Como un Burro Amarrado en la Puerta del Baile

ues si, naci en un pais parroquiano donde la rumba, la verbena, el bazaar de barrio, la papayera y demas maravillas estan a la orden del dia. Y bueno, por una broma de mal gusto del destino naci con menos ritmo que un bulto de arroz.

Leyendo uno de los pocos blogs buenos del tiempo http://bogota.vive.in/blogs/bogota/un_articulo.php?id_blog=4303823&id_recurso=450019088 me acorde de la importancia del baile para el exito sexual en nuestra cultura latinacha y dicharachera.

Este es mi caso: nunca aprendi a bailar perfectamente, yo creoq ue para eso de la bailada es importante la sincronizacion con la pareja de baile, y esa sincronizacion la he logrado varias veces, pero en la mayoria de los casos ha sido todo un dechado de penas, hasta despues de viejo.

En las fiestas de salon comunal que tanto abundaban en bogota yo veia como mis amigos, como por obra y gracia del espiritu santo ya sabroseaban los merengues sabrosones de kinito kinito (su amigo su amigo), Wilfrido, y de la unica banda que tocaba hast alas 15 (oro solido) mientras yo no daba maldito pie con bola, y por ende veia que todos terminaban la noche de goce mientras yo terminaba abrazado con los otros que no sabian bailar y diciendo en tono bastante alicorado “ahh es que esa es musica de guizos.”

Luego, al ver que si no se me ocurria alguna estrategia iva a terminar “jalandome el caucho” por el resto de mi adolescencia, y al ver que mi ritmo no daba para nada toco salir con el plan de llegar a toda fiesta con la frase “no se bailar, y sera muy bakano que una niña divina como tu me enseñara, prometo no pisarte.” Aunque no lo crean, queridos lectores funciono!!!!!!, pero pues como dicen los Heroes del Silencio “nada es para siempre”. La frase que era tierna a los 14, habilidosa a los 17, graciosa a los 20, se volvio patetica a los 22.

Durante ese periodo tambien al ver mi inhabilidad para bailar pase a hacer excusas insulsas como: “es que yo estoy mas metido en el rocksito”, “eso es lo que tiene a latinoamerica en el 3er mundo” , “eso es un invento de los burgueses para entrener al pueblo(?). ”

Pero con los años me di cuenta que bailar es bastante sabroso, y asi uno no sea el calenho sabroson con su pase patadita bugaloo (?) uno puede pasarlo muy bien bailando y disfrutando de nuestra Buena musica caribenha.

Mi amor a los bailes colectivos fue lo que me hizo salir de mi autoexilio bailarin: “el meneito”, “la mayonesa” , “el asereje”, y demas bailes con simpaticas coreografias me llamaban. Luego llego el momento en el que redescubri a Juan Luis Guerra (GRAN MAESTRO), y una noche bastante magica con “guavaberry” tuve mi mejor experiencia dancistica en la cual parecia que mi gen latino recesivo de la danza desperto, y de ahi en adelante lo que se vino fue la sabrosura.

Hace un par de semanas termine ensenhandole (si marito y andrea, rianse, YO) a un par de gringas, y debo decir que como instructor no soy nada malo.

Y debo admitir que cuando yo vivia en Bogota maldecia que siempre que era salir a beber, tenia que ser a rumbiar, y otra vez pasar por esa aburrida rutina de la discoteca donde no se puede ni hablar y es solo cuestion de bailar me parecia bastante jarto. Pero ahora, en la ciudad donde vivo en algunos casos quisiera salir a asotar baldoza, esto le da como un fin a la salida, no seeeee… sera que me volvi viejito guapachon.

Que el Dios mayor bendiga a los dioses menores del ritmo: Rikarena, oro solido, niche, kinito, wilfrido, la fania, fulanito, proyecto uno (duro y seguro), y los poderosos ilegales.\

Que se bailen el anho Nuevo que por mi lado yo lo hare!!!!!!!!

Soundtrack- La Novela- Fulanito!!!!!! Guepa- g!!!

Esta no es una entrada, es una salida (?)

Jueves a las 12:20 de la tarde, con un carrotancado de trabajo y otro de estudio para finales, que parece que van a ser de lo mas entretenido (cuando estoy dormido y soñando mezclo mis sueños con las benditas reglas de evidencia, veo a Megan Fox en bola tocandose y gritando “objection: hearsay”(?)).
A pesar de todos estos pendientes tengo una pereza descomunal, y ya termine de leer todos los blogs faciles habidos y por haber, pero aun no quiero tocar ni una pieza de trabajo, ni un bendito caso hipotetico para estudiar, entonces me dije: “porque carajos no escribo en el blog, que lo tengo tan abandonado, y que solo lo mantienen a flote los mandos medios del blog? (?).”

Y pues ya llegando a la conclusion de que aun no he crecido y sigo (en algunos casos) sacandole el bulto al trabajo y a lo productivo hare esta bella reflexion que les cambiara la vida (?):

Ustedes los nacidos entre 1982 y 1986, compañeros de generacion, son parte (junto a mi, obviamente) de la generacion que nunca maduro ni madurara!!!!!!

Recuerdo cuando estaba en 11, por alla en el 99, que uno se montaba en una buseta en mi natal y extrañada Bogota, y veia a los oficinistas jovenes normalmente de 26 o 27, bien portados, ya profesionales, con pinta y actitud profesional.. se veian unos adultos…. Ahora señor leyente (?) vease a usted y digame!!!! Se ve profesional?? Tiene su vida decifrada??, dejo de usar los jeans rotos y los tennis tipo “airwalk”, “puma”, “converse”, etc?? Pues yo les sere honesto!!!! POR MI PARTE NO!!!!!!!!!!, aun tengo mis converse rojos que me hicieron tan popular en la Universidad (?), mis jeans parecen recien salidos de la jeta de la vaca (Linda expression de mi madre para referirse a mis jeans o a mi ropa mal planchada), aun disfruto ver caricaturas, se que voy a law school y espero conseguir el camello que arregle el producto interno bruto familiar pero de ahi en adelante no es que tenga un plan de vida, y aun tengo una cara de cagon que hace que me pidan ID hasta para comprar cigarillos. Mi estilo de vestir en la oficina se podria definir como "business grunge": camisa arremangada y pantalones de pana increiblemente gastados, tenis puma que parecen zapatos y por eso no me han dado un warning aun y chaqueta tipo moto.. y ya no quepo en el unico suit que tengo (el del grado de la universidad) (?).

Debo añadir que me gusta mucho mi vida asi, sencillamente admito que no era lo que yo pensaba que iba a ser cuando tuviera esta edad… mi hermano a mi edad tenia 2 hijos y estaba casado, con un plan de vida de familia definido, sera que el si se vio completo “decimo grado” y yo no?

Caso puntual: Tenia 16 años y aun vivia en la ciudad de Bogota, y tenia una amiguita que me gustaba mucho que se llamaba Angelica, ella tenia 18 años, y recuerdo que yo le tenia unas ganas amazonicas a esa niña!!!, el hecho es que no se pudo concreter nada porque ella tenia un novio de 26 años!!!, un dia lo conoci, y ese gandul parecia el tio de ella, vestido con suit, ya ingeniero trabajando en una multinacional y con un aire de “adultez” que me parecia inalcanzable en esa epoca, la diferencia de edad entre ella y el se notaba bastante, ella era una niña empezando Universidad, se le notaba que estaba recien desempacada de colegio, y pues tenia sus culadas propias de la edad, y el se veia como aquel persona madura que le entendia sus pataletas, el era “the bigger man” en la relacion.

A que viene esto?? A que el año pasado su servidor practicaba tae-kwon-do religiosamente de lunes a viernes, y alli conocio a Sarah, estudiante de poesia clasica (si, es en serio, esa carrera existe!!), ella tenia 18 años, y yo 25, la gran diferencia radica en que ella parecia mas madura que yo, yo era el que salia con las culadas, (empezando por dejarme envidear por la diferencia de edad), ella sabia lo que era vivir sola por 2 años, yo solo habia dejado el hotel mama hacia 6 meses y no sabia ni doblar unos Boxers. En contraste con la relacion descrita anteriormente, yo no era “the bigger man”, cuando yo me ponia con mis terquedades ella solo terminaba con la maldita frase “whatever helps you sleep at night, honey”, MALDITA!!!!!!... las cosas nunca cuajaron mas por culadas mias que por culadas de ella. En fin, uno nunca deja de aprender en esta vida.

