me algra que me haya tocado ese perro?? A ese señor se la tengo sentenciada y creo que ya se como hacersela…
- Hazle con cuidado que no sabes con quien te metes .. ese viejo es de miedo
- Fresca que yo se como hago mis vainas
(seguia sonando “Planeador” de Soda Stereo mientras nuestros heroinos volvian a copular)

Era domingo, la gente del barrio tenia partido contra los del barrio vecino, donde Pablo tenia varios amigos, entre ellos estaba “el masato” que era hermano de Zaida, una niña que cobraba sus servicios por adelantado (?) que era preciosa, tenia ese encanto animal que ponia a cualquier hombre a delirar, una boca provocativa, unas curvas realizadas con compas, una cara de inocencia pueril pero una Mirada de alumna aventajada en las artes amatorias.

- Hey viejo masato, hace marras que no nos echabamos un picao, no?
- PEro como usted ahora se cree de major familia!!!
- No marica, ocupado, pero siempre Habra tiempo para unas agrias con la gente del parche
- Todo bien, mas le vale.. invitara el petaco hoy no?
- Claro viejo, ademas es que tambien necesito un favor… necesito que me contacte con Zaida, que la necesito pa una vuelta…
- Ella esta trabajando ahorita, pero cuando la vea le digo que lo llame…

El plan era muy sencillo… el viejo verde de Puyana era amante de tirarse la plata en prepagos, y pues la cuestion era solo hacerle un escandalo al viejo con uno de esos videitos que estan tan de moda desde la epoca de Lully Bosa y Pamela Anderson.

Efectivamente, Zaida accedio por 5 palos por adelantado los cuales Pablo pago gustoso… El modo a seguir era, en el proximo cocktail de abogados (bacanal) Pablo le iba a decir a Zaida como llegar al lugar, la iba a ayudar a entrar y ella ofreceria sus servicios al distinguidicimo juez puyana, (eso de tener mujercillas de este caliber ofreciendo servicios en cocktails de gente pudiente no es nada inusual ya que por lo general estos senhores nunca llevan a sus esposas con la excusa de “mi amor para que vas a ir si solo vamos a hablar de trabajo” y por lo general el duenho de casa tiene minimo 15 a lo Berlusconi).

Era la noche pactada, Zaida estaba spectacular, Pablo fue a la fiesta solo para asegurarse que todo saliera bien pero tenia que irse temprano a unos 15 de la prima de cata (uno de novio si es huevon ola!!!), Zaida se le acerca al Juez… y despues de ciertas risitas ridiculas del juez, risitas condecendientes de ella, una disimulada pasada de lengua por la oreja del honorable, Zaida y el enano decrepito salen disimuladamente del recinto con rumbo desconocido y con una handicam enana debidamente camuflada en el bolso de nuestra meretriz favorita.

Satisfecho por esto, Pablo se fue de la fiesta y fue a su fiesta de 15 en la cual, como cosa rara peleo con Cata quen se fue brava para la casa (a hacer cybersex con el cafre de Miami), el se quedo en los 15 emborrachandose con el novio de la cumpleanhera, abrazando al papa de la susodicha, dando el brindis y comiendose a la amiguita de la cumpleanhera de 14 que parecia de 18 y tenia todas sus cositas en su lugar.. yo no culpo a Pablo, la docotora Holguin por muy Buena que estuviera era veterana y en algunas cosas los anhos no perdonan, y por el lado de cata.. se mueve mas un ojo de vidrio que ella… en fin…

Apartes de el encuentro de Pablo y Juanita:

- Por ahi noooo
- Pero mi vida, si por ahi es normal (?)

Al dia siguiente, Pablo se encuentra con Zaida quien traia el anciado botin.. Pablo le bota otro millon mas por efectiva y por una mamada express. Acto seguido Pablo llama a la Doctora Holguin:

-Sofia, tengo el video, nos vemos en media hora en mi casa para verlo, trae crispetas…
-jajajaaa, listo dejame me desocupo y te caigo!

Sofia y Pablo vieron el video, lo usaron como cinta porno para su propio acto sexual (hay que ser muy arrecho para exitarse viendo al juez Puyana haciendo poses)…

- y que piensas hacer entonces con el video?
- Pues que voy a hacer, mostrarselo para que nos ayude en el juicio y tenerlo controlado!!
- Deberias publicarlo sin decirle nada, mira que te expones bastante!
- Mi vida, Superman solo era super porque usaba los calzoncillos por fuera… que me va a hacer ese cucho anacronico…
- Pero mira que el cucho no esta ni mal dotado….
- Pues mas grande que el mio si lo tiene… pero lo que no tengo en tamanho lo tengo en sabor…
- Callate y usa la boca pa mejores cosas…

Que pasara con el video?, Zaida tendra alguna trepadora?, Pablo estara acomplejado por su tamanho viril?, no se pierda en desenlace a la misma bati- hora y por el mismo bati-blog (?)

Soundtrack de hoy: Perro come Perro - Superlitio

Si, si Colombia!!!(?) Por el Sonrisas

2009-10-11T01:41:00.004-04:00

Y que más decir? era algo que tarde o temprano iba a pasar... para consuelo de muchos [me incluyo] pasó antes de lo esperado...

Para nuestros gladiadores... muchas gracias...

Gracias por mostrarnos que nuestro fútbol siempre ha estado al nivel de potencias como Perú y Boliva

Gracias por hacernos ver la mediocridad de nuestro fútbol, siempre mirando al rival por encima del hombro y [como habitante del barrio que se gana el chance] creyéndose siempre más que los demás...

Gracias por demostrar que este país el futbolista es lo mismo de siempre: gente sin ganas ni compromiso, sin verguenza deportiva, mercenarios del equipo que más les pague, pensando solamente en los viáticos y en como salir de esta gente miserable y ganar aun más en el exterior...

Gracias por la TERCERA eliminación consecutiva, por demostrar otra vez más que no existimos en el ámbito del fútbol mundial

Gracias por dañarme la hp bebereta!!!!!

Gracias por nada... selección de fracasos y desengaños!!!!!

Tu, colombiano... opina de corazón!!!!

Mens Rea: más vivos que nunca!!! Nominados Premios Shock-O-Loko (?) 2009 - Por Andreita y Miller

2009-10-06T12:45:00.031-04:00

A que este año también vemos un enano(?)

Y si, si señores... Mens Rea está de regreso con mucha más sabrosura, sentimiento colombiano(?) y unas ganas de ~~estafar~~ resaltar la importancia de la farándula en la vida social, económica y [re]productiva del país del sagrado corazón.

Como sabíamos que nuestra vuelta no podía ser sino con un evento paralelo [porque quien sea seguidor de la revista shock definitivamente vive en otro universo] la Logia MensReica (en su junta ordinaria) designó a la Dolly [A.K.A. La Dolly] y a Miller [A.K.A. El Sonrisas] para que con sus dotes clarividentes [que cualquier profesor Salomón o un mentalista como éste desearían tener] de las categorías más relevantes(?) de los premios Shock 2009 (cubriendo este "evento" tal como se hizo el año pasado) y seleccionen a quienes crean ellos que deberían hacerse acreedores a ~~una azotada pública y púbica~~ semejante distinción.

Sin más esperas, las categorías(?):

Mejor canción en una película o serie de televisión: Con tanto talento desplegado tanto en la cajita mágica como en nuestras [pegajosas y carísimas] salas de cine la selección debió haber sido complicadísima. Los nominados son [si quiere ver la descripción de cada nominado haga clic aquí bajo su responsabilidad]:

Ya verás en El Arriero

Caballito en Los viajes del viento

Carniceria escapando en Yo soy otro

Ratón y queso en El Cartel

El Arriero en El Arriero

Para la Logia MensReista el ganador no puede ser otro más que Ratón y queso en El Cartel, ya que promueve los valores que siempre se han querido mostrar de nuestro país al mundo entero: esfuerzo, trabajo honesto, empuje, tesón, dedicación y un par de........... buenas ideas.

Tambien queremos hacer una mención especial para un tema que no está dentro de los nominados pero que podría ser una alternativa al himno nacional.

Mejor artista o agrupación pura sabrosura(?): aaahhhh la "sabrosura"... ese degénero musical que tanto bien ha hecho en la sociedad del país... que como dice bien Shock "arman un coctel afrodisíaco que sube la temperatura en las pistas de baile"(?)... Los nominados son:

La Mákina del Karibe

Neotrópico

Toño Barrio

La República

Systema Solar

Aquí si nos vimos en serios aprietos... no por el altísimo nivel de competencia, sino porque no sabemos quien diablos sean estos artistas. Con las últimas técnicas de elección (avaladas por los reinólogos de Cartagena) nuestro ganador seria Toño Barrio.

El solo hecho de ver la foto de la agrupación, da escalofríos. Con su vestimenta parecieran todos sacados del elenco de La Posada. Musicalmente no podremos decir mayor cosa, pues fue un nominado (como la mayoría) elegido al azar gracias a la mediocridad de ésta y todas las categorías. No sabemos a ciencia cierta si todos los integrantes de la agrupación cantan o tocan algún instrumento o simplemente se dedican a pasearse por el escenario produciendo sonidos “nuevos” con un papel de pirulito (si, porque así es como hacemos música sabrosa ahora). Pregunta del millón: De tremenda partida de freaks Quien hijueputas es Toño?

Mejor artista o agrupación vallenato: Como una forma de homenajear a aquellos juglares que hicieron historia en nuestro país, Shock se la jugó por "la nueva ola" ritmo que a través de una letra bastante profunda hace que "Donde hay un colombiano, hay siempre un vallenato. ¡Ay, hombe!"(?). Recordemos que el año pasado le hicieron un homenaje al maestro Rafael Escalona y posteriormente falleció.... Quien será el siguiente? Los nominados son:

Silvestre Dangond y Juancho de la Espriella

Pipe Peláez y Luis Guillermo Zabaleta

Diomedes Díaz

Jorge Celedón y Jimmy Zambrano

Peter Manjarrés y Sergio Luis Rodríguez

Aquí si nos disculpan, pero ni siquiera la nueva ola del vallenato (que pareciera más bien un tsunami que acabó de tajo con años de cultura y tradición vallenata) podrá contra El Cacique de la Junta Diomedes Diaz. El tipo podrá ser incumplido, borracho y tener todos los vicios y defectos que ustedes quieran, pero alguien que de éste consejo merece al menos un reconocimiento.

Que en nuestro país cualquiera que coja un acordeón hace vallenato? Sí; que todos los nominados han hecho méritos para estar en este selecto ramillete (?) Sí; que en algún momento hemos tarareado con mala jeta una de sus canciones en grados, matrimonios y hasta buses de transporte urbano? Sí; pero quien repita como títere que Diomedes ya no canta (así sea cierto carechimbas) manda cajcara!!!(?) Es que quien diga que no se ha amacizado y sudado frente con un vallenatico del Cacique de la Junta no merece vivir! Por encima del que sea, del que haya sido y de los que vengan… Por que podrán imitarlo, pero jamaaas igualarlo!!! [Modo aguanterista: Off]

Mejor disco de folclor: Cómo definir la palabra "folclor" en un país tan diverso y de tantas culturas? Shock lo hace todo fácil!!!! pues segun ellos "esta categoría reconoce las grabaciones y aquellos sabios sonidos que, con grandes voces y músicas raizales, hacen hervir la sangre ~~de ira~~ de esta tierra diversa de tradición e historias". Los nominados son:

Gualajo - El pianista de la selva

María Mulata - Los vestidos de la cumbia

Totó La Momposina - La Bodega

Orquesta Filarmónica de Bogotá - Es Colombia 40 años

El Sson de Mildred - Sabroso

Esperamos de todo corazón que se la haga un reconocimiento a Totó La Momposina. Es de las pocas artistas que jamás ha cambiado sus raíces por 2 pesos, de la vieja guardia de la música, intentando preservar una cultura cada vez más maltrecha por los nuevos "talentos". La negrita es calidosa…y no! No es la Celia Cruz colombiana puta vida!!!(?)

