Los Cadillacs Tocando Para Vos, YEAH!!!!!!!!

Bueno señores!!!!!!!, despues de mis 9 años de espera desde la ultima vez que vi a mi banda favorita en Bogota, la ansiedad me consumia… y lo peor es que a estos señores no les dio por venire a Boston, sino que tuvieron que ir a la ciudad que mas detesto en esta vida: NEW YORK!!!

Es que cuando se habla de Nuew York, me siento como Homero Simpson: odio esa ciudad, aun mas que a Medellin (quien lo diria), cuando camino por sus calles pierdo todos mis poderes (?), me mama la congestion, el caos, la actitud de la gente, me da trombosis intentar entender el mapa del metro de esa ciudad, etc.

Bueno, el cuento es que llegue a New York el sabado como a las 11, en flota (rapido ochoa (?)), y de ahi me fui a echarme unas cervecitas en la gran manzana. Estuve despierto como hast alas 6 de la matina hablando mierda con una amiga de la amiga de una amiga (?) y al final termine durmiendo 3 horas en un sofa en el cual me toco ponerme en modo “billetera” pa caber – es que en mis tiempos yo si podia dormer en cualquier lado, pero ahora los 26 siempre le cobran a uno su toll).

El cuento es que el domingo estaba trasnochado y adolorido, pero pues valia chimba IBA A VER A LOS CADILLACS!!!!!

La fiesta comenzo desde la fila, donde el combo de argentinos tipico amenizaba el ambiente con sus canticos en plena calle 34 de New York (al frentesito del Madison Square Garden).. tambien habia mucho muisca…

Cuando entre me lleve mi trofeo de Guerra (uno de los posters de la puerta- que guardare como el mas preciado tesoro).

Despues de un periodo de espera que se me hizo eterno, en el cual estaba craneandome como acceder al piso – ya que compre las boletas super tarde y me toco palco, la verdad sea dicha: menos mal no estuve en el piso porque hubiese terminado con un infarto, si estando donde estuve aun estoy adolorido de tanto saltar y cantar!!!.

Eran las 9:45 y las luces se apagan y suena el tema de James Bond, en ese momento salen Vicentico, Flavio, Sergio Rotman (que chimba de afro el de ese man) y los demas muchachos, y la locura se apodero de esa ciudad condenada por belzebu.

FARA-FARARA-FARARA- FARAAAAAAAAA VAMOS MANUEL UH!!!!!!!- Empezo el concierto con El Leon Santillan, que inmediatamente cante a todo pulmon. luego "Mi Novia Se Cayo en un Pozo Ciego",

“Le pregunto que pasa por alla abajo!!!!! NADA NADA NO VEO UN CARAJO!!!!!”

luego "carmela" (que pense que no la tocarian porque no es de las mas populares) un mancito pidio tomarse una foto conmigo porque yo me las cante y salte toditas.

"Salta Carmela, que el barco va a naufragar!!!!"



Pero para mi, la mejor cancion del concierto fue esa version que tocaron de “el aguijon” donde deje medio pulmon, media garganta, y todo el Corazon cantandola.

“Y tu Mirada la llevo encima, la llevo atada a mi Corazon y para siempre se va conmigo esta clavada como un aguijon!!!”

Tocaron “Paquito” que tambien me la goze como un enano negro de circo… major dicho, las unicas canciones que no cante (porque aun no me se la letra) fueron Saco Azul, Padre Nuestro, La Luz del Ritmo y Guns of Brixton… de resto todas las cante y las goce….

Los fabulosos son grandes, no necesitan hacer payasadas en el stage ni poner stages espaciales como los petardos de U2 para dar un show que lo marque a uno para toda la vida…. Espero volverlos a ver… y ojala esta vez en mi amada Bogota!!! mi orgasmo maximo fue en "el satanico doctor cadillac" (una de mis favoritas de siempre) pero la energia que deje en 5to centenario no tiene nombre. Y como no mencionar Carnaval toda la vida.

" y que la vida se te va, solo te pido que te vuelvas de verdad y que el silencio se convierta en carnavallll!!!!"…

cuando se acabo el concierto cerraron con "yo no me sentaria en tu mesa" y todos los fans de verdad salimos del lugar cantando el ooooh oh oh oh oh oh!!!!!! y la amiga con la que fui ya me decia "callese marica no sea boleta" pero me importaba un culo, total no era el unico por la calle 34 de new york tarareando tan bello coro.....



El setlist fue muy completo (aunque se quedaron varias por fuera, como las venas abiertas), la inclusión de Paquito fue la sorpresa de la noche

"Pobre pobre Paquito!!!! tu peor condena es tu gente no es tu mal!!!!"

U el hijo de flavio (Astor Ciancirulo, de 11 años) tocando la bateria en par canciones pesadas, entre ellas "Guns of Brixton" , Mimí Maura (que aguanta), Vicentico al bajo y Sergio a la guitarra!!!! Excelentes!!!

Los cadillacs son lo mas grande de la vida.. estoy sin garganta... obviamente toco capar trabajo y decir que tenia una diarrea monumental (?)