Creo que seguire tocando este tema en un futuro

Ustedes, amigos lectores, alguna vez han sentido que no crecen, solo se les acumulan almanaques?


Sountrack para esta entrada: Cual otra que “What’s my age again” de Blink 182

Crónicas Decembrinas - Capítulo 1: Guía para una buena despedida empresarial(?)

Legal disclaimer: El siguiente post no refleja la opinión de la mayoría de la Logia MensReista. Se escribió con una rabonada la hp porque no me gané ni mierda en las rifas arregladas objetividad basada en hechos reales.

Ahhhh, Diciembre... mes que demuestra que en este país no hay crisis, que hay plata hasta para mandar matar caviar y beber todos los días pasar en familia, el único mes en el cual escuchar los aguinaldos de Tuto puede ser la mejor terapia para la autoestima (ya que es el programa radial que demuestra que hay gente más idiota que uno), mes de la prima navideña (para los apartamenteros y ladrones generalmente puede ser hasta triple a expensas de la sufrida y vaciada clase obrera), mes de la negociación de un miserable justo salario mínimo que seguramente alcanzará para ni mierda cubrir de sobra las necesidades básicas de una familia promedio colombiana.... y claro, el mes de las despedidas empresariales....

La oportunidad de oro para que el mensajero intente (de una forma desesperada y generalmente etílica) de sacar sus mejores técnicas para levantarse a esa niña recepcionista, que ya es la carnecita de un jefe o mando medio que se ofrecerá para "acercarla" a un motel con amanecida su casa.

Podríamos sacar todos los especímenes que se aprecian en una despedida de este tipo pero será en otra ocasión. Por ahora, sólo le brindaremos una guía para que no haga el maldito ridículo y le den la carta de despido el Lunes siguiente se divierta y haga más puntos dentro de su organización. Recuerde: el humo hace milagros y pesa más que el trabajo duro!!!

Primero: Atención a los fotógrafos que quieren sacar las fotos más desgraciadas que serán mostradas en la intranet o en alguna cartelera con los mejores momentos de la reunión. Así que aliste su mejor jeta cara y venda todo el humo posible... lo necesitará cuando el alcohol lo haga bailar encima de una mesa con alguna vicepresidente retirarse de la reunión.

Como siempre, todos amigos, todos felices, todo unión por los logros alcanzados... viva la farsa(?)

Segundo: El almuerzo es gratis, así que no sea desagradecido ni chichipato. Si, no dan las raciones generosas de pega como las de su casa, pero no critique tanto la comida. Además, debe cuidarse de especímenes "chimosus lambonus"(?) como ésta, que pueden meterlo en graves aprietos por sus observaciones jocosas.

Y por favor, no termine primero... muerto de hambre!!!

Durante el foforro, bailata, cumbión o como le quiera llamar: Comience bailando con sus compañeras de su misma calaña división, luego podrá ir escalando hasta llegar a aquella mami riqui compañera bastante interesante que aun no termina la carrera pero gana 3 o 4 veces más que usted, aléjese de las que tienen fama de guarichas amistosas y trate de no estar ebrio cuando el DJ de turno empiece a poner música para hacer el tan ansiado "trencito" en medio de la pista.

Si no lo dejan poner las manos más abajo de la cintura ni lo intente... por ahora

Al final de la reunión: Aquí pueden pasar varias cosas...

Si está ebrio y va a irse con alguna niña de la empresa: por favor trate de ser lo más disimulado posible, váyanse a otro lado y péguense una FannyLoreneada cosa hp.

Si está ebrio y va a seguirla en otro lado: salga sólo con los borrachos de siempre sus compañeros más conocidos... algunos chismosos siempre quieren sacar alguna opinión suya o hacerlo quedar mal en los pasillos de la empresa el lunes por la mañana, así que cuidado...

Si está tan ebrio que lo tienen que sacar en hombros: alístese para la monta más hp, fotos en feisbú, murmullos en los ascensores y sonoras carcajadas cuando se haga el balance de despedida.

Y recuerde: estas reuniones son pa pasarla vacano, pa sacarle algo a la empresa ya que no suben el sueldo esos carechimbas y para rajar de los demás....

Y QUE VIVA DICIEMBRE HP!!!!!!!!!!! A BEBER!!!

Campaña del mes: "Este año tampoco fue", por El Sonrisas

El plantel embajador en una de sus acostumbradas gestas, imagen oficial y exclusiva de la campaña

Y si... vuelve la sección más querida por los hogares colombianos afamada de la logia MensReista.

Luego de la consulta con la sobandera del amor(?) Andreita, pasamos a esta sección, abandonada desde hace mucho tiempo, pero reviviendo para hablar mierda animar a nuestros lectores. Durante una sesión de la logia (que incluyó una ingesta peligrosa de alcohol con enlagunada y FannyLoreneada incluida(?)), se decidió esta campaña.

La campaña del mes encaja para todos ustedes, para que de una buena vez responda a estas preguntas:

Será que el equipo de fútbol del que es hincha será campeón?
Será que mantendrá su relación afectiva y/o conseguirá marrano una persona que lo valore?
Será que le devolverán la platica que invirtió en las pirámides?
Será que económicamente saldrán de la inmunda (incluye cambiar la sopa de arracacha del corrientazo por huevo o en su defecto por tajadas)?
Será que por fin dejará de vivir de sus queridos progenitores?
Será que por fin responderá por sus actos y no se ocultará como para variar?

Será que alguno de los propósitos que ud hace a final de año los cumple?

Será que mantendrá su trabajo, consigue uno mejor o al menos consigue uno?
Será que dejará de ser tan borracho, cogerá juicio(?) y al fin su padres dejarán de cantaletearlo?

Para éstas y todas las preguntas que ud tenga señor lector, le tengo la respuesta:

ESTE AÑO TAMPOCO FUE!!!

Saludos y recuerda: cuando todo tiende a estar mal, es porque puede ser peor, está en nuestros genes... ser colombiano es un premio(?)

Sean felices

Mujer casos de la vida real(?): S.O.S: cuestión de “tiempos” o segundas oportunidades?, por Andreita

Hey amigos Mensreistas (sí, esas ratas que se niegan a abandonar el barco (?)), al contrario de lo que pueden pensar, no hemos abandonado el blog… simplemente durante nuestro proceso de maduración personal (?) hemos sido bombardeados con mucho trabajo y demasiados asuntos personales que no dan espera. Pero estaremos en sintonía con ustedes, nuestros lectores, cada vez que nos sea posible.

Después de mi introducción casi obligatoria, quisiera comenzar hoy con este post, mediocre, trayendo a colación un caso más de la vida real (se reserva la identidad de nuestra lectora por motivos de seguridad – no queremos hacer fila en la UPJ de Paloquemao por lesiones personales), pero igualmente patético a cualquiera de los anteriores y aprovechando esta ola de blogonovelas sin éxito al mejor estilo de RCN.

[Modo Lectora de Revista Tu: On]

Querida sobandera del amor Andreita y demás integrantes de la mesa de trabajo:

Hola... me veo en la grandísima pena necesidad de pedir su ayuda. Soy una joven mujer (?) de venti tantos años, salí de un colegio de monjas, trabajo desde la tierna edad de 18 añitos, soy la única mujer entre 2 hombres, me burlo de los demás sin mostrar arrepentimiento alguno, he tenido problemas con el trago y con otras sustancias psicoactivas, he sido declarada parrandera compulsiva y en ocasiones desarrollo personalidad lésbica bajo los efectos de alcohol… pero muy en el fondo, soy una persona de buen corazón (???) Este es mi caso...

Desde hace año y medio estoy en una relación sentimental seria con un tipo un año mayor que yo. Todo comenzó excelente, nos presentó un amigo en un bar (vio el voltaje que puedo llegar a ser con unos tragos en la cabeza), supo qué clase de gente me rodea, conoció mi familia, mis gaminadas, mi entorno y respetó eso por encima de todo.

Con el paso del tiempo las cosas se pusieron más serias y casualmente los amigos se empezaron a alejar, las rumbas ya no eran tan seguidas, la cantaleta en la casa tampoco, mi mejor amigo me puso ultimátum por mi falta de tiempo, ya no habían ojeras y tampoco llamadas perdidas a la madrugada en el celular... hasta las idas al estadio empezaron a verse complicadas. Ahí empezaron los problemas culos, las inseguridades, las mentiras, los reclamos, las charlas casi obligadas de matrimonio y lo peor de todo: Los Celos!