Mejor artista o agrupación tropical/pop: La categoría más querida de la logia MensReica... el tropipop es la mejor forma para que algun artista con poco talento y buena pinta consiga un productor igualmente mediocre, viajen ~~por el hueco~~ a Miami, graben un disco de 3 pesos y regresen a vender un "sonido que seduce audiencias y se expande exitosamente por el mundo, tiene su marca registrada en Colombia. Alegría, fusión y fiesta suben el volumen en la radio y son invitados obligados en la rumba". Los nominados son:

Mauricio y Palodeagua

Majua

Sin Animo de Lucro

Gusi y Beto

Jerau

Ehhhh, este degénero musical que suena en cuanto cebollero circula por nuestras ciudades hace furor entre preadolescentes y yuppies. Aquí si hay que decir: cómo no extrañar a Pastor Lopez? al burro Mocho? a Juan Piña? al combo de las estrellas?.... ah y el ganador? pues Mauricio y Palodeagua, porque ~~es el menos mediocre~~ es un talentoso artista....

El man se la ha guerreado para abrirse campo entre tanta estrellita de pacotilla que abunda por esta época… siendo gordo, con un look tipo Carlos Vives pero ~~más~~ desaseado y feo, ahí va, tratando de hacer música y recordándole a Cepeda que no es el único rolo salido de uno de los colegios más play de la Capital que es conocido nacionalmente. Cómo recordarlo? Nos tiene mamados, hastiados, desangrados con su maldita canción Viernes, que nos restriega en la jeta prácticamente todos los días que somos un país de vagos, mantenidos, parranderos y adictos al fin de semana... ehhhhhh, sigamos...

Mejor artista o agrupación popo: Y bueno, otro género musical que no entendemos por qué en nuestro país tiene tanta acogida. Es que es increíble que exista gente que compre los discos de estas personas, según Shock esto pasa porque "El pop es masivo, vendedor y de alta rotación. Sus canciones son casi siempre hits radiales y sus artistas los más reconocidos. La música pop llena estadios y atrae miles de fanáticos"... ah claro así quien no? Los nominados son:

Andrés Cepeda

Ines Gaviria

Fanny Lu

Jorge ~~sin Bacilos no sos ni mierda~~ Villamizar

Santiago Cruz

Aquí podemos estar seguros que la maquinaria de Frutiño -el refresco colombiano creado tanto para las mujeres que no saben hacer jugo como para el paseo a tierra caliente de estratos 1 al 3 promedio- hará que Fanny Lu (artista de la cual aun no sabemos que género musical canta) se quede con el preciado galardón.

Esta cuarentona paticaliente, no sólo dice cantar…dice bailar!!! Sus videos y coreografías son groseros y de mal gusto y sus mil jetas de china de 4 años al cantar son simplemente algo triste de ver. Empezó muy “tropipopera” haciendo algo bastante parecido a lo de Fonseca (lo que solo empeora el panorama) y ahora podemos verle en cuanto canal musical indiazo hay, mostrando los calzones al son de Celos, canción que inexplicablemente se ha convertido en un himno para las colegialas que a su vez han tenido más parejas sexuales que la mismísima Chicholina(?)

Mejor artista o agrupación electro rock(?): Y qué podemos esperar de esta categoría?para Shock "... seducidos por los sonidos electrónicos y con contundentes puestas en escena, artistas colombianos han armado una mezcla volátil entre el beat y el reef, que nos conecta con las nuevas tendencias musicales del mundo". Beat? Reef? ah??? bah, no importa. Los nominados son:

Angele Phase

Diva Gash

Los Swingers

Bruno Toro

Delux Club

Durante la elección de esta categoría nos encontrábamos degustando una deliciosa mazorca en el Simón Bolívar, así que elegimos a Diva Gash porque se nos estaba enfriando. Igual usted a quien apoyaría?

Mejor artista o agrupación ska o reggae: Bueno, para esta categoría no hay que decir mucho, ya que estas agrupaciones "celebran la diversidad e invitan a actuar y a tomar partido".... si, pero partido para que? Los nominados son:

La Severa Matacera

De Bruces a Mí

Voodoo Souljahs

Dafne Marahunta ~~con esta foto no podes ganar~~

Katamaran

Nos inclinamos por La Severa Matacera, es un grupo que está muy por encima de los "rivales" de esta categoría. Con ese nombre se merecen hasta el premio nobel de paz(?)

Debut ~~y despedida~~ del año: "Aunque musicalmente opuestos, los nominados en esta categoría llamaron la atención de la industria, los medios y el público. Debutaron en el ámbito nacional con la fuerza de un veterano y sedujeron con la creatividad de sus propuestas."... propuestas???? propuesta es crear una abominación como la "Karranga Rock"? propuesta es hacer un video tan original como éste o ser la adoración de un pueblo cada vez más ignorante o propenso a repetir los mismos errores del pasado? bahhhh, los nominados son:

V for Volume

Bambarabanda

Madame Complot

Pipe Bueno

Velo de Oza

De una vez declararíamos este premio desierto, pero tambien deseamos que Pipe "original" Bueno gane, es lo que se merece esta categoría. Este gala-ncito adolescente de vereda creyó que iba a coger el cielo con las dos manos si se lanzaba como solista de música popular. Como todos los “artistas” en nuestro país, tuvo sus 15 minutos de fama y quizás la prensa nacional y el público femenino con problemas de oído se los alargue. Porqué degeneramos tanto nuestra juventud? Qué letras tan grotescas para un chino de 16 años, o es que en su canción Recostada en la cama la que lo esperaba amargada, mojada y con ganas era la mamá(?)?

Mejor canción radio: Si usted no escucha Radio Uno, o Candela Stereo, o Tropicana, o la Vallenata... bah, le toca escucharla montado en un cebollero, seguramente no conoce ninguno de los siguientes hits que marcaron este año. "Lucharon en sus géneros para treparse(?) en los tops musicales de la radio en Colombia... Es el momento que el público de Shock decida cuál de estas canciones es la más importante del año.". Definitivamente que año más malo. Los nominados son:

Me gusta me gusta - Silvestre Dangond y Juancho de La Espriella

Esa muchachita - Mauricio & Palo de Agua

Celos - Fanny Lu [otra vez esta vieja???]

Fruta prohibida - Dragón y Caballero

Loba - Shakira [que lobaza]

Ya no estás - El Sie7e

Adicto al dolor - Don Tetto

Ella me cautivó - J. Bailvin

Abran fuego - The Mills

Amigos especiales - Blindaje 10

El ganador: Me gusta me gusta - Silvestre Dangond y Juancho de La Espriella.

Esta canción si que dio y sigue dando palo ‘ventiao’. En nuestro país, desafortunadamente cuando algo pega, nos dan de lo mismo al desayuno, al almuerzo y a la comida. Dangond hizo sonar esta canción más que La Camisa Negra de Juanes, la gente pagaba boletas de 500 lucas para ir a un concierto donde lo único que tarareaban desde el puesto era “me gusta, me gusta, me gusta, me gusta, etc…”. Haga la prueba, póngale a su mamá, a su novia, o a su empleada del servicio esta canción y todos van a cantar con seguridad la misma estrofa sin equivocarse.

Mejor video: Para Shock "la música es un complemento, pero la potencia visual y el planteamiento narrativo y de dirección son la base que nos dictó el camino para nominar y evaluar los video clips".... ah bueno, menos mal el talento no importa... Los nominados son:

Efe eme - Monojet

Bogotá - Kavelo

Más vale tarde que nunca - Dr. Krápula

El Sinsentido - Lo hacemos con ritmo

Fuego - Bomba Estéreo [que año tan malo ola!!!]

Nuestro ganador: Más vale tarde que nunca - Dr. Krápula. En épocas chimbitas de Rock al Parque, eran una de las bandas más solicitadas y queridas por la gente. Pero que ahora solo adaptan letras de canciones infantiles y les ponen a sonar unos tambores y unas trompetas. Seguramente como casi nunca aparecen en la televisión tratando de ~~robar cámara~~ llamar la atención sobre temas importantísimos serán los ganadores.

Mejor artista o agrupación nacional: "Los nominados en esta categoría son los pesos pesados de la música nacional en la actualidad. Pertenecientes a corrientes sonoras diversas, cada uno de ellos sacudió públicos y trascendió fronteras". Si estos son los pesos pesados ya podemos saber que no saldremos de la inmundicia musical. Los nominados son:

Don Tetto

Fanny Lu [y deeeele con esta petarda]

Silvestre Dangond y Juancho de la Espriella

Andrés Cepeda [suicidio masivo si este puto gana]

Superlitio

Es triste decirlo pero en Colombia idolatramos a cualquier gato que se suba a una tarima con un micrófono en la mano a improvisar y a echarle la madre a todo el mundo. Dangond se cansó de escribirle a los demás y decidió él mismo hacer el show (aunque todos saben que sin su acordeonero no es nadie). Hizo todo lo que estuvo a su alcance para ganar fama de malo y de irreverente cuando su único as(s)(?) bajo la manga es imitar y ridiculizar en exceso, la vida de Diomedes Díaz. Es la clase de payaso que pide que apaguen las luces del escenario para olerse una línea de perico y lo pillan al encenderse los flashes de las cámaras digitales…es el Maradona del Vallenato.

Album del año ~~[ténganse]~~: La cereza para el helado, el broche de oro. Es hora de conocer "estos álbumes han pegado sus sencillos uno tras otro. Sus canciones son coreadas por miles y sus artistas, sin duda, ovacionados"(?). Los nominados son:

Dos - Fanny Lu

Viernes - Mauricio y Palodeagua

El Original - Silvestre Dangond y Juancho de la Espriella

Se Siente Bien - Dragón y Caballero

Día tras Día - Andrés Cepeda

Y si, nos la jugamos por Silvestre Dangond... la verdad sería el mejor premio para un año malísimo musicalmente, que artistas de este "calibre" (o calaña, como quiera) obtengan jugosos dividendos, multitudes ignorantes que los siguen y una música cada vez más desagradable y dañina a las neuronas. Si, seguramente herimos susceptibilidades... y?

Pedimos disculpas de ante mano a todos nuestros fieles seguidores por no mencionar ninguna de las categorías ROCK. Simplemente creemos que ninguno de los nominados hace ni hará méritos suficientes para siquiera ser incluidos dentro de este género (a Excepción de Diva Gash que siendo una excelente banda se salva más por lo electrónico de su propuesta musical).

Qué pésimos representantes de Rock tenemos en Colombia, pura pinta de malos y de talento poco; o al menos, qué poca idea del género tienen los encargados de la revista en nominar a las bandas. Mens Rea, en cambio, los invita a recordar con respeto todas esas bandas vieja guardia, que gracias al cielo no tienen idea de esta mediocre y malsana entrega de premios. Y si no nos cree, entonces mire esto, esto y esto!!!

Nuevamente los premios serán presentados por Carolina Guerra [mamacita!!!], que es lo único que creemos que salva el evento... igual estamos seguros que será una velada inolvidable. Estaremos haciendo post con los mejores momentos(?) del evento.

MensRea presente!!! Vinimos para quedarnos!!!

Legal disclaimer: Si usted es fanático de Shock, que diablos hace aquí?

Salchichon, un porro, y mentiras al azar- Capitulo 2- Una Mezcla de Ataturk, Moises, Elvis y Pastor Lopez

2009-05-29T16:16:00.005-04:00

Capitulo 2- Una mezcla de Ataturk, Moises, Elvis y Pastor Lopez

En el capitulo anterior de nuestra blogonovela (gracias miller por el termino!!!) vimos a vuelo de pajaro el momento de la vida de nuestro heroino Pablo en su nueva condicion social y los pasatiempos que consiguio para aliviar su stress.

Cuando Pablo entro a trabajar a la firma, a pesar de entrar ganando mucho billete por el hecho de tener su titulo de abogado y ser mas que un asistente legal, le tocaba el trabajo menos agradecido del mundo del litigio – Clerking- osea, hacer investigacion legal, escanear y buscar documentos, evaluar casos dependiendo del estado de la ley actual, en otras palabras era la secretaria de los abogados mas expertos, los cuales si litigaban, negociaban arreglos, iban a corte, etc.

Como comente anteriormente, Pablo amaba el derecho, y si hubiese sabido que iba a terminar redactando cartas y escaneando documentos hubiese mas facilmente estudiado secretariado bilingue computarizado en el triangulo, instituto triangulo.

Un domingo de esos de escape de el, en la cancha de banquitas de Modelia, o major dicho, el la tienda cigarreria de la cancha de banquitas en el famoso “tercer tiempo”, Pablo le comento sus inquietudes al James y a los demas “manes” del barrio.