Fabulosos!!!!! Gracias por haber vuelto y por darnos esperanzas de que la Buena musica aun no ha muerto!!!!!!!!!!!!!!!!!


P.S. Les va la madre a los HP's que no se arrodillaron en Mal Bicho.. yo si ya estaba postrado de rodillas y empuje a mis vecinos pa que lo hicieran... que falta de respeto que cuando vicentico dijo que silencio, los putos empezaron a gritar... New York tenia que ser... pero en fin!!!!

Your Honor, The Defendant Moves for.... se me olvido el ingles (?)

Bueno, tengo mi argumento final del año este viernes, en el que se define todo lo que me he matado durante estos berracos 8 meses que llevo penando en colegio de derecho.

Este argumento oral consiste en defender a mi supuesto cliente ante un juez “de a de versa” en una de lass alas de corte de la Universidad. Estoy cagado del susto porque sera mi primer argumento ante un juez de verdad, sin poder usar muletillas como mi amado y muy hispanico “weon”, tambien porque se que cuando estoy nervioso mi ingles se vuelve como el ingles de las propagandas de ingles sin barreras.

Por esto, luego de chequear internet para encontrar tips para mantener la calma en el argumento oral, encontre unos tips que ciertamente utilizare. (los encontre en ingles entonces al traducirlos puede que pierdan gracia, claro que unos los adapte para la muchachada muisca).

1-Grite “yeah baby” a la Austin Powers cuando el abogado de la parte opustesta hace un buen punto.

2-Refierase al Juez como “Juez Manuel Franc” o “Jueza Amparo Pelaez” tan frecuentemente como le sea posibe, si le reclaman digale que usted sabia que ese no era su nombre pero penso que era parte del titulo de juez (?).

3- Si la Juez es una mujer, cuando ella entre a la corte grite “huele a pollo, sera tu gallo?” (?)

4-Utilize una de esas pelucas blancas que usaban los ingleses medievales y utilice español tipo Cervantes, (estais, sabeis, pensais, etc) y refierase a Estados Unidos o a Colombia como “las colonias”.

5-Tan pronto el abogado opositor empiece a hablar, caguese de la risa y luego disculpese. Repetir este paso cada 30 segundos.

6- Cuando a su oponente solo le queden 10 segundos en su argumento, empiece a contabilizar en cuenta regresiva con voz de empleado de la nasa, y cuando termine haga un sonido de estallido.

7-Cuando el juez le haga una pregunta pause por un momento y responda “Pacheco, le compro la orquesta” o “ j. Mario que me aconseja”…

8-Apenas entre a la corte corra hacia donde el Juez y dele la mano y deslisele sutilmente un billete de 50 mil pesos y digale “gracias por adelantado por compartir mi punto de vista” y piquele el ojo.

9-Pongase una bata negra y luego disculpese con el juez, actue sorprendido de que alguien usara su mismo atuendo para el mismo evento.

10-Anuncie su incurable trastorno llamado “podiofobia” o “fobia a los podios” y diga es reconocia por la ADA (el juez no sabra si es la Assistant Distrct Attorney, o el American with Disabilities Act) y que usted dara su argumento por telefono.. leve excusa medica (ojala falsificada).

11- Cada vez que haga un punto diga “oferta solo valida en Bogota, Medellin y Cali, aplican restricciones”.

12- Use titeres para representar los hechos del caso, si hace voces tipo south park, mucho mejor.

13-Actue como si tuviese syndrome de Turret y haga tics exagerados, si le preguntan que pasa, diga que su trastorno se agrava con el estress.

14- Presentele al juez su amigo imaginario antes de comenzar la sesion, y periodicamente consulte todas las preguntas que el juez le haga con el.

15-Pongase una camiseta de esas que dicen “I’m with stupid” señalando a su oponente.

16-Durante su argumento use el tono de William Vinazco, y termine cada punto diciendo que la mando “por encima del palo de mango”.

17-Si las cosas le empiezan a salir mal grite “seguridad!!! Saque a este sujeto inmediatamente” y señale a su oponente o a una silla vacia, actue frustrado, llore, y diga que declaren un mistrial por pesima representacion por parte de su oponente (?).

18-Llevese una jarra de “cola y pola” y utilize un pitillo para hacer bastantes sonidos cada vez que su oponente haga Buenos puntos o cada vez que sea evidente que su caso esta perdido.

19-Antes de su conclusion introduzca la siguiente frase “ con el mayor respeto de la corte y bajo los ojos de los todo misericordiosos dioses del planeta Krodgrak, el planeta perdido de la 23ava luna de Zarusian, estoy preparado para sacrificar la vida de mi cliente y venderles mi alma a cambio de cualquier cosa”.. esta line se debe leer con la mayor de las sinceridades, o puede ser tomada a mal (?).

20-Finalmente diga que usted quiere hacer una mocion, mueva su brazo y diga que ya la hizo, y para despedirse grite “jueputa, deje el horno prendido, suerte!!!!”

Bueno… vamos a ver como me va el viernes…. Que tengan suertecita.