Siempre discutiendo por las mismas pendejadas, al final, hacíamos un pacto de no agresión pero lamentablemente a los 8 días se olvidaba y volvíamos a lo mismo. Comencé a darme cuenta de lo mucho que había cambiado por una persona que desde un principio me dijo, iba a respetar mis espacios y aceptar mi modo de vida.

Por cosas del destino, se atravesó en mi camino otra persona. Demasiado bajo perfil como para hacer dudar a mi novio, pero que desde el primer momento tuvo toda mi atención… Único defecto? Novia a bordo! Salimos a beber de vez en cuando con otros amigos, entre botellas de pola se cruzaban miradas fulminantes, se hacían comentarios de doble sentido implicando muchas cosas y a medida que el trago hacia de las suyas, fuimos perdiendo esa maldita pena que nos aqueja a la mayoría de los rolos. Con el tiempo, el nivel de las tomatas fue creciendo (ya no era pola, era guaro, tequila y amanecida) y fue cada vez mas inevitable parar la atracción que había entre nosotros.

En una de esas jugadas rudas de la vida, resultamos más involucrados de lo previsto y pasaron cosas que comprobaban que todo se nos salía de las manos. Los dos ya sabíamos a qué jugábamos pero desconocíamos totalmente hasta qué punto lo que empezábamos a hacer, dejaría de ser una sana diversión para convertirse en un “affaire” un toque peligroso que involucraba por derecha a nuestras respectivas parejas. Mientras tanto, por el lado de esta servidora, el “oficial” no daba señas de soluciones sino de problemas que solo empeoraron la situación e hicieron que pusiera en duda dicha relación.

Hace menos de 1 mes, hubo un encuentro pasadísimo de calidad, con suficiente tiempo para hacer de las nuestras y disfrutarlo, pero al final, con una aterrizada en seco a nuestras vidas normales con la cabeza hecha una mierda. Platicamos (?) de lo que estaba pasando y pues concluimos que lo inevitable había pasado, nos enredamos más de la cuenta y ya no había casi nada que hacer.

Desde aquí empezó mi dilema, donde tuve que pedir un Fuckin’ “Tiempo” (que traducido a palabras sabias es la “prolongación de un rompimiento”) porque no he tenido el peso en estas 34 B para acabar todo de raíz o dar lugar a una segunda oportunidad. La vaina es que a medida que van pasando las cosas, se hace cada vez más difícil mirar a los ojos a la persona que ha estado conmigo este año y medio sin tener en la cabeza cada momento vivido con el sujeto que despierta en mi los pensamientos mas libidinosos (?)

Ahora, somos unos hps por hacerle esto a personas que confían en nosotros? Como diablos saber si todo esto es para bien o para mal? La aventura y el riesgo por encima de la fidelidad? Puede uno envidearse con alguien por cuestiones meramente sexuales sin mezclar algún tipo de sentimiento? Estas vainas sí serán solo por placer?

Aquel sabio que pueda responderme estas preguntas sin ningún tipo de pudor, que me responda porque he caído, he pecado (?)

Con cariño y en espera de una pronta respuesta,

Alma confundida(*)

Sound track: Aquel viejo motel (?), Cuarto de hotel - Bonny Cepeda

(*) Nombre verdadero reservado para proteger su identidad y nuestra integridad física

Blogonovela Parte 3– “Superman solo era super porque usaba los calzoncillos por fuera”

Capitulo 3- “Superman solo era super porque usaba los calzoncillos por fuera”

Pablo estaba escalando sin problema alguno la piramide del poder en la firma gracias a su excelente talento legal y tambien a las jornadas maratonicas de sudoroso, sabroso, meticuloso y desinteresado (?) sexo con la doctora Holguin.

Ya el hombre habia Ganado varios casos importantes y habia logrado ser parte de la flema y nata de la sociedad legal del pais, se habia convertido en el “rainmaker” de la firma donde trabajaba, amigo de jueces, confidente de socios de otras firmas, major dicho… tocaba el cielo (y las partes intimas de las mujeres de alta sociedad) con las manos.

Seguia con su novia Cata porque era la de mostrar, ella aun se pegaba sus escapadas a estados unidos a encontrarse con el cafre aprendis de tornero de su exnovio.

El seguia firme con sus objetivos de ser alguien que podia hacer algo mas de justicia en este pais, que podia despojar a las ratas de la rama judicial del poder y conseguir aunque sea un sistema de justicia mas equitativo… bastante iluso el hombre… y se le habia presentado la oportunidad de oro para empezar su proyecto.

- Sofia
- Hmmmsee (sonido de boca llena con falo (?))
- Ya me dijeron quien va a ser el juez asignado para el caso de contra el Banco Nacional…
- En serio?? Quien?? (limpiandose la cara con un Kleenex)
- El enano enfermo ese de Puyana…
- No te creo, que de malas, ese viejo corrupto obviamente ya recibio tajada del Banco y ese juicio no lo ganamos ni por el carajo…
- Pues sabes que me algra que me haya tocado ese perro?? A ese señor se la tengo sentenciada y creo que ya se como hacersela…
- Hazle con cuidado que no sabes con quien te metes .. ese viejo es de miedo
- Fresca que yo se como hago mis vainas
(seguia sonando “Planeador” de Soda Stereo mientras nuestros heroinos volvian a copular)


Era domingo, la gente del barrio tenia partido contra los del barrio vecino, donde Pablo tenia varios amigos, entre ellos estaba “el masato” que era hermano de Zaida, una niña que cobraba sus servicios por adelantado (?) que era preciosa, tenia ese encanto animal que ponia a cualquier hombre a delirar, una boca provocativa, unas curvas realizadas con compas, una cara de inocencia pueril pero una Mirada de alumna aventajada en las artes amatorias.

- Hey viejo masato, hace marras que no nos echabamos un picao, no?
- PEro como usted ahora se cree de major familia!!!
- No marica, ocupado, pero siempre Habra tiempo para unas agrias con la gente del parche
- Todo bien, mas le vale.. invitara el petaco hoy no?
- Claro viejo, ademas es que tambien necesito un favor… necesito que me contacte con Zaida, que la necesito pa una vuelta…
- Ella esta trabajando ahorita, pero cuando la vea le digo que lo llame…

El plan era muy sencillo… el viejo verde de Puyana era amante de tirarse la plata en prepagos, y pues la cuestion era solo hacerle un escandalo al viejo con uno de esos videitos que estan tan de moda desde la epoca de Lully Bosa y Pamela Anderson.

Efectivamente, Zaida accedio por 5 palos por adelantado los cuales Pablo pago gustoso… El modo a seguir era, en el proximo cocktail de abogados (bacanal) Pablo le iba a decir a Zaida como llegar al lugar, la iba a ayudar a entrar y ella ofreceria sus servicios al distinguidicimo juez puyana, (eso de tener mujercillas de este caliber ofreciendo servicios en cocktails de gente pudiente no es nada inusual ya que por lo general estos senhores nunca llevan a sus esposas con la excusa de “mi amor para que vas a ir si solo vamos a hablar de trabajo” y por lo general el duenho de casa tiene minimo 15 a lo Berlusconi).

Era la noche pactada, Zaida estaba spectacular, Pablo fue a la fiesta solo para asegurarse que todo saliera bien pero tenia que irse temprano a unos 15 de la prima de cata (uno de novio si es huevon ola!!!), Zaida se le acerca al Juez… y despues de ciertas risitas ridiculas del juez, risitas condecendientes de ella, una disimulada pasada de lengua por la oreja del honorable, Zaida y el enano decrepito salen disimuladamente del recinto con rumbo desconocido y con una handicam enana debidamente camuflada en el bolso de nuestra meretriz favorita.

Satisfecho por esto, Pablo se fue de la fiesta y fue a su fiesta de 15 en la cual, como cosa rara peleo con Cata quen se fue brava para la casa (a hacer cybersex con el cafre de Miami), el se quedo en los 15 emborrachandose con el novio de la cumpleanhera, abrazando al papa de la susodicha, dando el brindis y comiendose a la amiguita de la cumpleanhera de 14 que parecia de 18 y tenia todas sus cositas en su lugar.. yo no culpo a Pablo, la docotora Holguin por muy Buena que estuviera era veterana y en algunas cosas los anhos no perdonan, y por el lado de cata.. se mueve mas un ojo de vidrio que ella… en fin…

Apartes de el encuentro de Pablo y Juanita:

- Por ahi noooo
- Pero mi vida, si por ahi es normal (?)