- No marica, todavia me tienen de la coima alla en la oficina y esa mierda asi si es muy jarta…
- Es que usted si es bien huevon Pablo,
- Porque huevon, que le pasa, porque me dio por estudiar en vez de vender vicio como a usted soy huevon?
- No, imbecil, bien que estudio, aunque se que se saco ese diploma en un tamal porque bien bruto que si es usted, no?, pero en fin, le decia que usted ahora que se esta almorzando a la jefe deberia decirle entre chiste y chanza que a ver si lo pone a hacer alguito interesante…
- Pues marica, es que va y se me emputa y cree que me acuesto con ella por un puesto, y entonces me la echo de enemiga y termino sirviendo los tintos en la firma, noo papa, gracias por los consejos pero es que el que nacio bruto nacio bruto, no?
- Ahhh entonces no chille con que uno no le ayuda con sus vainas… y hablando de ayudas, no tiene 100 lucas que me preste que unos mansitos del centro todavia me deben una plata y pues no he podido pagarle la pension del colegio de la niña..
- Ahh tome, pero entonces yo vere el descuento para mi “dime” de esta semana, que ya se me esta acabando, y esta cucha esta picha en plata y se me fuma toda la bareta de gratis… uyy marica, donde Catalina se de cuenta en las que ando, me capa, no ve que para ella deje de trabarme en Segundo de derecho? Jajaja
- Ahh marica, creame que esa nena tambien debe tener su Escondido, eso de que sea la novia super fiel, que la quieran en su casa, y que sea tanta maravilla como la pinta usted es pura mierda, muy seguramente Sebastian le pega su buen polvo laxante cada vez que ella va a USA a visitar disque a la familia…
- Que va marica, ella es una Buena mujer, ella es una vieja de su casa, solo ha tenido otro novio, es Linda, es Buena gente, mejor dicho, es una nena de mostrar, que eso es lo que necesito, ademas la familia de ella vive en NY y el tontarron ese vive en la capital del fracaso latino, osea MIAMI…
- Bueno marica, no se haga nada pa’ eso.

La tarde siguio asi, al calor de unas cervezas y hablando de la vida… al final, Pablo llego a su apartamento, puso “guerrilla Radio” de Rage Against the Machine, se prendio su porro y se puso a pensar seriamente en su vida.

Durante toda su vida el habia soñado en hacer la diferencia en un pueblo tan malsano, mediocre y teocratico como Colombia, se sentia llamado a ser una especie de reencarnacion de Mustafa Kemal Ataturk, quien cambio su pais y que ni no fuese por el, Turquia seria otro Iran o Afganistan, lleno de fundamentalistas energumenos e intolerantes… Pablo pensaba al igual que Ataturk que la clave estaba separando iglesia y estado, educando al pueblo, respetando el arte y apoyando el pensamiento progresista.

Pablo se sentia como un reformista con la verdad revelada cual moises, solo que mas sabroso (como Pastor Lopez cantando traicionera), y con el carisma de Elvis.

El siempre penso que el derecho era la mejor manera de buscar un cambio en la sociedad, siendo un hombre de leyes, peleando por causas Justas, no aparentando ser lo que no era ni escaneando documentos y sirviendo a abogados mediocres que solo estaban en la firma- y en la profesion legal- por ser de familias distinguidas y “dignisimas”.

El tambien pensaba que el sistema legal del pais era completamente anti-natural y estupido, que apretaba mas al pobre y al desvalido, y premiaba al corrupto mediante un sistema de codigos que eran redactados por el “caudillo” populista del momento, osea un ex-comentarista deportivo, una ex actriz, un embolador, etc.

El era un idealista, y pensaba que la mejor manera de cambiar ese sistema era aprender perfectamente de el y pelear desde adentro, por eso decidio estudiar derecho y por eso entro a trabajar a la firma.

Despues de meditar lo que habia hecho y pensar en sus ideales, y despues de tomarce un litro de cal-c-tose, decidio que la idea de James no era descabellada… en el juego del poder toca hacer sabrificios y hacer apuestas arriesgadas para lograr los objetivos, y pues el riesgo de pedirle una major posicion a la doctora Holguin era grande, pero el de no hacerlo era peor, el riesgo de no hacerlo era quedar estancado en una maquinaria monotona, viviendo solo para trabajar por el cheque, y olvidando sus raices e ideales.

(timbre el cellular de Pablo al son de la cancion de Blue Monday de Orgy)

- yep
- Amorrrrrrrrrrrrrr
- Hola mi vida, en que andas?
- No, pues estaba de compras con mi papa, e imaginate que nos pinchamos!
- Ahh bueno, cata, pero al menos estas con tu papa que el te puede despinchar
- No, es que el no sabe despinchar una llanta, tu sabes, siempre ha tenido puesto de oficina, siendo gerente, simepre hay alguien que se la despinche
- (pensando: cucho pa inutil!!!! Ojala yo no me vuelva asi trabajando en la firma ola) bueno amor, dame la direccion y salgo para alla a despincharte…

Pablo fue y cambio la llanta del carro del papa de Cata, el papa de Cata entonces lo invito a comer a PRESTO!!!! (cucho tacanho) y mientras estaban ahi, suena otra vez “blue Monday”

- yep
- Pablo, estoy estresadisima, sera que nos podemos ver?
- Claro, claro, yo preparo esos documentos esta misma noche…
- Jajjaa, estas con tu novia, bueno, no importa, nos vemos a las nueve?
- Si doctor Fajardo, a esa hora debo tener los documentos listos, entonces asi quedamos.

Pablo se despidio de Catalina y el papa aduciendo que tenia que ir de urgencia a la casa a preparar unos documentos para el trabajo que deben estar listos a primera hora, Cata se ofrecio a acompanharlo, pero el le dijo que mas bien se veian el dia siguiente, porque necesitaba concentrarse.

La noche siguio con dos porros, mucho sexo oral, y al final remataron la noche con uno de los placers que mas disfruta Pablo, salchichon cervecero con pan frances… la doctora nunca habia comido alguna carne fria que no fuese jamon Serrano, o carnes frias de delicatessen aleman, pero Pablo la convencio y ella accedio… le toco admitir que era bastante bueno, claro que le toco lavarse la boca 50 veces para quitarse ese gusto y ese aliento.

- Sofia…
- Que paso?, porque me hablas en ese tono…
- Bueno, te iba a pedir algo….
- Otra mamada? Uyyy pero no le das un respiro, no?
- No no, o bueno, eso tambien, pero no, me referia a algo del trabajo…
- Ayy no hablemos del trabajo que estoy estresadisima pore so, mira que tenemos la demanda contra Petroleras de Oriente, su sabes, la de daños y perjuicios por contaminacion ambiental, que es lo que los gringos llaman, “class action”, Fernandez ahora esta ocupadisimo en una demanda de responsabilidad de productos y no me puede ayudar en ese caso, y el es el que mas sabe de contravenciones (nota del autor: una traduccion que pude encontrar de “tort law” algun abogado lector que me corrobore si esta es la usansa correcta). No se que carajos hacer!!!
- Pues deja que yo tome el caso contigo, yo tuve nota perfecta en todas las clases de litigio civil y ademas en eso trabaje durante la practica…
- Hmmm, no se, es que esto no es un jueguito, tiras delicioso, pero eso no te da las credenciales para manejar un caso de esta magnitud, ademas ten en cuenta que este caso puede mandar un mensaje completamente claro al legislativo, hay demasiado en juego…
- Sofia, dejame demostrarte que yo sirvo para eso… te aseguro que le metere toda!!!
- Dejame pensar… pues mira, esto es lo que voy a hacer, mañana te meto en el equipo de litigio y vas a estar haciendonos soporte, si tu investigacion y tus teorias legales me convencen, te doy la segunda silla.
- Perfecto…

Y asi, nuestro hombre logro dar el primer paso a un futuro promisorio… o a la tumba de su carrera…. Eso lo veremos en los proximos capitulos…

Banda Sonora de este capitulo: All my Life- Foo Fighters

Salchichon, un porro, y mentiras al azar- Parte 1

2009-05-15T13:43:00.013-04:00

Bueno, despues de mucho tiempo de dejar abandonado este blog por motivos ajenos a mi voluntad… ehmm bueno, tambien por motivos voluntarios, porque estaba tan ocupado en la Universidad que no tenia ni idea que putas escribir aca… pero bueno, el hecho es que porfin acabe semestre y tengo tiempito para escribirle al menos a los 3 gatos que me leen (que ahora deben ser 0, porque sin actualizaciones es como jodido).

Despues de leer este excelente blog (uno de los pocos Buenos de El tiempo) http://bogota.vive.in/blogs/bogota/un_articulo.php?id_blog=4303823&id_recurso=450017574 , de emailiar (?) con mi companhera de desparches diurnos, y por ciertas experiencias que tuve la semana pasada, quiero hablar de la bendita doble moral con la que convivimos todos los dias, y esta vez lo voy a hacer en modo “prosa” para ver que tal estan mis aptitudes de literato (?). El relato a continuacion es eso "UN RELATO".. ficcion, solo inspirados al ver el mundo a mi alrededor, pero no se siñen a hechos reales puntuales…
Voy a empezar con un cuento largo que tengo en la cabeza desde hace rato, espero su feedback, o al menos sus putazos.

Salchichon, un porro, y mentiras al azar

Capitulo 1- Amante Bandiiido, Bandido/ corazon corazon malherido!!!
Pablo era una persona que el mundo habia vuelto prevenido y timido, su jovialidad que lo caracterizaba se habia refundido debido a cambios abruptos en su vida. el campo en el que ahora se desempeñaba exigia tener una vida “fachada” modelo: una relacion estable con una niña de su “nueva condicion”, un carro del año, vivienda en algun sector exclusivo de la ciudad, una “mozita” en secreto,- para que no duden que es bien macho y exitoso-.

Pablo recien se habia graduado de abogado y habia logrado entrar a trabajar en una de las mas prestigiosas firmas de la ciudad y lo extraño del caso era que el no habia entrado a trabajar a esa firma como el 90% de sus compañeros – lease “palancazo”- sino que el habia demostrado tener una mente legal brillante, y una pasion por el derecho que incluso supera a la del autor que se invento a este personaje!.

Su vida social era completamente opuesta a lo que el se encontro en la nueva firma, el venia de la nunca bien ponderada “clase sandwinch”, el jugo yermis de chiquito, su primer “rumbeo” fue jugando “pico e botella”, iba al estadio, le pedia prestado el carro al papa cuando iba a intentar “coronarse” a una niña, etc. Tenia su noviecita, Cata, que como Buena portadora de este nombre (excepto honrozas excepciones) era plastica, se juraba de 3 estratos mas que los del barrio, y pues estaba con Pablo sencillamente porque en vio la oportunidad de fantochar mostrando que tiene novio exitoso y tener buen marrano que la lleve a los mejores sitios de la ciudad, asi ella no lo quisiera, porque ella siempre estuvo y estara enamorada de su ex-novio de infancia que es un cafre que se fue a estados unidos y cada vez que ella viaja a USA a “visitor familia” al pobre Pablo le salen unos cachos del tamanho del logo de “caribu”(?).

Pablo vivia bajo una presion brutal, tenia que render en su Nuevo trabajo, tenia que ponerse una mascara de “tipo bien” par air al trabajo, ningun vicio era permitido, ninguna indulgencia, el ahora era parte de la imagen de “Saenz y Holguin Asociados” y no podian verlo en los torneos de banquitas de Modelia, que el tanto amaba, o echando salchichon y colombiana en la tienda cerca de la oficina con el “james” que era su major amigo y se empleaba en oficios varios (lease: andaba desempleado, jibaro y en la inmunda porque embarazo a la novia a los 18 y pore so tuvo que dejar la Universidad).

El Viejo Pablo solo tenia una manera para salir de la presion con la que Cata y su empresa lo estaban asfixiando. El llegaba a su casa ponia el equipo a todo volumen y ponia “yooooo sere tormenta de amoooor” y se prendia su buen porro con mercancia de calidad que el Viejo james le levantaba. El tenia un fetiche con siempre trabarse escuchando “amante bandido” de Bose, o con “what’s the story, morning glory” de Oasis, rituales que tenia desde que estaba en la Universidad y tenia que bajar el estress de los examenes finales.