Al dia siguiente, Pablo se encuentra con Zaida quien traia el anciado botin.. Pablo le bota otro millon mas por efectiva y por una mamada express. Acto seguido Pablo llama a la Doctora Holguin:

-Sofia, tengo el video, nos vemos en media hora en mi casa para verlo, trae crispetas…
-jajajaaa, listo dejame me desocupo y te caigo!

Sofia y Pablo vieron el video, lo usaron como cinta porno para su propio acto sexual (hay que ser muy arrecho para exitarse viendo al juez Puyana haciendo poses)…

- y que piensas hacer entonces con el video?
- Pues que voy a hacer, mostrarselo para que nos ayude en el juicio y tenerlo controlado!!
- Deberias publicarlo sin decirle nada, mira que te expones bastante!
- Mi vida, Superman solo era super porque usaba los calzoncillos por fuera… que me va a hacer ese cucho anacronico…
- Pero mira que el cucho no esta ni mal dotado….
- Pues mas grande que el mio si lo tiene… pero lo que no tengo en tamanho lo tengo en sabor…
- Callate y usa la boca pa mejores cosas…

Que pasara con el video?, Zaida tendra alguna trepadora?, Pablo estara acomplejado por su tamanho viril?, no se pierda en desenlace a la misma bati- hora y por el mismo bati-blog (?)

Soundtrack de hoy: Perro come Perro - Superlitio

Si, si Colombia!!!(?) Por el Sonrisas

Y que más decir? era algo que tarde o temprano iba a pasar... para consuelo de muchos [me incluyo] pasó antes de lo esperado...

Para nuestros gladiadores... muchas gracias...

Gracias por mostrarnos que nuestro fútbol siempre ha estado al nivel de potencias como Perú y Boliva

Gracias por hacernos ver la mediocridad de nuestro fútbol, siempre mirando al rival por encima del hombro y [como habitante del barrio que se gana el chance] creyéndose siempre más que los demás...

Gracias por demostrar que este país el futbolista es lo mismo de siempre: gente sin ganas ni compromiso, sin verguenza deportiva, mercenarios del equipo que más les pague, pensando solamente en los viáticos y en como salir de esta gente miserable y ganar aun más en el exterior...

Gracias por la TERCERA eliminación consecutiva, por demostrar otra vez más que no existimos en el ámbito del fútbol mundial

Gracias por dañarme la hp bebereta!!!!!

Gracias por nada... selección de fracasos y desengaños!!!!!

Tu, colombiano... opina de corazón!!!!

Mens Rea: más vivos que nunca!!! Nominados Premios Shock-O-Loko (?) 2009 - Por Andreita y Miller

A que este año también vemos un enano(?)

Y si, si señores... Mens Rea está de regreso con mucha más sabrosura, sentimiento colombiano(?) y unas ganas de estafar resaltar la importancia de la farándula en la vida social, económica y [re]productiva del país del sagrado corazón.

Como sabíamos que nuestra vuelta no podía ser sino con un evento paralelo [porque quien sea seguidor de la revista shock definitivamente vive en otro universo] la Logia MensReica (en su junta ordinaria) designó a la Dolly [A.K.A. La Dolly] y a Miller [A.K.A. El Sonrisas] para que con sus dotes clarividentes [que cualquier profesor Salomón o un mentalista como éste desearían tener] de las categorías más relevantes(?) de los premios Shock 2009 (cubriendo este "evento" tal como se hizo el año pasado) y seleccionen a quienes crean ellos que deberían hacerse acreedores a una azotada pública y púbica semejante distinción.

Sin más esperas, las categorías(?):

Mejor canción en una película o serie de televisión: Con tanto talento desplegado tanto en la cajita mágica como en nuestras [pegajosas y carísimas] salas de cine la selección debió haber sido complicadísima. Los nominados son [si quiere ver la descripción de cada nominado haga clic aquí bajo su responsabilidad]:

Ya verás en El Arriero

Caballito en Los viajes del viento

Carniceria escapando en Yo soy otro

Ratón y queso en El Cartel

El Arriero en El Arriero

Para la Logia MensReista el ganador no puede ser otro más que Ratón y queso en El Cartel, ya que promueve los valores que siempre se han querido mostrar de nuestro país al mundo entero: esfuerzo, trabajo honesto, empuje, tesón, dedicación y un par de........... buenas ideas.

Tambien queremos hacer una mención especial para un tema que no está dentro de los nominados pero que podría ser una alternativa al himno nacional.

Mejor artista o agrupación pura sabrosura(?): aaahhhh la "sabrosura"... ese degénero musical que tanto bien ha hecho en la sociedad del país... que como dice bien Shock "arman un coctel afrodisíaco que sube la temperatura en las pistas de baile"(?)... Los nominados son:

La Mákina del Karibe

Neotrópico

Toño Barrio

La República

Systema Solar

Aquí si nos vimos en serios aprietos... no por el altísimo nivel de competencia, sino porque no sabemos quien diablos sean estos artistas. Con las últimas técnicas de elección (avaladas por los reinólogos de Cartagena) nuestro ganador seria Toño Barrio.

El solo hecho de ver la foto de la agrupación, da escalofríos. Con su vestimenta parecieran todos sacados del elenco de La Posada. Musicalmente no podremos decir mayor cosa, pues fue un nominado (como la mayoría) elegido al azar gracias a la mediocridad de ésta y todas las categorías. No sabemos a ciencia cierta si todos los integrantes de la agrupación cantan o tocan algún instrumento o simplemente se dedican a pasearse por el escenario produciendo sonidos “nuevos” con un papel de pirulito (si, porque así es como hacemos música sabrosa ahora). Pregunta del millón: De tremenda partida de freaks Quien hijueputas es Toño?

Mejor artista o agrupación vallenato: Como una forma de homenajear a aquellos juglares que hicieron historia en nuestro país, Shock se la jugó por "la nueva ola" ritmo que a través de una letra bastante profunda hace que "Donde hay un colombiano, hay siempre un vallenato. ¡Ay, hombe!"(?). Recordemos que el año pasado le hicieron un homenaje al maestro Rafael Escalona y posteriormente falleció.... Quien será el siguiente? Los nominados son:

Silvestre Dangond y Juancho de la Espriella

Pipe Peláez y Luis Guillermo Zabaleta

Diomedes Díaz

Jorge Celedón y Jimmy Zambrano

Peter Manjarrés y Sergio Luis Rodríguez

Aquí si nos disculpan, pero ni siquiera la nueva ola del vallenato (que pareciera más bien un tsunami que acabó de tajo con años de cultura y tradición vallenata) podrá contra El Cacique de la Junta Diomedes Diaz. El tipo podrá ser incumplido, borracho y tener todos los vicios y defectos que ustedes quieran, pero alguien que de éste consejo merece al menos un reconocimiento.

Que en nuestro país cualquiera que coja un acordeón hace vallenato? Sí; que todos los nominados han hecho méritos para estar en este selecto ramillete (?) Sí; que en algún momento hemos tarareado con mala jeta una de sus canciones en grados, matrimonios y hasta buses de transporte urbano? Sí; pero quien repita como títere que Diomedes ya no canta (así sea cierto carechimbas) manda cajcara!!!(?) Es que quien diga que no se ha amacizado y sudado frente con un vallenatico del Cacique de la Junta no merece vivir! Por encima del que sea, del que haya sido y de los que vengan… Por que podrán imitarlo, pero jamaaas igualarlo!!! [Modo aguanterista: Off]

Mejor disco de folclor: Cómo definir la palabra "folclor" en un país tan diverso y de tantas culturas? Shock lo hace todo fácil!!!! pues segun ellos "esta categoría reconoce las grabaciones y aquellos sabios sonidos que, con grandes voces y músicas raizales, hacen hervir la sangre de ira de esta tierra diversa de tradición e historias". Los nominados son:

Gualajo - El pianista de la selva

María Mulata - Los vestidos de la cumbia

Totó La Momposina - La Bodega

Orquesta Filarmónica de Bogotá - Es Colombia 40 años

El Sson de Mildred - Sabroso

Esperamos de todo corazón que se la haga un reconocimiento a Totó La Momposina. Es de las pocas artistas que jamás ha cambiado sus raíces por 2 pesos, de la vieja guardia de la música, intentando preservar una cultura cada vez más maltrecha por los nuevos "talentos". La negrita es calidosa…y no! No es la Celia Cruz colombiana puta vida!!!(?)

Mejor artista o agrupación tropical/pop: La categoría más querida de la logia MensReica... el tropipop es la mejor forma para que algun artista con poco talento y buena pinta consiga un productor igualmente mediocre, viajen por el hueco a Miami, graben un disco de 3 pesos y regresen a vender un "sonido que seduce audiencias y se expande exitosamente por el mundo, tiene su marca registrada en Colombia. Alegría, fusión y fiesta suben el volumen en la radio y son invitados obligados en la rumba". Los nominados son:

Mauricio y Palodeagua

Majua

Sin Animo de Lucro

Gusi y Beto

Jerau

Ehhhh, este degénero musical que suena en cuanto cebollero circula por nuestras ciudades hace furor entre preadolescentes y yuppies. Aquí si hay que decir: cómo no extrañar a Pastor Lopez? al burro Mocho? a Juan Piña? al combo de las estrellas?.... ah y el ganador? pues Mauricio y Palodeagua, porque es el menos mediocre es un talentoso artista....

El man se la ha guerreado para abrirse campo entre tanta estrellita de pacotilla que abunda por esta época… siendo gordo, con un look tipo Carlos Vives pero más desaseado y feo, ahí va, tratando de hacer música y recordándole a Cepeda que no es el único rolo salido de uno de los colegios más play de la Capital que es conocido nacionalmente. Cómo recordarlo? Nos tiene mamados, hastiados, desangrados con su maldita canción Viernes, que nos restriega en la jeta prácticamente todos los días que somos un país de vagos, mantenidos, parranderos y adictos al fin de semana... ehhhhhh, sigamos...

Mejor artista o agrupación popo: Y bueno, otro género musical que no entendemos por qué en nuestro país tiene tanta acogida. Es que es increíble que exista gente que compre los discos de estas personas, según Shock esto pasa porque "El pop es masivo, vendedor y de alta rotación. Sus canciones son casi siempre hits radiales y sus artistas los más reconocidos. La música pop llena estadios y atrae miles de fanáticos"... ah claro así quien no? Los nominados son:

Andrés Cepeda

Ines Gaviria

Fanny Lu

Jorge sin Bacilos no sos ni mierda Villamizar

Santiago Cruz

Aquí podemos estar seguros que la maquinaria de Frutiño -el refresco colombiano creado tanto para las mujeres que no saben hacer jugo como para el paseo a tierra caliente de estratos 1 al 3 promedio- hará que Fanny Lu (artista de la cual aun no sabemos que género musical canta) se quede con el preciado galardón.

Esta cuarentona paticaliente, no sólo dice cantar…dice bailar!!! Sus videos y coreografías son groseros y de mal gusto y sus mil jetas de china de 4 años al cantar son simplemente algo triste de ver. Empezó muy “tropipopera” haciendo algo bastante parecido a lo de Fonseca (lo que solo empeora el panorama) y ahora podemos verle en cuanto canal musical indiazo hay, mostrando los calzones al son de Celos, canción que inexplicablemente se ha convertido en un himno para las colegialas que a su vez han tenido más parejas sexuales que la mismísima Chicholina(?)

Mejor artista o agrupación electro rock(?): Y qué podemos esperar de esta categoría?para Shock "... seducidos por los sonidos electrónicos y con contundentes puestas en escena, artistas colombianos han armado una mezcla volátil entre el beat y el reef, que nos conecta con las nuevas tendencias musicales del mundo". Beat? Reef? ah??? bah, no importa. Los nominados son:

Angele Phase

Diva Gash

Los Swingers

Bruno Toro

Delux Club

Durante la elección de esta categoría nos encontrábamos degustando una deliciosa mazorca en el Simón Bolívar, así que elegimos a Diva Gash porque se nos estaba enfriando. Igual usted a quien apoyaría?

Mejor artista o agrupación ska o reggae: Bueno, para esta categoría no hay que decir mucho, ya que estas agrupaciones "celebran la diversidad e invitan a actuar y a tomar partido".... si, pero partido para que? Los nominados son:

La Severa Matacera

De Bruces a Mí

Voodoo Souljahs

Dafne Marahunta con esta foto no podes ganar

Katamaran

Nos inclinamos por La Severa Matacera, es un grupo que está muy por encima de los "rivales" de esta categoría. Con ese nombre se merecen hasta el premio nobel de paz(?)

Debut y despedida del año: "Aunque musicalmente opuestos, los nominados en esta categoría llamaron la atención de la industria, los medios y el público. Debutaron en el ámbito nacional con la fuerza de un veterano y sedujeron con la creatividad de sus propuestas."... propuestas???? propuesta es crear una abominación como la "Karranga Rock"? propuesta es hacer un video tan original como éste o ser la adoración de un pueblo cada vez más ignorante o propenso a repetir los mismos errores del pasado? bahhhh, los nominados son:

V for Volume

Bambarabanda

Madame Complot

Pipe Bueno

Velo de Oza

De una vez declararíamos este premio desierto, pero tambien deseamos que Pipe "original" Bueno gane, es lo que se merece esta categoría. Este gala-ncito adolescente de vereda creyó que iba a coger el cielo con las dos manos si se lanzaba como solista de música popular. Como todos los “artistas” en nuestro país, tuvo sus 15 minutos de fama y quizás la prensa nacional y el público femenino con problemas de oído se los alargue. Porqué degeneramos tanto nuestra juventud? Qué letras tan grotescas para un chino de 16 años, o es que en su canción Recostada en la cama la que lo esperaba amargada, mojada y con ganas era la mamá(?)?

Mejor canción radio: Si usted no escucha Radio Uno, o Candela Stereo, o Tropicana, o la Vallenata... bah, le toca escucharla montado en un cebollero, seguramente no conoce ninguno de los siguientes hits que marcaron este año. "Lucharon en sus géneros para treparse(?) en los tops musicales de la radio en Colombia... Es el momento que el público de Shock decida cuál de estas canciones es la más importante del año.". Definitivamente que año más malo. Los nominados son:

Me gusta me gusta - Silvestre Dangond y Juancho de La Espriella

Esa muchachita - Mauricio & Palo de Agua

Celos - Fanny Lu [otra vez esta vieja???]

Fruta prohibida - Dragón y Caballero

Loba - Shakira [que lobaza]

Ya no estás - El Sie7e

Adicto al dolor - Don Tetto

Ella me cautivó - J. Bailvin

Abran fuego - The Mills

Amigos especiales - Blindaje 10

El ganador: Me gusta me gusta - Silvestre Dangond y Juancho de La Espriella.

Esta canción si que dio y sigue dando palo ‘ventiao’. En nuestro país, desafortunadamente cuando algo pega, nos dan de lo mismo al desayuno, al almuerzo y a la comida. Dangond hizo sonar esta canción más que La Camisa Negra de Juanes, la gente pagaba boletas de 500 lucas para ir a un concierto donde lo único que tarareaban desde el puesto era “me gusta, me gusta, me gusta, me gusta, etc…”. Haga la prueba, póngale a su mamá, a su novia, o a su empleada del servicio esta canción y todos van a cantar con seguridad la misma estrofa sin equivocarse.

Mejor video: Para Shock "la música es un complemento, pero la potencia visual y el planteamiento narrativo y de dirección son la base que nos dictó el camino para nominar y evaluar los video clips".... ah bueno, menos mal el talento no importa... Los nominados son:

Efe eme - Monojet

Bogotá - Kavelo

Más vale tarde que nunca - Dr. Krápula

El Sinsentido - Lo hacemos con ritmo

Fuego - Bomba Estéreo [que año tan malo ola!!!]

Nuestro ganador: Más vale tarde que nunca - Dr. Krápula. En épocas chimbitas de Rock al Parque, eran una de las bandas más solicitadas y queridas por la gente. Pero que ahora solo adaptan letras de canciones infantiles y les ponen a sonar unos tambores y unas trompetas. Seguramente como casi nunca aparecen en la televisión tratando de robar cámara llamar la atención sobre temas importantísimos serán los ganadores.

Mejor artista o agrupación nacional: "Los nominados en esta categoría son los pesos pesados de la música nacional en la actualidad. Pertenecientes a corrientes sonoras diversas, cada uno de ellos sacudió públicos y trascendió fronteras". Si estos son los pesos pesados ya podemos saber que no saldremos de la inmundicia musical. Los nominados son:

Don Tetto

Fanny Lu [y deeeele con esta petarda]

Silvestre Dangond y Juancho de la Espriella

Andrés Cepeda [suicidio masivo si este puto gana]

Superlitio

Es triste decirlo pero en Colombia idolatramos a cualquier gato que se suba a una tarima con un micrófono en la mano a improvisar y a echarle la madre a todo el mundo. Dangond se cansó de escribirle a los demás y decidió él mismo hacer el show (aunque todos saben que sin su acordeonero no es nadie). Hizo todo lo que estuvo a su alcance para ganar fama de malo y de irreverente cuando su único as(s)(?) bajo la manga es imitar y ridiculizar en exceso, la vida de Diomedes Díaz. Es la clase de payaso que pide que apaguen las luces del escenario para olerse una línea de perico y lo pillan al encenderse los flashes de las cámaras digitales…es el Maradona del Vallenato.