Listo, ya despues de poner las fichas de quien es quien en nuestra trajicomedia seguimos con la trama. El Viejo Pablo habia logrado el trabajo en Saenz y Holguin por sus buenas notas y brillante mente, pero tambien porque una de las socias, la Doctora Holguin- rePUTAdisima jurista, ex-jueza, en sus mid 40’s con un cuerpo delicioso y una cara de superioridad de esas que dejan a cualquier hombre rendido a sus pies, tetas completamente redondas (de cirugia obviamente) un culo precioso que hacian ver sus caros sastres de 10 millones de pesos como si estos de hecho valieran esa plata, era una mujer con mucho estilo y mundo- habia fijado sus libidinosos y liberados ojos en la pinta exotica de nuestro heroino –porque pa que, el Viejo Pablo era poseedor de una pinta autoctona pero exotica, era alto, moreno, y en Buena forma gracias a los picados de barrio que religiosamente solia pegarselo.. obviamente debia tener celulitis porque la marihuana da celulitis-. La Doctora Holguin era separada y no buscaba una relacion seria sino un mandaderito que de vez en cuando le hiciera la vuelta. Pablo tenia la gran tentacion de hacerle a una veterana, y los consejos de sus amigos que le decian “ el que no come veterana no va al cielo” “uy comasela pa que le enseñe” y un gran excetera.

Un dia, en la fiesta de fin de año de la empresa, Pablo se acordo de todos los “sabios” consejos de sus amigos y entonces fue a donde la Doctora Holguin (que obviamente iba a la fiesta solo a mostrarse pero de pasada porque que iba a mezclarse con los indiazos de la firma) y la saco a bailar, la Doctora Holguin lo rechazo diciendole que le dolian los pies, Pablo se devolvio a la mesa con la satisfaccion de haber intentado, cuando siente su cellular y ve un mensaje de texto de la doctora diciendole que se encontraban en el parqueadero en 10 minutos.

Pablo obviamente se despidio diciendo que tenia una emergencia familiar y salio corriendo al parqueadero, donde una flamante Range Rover lo esperaba. Se fueron al apartamento de el: un apartamento en un sector muy exclusivo de la ciudad que habia sido la panacea para su novia “menos mal ya no me la tengo que pasar en ese hueco de barrio donde vivimos” y habia sido fruto de disputas con sus padres “mijo, pa que se va a mudar por alla si aca en la casa se le atiende bien, mas bien esa platica que se va a gastar se la puede gastar hacienda un mercadito para la casa de vez en cuando.” Para el james y los demas amigos habia sido tambien lo maximo porque Pablo les habia dado llaves para que lo usaran para “emergencias” (lease: no habia plata pal motel, o la nena en cuestion no era pa motel)

Pablo y la Doctora tuvieron el mejor sexo de sus vidas por aproximadamente 9 horas ininterrumpidas, el nunca habia tenido un par de tetas tan lacteo al frente suyo en su vida, nunca le habian hecho ni “la tortuga coja”, ni “la catapulta invertida”, ni demas tecnicas del kamasutra del altiplano. El acariciaba su piel con una suavidad pero masculinidad que ella hace mucho no sentia, ella sabia que el podia calmar sus necesidades sexuales a cabalidad, alguien de su experiencia no deja ese tipo de cosas al azar, ella sabia que el tambien la deseaba y solo era un movimiento de ella para poder obtener lo que queria. Felaciones, cunilingus, en el sofa, en la cama, en el baño, el el counter de la cocina, con juguetes que ella mantenia en el carro "porque uno nunca sabe", con crema chantilli, con gomitas trolley,embarrada que Pablo no habia hecho mercado, porque habia tambien espacio para pepinos cohombros y demas leguminosas de la misma configuracion.

Ella salio del apartamento a eso de las 7 a.m. y el se prendio su porro y puso “what’s the story” a todo volumen.

Despues hubo una Buena cantidad de encuentros furtivos entre la jefe y Pablo que no tracendian de ser excelente sexo, Pablo amaba a Cata y no sentia que le fuera infiel por tener un poco de “entrenamientos entre semana”, ademas que Cata era horrible en la cama, no se movia, hacia jetas, se quejaba, o bueno, al menos eso hacia con el, cuando iba a usa y se encontraba con el “cafre” si era la inspiracion de aquella cancion “el rompecintura”.

La doctora era una mujer libre, liberada, no queria una relacion, estaba contenta teniendo a alguien que le hiciese el mantenimiento de vez en cuando, y con quien fumarse un par de porros cuando algun juez intrancigente regalaba casos ganadores a la parte opuesta solo por esa palabra tan esquiva llamada justicia.

El negocio era perfecto para los dos, nadie sufria, nadie perdia, todos ganaban… el contrato perfecto, yo creo que si los gandes padres de las leyes hubiesen visto esa relacion la hubiesen puesto de ejemplo en todos los textos de resolucion de disputas.

Pero pues como dicen en mi tierra: de eso tan bueno no dan tanto… continuara!

Ahhh... y como ahora estoy fusilando o "adaptando" las cosas bacanas de los blogs que mas me gustan, les dejo una cancion recomendada para hoy ( turin, te queremos! (?)) :
Miguel Bose- Amante Bandido

Los Cadillacs Tocando Para Vos, YEAH!!!!!!!!

2009-04-07T14:44:00.010-04:00

Bueno señores!!!!!!!, despues de mis 9 años de espera desde la ultima vez que vi a mi banda favorita en Bogota, la ansiedad me consumia… y lo peor es que a estos señores no les dio por venire a Boston, sino que tuvieron que ir a la ciudad que mas detesto en esta vida: NEW YORK!!!

Es que cuando se habla de Nuew York, me siento como Homero Simpson: odio esa ciudad, aun mas que a Medellin (quien lo diria), cuando camino por sus calles pierdo todos mis poderes (?), me mama la congestion, el caos, la actitud de la gente, me da trombosis intentar entender el mapa del metro de esa ciudad, etc.

Bueno, el cuento es que llegue a New York el sabado como a las 11, en flota (rapido ochoa (?)), y de ahi me fui a echarme unas cervecitas en la gran manzana. Estuve despierto como hast alas 6 de la matina hablando mierda con una amiga de la amiga de una amiga (?) y al final termine durmiendo 3 horas en un sofa en el cual me toco ponerme en modo “billetera” pa caber – es que en mis tiempos yo si podia dormer en cualquier lado, pero ahora los 26 siempre le cobran a uno su toll).

El cuento es que el domingo estaba trasnochado y adolorido, pero pues valia chimba IBA A VER A LOS CADILLACS!!!!!

La fiesta comenzo desde la fila, donde el combo de argentinos tipico amenizaba el ambiente con sus canticos en plena calle 34 de New York (al frentesito del Madison Square Garden).. tambien habia mucho muisca…

Cuando entre me lleve mi trofeo de Guerra (uno de los posters de la puerta- que guardare como el mas preciado tesoro).

Despues de un periodo de espera que se me hizo eterno, en el cual estaba craneandome como acceder al piso – ya que compre las boletas super tarde y me toco palco, la verdad sea dicha: menos mal no estuve en el piso porque hubiese terminado con un infarto, si estando donde estuve aun estoy adolorido de tanto saltar y cantar!!!.

Eran las 9:45 y las luces se apagan y suena el tema de James Bond, en ese momento salen Vicentico, Flavio, Sergio Rotman (que chimba de afro el de ese man) y los demas muchachos, y la locura se apodero de esa ciudad condenada por belzebu.

FARA-FARARA-FARARA- FARAAAAAAAAA VAMOS MANUEL UH!!!!!!!- Empezo el concierto con El Leon Santillan, que inmediatamente cante a todo pulmon. luego "Mi Novia Se Cayo en un Pozo Ciego",

“Le pregunto que pasa por alla abajo!!!!! NADA NADA NO VEO UN CARAJO!!!!!”

luego "carmela" (que pense que no la tocarian porque no es de las mas populares) un mancito pidio tomarse una foto conmigo porque yo me las cante y salte toditas.

"Salta Carmela, que el barco va a naufragar!!!!"

Pero para mi, la mejor cancion del concierto fue esa version que tocaron de “el aguijon” donde deje medio pulmon, media garganta, y todo el Corazon cantandola.

“Y tu Mirada la llevo encima, la llevo atada a mi Corazon y para siempre se va conmigo esta clavada como un aguijon!!!”

Tocaron “Paquito” que tambien me la goze como un enano negro de circo… major dicho, las unicas canciones que no cante (porque aun no me se la letra) fueron Saco Azul, Padre Nuestro, La Luz del Ritmo y Guns of Brixton… de resto todas las cante y las goce….

Los fabulosos son grandes, no necesitan hacer payasadas en el stage ni poner stages espaciales como los petardos de U2 para dar un show que lo marque a uno para toda la vida…. Espero volverlos a ver… y ojala esta vez en mi amada Bogota!!! mi orgasmo maximo fue en "el satanico doctor cadillac" (una de mis favoritas de siempre) pero la energia que deje en 5to centenario no tiene nombre. Y como no mencionar Carnaval toda la vida.

" y que la vida se te va, solo te pido que te vuelvas de verdad y que el silencio se convierta en carnavallll!!!!"…

cuando se acabo el concierto cerraron con "yo no me sentaria en tu mesa" y todos los fans de verdad salimos del lugar cantando el ooooh oh oh oh oh oh!!!!!! y la amiga con la que fui ya me decia "callese marica no sea boleta" pero me importaba un culo, total no era el unico por la calle 34 de new york tarareando tan bello coro.....

El setlist fue muy completo (aunque se quedaron varias por fuera, como las venas abiertas), la inclusión de Paquito fue la sorpresa de la noche

"Pobre pobre Paquito!!!! tu peor condena es tu gente no es tu mal!!!!"

U el hijo de flavio (Astor Ciancirulo, de 11 años) tocando la bateria en par canciones pesadas, entre ellas "Guns of Brixton" , Mimí Maura (que aguanta), Vicentico al bajo y Sergio a la guitarra!!!! Excelentes!!!

Los cadillacs son lo mas grande de la vida.. estoy sin garganta... obviamente toco capar trabajo y decir que tenia una diarrea monumental (?)

Fabulosos!!!!! Gracias por haber vuelto y por darnos esperanzas de que la Buena musica aun no ha muerto!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. Les va la madre a los HP's que no se arrodillaron en Mal Bicho.. yo si ya estaba postrado de rodillas y empuje a mis vecinos pa que lo hicieran... que falta de respeto que cuando vicentico dijo que silencio, los putos empezaron a gritar... New York tenia que ser... pero en fin!!!!

Your Honor, The Defendant Moves for.... se me olvido el ingles (?)

2009-04-01T12:59:00.004-04:00

Bueno, tengo mi argumento final del año este viernes, en el que se define todo lo que me he matado durante estos berracos 8 meses que llevo penando en colegio de derecho.

Este argumento oral consiste en defender a mi supuesto cliente ante un juez “de a de versa” en una de lass alas de corte de la Universidad. Estoy cagado del susto porque sera mi primer argumento ante un juez de verdad, sin poder usar muletillas como mi amado y muy hispanico “weon”, tambien porque se que cuando estoy nervioso mi ingles se vuelve como el ingles de las propagandas de ingles sin barreras.

Por esto, luego de chequear internet para encontrar tips para mantener la calma en el argumento oral, encontre unos tips que ciertamente utilizare. (los encontre en ingles entonces al traducirlos puede que pierdan gracia, claro que unos los adapte para la muchachada muisca).

1-Grite “yeah baby” a la Austin Powers cuando el abogado de la parte opustesta hace un buen punto.

2-Refierase al Juez como “Juez Manuel Franc” o “Jueza Amparo Pelaez” tan frecuentemente como le sea posibe, si le reclaman digale que usted sabia que ese no era su nombre pero penso que era parte del titulo de juez (?).

3- Si la Juez es una mujer, cuando ella entre a la corte grite “huele a pollo, sera tu gallo?” (?)

4-Utilize una de esas pelucas blancas que usaban los ingleses medievales y utilice español tipo Cervantes, (estais, sabeis, pensais, etc) y refierase a Estados Unidos o a Colombia como “las colonias”.

5-Tan pronto el abogado opositor empiece a hablar, caguese de la risa y luego disculpese. Repetir este paso cada 30 segundos.

6- Cuando a su oponente solo le queden 10 segundos en su argumento, empiece a contabilizar en cuenta regresiva con voz de empleado de la nasa, y cuando termine haga un sonido de estallido.

7-Cuando el juez le haga una pregunta pause por un momento y responda “Pacheco, le compro la orquesta” o “ j. Mario que me aconseja”…

8-Apenas entre a la corte corra hacia donde el Juez y dele la mano y deslisele sutilmente un billete de 50 mil pesos y digale “gracias por adelantado por compartir mi punto de vista” y piquele el ojo.

9-Pongase una bata negra y luego disculpese con el juez, actue sorprendido de que alguien usara su mismo atuendo para el mismo evento.