Album del año [ténganse]: La cereza para el helado, el broche de oro. Es hora de conocer "estos álbumes han pegado sus sencillos uno tras otro. Sus canciones son coreadas por miles y sus artistas, sin duda, ovacionados"(?). Los nominados son:

Dos - Fanny Lu

Viernes - Mauricio y Palodeagua

El Original - Silvestre Dangond y Juancho de la Espriella

Se Siente Bien - Dragón y Caballero

Día tras Día - Andrés Cepeda

Y si, nos la jugamos por Silvestre Dangond... la verdad sería el mejor premio para un año malísimo musicalmente, que artistas de este "calibre" (o calaña, como quiera) obtengan jugosos dividendos, multitudes ignorantes que los siguen y una música cada vez más desagradable y dañina a las neuronas. Si, seguramente herimos susceptibilidades... y?

Pedimos disculpas de ante mano a todos nuestros fieles seguidores por no mencionar ninguna de las categorías ROCK. Simplemente creemos que ninguno de los nominados hace ni hará méritos suficientes para siquiera ser incluidos dentro de este género (a Excepción de Diva Gash que siendo una excelente banda se salva más por lo electrónico de su propuesta musical).

Qué pésimos representantes de Rock tenemos en Colombia, pura pinta de malos y de talento poco; o al menos, qué poca idea del género tienen los encargados de la revista en nominar a las bandas. Mens Rea, en cambio, los invita a recordar con respeto todas esas bandas vieja guardia, que gracias al cielo no tienen idea de esta mediocre y malsana entrega de premios. Y si no nos cree, entonces mire esto, esto y esto!!!

Nuevamente los premios serán presentados por Carolina Guerra [mamacita!!!], que es lo único que creemos que salva el evento... igual estamos seguros que será una velada inolvidable. Estaremos haciendo post con los mejores momentos(?) del evento.

MensRea presente!!! Vinimos para quedarnos!!!

Legal disclaimer: Si usted es fanático de Shock, que diablos hace aquí?

Salchichon, un porro, y mentiras al azar- Capitulo 2- Una Mezcla de Ataturk, Moises, Elvis y Pastor Lopez

Capitulo 2- Una mezcla de Ataturk, Moises, Elvis y Pastor Lopez

En el capitulo anterior de nuestra blogonovela (gracias miller por el termino!!!) vimos a vuelo de pajaro el momento de la vida de nuestro heroino Pablo en su nueva condicion social y los pasatiempos que consiguio para aliviar su stress.

Cuando Pablo entro a trabajar a la firma, a pesar de entrar ganando mucho billete por el hecho de tener su titulo de abogado y ser mas que un asistente legal, le tocaba el trabajo menos agradecido del mundo del litigio – Clerking- osea, hacer investigacion legal, escanear y buscar documentos, evaluar casos dependiendo del estado de la ley actual, en otras palabras era la secretaria de los abogados mas expertos, los cuales si litigaban, negociaban arreglos, iban a corte, etc.

Como comente anteriormente, Pablo amaba el derecho, y si hubiese sabido que iba a terminar redactando cartas y escaneando documentos hubiese mas facilmente estudiado secretariado bilingue computarizado en el triangulo, instituto triangulo.

Un domingo de esos de escape de el, en la cancha de banquitas de Modelia, o major dicho, el la tienda cigarreria de la cancha de banquitas en el famoso “tercer tiempo”, Pablo le comento sus inquietudes al James y a los demas “manes” del barrio.

- No marica, todavia me tienen de la coima alla en la oficina y esa mierda asi si es muy jarta…
- Es que usted si es bien huevon Pablo,
- Porque huevon, que le pasa, porque me dio por estudiar en vez de vender vicio como a usted soy huevon?
- No, imbecil, bien que estudio, aunque se que se saco ese diploma en un tamal porque bien bruto que si es usted, no?, pero en fin, le decia que usted ahora que se esta almorzando a la jefe deberia decirle entre chiste y chanza que a ver si lo pone a hacer alguito interesante…
- Pues marica, es que va y se me emputa y cree que me acuesto con ella por un puesto, y entonces me la echo de enemiga y termino sirviendo los tintos en la firma, noo papa, gracias por los consejos pero es que el que nacio bruto nacio bruto, no?
- Ahhh entonces no chille con que uno no le ayuda con sus vainas… y hablando de ayudas, no tiene 100 lucas que me preste que unos mansitos del centro todavia me deben una plata y pues no he podido pagarle la pension del colegio de la niña..
- Ahh tome, pero entonces yo vere el descuento para mi “dime” de esta semana, que ya se me esta acabando, y esta cucha esta picha en plata y se me fuma toda la bareta de gratis… uyy marica, donde Catalina se de cuenta en las que ando, me capa, no ve que para ella deje de trabarme en Segundo de derecho? Jajaja
- Ahh marica, creame que esa nena tambien debe tener su Escondido, eso de que sea la novia super fiel, que la quieran en su casa, y que sea tanta maravilla como la pinta usted es pura mierda, muy seguramente Sebastian le pega su buen polvo laxante cada vez que ella va a USA a visitar disque a la familia…
- Que va marica, ella es una Buena mujer, ella es una vieja de su casa, solo ha tenido otro novio, es Linda, es Buena gente, mejor dicho, es una nena de mostrar, que eso es lo que necesito, ademas la familia de ella vive en NY y el tontarron ese vive en la capital del fracaso latino, osea MIAMI…
- Bueno marica, no se haga nada pa’ eso.

La tarde siguio asi, al calor de unas cervezas y hablando de la vida… al final, Pablo llego a su apartamento, puso “guerrilla Radio” de Rage Against the Machine, se prendio su porro y se puso a pensar seriamente en su vida.

Durante toda su vida el habia soñado en hacer la diferencia en un pueblo tan malsano, mediocre y teocratico como Colombia, se sentia llamado a ser una especie de reencarnacion de Mustafa Kemal Ataturk, quien cambio su pais y que ni no fuese por el, Turquia seria otro Iran o Afganistan, lleno de fundamentalistas energumenos e intolerantes… Pablo pensaba al igual que Ataturk que la clave estaba separando iglesia y estado, educando al pueblo, respetando el arte y apoyando el pensamiento progresista.

Pablo se sentia como un reformista con la verdad revelada cual moises, solo que mas sabroso (como Pastor Lopez cantando traicionera), y con el carisma de Elvis.

El siempre penso que el derecho era la mejor manera de buscar un cambio en la sociedad, siendo un hombre de leyes, peleando por causas Justas, no aparentando ser lo que no era ni escaneando documentos y sirviendo a abogados mediocres que solo estaban en la firma- y en la profesion legal- por ser de familias distinguidas y “dignisimas”.

El tambien pensaba que el sistema legal del pais era completamente anti-natural y estupido, que apretaba mas al pobre y al desvalido, y premiaba al corrupto mediante un sistema de codigos que eran redactados por el “caudillo” populista del momento, osea un ex-comentarista deportivo, una ex actriz, un embolador, etc.

El era un idealista, y pensaba que la mejor manera de cambiar ese sistema era aprender perfectamente de el y pelear desde adentro, por eso decidio estudiar derecho y por eso entro a trabajar a la firma.

Despues de meditar lo que habia hecho y pensar en sus ideales, y despues de tomarce un litro de cal-c-tose, decidio que la idea de James no era descabellada… en el juego del poder toca hacer sabrificios y hacer apuestas arriesgadas para lograr los objetivos, y pues el riesgo de pedirle una major posicion a la doctora Holguin era grande, pero el de no hacerlo era peor, el riesgo de no hacerlo era quedar estancado en una maquinaria monotona, viviendo solo para trabajar por el cheque, y olvidando sus raices e ideales.

(timbre el cellular de Pablo al son de la cancion de Blue Monday de Orgy)

- yep
- Amorrrrrrrrrrrrrr
- Hola mi vida, en que andas?
- No, pues estaba de compras con mi papa, e imaginate que nos pinchamos!
- Ahh bueno, cata, pero al menos estas con tu papa que el te puede despinchar
- No, es que el no sabe despinchar una llanta, tu sabes, siempre ha tenido puesto de oficina, siendo gerente, simepre hay alguien que se la despinche
- (pensando: cucho pa inutil!!!! Ojala yo no me vuelva asi trabajando en la firma ola) bueno amor, dame la direccion y salgo para alla a despincharte…

Pablo fue y cambio la llanta del carro del papa de Cata, el papa de Cata entonces lo invito a comer a PRESTO!!!! (cucho tacanho) y mientras estaban ahi, suena otra vez “blue Monday”

- yep
- Pablo, estoy estresadisima, sera que nos podemos ver?
- Claro, claro, yo preparo esos documentos esta misma noche…
- Jajjaa, estas con tu novia, bueno, no importa, nos vemos a las nueve?
- Si doctor Fajardo, a esa hora debo tener los documentos listos, entonces asi quedamos.

Pablo se despidio de Catalina y el papa aduciendo que tenia que ir de urgencia a la casa a preparar unos documentos para el trabajo que deben estar listos a primera hora, Cata se ofrecio a acompanharlo, pero el le dijo que mas bien se veian el dia siguiente, porque necesitaba concentrarse.

La noche siguio con dos porros, mucho sexo oral, y al final remataron la noche con uno de los placers que mas disfruta Pablo, salchichon cervecero con pan frances… la doctora nunca habia comido alguna carne fria que no fuese jamon Serrano, o carnes frias de delicatessen aleman, pero Pablo la convencio y ella accedio… le toco admitir que era bastante bueno, claro que le toco lavarse la boca 50 veces para quitarse ese gusto y ese aliento.

- Sofia…
- Que paso?, porque me hablas en ese tono…
- Bueno, te iba a pedir algo….
- Otra mamada? Uyyy pero no le das un respiro, no?
- No no, o bueno, eso tambien, pero no, me referia a algo del trabajo…
- Ayy no hablemos del trabajo que estoy estresadisima pore so, mira que tenemos la demanda contra Petroleras de Oriente, su sabes, la de daños y perjuicios por contaminacion ambiental, que es lo que los gringos llaman, “class action”, Fernandez ahora esta ocupadisimo en una demanda de responsabilidad de productos y no me puede ayudar en ese caso, y el es el que mas sabe de contravenciones (nota del autor: una traduccion que pude encontrar de “tort law” algun abogado lector que me corrobore si esta es la usansa correcta). No se que carajos hacer!!!
- Pues deja que yo tome el caso contigo, yo tuve nota perfecta en todas las clases de litigio civil y ademas en eso trabaje durante la practica…
- Hmmm, no se, es que esto no es un jueguito, tiras delicioso, pero eso no te da las credenciales para manejar un caso de esta magnitud, ademas ten en cuenta que este caso puede mandar un mensaje completamente claro al legislativo, hay demasiado en juego…
- Sofia, dejame demostrarte que yo sirvo para eso… te aseguro que le metere toda!!!
- Dejame pensar… pues mira, esto es lo que voy a hacer, mañana te meto en el equipo de litigio y vas a estar haciendonos soporte, si tu investigacion y tus teorias legales me convencen, te doy la segunda silla.
- Perfecto…

Y asi, nuestro hombre logro dar el primer paso a un futuro promisorio… o a la tumba de su carrera…. Eso lo veremos en los proximos capitulos…

Banda Sonora de este capitulo: All my Life- Foo Fighters

Salchichon, un porro, y mentiras al azar- Parte 1

Bueno, despues de mucho tiempo de dejar abandonado este blog por motivos ajenos a mi voluntad… ehmm bueno, tambien por motivos voluntarios, porque estaba tan ocupado en la Universidad que no tenia ni idea que putas escribir aca… pero bueno, el hecho es que porfin acabe semestre y tengo tiempito para escribirle al menos a los 3 gatos que me leen (que ahora deben ser 0, porque sin actualizaciones es como jodido).

Despues de leer este excelente blog (uno de los pocos Buenos de El tiempo) http://bogota.vive.in/blogs/bogota/un_articulo.php?id_blog=4303823&id_recurso=450017574 , de emailiar (?) con mi companhera de desparches diurnos, y por ciertas experiencias que tuve la semana pasada, quiero hablar de la bendita doble moral con la que convivimos todos los dias, y esta vez lo voy a hacer en modo “prosa” para ver que tal estan mis aptitudes de literato (?). El relato a continuacion es eso "UN RELATO".. ficcion, solo inspirados al ver el mundo a mi alrededor, pero no se siñen a hechos reales puntuales…
Voy a empezar con un cuento largo que tengo en la cabeza desde hace rato, espero su feedback, o al menos sus putazos.

Salchichon, un porro, y mentiras al azar

Capitulo 1- Amante Bandiiido, Bandido/ corazon corazon malherido!!!
Pablo era una persona que el mundo habia vuelto prevenido y timido, su jovialidad que lo caracterizaba se habia refundido debido a cambios abruptos en su vida. el campo en el que ahora se desempeñaba exigia tener una vida “fachada” modelo: una relacion estable con una niña de su “nueva condicion”, un carro del año, vivienda en algun sector exclusivo de la ciudad, una “mozita” en secreto,- para que no duden que es bien macho y exitoso-.

Pablo recien se habia graduado de abogado y habia logrado entrar a trabajar en una de las mas prestigiosas firmas de la ciudad y lo extraño del caso era que el no habia entrado a trabajar a esa firma como el 90% de sus compañeros – lease “palancazo”- sino que el habia demostrado tener una mente legal brillante, y una pasion por el derecho que incluso supera a la del autor que se invento a este personaje!.

Su vida social era completamente opuesta a lo que el se encontro en la nueva firma, el venia de la nunca bien ponderada “clase sandwinch”, el jugo yermis de chiquito, su primer “rumbeo” fue jugando “pico e botella”, iba al estadio, le pedia prestado el carro al papa cuando iba a intentar “coronarse” a una niña, etc. Tenia su noviecita, Cata, que como Buena portadora de este nombre (excepto honrozas excepciones) era plastica, se juraba de 3 estratos mas que los del barrio, y pues estaba con Pablo sencillamente porque en vio la oportunidad de fantochar mostrando que tiene novio exitoso y tener buen marrano que la lleve a los mejores sitios de la ciudad, asi ella no lo quisiera, porque ella siempre estuvo y estara enamorada de su ex-novio de infancia que es un cafre que se fue a estados unidos y cada vez que ella viaja a USA a “visitor familia” al pobre Pablo le salen unos cachos del tamanho del logo de “caribu”(?).

Pablo vivia bajo una presion brutal, tenia que render en su Nuevo trabajo, tenia que ponerse una mascara de “tipo bien” par air al trabajo, ningun vicio era permitido, ninguna indulgencia, el ahora era parte de la imagen de “Saenz y Holguin Asociados” y no podian verlo en los torneos de banquitas de Modelia, que el tanto amaba, o echando salchichon y colombiana en la tienda cerca de la oficina con el “james” que era su major amigo y se empleaba en oficios varios (lease: andaba desempleado, jibaro y en la inmunda porque embarazo a la novia a los 18 y pore so tuvo que dejar la Universidad).

El Viejo Pablo solo tenia una manera para salir de la presion con la que Cata y su empresa lo estaban asfixiando. El llegaba a su casa ponia el equipo a todo volumen y ponia “yooooo sere tormenta de amoooor” y se prendia su buen porro con mercancia de calidad que el Viejo james le levantaba. El tenia un fetiche con siempre trabarse escuchando “amante bandido” de Bose, o con “what’s the story, morning glory” de Oasis, rituales que tenia desde que estaba en la Universidad y tenia que bajar el estress de los examenes finales.

Listo, ya despues de poner las fichas de quien es quien en nuestra trajicomedia seguimos con la trama. El Viejo Pablo habia logrado el trabajo en Saenz y Holguin por sus buenas notas y brillante mente, pero tambien porque una de las socias, la Doctora Holguin- rePUTAdisima jurista, ex-jueza, en sus mid 40’s con un cuerpo delicioso y una cara de superioridad de esas que dejan a cualquier hombre rendido a sus pies, tetas completamente redondas (de cirugia obviamente) un culo precioso que hacian ver sus caros sastres de 10 millones de pesos como si estos de hecho valieran esa plata, era una mujer con mucho estilo y mundo- habia fijado sus libidinosos y liberados ojos en la pinta exotica de nuestro heroino –porque pa que, el Viejo Pablo era poseedor de una pinta autoctona pero exotica, era alto, moreno, y en Buena forma gracias a los picados de barrio que religiosamente solia pegarselo.. obviamente debia tener celulitis porque la marihuana da celulitis-. La Doctora Holguin era separada y no buscaba una relacion seria sino un mandaderito que de vez en cuando le hiciera la vuelta. Pablo tenia la gran tentacion de hacerle a una veterana, y los consejos de sus amigos que le decian “ el que no come veterana no va al cielo” “uy comasela pa que le enseñe” y un gran excetera.