10-Anuncie su incurable trastorno llamado “podiofobia” o “fobia a los podios” y diga es reconocia por la ADA (el juez no sabra si es la Assistant Distrct Attorney, o el American with Disabilities Act) y que usted dara su argumento por telefono.. leve excusa medica (ojala falsificada).

11- Cada vez que haga un punto diga “oferta solo valida en Bogota, Medellin y Cali, aplican restricciones”.

12- Use titeres para representar los hechos del caso, si hace voces tipo south park, mucho mejor.

13-Actue como si tuviese syndrome de Turret y haga tics exagerados, si le preguntan que pasa, diga que su trastorno se agrava con el estress.

14- Presentele al juez su amigo imaginario antes de comenzar la sesion, y periodicamente consulte todas las preguntas que el juez le haga con el.

15-Pongase una camiseta de esas que dicen “I’m with stupid” señalando a su oponente.

16-Durante su argumento use el tono de William Vinazco, y termine cada punto diciendo que la mando “por encima del palo de mango”.

17-Si las cosas le empiezan a salir mal grite “seguridad!!! Saque a este sujeto inmediatamente” y señale a su oponente o a una silla vacia, actue frustrado, llore, y diga que declaren un mistrial por pesima representacion por parte de su oponente (?).

18-Llevese una jarra de “cola y pola” y utilize un pitillo para hacer bastantes sonidos cada vez que su oponente haga Buenos puntos o cada vez que sea evidente que su caso esta perdido.

19-Antes de su conclusion introduzca la siguiente frase “ con el mayor respeto de la corte y bajo los ojos de los todo misericordiosos dioses del planeta Krodgrak, el planeta perdido de la 23ava luna de Zarusian, estoy preparado para sacrificar la vida de mi cliente y venderles mi alma a cambio de cualquier cosa”.. esta line se debe leer con la mayor de las sinceridades, o puede ser tomada a mal (?).

20-Finalmente diga que usted quiere hacer una mocion, mueva su brazo y diga que ya la hizo, y para despedirse grite “jueputa, deje el horno prendido, suerte!!!!”

Bueno… vamos a ver como me va el viernes…. Que tengan suertecita.

El colmo de los colmos no es una pulga empelota!!!, por Andreita

2009-03-17T11:17:00.006-04:00

Clara López: -“Pero qué belleza, ya es autónomo!!”(?)

Prólogo [cucharada] por el Sonrisas

Continuando con nuestra serie "No se pudo" o "Colombia: País aguardientero, sabrosón y amnésico", presento a ustedes querido público el post escrito por puño y letra de Andreita, para que usted sr(@) lector, lea(?) y opine. Sin más preámbulos, que comience otro capítulo más de La Mente Culpable!!!!

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Todos los días tragamos entero noticias deportivas, políticas, culturales, tecnológicas, de farándula, climáticas y sociales, unas violentas, otras alentadoras, otras insólitas y otras simplemente demasiado absurdas. La semana pasada, la Secretaria de Gobierno de Bogotá, Clara López, planteó la idea de rebajar la mayoría de edad a los 16 años. Créalo! Nos preguntamos si verdaderamente a un adulto en sus cabales, que fue alguna vez adolescente pueda ocurrírsele una idea como esta. Se manejan, por estos días varias hipótesis acerca del motivo que incitó a la Sra. López a proponer una idea tan irresponsable:

1. La Secretaria lanza esta propuesta como objeto de manipulación y/o amenaza por parte de alguno de sus hijos adolescentes (reales o imaginarios (?))
2. Existe la posibilidad de que La Sra. Clara lidie con un trauma post-teenegeristico (?) por habérsele negado una ida a una Empanada Bailable en el año 74(?)

Nadie a ciencia cierta ha podido constatar si la Secretaria de Gobierno se encontraba bajo la influencia de alguna sustancia psicotrópica (?) al momento de sacar este “As bajo la manga”, lo que sí se ha podido confirmar es la falta de seriedad con la que sus colegas ha tomado el asunto, pues en su mayoría han esbozado una culpable y tímida “risita” cuando se les interroga acerca del planteamiento de López como si se tratara de una broma [¿Que qué?!!!].

Se puede esperar algo más de una abogada-economista de la Universidad de Harvard (el título más mamerto que he escuchado en mis veinti tantos años de vida), que metió mano en los proyectos de ley que desarrollaron la nueva Constitución venezolana y que fue docente en Ética y Liderazgo en un Centro de Educación Militar? Como confiar en una licenciada que ni siquiera se dio el lujo de pasearse por los corredores de un Colegio Colombiano a sus 16 años? Alguien que seguramente no tuvo en sus narices la tentación de capar clase para ir a echarse un cigarro con pola con el uniforme del colegio en el billar más cercano, o esconder los álbumes de los mundiales debajo del colchón, o de llamar a una línea caliente desde la droguería del barrio…

Veamos:

Puede que los jóvenes de esta generación sí tengan una madurez superior a los de la misma edad de hace 30 años como asegura esta Señora, pero la palabra “madurez” es todavía tan desconocida e indescifrable para muchos, que hasta existen cuarentones que no son capaces de responder por sus propios actos: Accidentes automovilísticos en los que el culpable no pone la cara, hombres cobardes que no son capaces de dar una pensión al hijo que concibieron irresponsablemente, abogados inescrupulosos que tapan con tierra las cagadas que sus defendidos hicieron por debajo de cuerda, etc.

Lo más triste es que esta clase de propuestas vayan detrás de un capricho de los bien llamados “menores de edad” por una rabieta en contra del toque de queda que se impuso en algunas localidades de Bogotá, cuando la Secretaría de Gobierno ha comprobado la efectividad de dicha norma. El promedio de accidentes y peleas callejeras ha disminuido considerablemente, entonces darle una cédula a un adolescente es simplemente documentar a un ciudadano que tiene afán por legalizar lo ilegal. Es como jugar Star y sacar tramposa y casualmente la 1A cada vez que sale la “Super Triumph”…donde nunca hay pierde...

Mi opinión personal es que uno a los 16 es un “culicagao” todavía. De hecho, a los 18 no es que uno sea una eminencia. Capacidad para tomar decisiones autónomas a los 16?? Claro, para decidir si agrandar un combo de hamburguesa, papas y gaseosa o para ir al baño y decidir si limpiarse o no!!! La única ventaja real en la que puedo pensar es en las sentencias penales aplicadas a estos delincuenticos. Hay criminales, asesinos, violadores y terroristas disfrazados de jóvenes por las calles de nuestro país, será que de presentarse un delito grave contra uno de estos nuevos mayores de edad, podrían sentenciar con todo el peso de la ley (si es que existe) a un muchachito que a duras penas puede hacerle frente a una gripa?

Lo primero que yo hice cuando cumplí los 18 y tuve mi contraseña en mano, fue meterme en un bar a beberme una pola con mis amigos mayores de edad. Eso es algo con lo que uno sueña cuando empieza a coger mañas… Gracias a esta jeta de colegiala, todavía tengo que presentar el documento de identidad varias veces en la noche en los bares al tipo de la entrada, a la mesera, al administrador, al barman y hasta para comprar cigarrillos. Aguanté frases como: “Fumar no te hace grande”, “Sin condon ni pío”, “Pegáte al parche” o “La tengo viva”.

Debo admitir que el papel de los adultos no lo hace nada fácil, pues son los primeros que se escandalizan por cualquier cosa. Lo único extremo que tienen es su mojigatería. A la generación de ahora le tocaron campañas como el “Condon pilo”, “Mi cuerpo territorio seguro”, “vive el colegio a lo bien”…frases como “¿Te vas a tirar?”. Vaya y uno dijera en esa época “Que va cucho, perdí esos logros porque la zunga de Algebra me la tiene montada, todo bien”… [Zampada de cachetada seguido de la frase: “Ud con quién creyó que está hablando? Yo no soy sus amiguitos”] Entonces porqué a los jóvenes no les gusta nada de lo que se hace por ellos? Los primeros que deberían aprender a vivir en comunidad, a tener tolerancia son ellos que no respetan creencias ni estilos diferentes al suyo.

En este país le damos poder al puberto dejándolo hacer lo que le viene en gana y le quitamos dignidad al anciano que se jodió toda la vida trabajando y tiene que hacer filas eternas para reclamar lo que se ganó. Si ud es menor de edad y por casualidad se encuentra con este pedazo de post, póngase la mano en el mango y diga si no le conviene ser uno de los arropados del país. Si le sirve, entonces porqué cambiar un pedazo de papel laminado que NO TIENE INSTRUCCIONES DE USO por una entrada gratis a “Salitre Mágico” (?) Si no le sirve, qué diablos hace aquí chino marik? Vaya a comprar el papel mantequilla para el mapa de Geografía!!! Ahh que no le gustó? Hagase respetar! Oops, verdad que no tiene Cedula (?)

"ehh vamos todos ya, empezo la fiesta vamos al mundial" - Serie "No Se Pudo"

2009-02-24T12:43:00.002-05:00

Aunque este no es un blog de fútbol y en este momento de lo ultimo que quiero hablar es de fútbol debido a la impotencia y rabia que siento al ver a mi equipo haciendo el ridículo una vez mas en el rentado nacional, no se puede hablar de fracasos colombianos sin hablar de Fútbol.

Era el año 1993 y yo vivía en un barrio de clase media por excelencia de la ciudad de Bogota, no tenia mas de 10 abriles, y pues recientemente había vivido mi primer dolor futbolero (de como un millón que vinieron después), el fatídico Santafe 7 Millonarios 3. En esa época había perdido la fe en Millonarios cosa que me llevo por malos caminos futboleros que no vienen al caso pero los que me conocen saben que es el secreto major guardado.

Recuerdo que ,después de misa, todos los pelaos del barrio nos reuníamos a jugar banquitas mientras los padres se sentaban en la cigarrería/salsamentaria/licorera del barrio a ver los partidos de la selección Colombia, que como novedad, venia con un incredible invicto en la eliminatoria y había logrado vencer a Argentina en Barranquilla.

El día del hecho deportivo mas histórico de mi patria (no, no fue un campeonato mundial, ni un titulo de formula 1, ni un grand slam, ni una medalla de oro en un deporte relevante) mi padre recientemente se había hecho socio de un señor (que a la postre traería dividendos pero también pesadillas a mi familia) y este señor tenia una hija, Karen, la cual llevo a mi casa para ver el partido. La euforia del triunfo no se hizo esperar, y mi casa se volvió una fiesta donde Don Jose Luis, Don Alvaro, Don Hermes (el de la panadería) y Don Eloy bajaban mas aguardiente que en un carnaval de barranquilla. Mientras tanto yo estuve toda la tarde con Karen, que era de mi misma edad y era muy linda.. Se podría decir que fue la primera niña que me atrajo realmente en la vida. Ese día fue un día perfecto… excelente compañía, una Victoria abultada, felicidad a granel y muy buen ambiente. Obviamente la felicidad no estaba supuesta a durar mucho—los colombianos estamos condenados a msolo vivir breves episodios de alegría seguidos por años de vergüenzas.

La eliminatoria había terminado y se venia una ronda de preparación con rivales tan poderosos como la juvenile del Bayern Munchen. Y efectivamente, mi padre y el socio habían conseguido boletas par aver a Colombia contra el Bayern en el campin… no recuerdo el resultado pero creo que ganamos, el hecho es que esaue la primera vez que fui con una niña al campin, y la única en la cual le pare mas bolas a la niña que al partido. (debido a que cuando iba al estadio con novia eso era motivo siempre de pelea, y me costo mas de una relación- ya habrá post para contar el partido mas nefasto al que he ido.)

La selección Colombia iba imparable, difícilmente empataba y, aunque enfrentábamos rivales de poca monta, esto aumento el triunfalismo tan tropical que caracteriza a mi pueblo. William Vinazco ya tenia todo un repertorio de canciones entre las cuales resaltan “Adolfo, comentame la jugada” , “pero como, como fue, la pelota, en la red!!”, “William vinazco che, va narrando con cache”, etc. Paralelamente, yo me veía con Karen casi todos los días a pesar de que vivíamos en extremos opuestos de la ciudad, pasábamos tiempo juntos y nos entreteníamos hacienda cosas tan inocentes como jugar “tin-tin corre corre” y demás. Creo que esa fue la primera vez que me sentí realmente cerca a una niña y que había algo mas allá.

Esta época me trae muchos recuerdos, sobretodo de lo sobrevalorado que era el fútbol colombiano y sus “figuras”. Era aproximadamente Enero de 1994 y estábamos con mi madre haciendo compras en el Cafam de Modelia y vi algo que me dejo perplejo: Figuras de acción de los jugadores de la selección Colombia!!! “ahora puedes tener a nuestros grantes heroes (WTF!!!) siempre contigo”- debo confesar que le pedí a mi madre que me comprara al “pibe” y a “leonel”, pero pues mi madre como que tenia dotes de clarividencia y me respondio tajantemente “para saber que cuando nos eliminen del mundial sumerce los va a arrumar junto a los “transformers” y “G.I. Joe” que ya ni toca”. Hice show en el supermercado pero pues fue completamente inútil. Menos mal, porque acompañar a mis G.I. Joes con semejante combo de hps??? (?).

El año siguió y salio el álbum del mundial (el original panini) que compramos entre Karen y yo, y cada vez que nos veíamos cada uno llegaba con 3 sobres de “monitas”. También salio el olvidado y fracas ado intento de publicidad llamado “Max Caiman”… salieron álbumes, figuras de acción, comerciales animados donde teóricamente la selección Colombia salvaba al mundo al jugar un partido contra marcianos invasores. Por dios!!!! La única idea Buena que se ha generado para los niños fue “donde esta Javier”, de resto han sido todas una farza!!!!.

Karen decidió alejarse de max caiman y acercarse mas a “luna verde” y “café Moreno”, cosa que siempre generaba disputas entre los dos. En esa época yo no entendía que la clave de una Buena relación es fingir (?).

Yo recuerdo leer y releer el álbum, aprenderme la alineación de todos los equipos y hacer cuadros comparativos entre el rendimiento en las eliminatorias de cada uno de los equipos. Mi concusion después de este análisis fue: “noruega y Colombia son los únicos equipos que merecen ese mundial.. Brasil esta flojo, perdió contra Bolivia, e Italia?? Italia no existe!!!” … sobra decir que Colombia y Noruega fueron los mas grandes fracasos de ese mundial.

Por televisión mostraron cuando el flamante presidente Gaviria (si, la misma lumbrera de la apertura económica) le otorgo a la selección Colombia la sal mas grande que puede haber: La Cruz de Boyaca… colombiano que la porte es colombiano que – fiel a la tradición muisca- fracasara de una manera estrepitosa. La parafernalia que rodeo a la selección los meses previos al mundial es indecible… nos jurábamos campeones… estábamos rankeados de 2 en el siempre mentiroso ranking de la fifa. Karen y yo explorabamos nuestros cuerpos de manera inocente, sin morbo, sin normas sociales, sin tensión sexual… eran Buenos tiempos… aquellos.

El mundial comenzó, mi padre había comprador un poyector y había improvisado un “teatrino” en el polifuncional y amplio comedor de mi casa… la cita era en la casa de su servidor.. una vez mas se veian en mi domicilio gente de todo estrato, clase social, oficio, etc. todos juntos por el triunfalismo desmedido.

En la “polla” del partido contra Rumania, el mas pesimista daba un 2-0 a favor de la todopoderosa selección Colombia, hasta mi madre se había contagiado del triunfalismo… Karen por su parte siguió mi estúpido concejo de apostar 4-1 a favor de Colombia.

Ya todos sabemos que esa tarde fue la debacle, que popescu, fluminescu, dumitrescu, y todo hp que tenga un apellido terminado en –escu hizo una fiesta con esa defensa de agua que teníamos. Claro que ese partido era solo el principio…. La hecatombe llego cuando USA – un equipo horriblemente menospreciado por los que “sabían” de fútbol, con un arquero que había sido beisbolista antes, y con un redneck rockstar como armador, le hecho tierra a todo ese triunfalismo y a toda esa chavacaneria que se había vuelto nuestra seleccion… el autogol y subsecuente muerte de Andres Escobar hicieron que Colombia realmente fuera protagonista de ese mundial, pero no por su juego sino por su violencia e intolerancia.

Colombia en ese mundial hizo el mas grande ridículo en su historia, quedamos como un país tropical de matones y jugadores perniciosos. Estados Unidos clasifico a la siguiente ronda, nosotros nos llevamos un estúpido premio de consolación ganándole a la Suiza de Ciriaco Sforza, que a la postre saldría sin pena ni gloria de ese mundial. Rumania llego a cuartos de final donde fue eliminada en penales por la poderosa suecia de Anderson, Brolin y Larson con dreadlocks.
Después de la eliminación de Colombia, me fui de vacaciones para san Andrés (donde vía la final desde el aeropuerto que estaba en renovaciones) y cuando volvi a Bogota me entere que Karen y su madre habían dejado al socio de mi papa y se habían ido a vivir a Bucaramanga… nunca en la vida la volví a ver… Esa es la historia de una ilusión que termina con fracaso.

Colombia volvió al mundial a fracasar otra vez, yo por mi parte en mucho tiempo volví a sentir algo tan puro y sin compromisos como lo de Karen… Es la historia de cuanto cuesta cultivar la emoción, para que ella caiga de un solo totazo y sin anestesia.

"Nuestras Mujeres son las Mas Bellas, Papa!!!"- Serie "No Se Pudo"

2009-02-20T08:41:00.004-05:00

Yo la verdad nunca le he encontrado ningún tipo de sentido a el cuento del reinado de cartagena. No niego que he disfrutado reinados regionales y de pueblos, porque pues siempre es bueno – y hasta gracioso- ver lo que unas peladitas hacen por conseguir algo de reconocimiento, y porque el que diga que no le gusta ver una vieja bonita en vestido de baño que tire la primera piedra. Recuerdo los reinados de pueblo, como los de El Espinal, Neiva, etc., donde la verdad uno todo lo que hacia era morbosearse a las calentanitas y embrutecerse con trago. Y pues para mi esa es la gracia de una fiesta popular, pasar el rato y ya.

Pero el problema radica es en la suma importancia que le pone el país a este bendito reinado, que paraliza todo y juega con las espectativas de nuestro ignorante y maltratado pueblo.

Y es que he llegado a la conclusión de que en Colombia tenemos una mentalidad de proxenetas!!!!!!!....Que es lo primero que le preguntan nuestros educadicimos comunicadores a los artistas o personalidades extranjeras que visitan predios muiscas?

- Que le parecen las mujeres Colombianas?

Por dios!!!!!! Nuestras mujeres no son productos de venta (mentiras, parece que si lo son, o sino pregunte en España o Costa Rica de donde son la mayoría de las furcias que “ejercen” allá?”)… ósea, no mostramos nuestros avances (suponiendo que hubiesen) , nuestra cultura, sino dependemos netamente de vender la imagen de nuestras mujeres para al menos no todos crean que somos país de traquetos (muchos ya creen que somos país de traquetos y putas).
Yo nunca he visto que ningún país (del primer mundo) muestre a sus mujeres como quien muestra una caja de bocadillos veleños a los extranjeros.

Lo mas gracioso es que ni en la tal “belleza de nuestras mujeres” hemos podido ser primeros a nivel mundial… Tres Miss Colombia que terminaron de virreinas consecutivamente en el siempre transparente “Miss Universo” - un concurso que es solo relevante para los muiscas y para Donald Trump (?). No le quiero dar trascendencia a Miss Universo porque la verdad no la tiene, pero si quiero es resaltar esa proclividad al fracaso… ni siquiera en lo que creemos tener la ventaja realmente la tenemos (obviamente hay muchos factores externos que afectan la posibilidad de ser “coronada”), y seguimos conformándonos con segundazos!!!.

No quiero pordebajear a la mujer Colombiana (mi señora madre y las mujeres que mas he querido en mi vida comparten gentilicio conmigo)… pero si quiero señalar la mentalidad tan puerca y patriarcal con la que crecemos en Colombia. Esa idea de celebrar segundos puestos en cosas completamente irrelevantes y que no miden nada. (Acaso Colombia salio del subdesarrollo cuando esta señora Zuluaga gano miss Universo?, acaso Venezuela dejo de ser un cagadero porque tiene la mayor cantidad de ganadoras de dicho certamen?).

Mención aparte merece la actitud del Colombiano que es feliz feriando a sus mujeres, no falta el camina acá en USA que vive mostrando fotos de sus épocas en Colombia y diciendo orgulloso “yo me comí a esta, esta, esta, un día de estos venga conmigo a Colombia y vera que sumerce se come a la vieja mas buena que se comerá en su vida” … que es esto por dios!!!! No esta ofreciendo una caja de frunas!!!! Traigo este ejemplo a colación porque en Miami un compañero de trabajo tenia esa costumbre, y efectivamente llevo a sus amigos peruanos a Medellin (y efectivamente se comieron las viejas mas chuzcas que se comerán jamás)… -Este tema lo ahondare en un post futuro que le debo a este bloc desde su fundación-

Sin duda nuestra mentalidad debe cambiar… nuestro país debe pensar en atraer a la gente es con Buenos proyectos, no volviéndolo el burdel mas grande de latinoamerica. Y siempre vamos a estar siendo segundones en cosas tan irrelevantes como los reinados mientras sigamos con este enanismo mental.

Que tengan suertecita

Trauma Citadino de Infancia - Serie “No se pudo” Vol II: Transmilenio: un amigo que nos cambió la vida(?)

2009-02-17T16:33:00.012-05:00

Cualquier parecido con la realidad… (hacer clic pa ver mejor)

Saludos a nuestros seguidores en todo el mundo…

Siguiendo con la saga de fracasos Colombianos y tratando de aportar algo en este espacio, prácticamente jugándome mi puesto(?), he decidido volver al ruedo y tomarme el atrevimiento de escribir algo, no crean que por la reestructuración de nuestra corporación sin ánimo de lucro(?) sólo el dueño del aviso escribe…

Como el patrón no anda por este paraíso tropical(?) ni está conviviendo día a día con lo que pasa en la Tenaz suramericana… tomando el comentario que hice en el post anterior y siguiendo la sugerencia del boss, pues hice la fácil: un post pa transmilenio, el amigo que te apachurra de cariño…(?)

Adivine quien es el ladrón(?)

Si señores, este pechito (al igual que muchos de los que andan por acá en el DC o sus mutaciones en diferentes ciudades del país) utilizamos este sistema de transporte, personalmente no me gusta, pero cuando toca...

Al ver estas noticas como ésta, ésta o ésta (ilusoooo!!!), puedo entender que estamos muy pero muy lejos de tener un sistema de transporte bueno, eficiente, cómodo, rápido, seguro y sobretodo, digno.

Típica estación de transmilenio en hora pico [montaje cortesía de la Alcaldía de Bogotá(?)]

No cambio por nada del mundo montar en cebollero o en buseta: la muestra gratis de maní en la 100, las declaraciones de amor eterno en el espaldar de las sillas (Vanesa y Anderson x 100pre(?)),el shou de los malabaristas negritos en la 100 con suba, el tragafuego (o varsol o thinner) de la 100 con 19 en las noches, venta de mp3 o peliculas de estrenos que ni han llegado al pais, el drama de personas que piden plata en los buses pa bajársela en trago (100% verídico), el artista que siempre canta algo de los de Adentro... en fin, un mundo de gente que montados en un vehículo de dirección animal [manejado por una completa bestia(?)] que a pesar de todo trata de vivir en el mejor vividero del mundo (ssiiiiiiiiiiiiii)

Foto captada por nuestra unidad móvil, se protege la cara del conductor por razones de seguridad...

El sistema tiene sus cosas buenas y malas, es vacano llegar más rápido a estudiar o trabajar que cuando existía la antigua Troncal de la Caracas [bajarse en esos tiempos en la Calle 63 o en el Antiguo Cartucho producía más adrenalina que andar por la franja de Gaza(?)], pero tomar un bus de estos en plena hora pico donde hay más gente que subir Monserrate en semana santa(?), es un sacrificio más grande que hacer los 7 domingos en el 20 de Julio a las 5 AM…

El sistema en horas valle (baja afluencia de pasajeros)(?)

Cuando voy en un "expreso" de Transmilenio, practicamente embarazando a una de las doncellas(?) que va de una forma siamesa junto a mi, pensando "Dios mio que no me vayan a chalequiar ni a robar nada", viendo al man que se hace el dormido pa no darle la silla roja a una embarazada o a una tierna ancianita(?), o ahora como se ven a los nenes(?) de esta nueva generación adolescente con su pu77o peinado emo sentados en la mitad del bus porque "estoy superkansado marica... esa algebra de I semestre me tiene mamado"(?)... veo lo lejos que este pechito monte en metro...

El Señor Mandino, en sus tiempos libres Alcalde de Bogotá(?)

Para la estación(?) [porque aquí se cree que tenemos las 4 estaciones, si no mire la colección primavera-otoño en su almacén Only de confianza] de invierno que se empieza a asomar por la ciudad, el sistema se torna insoportable, los buses se demoran aun más, la ecuación gripa + chichonera + moqueadera = bajo rendimiento en el trabajo/estudio (ya hay excusa!!!) se impondrá…ah y las chalequeadas se hacen más frecuentes, así que señorita: cójase bien ese……………………………bolso que tiene… porque le pueden estar sacando.....................................................................................el celular…

Peligroso ladrón atrapado en uno de los portales de transmilenio, conozca su triste historia aquí

Metro en esta ciudad jamás existirá [al menos se que no montaré en él(?)], le gusta este sistema masivo de transporte? estamos condenados a utilizar el sistema transmilenio o sus mutaciones? Seguirá subiendo el precio del tiquete de ingreso al sistema llegando casi al valor de medio corrientazo(?)? Conoce usted, señor lector, alguna anécdota que pueda compartirnos que le haya sucedió en algún sistema de transporte masivo [vale de todo, hasta internacional(?)]? Puede darnos [en caso que sea demasiado optimista o pertenezca a ésta corriente] una fecha para la inauguración del metro bogotano? Opine y gánese una cena con Poncho Rentería o la Negra Candela… usted decide!!!!*

* Premio no canjeable, no aplican restricciones

Trauma Citadino de Infancia- Serie “No se pudo”

2009-02-12T12:29:00.005-05:00

Pienso empezar este mini-ciclo de posts que tratara sobre los grandes fracasos que han habido en Colombia en todos los campos, y pues me doy cuenta que esto dará mucho, pero mucho!!!!! para escribir.

Esta idea – junto a la de cambiar el blog- me surgió luego de una noche de cervezas con una amiga y su amiga que estaba de visita desde Montreal. Ellas van a Colombia aproximadamente cada año –placer o desdicha que su servidor no hace- y pues me contaban que rico ir de vacaciones, pero a veces allá el fracaso se puede palpar… en la actitud de la gente, en los medios de comunicación, en las “modas”, y siempre contentándonos con pequeñeces en ese mar de fracasos. En lo personal extraño mucho mi pueblo, y pues como no he vuelto, no he sentido ese “feeling”, pero si me dio la idea de pensar sobre esas cosas que lo hacen pensar a uno que fracasamos en el intento de hacer un país que no fracasa (?).

Trauma Citadino de Infancia- Nunca Tuvimos Metro y Nunca Lo Tendremos-

Estaba sentado en un vagón de el tren de la línea verde d del metro de boston junto a un compañero de trabajo que es español. El se estaba quejando del maldito invierno (cosa que yo también hice) y de lo que se estaba demorando el bendito tren. Yo le respondí que uno de los momentos que mas disfrutaba en el día era cuando tomaba la “t” (como se le llama coloquialmente al sistema de transito de Boston) , que era bakano ver a la gente, que el tren era una manera segura y cómoda de movilizarse, que me alegra montar el primer sistema de transporte subterráneo en todo Estados Unidos, etc.. Ahí fue cuando el me respondió que odia montar en metro, que ni siquiera en el metro de Madrid, que es uno de los sistemas de metro mas completes y versátiles puede aguantarse tanta ramplonería de la gente y someterse a los vejámenes del transporte publico. Entonces yo le conté que yo disfrutaba del metro porque POR FIN en la vida había llegado a vivir a una ciudad con metro.. que era mi trauma de infancia, para mi un metro en Bogota es como esa mujer que se ve inalcanzable, que usted se puede comer otras parecidas pero nunca será lo mismo.

Y es que es cierto, yo diría que el grueso de los Bogotanos tenemos ese trauma… el que nuestra amada ciudad, una de las urbes mas importantes de latinoamericana, una ciudad que se jactaba de ser modelo de civilidad, una ciudad que crece todos los días y que reúne lo mejor – y lo peor – de Colombia, nunca tuvo – y al parecer, ni tendrá- metro.

Yo crecí en una ciudad con buses de 30 años de antigüedad marca “blue bird”, con “consolas” decoradas con carritos de juguete, cd’s con el escudo de alguno de los cuadros capitalinos o del equipete verde de antioquia, con imagines de Calvin orinando o el escudo de los Chicago Bulls. Estos buses tenían un imperativa banner que decía “no se admiten pasajeros de pie”, y usted miraba hacia dentro del vehículo y lo veía atiborrado de gente sentada, parada, acunclillada, acostada, etc..

Estos buses eran (o son, la verdad no tengo suficiente información) un peligro para el publico empezando por 1- la manera de conducir de los choferes, los cuales le mandaban el “carro” (busetero nunca le dice a la buseta buseta, le dice “carro”) encima a cualquier cristiano que tuviese el infortunio de cruzarseles en el camino. 2- dejan y recogen pasajeros en la mitad de las avenidas, sin respetar paraderos, dejando la vida de los pasajeros a merced de la suerte, o de los frenos de los carros que pasan por la calle. 3- los vehículos están en un estado tan lamentable que vi escaleras para subir oxidadas que se podían desprender en cualquier momento, sillas con cojines desprendidos, pedazos de piso oxidado.. Etc..

Varias veces tuve la oportunidad de salir del país, antes de salir de el definitivamente, y cuando visite Caracas me dije a mi mismo – juemadre.. el colmo!!!!! Hasta aquí pueden y en mi pueblo no???

También visite Medellin y la verdad me dio mucha tristeza… es que hasta en Medellin pudieron (claro que financiado por Bogota- pero pues cosa que si le reconozco a los paisas (que no son santos de mi devoción) es ese bandito sentido de pertenencia que tienen por su cofcofcaceriocofcof ciudad (?).

Luego me mude de Bogota y llegue a la soleada y siempre mediocre Miami, donde hay un servicio de tren que tiene solo una línea de metro y una de tren de cercanías, que viaja desde Miami hasta West Palm Beach. Pero pues ese no era un servicio que solucionara las necesidades de transporte de la ciudad, debido a lo limitado que es… el metrorail de Miami solo cubre desde el aeropuerto de Miami hasta el Downtown de Miami, lo cual significa que no cubre ni el 10% del area metropolitana. En Miami es indispensable tener carro, ya que no hay transporte publico que sea confiable y lo lleve a donde usted necesite en poco tiempo.
Por fin me mude a Boston, donde aun no salgo de “la goma” de la maravilla del tren subterráneo… obviamente con sus llenos totales en horas pico, o sus demoras en las estaciones que quedan abiertas. Pero sigo feliz montándolo todos los días.

Pero el hecho va a que siempre he soñado con ver a Bogota con su propio metro. No alcance a vivir mucho el furor del transmilenio, pero se que el transmilenio puede ser bloqueado en los paros, no tiene la capacidad de un metro, aun así tiene que parar en los semáforos, etc..

Hace tiempo leí por Internet a un candidato a la alcaldía de Bogota que prometía seguir la meta que su abuelo se había propuesto (Gustavo Rojas Pinilla fue el primero que ordeno estudios para el metro de Bogota) y que iba a lograr lo que antes nunca se había logrado… el tan ansiado metro de Bogota. Cuando leí esto, y leí sus declaraciones confesando ser un hincha ferviente de Millonarios (?) yo deje cualquier tipo de raciocinio y dije “ojala ese señor gane la alcaldía”.

Lo peor es que al parecer, muchos de los votantes fueron tan simplistas e ingenuos como yo, y al final este mequetrefe termino ganando la alcaldía a punta de explotar el complejo “metristico” que tenemos los Bogotanos. Ya muchos lo comparan con el alcalde Quimby de los Simpsons y se dan cuenta de que la verdad en Bogota nunca hemos tenido metro, y no lo tendremos JAMÁS!!!
Según tengo entendido, unos estudios decían que el suelo capitalino no era apto para un subterráneo, y cuando se mando a hacer el estudio para hacer uno aéreo como el de Medellin, se robaron la plata y callaron a la opinión publica con el pañito de agua tibia ese llamado “Transmilenio”.

Es probable que el terreno de Bogota si se preste, pero lo que no se presta es la ralea de ratas que pulula en la clase política colombiana.

Que tengan suertecita.

P.S. En este link (http://www.eltiempo.com/blogs/el_blogotazo/2008/05/No-creo-que-Bogot-tenga-metro-.php) encontraran un excelente post que describe la lucha infructuosa que ha vivido el Bogotano para obtener el metro, tiene la historia completa de aquella quimera que siempre estará tan lejos de nuestra ciudad.

Confesion de Amor- Oda al Alcohol!!!

2009-02-10T10:38:00.004-05:00

El invierno de la ciudad de Boston es una cosa atroz!!!, usted puede sentir como el frío penetra hasta la fibra mas escondida de su medula ósea y también ve como su hasta viril se esconde de maneras que usted nunca creyó posibles (?).

Y pues obviamente uno de los “efectos secundarios” del frío es la inefable “peste”. La “peste” (no el grupo paisa que abría todos los conciertos en Colombia(?)) es aquella cosa que no alcanza a ser gripa pero que lo tiene estornudando todo el día, con el ojo lloroso, y con el “agua-moco” siempre describiendo un coqueto hilillo en su nariz.

Pues el día de ayer yo tenia esta berraca “peste” y estaba desesperado, me tome un Nyquil, un Theraflu, una aguapanela con limón (hecha con una de las 200000 panelas que me trajo mi madre cuando vino de visita- al parecer mi madre cada vez que me ve, nota que tengo insuficiencia panelifera y de bocadillos veleños(?)-) y nada que me pasaba la berraca gripa.

Todo esto, hasta que mi estimada compañera de desparches laborales – Andreita – me dijo, “tómese un aguardientico con arto limón y queda listo”. Efectivamente, cuando Salí de la Universidad, fui a una licorera donde por suerte conseguí el preciado liquido (toco antioqueño porque por acá no venden “néctar”) llegue a mi casa, me tome el guarito y hoy amanecí un hombre Nuevo.

Les comento todo esto, porque llegue a la conclusión de que el alcohol es el ultimo regalo de los Dioses para con nuestra pobre humanidad agobiada y doliente.

La gran mayoría de religiones en algún momento han destacado el character divino del alcohol, en la Antigua grecia el vino tenia su propio dios- el gran Baco o Dionisio-. En el cristianismo, la sangre de Cristo es representada por el vino, y uno de los grandes Milagros de Jesús fue haber convertido agua en vino – entonces yo también seria milagroso porque he conseguido alcohol de la nada (?)-. El Islam, en su usual cultura prohibitiva, lo ve como una amenaza, y pues llamenme simplista, pero esa será la razón de su bendita intolerancia y su seclusion del resto del mundo… según el quran “ellos le preguntaron a Mahoma sobre las bebidas alcohólicas y el juego, el respondió “es un gran pecado, y un beneficio para el hombre, pero el pecado es mas grande que el beneficio” “ esta mas allá de tus necesidades” Qur'an 2:219]… en otras palabras, prohíben el alcohol porque para ellos es mucha responsabilidad para ellos saber el balance entre una vida de excesos y una vida sin alcohol. Yo diría que lo prohíben por miedo en su mismo carácter divino- lo ven como una blasfemia… algo que los acercaría a su dios…

Estados Unidos vivió la gran depresión durante la prohibición, donde las famosisimas mafias de Chicago tenían el control de todo el alcohol que se producía… y de donde llego ese gran poder?? De la necesidad que tenia la gente de tomarse sus traguitos para al menos desestresarse de los problemas que tenían en esa época (Guerra mundial, recesión, etc.), en 1933, el presidente Roosevelt decidió hacer la fácil, legalizar el traguito una vez mas… y esa reforma fue tan popular que subió la moral de todo el pueblo que coreo frenéticamente cuando el presidente firmo el acta y dijo "I think this would be a good time for a beer."

El hecho es que yo escojo ver al alcohol como una bebida liberadora, que obviamente se debe usar con cuidado, pero cuando se usa bien trae grandes beneficios (excepto esa prominencia abdominal que crea). No hay nada mas rico que tomarse unas cervezas después de una ardua jornada de trabajo, no hay nada mas inspirador que tomarse un aguardientico antes de empezar a escribir, no hay nada mas sabroso que tomarse un buen wiskacho cuando esta departiendo con los colegas.

Esta opinión es completamente personal, y es una confesión de amor hacia el alcohol- como dijo Homero Simpson: “cerveza, causa y solución de todos los problemas del mundo” Salud y que tengan suertecita….

Runnin' with the devil!!!

2009-02-09T15:32:00.003-05:00

Pues bueno… como sabran, Mens Rea esta a cargo un borracho hablando estupideces sobre leyes, y fiel a esa consigna que nuestro ex- empleado del mes (?) nos dejo, prosigo a hablar del caso que mas me hizo decir HAGAME EL HP FAVOR-

Se trata nada mas ni nada menos del caso llamado Mayo V. Satan & His Staff, 54 FRD 282 (W.D. Pa. 1971). Si señores… como el titulo lo indica, el demandante queria demandar AL DEMONIO!!!!!!!!!!!

La demanda consistia en que Satanas, en numerosas ocasiones le causo miseria, amenazas, y daños al demandante, y que Satanas, deliberadamente habia puesto obtaculos en el camino del demandante (what??)

El juez resolvio el asunto de una manera bastante….. no ortodoxa, nego la demanda debido a que no se le podia dar una copia de la demanda al demandado (el patas) y por eso no podia seguir con el proceso….

Pa que vean que de todo se ve en este pueblo primer mundista….

Hasta la proxima… Buena Suerte y Hasta Luego

Mens Rea is Under Renovations - Pardon our dust (?)

2009-02-09T12:24:00.006-05:00

Bueno, despues de un periodo sabatico de fin de año he vuelto a poner en orden la casa...

1- He de informarles que he decidido volver a las raices del blog, entonces pues intentare volver a hacer este blog como un proyecto en solitario, obviamente con la colaboracion del que quiera hacerlo.

2- Nina, Xavian, Mache, y Chiri, gracias por haber hecho de mens rea su casa, pero pues no requeriremos de sus servicios mas... vuelvan prontos (?).

3- Putazos, indirectazos y reclamos son bien recibidos (?).

4- Este no es un blog de futbol, no tiene amistades con ningun blog de futbol y no se trataran temas de futbol a menos que, obviamente, me de la gana (?).

5- Colombia no es pasion, y juanes no es la representacion de nuestro malsano pueblo, maldita sea (nada que ver con el tema, pero tenia que decirlo).

Cuando tenga algo de tiempito les escribo un post sabroso... adieu!!!!

P.S. para los ex-miembros- voy a dejar sus posts hasta que me dejen saber que los quieren borrados (y los hayan copiado, si asi gustan).. recuerden que una vez los borre no se pueden restaurar, entonces no quiero que se pierdan todos.

Soluciones para tu vida-Por Aguapanelo Mercado(?)

2009-01-29T12:01:00.009-05:00

El colombiano promedio es crédulo, tiende siempre a confiar en todo lo que le dicen y a dejarse llevar por cualquier oferta con falta de sentido que le ofrezcan en la calle, centro comercial, etc. para un ejemplo clásico de lo que le puede ocurrir mire acá. Y de hecho no es culpa de nosotros, sino de la misma mentalidad que hemos forjado, de creer siempre que lo más fácil es lo mejor y acudir a todo tipo de métodos sin sentido ya sea para ganar dinero (YA DEJEN DE JODER CON DMG(?)) o simplemente solucionar nuestras vidas.

El día de hoy vengo a ustedes con una de las cosas que más me enojan al caminar por el centro de la ciudad, en este caso hablamos de la "ciudad de la eterna llovedera" (Los que le dicen primavera no sé porqué carajos lo hacen porque sinceramente yo con tanta lluvia me siento en el Chocó(?)), efectivamente, hablamos de Medellín.
Si bien hoy la gente es patética buscando maneras de solucionarse la vida, me he encontrado con cosas que me hacen decir que hemos tocado fondo o que al menos ya lo podemos divisar con sólo agachar nuestras cabezas.... Para no extenderme tanto les hablaré de este mal de la sociedad llamados los "Brujos" "Adivinos" "Lectores de Tarot" Y demás que supuestamente ligan a tu ser querido en un plazo de horas bastante corto con llevarles un pelo o una prenda de vestir, y de lo "multidisciplinarios" y "expertos" que son a la hora de hacer sus "trabajos".

Señor lector de antemano le advierto, si usted no es capaz de conseguir pareja por sus propios medios no es porque le fate un brujo o apariencia (Plata tal vez si(?)) pero tanto pa ricos como pa pobres hay mujer y hombre en este mundo... sólo póngase sus guevas donde van y deje de creer que a punta de aguas y bolas de cristal va a solucionar su problema.

Luego del respectivo regaño ahora si me remito a los casos que me colmaron la paciencia mientras caminaba por el centro de la ciudad y es que caminando en cada cuadra me entregaban un papel peculiar con colores rechinantes y con una cantidad de letras que sólo un desocupado se detendría a leer(si, yo siempre los leo antes de arrojarlos a la basura y/o coleccionarlos(??)). Lo que me sorprendió es ver que hay una cantidad de estos seres (brujos) rondando por las calles, que automáticamente me hizo pensar "O les va muy bien oara que haya tantos" "O hay mucho pendejo en este país" La respuesta es obvia.... de los dos abunda hasta decir NO MÁS.

El primer caso y acá está la foto:
Nuestro "amigo"(?) Jerónimo es todo un sabio, miren claramente lo que dice: "Domino, regreso y Ligo en 72 horas a su ser amado, lo postro a sus pies pidiendo perdón" Con cosas como: "no diga a lo que viene, yo se lo diré" Pero no se queda allí... el Hombre retira maleficios, brujería, satanismos, malos espíritus y lo mejor!!! CURA IMPOTENCIA.... ¿¡¡Cuál Viagra!!? ¡¿Cuál Borojó?! usted lo que necesita es a Jerónimo SI SEÑOR!!!(?) (Propaganda no pagada por Jerónimo a Mens Rea(?))

Estos seres son tan peculiares que tienen toda una carrera de "servicios a la comunidad" si no creen observen al siguiente:

Noten Claramente que hablamos con Un "profesional" que tiene 25 años de experiencia(!!!) mis respetos si este ~~estafador~~ hombre(?) se ha ganado la vida durante 25 años gracias a todos los crédulos incautos que asistieron o asisten a él.... Pero Isaac cuenta con algo que no tiene Jerónimo y es que sus 25 años de experiencia tenían que reflejarse en algo... este hombre SACA GUACAS(!) pero tiene un problema.... Y es que aunque también liga a tu ser amado lo hace en un tiempo que le da desventaja con respecto a Jerónimo y es que se demora 3 días, lo cual me hace pensar que puede ir a visitar a tu ser querido a decirle cosas como: "Por favor téngale cariñito así sean dos dias al pobre hombre que la quiere tanto y no tiene las guevas suficientes para conquistarla(???))"

En este negocio peculiar caminando una cuadra más me dí cuenta que las mujeres tampoco se quedan atrás y acá tenemos a esta "experta" que está peor que en los días de precios especiales del éxito(?).. ni siquiera cobra!!!

Nuestra querida amiga(???) Kasandra, viene de Segovia según nos dice, pero es obvio que no es de Segovia España sino de Segovia Antioquia, aún así lo de "La Segoviana" le da status como para decir que no cobra por ningún trabajo y que trabaja gratis por este mes(!) pero, ¿¿Cuál mes?? aún así más abajo dice que la consulta cuesta 5000 ¿¿Entonces quién le cree?? En Fin, nuestra "Bruja" que goza de un nombre digno de típica película porno(?) también Reza ganados, fábricas. También saca guacas como Isaac y recupera doma y el resto de las demás pendejadas a tu ser querido(?) en 24 horas... además vende productos esotéricos así que por ahora Kasandra puede ser tu mejor opción(?)

Para Finalizar este Post es decir, caminé dos cuadras más en el centro de la ciudad para encontarme esta sorpresa, y es que cuando las cosas no funcionan, o en su defecto quieres ser original tenemos como ejemplo a una pareja de "videntes" quienes se dedican a este negocio tenemos a estos dos "expertos" Vanessa e Isaías:

Además de parecer que fue hecho por el mismo que hizo la propaganda de Kasandra(?) si usted señor lector es bastante perspicaz notará que la dirección de estos dos es exactamente la misma que la de Jerónimo(!) sólo que su oficina queda en un piso diferente... podemos entender que estos "engendros"(?) se congregan en sitios muy cercanos... algo así como el edificio de la estafa(?) o algo por el estilo.....

Señor lector este post fue hecho a manera investigativa, si usted se anima ahí tiene los teléfonos para que ampíe nuestra investigación y averigue los demás servicios que ofrece esta gente, eso sí.. tenga cuidado que cuando usted vaya llegue o llame ya ellos sabrán a lo que va "No me diga a qué viene... con sólo mirarlo le diré todo"(?))

Por último si usted es una persona que paga por ello, no sea pendejo eso es lo que le queremos decir, segundo... si usted no le gsutó este post porque adora a Jerónimo(?) considérelo un medio de publicidad... ahí tiene los teléfonos y las direcciones(?)

NOTA DE MENS REA: DESDE HOY CONTAMOS CON NUESTRO NUEVO SERVICIO DE CHAT... AHORA SI PUEDE PUTIAR A GUSTO Y SI LO BANEAN EN ALGÚN SITIO POR AHI(?) VENGA PARA ACÁ AQUÍ LO ATENDEREMOS.

SEGUNDO.... COMO LABOR SOCIAL ESTAMOS BUSCANDO A XUANKA QUE DESAPARECIO DEL CIBERMUNDO(?) RECIENTEMENTE FUE VISTO POR MSN PERO NO HA VUELTO A DAR SEÑALES DE BLOGGER-VIDA(?)

Machecor presenta: A ella le gusta la gasolina

2009-01-20T18:50:00.004-05:00

Durante estos tiempos de vagaciones, un hombre desocupado se pone a pensar muchas cosas. Por ejemplo (y esto suele ser muy común): por qué la vieja buena a la que uno le tiene tantas, tantas, pero tantas ganas, lo rechaza a uno como si fuera una miserable cagarruta de mono! Uno comienza a plantear teorías descabelladas, como que no tiene parla (cierto), es un idiota (muy cierto), no tiene pinta (cierto aunque no tanto), no tiene plata (verdad de a puño), siempre hay alguien que tiene todas las anteriores y que uno no conoce ...

Pues bien, los investigadores de las universidades en el mundo tienen a veces la mala maña de hacer unas pesquisas impresionantemente estúpidas. Cosas como la relación entre el tamaño de una botella y el tiempo que dura en ser desocupada, o la velocidad de las hormigas y su relación con la descomposición de los alimentos, y así. Pero en la universidad de Newcastle, Inglaterra, por fin hicieron una investigación que, sin dejar de ser estúpida, es importante.

Suponemos que en Newcastle actuaron así al ver cómo un tipo feo, bruto y sin talentos aparentes como el Tino Asprilla podía comerse tantas viejas buenas inglesas (suponemos también que los investigadores ignoraban las imágenes de la herramienta del Tino, mientras las viejas buenas inglesas no), así que pusieron manos a la obra para averiguar por qué pasa que tipos feos y brutos pero platudos levantan más fácil. Y para colmo, encontraron la respuesta definitiva a la duda: las viejas en general son gasolineras (definiendo "gasolinera" en el significado más amplio: la vieja que quiere que todo le gasten).

Sé que esto no les va a gustar ni a Nina, ni a Agustina, ni a las lectoras de este prestigioso sitio (?), pero la seriedad de una investigación hecha por una universidad inglesa está a prueba de toda duda. La conclusión a la que llegaron es que las viejas gozan más cuando hay más plata en el cónyuge. Si bien los analistas de Newcastle sólo concluyeron respecto al orgasmo, es fácilmente comprensible que todo esto es extrapolable, tanto a la facilidad con que las billeteras abultadas atraen al sexo opuesto, como a la fiereza que las mujeres llevan a cabo en los divorcios, pegándose hasta de pendejadas como medio televisor o media cómoda con sus medios corotos.

Así pues, querido lector, aprenda esta lección: antes incluso de siquiera pensar en levantarse a la vecina buena o en acercarse de una forma no estrictamente académica a su preciosa compañera de materia, asegúrese de lubricar adecuadamente sus fondos. Pida una tarjeta de crédito en su banco, si todavía tiene la suerte de no estar reportado en Datacrédito; ahorre un par de meses para poder por lo menos llevarla al desnucadero y luego salir corriendo con las finanzas maltrechas; intente invertir en ropa más fina que los trapos marca Only que usa; aprenda de algo que demuestre que tiene plata (como de vinos, snobismo actual) y, en fin, aparente. O sea usted mismo, y resígnese a estar con los saldos que quedan en el mercado de mujeres. Es su escogencia.