Un dia, en la fiesta de fin de año de la empresa, Pablo se acordo de todos los “sabios” consejos de sus amigos y entonces fue a donde la Doctora Holguin (que obviamente iba a la fiesta solo a mostrarse pero de pasada porque que iba a mezclarse con los indiazos de la firma) y la saco a bailar, la Doctora Holguin lo rechazo diciendole que le dolian los pies, Pablo se devolvio a la mesa con la satisfaccion de haber intentado, cuando siente su cellular y ve un mensaje de texto de la doctora diciendole que se encontraban en el parqueadero en 10 minutos.

Pablo obviamente se despidio diciendo que tenia una emergencia familiar y salio corriendo al parqueadero, donde una flamante Range Rover lo esperaba. Se fueron al apartamento de el: un apartamento en un sector muy exclusivo de la ciudad que habia sido la panacea para su novia “menos mal ya no me la tengo que pasar en ese hueco de barrio donde vivimos” y habia sido fruto de disputas con sus padres “mijo, pa que se va a mudar por alla si aca en la casa se le atiende bien, mas bien esa platica que se va a gastar se la puede gastar hacienda un mercadito para la casa de vez en cuando.” Para el james y los demas amigos habia sido tambien lo maximo porque Pablo les habia dado llaves para que lo usaran para “emergencias” (lease: no habia plata pal motel, o la nena en cuestion no era pa motel)

Pablo y la Doctora tuvieron el mejor sexo de sus vidas por aproximadamente 9 horas ininterrumpidas, el nunca habia tenido un par de tetas tan lacteo al frente suyo en su vida, nunca le habian hecho ni “la tortuga coja”, ni “la catapulta invertida”, ni demas tecnicas del kamasutra del altiplano. El acariciaba su piel con una suavidad pero masculinidad que ella hace mucho no sentia, ella sabia que el podia calmar sus necesidades sexuales a cabalidad, alguien de su experiencia no deja ese tipo de cosas al azar, ella sabia que el tambien la deseaba y solo era un movimiento de ella para poder obtener lo que queria. Felaciones, cunilingus, en el sofa, en la cama, en el baño, el el counter de la cocina, con juguetes que ella mantenia en el carro "porque uno nunca sabe", con crema chantilli, con gomitas trolley,embarrada que Pablo no habia hecho mercado, porque habia tambien espacio para pepinos cohombros y demas leguminosas de la misma configuracion.

Ella salio del apartamento a eso de las 7 a.m. y el se prendio su porro y puso “what’s the story” a todo volumen.

Despues hubo una Buena cantidad de encuentros furtivos entre la jefe y Pablo que no tracendian de ser excelente sexo, Pablo amaba a Cata y no sentia que le fuera infiel por tener un poco de “entrenamientos entre semana”, ademas que Cata era horrible en la cama, no se movia, hacia jetas, se quejaba, o bueno, al menos eso hacia con el, cuando iba a usa y se encontraba con el “cafre” si era la inspiracion de aquella cancion “el rompecintura”.

La doctora era una mujer libre, liberada, no queria una relacion, estaba contenta teniendo a alguien que le hiciese el mantenimiento de vez en cuando, y con quien fumarse un par de porros cuando algun juez intrancigente regalaba casos ganadores a la parte opuesta solo por esa palabra tan esquiva llamada justicia.

El negocio era perfecto para los dos, nadie sufria, nadie perdia, todos ganaban… el contrato perfecto, yo creo que si los gandes padres de las leyes hubiesen visto esa relacion la hubiesen puesto de ejemplo en todos los textos de resolucion de disputas.


Pero pues como dicen en mi tierra: de eso tan bueno no dan tanto… continuara!


Ahhh... y como ahora estoy fusilando o "adaptando" las cosas bacanas de los blogs que mas me gustan, les dejo una cancion recomendada para hoy ( turin, te queremos! (?)) :
Miguel Bose- Amante Bandido

Los Cadillacs Tocando Para Vos, YEAH!!!!!!!!

Bueno señores!!!!!!!, despues de mis 9 años de espera desde la ultima vez que vi a mi banda favorita en Bogota, la ansiedad me consumia… y lo peor es que a estos señores no les dio por venire a Boston, sino que tuvieron que ir a la ciudad que mas detesto en esta vida: NEW YORK!!!

Es que cuando se habla de Nuew York, me siento como Homero Simpson: odio esa ciudad, aun mas que a Medellin (quien lo diria), cuando camino por sus calles pierdo todos mis poderes (?), me mama la congestion, el caos, la actitud de la gente, me da trombosis intentar entender el mapa del metro de esa ciudad, etc.

Bueno, el cuento es que llegue a New York el sabado como a las 11, en flota (rapido ochoa (?)), y de ahi me fui a echarme unas cervecitas en la gran manzana. Estuve despierto como hast alas 6 de la matina hablando mierda con una amiga de la amiga de una amiga (?) y al final termine durmiendo 3 horas en un sofa en el cual me toco ponerme en modo “billetera” pa caber – es que en mis tiempos yo si podia dormer en cualquier lado, pero ahora los 26 siempre le cobran a uno su toll).

El cuento es que el domingo estaba trasnochado y adolorido, pero pues valia chimba IBA A VER A LOS CADILLACS!!!!!

La fiesta comenzo desde la fila, donde el combo de argentinos tipico amenizaba el ambiente con sus canticos en plena calle 34 de New York (al frentesito del Madison Square Garden).. tambien habia mucho muisca…

Cuando entre me lleve mi trofeo de Guerra (uno de los posters de la puerta- que guardare como el mas preciado tesoro).

Despues de un periodo de espera que se me hizo eterno, en el cual estaba craneandome como acceder al piso – ya que compre las boletas super tarde y me toco palco, la verdad sea dicha: menos mal no estuve en el piso porque hubiese terminado con un infarto, si estando donde estuve aun estoy adolorido de tanto saltar y cantar!!!.

Eran las 9:45 y las luces se apagan y suena el tema de James Bond, en ese momento salen Vicentico, Flavio, Sergio Rotman (que chimba de afro el de ese man) y los demas muchachos, y la locura se apodero de esa ciudad condenada por belzebu.

FARA-FARARA-FARARA- FARAAAAAAAAA VAMOS MANUEL UH!!!!!!!- Empezo el concierto con El Leon Santillan, que inmediatamente cante a todo pulmon. luego "Mi Novia Se Cayo en un Pozo Ciego",

“Le pregunto que pasa por alla abajo!!!!! NADA NADA NO VEO UN CARAJO!!!!!”

luego "carmela" (que pense que no la tocarian porque no es de las mas populares) un mancito pidio tomarse una foto conmigo porque yo me las cante y salte toditas.

"Salta Carmela, que el barco va a naufragar!!!!"



Pero para mi, la mejor cancion del concierto fue esa version que tocaron de “el aguijon” donde deje medio pulmon, media garganta, y todo el Corazon cantandola.

“Y tu Mirada la llevo encima, la llevo atada a mi Corazon y para siempre se va conmigo esta clavada como un aguijon!!!”

Tocaron “Paquito” que tambien me la goze como un enano negro de circo… major dicho, las unicas canciones que no cante (porque aun no me se la letra) fueron Saco Azul, Padre Nuestro, La Luz del Ritmo y Guns of Brixton… de resto todas las cante y las goce….

Los fabulosos son grandes, no necesitan hacer payasadas en el stage ni poner stages espaciales como los petardos de U2 para dar un show que lo marque a uno para toda la vida…. Espero volverlos a ver… y ojala esta vez en mi amada Bogota!!! mi orgasmo maximo fue en "el satanico doctor cadillac" (una de mis favoritas de siempre) pero la energia que deje en 5to centenario no tiene nombre. Y como no mencionar Carnaval toda la vida.

" y que la vida se te va, solo te pido que te vuelvas de verdad y que el silencio se convierta en carnavallll!!!!"…

cuando se acabo el concierto cerraron con "yo no me sentaria en tu mesa" y todos los fans de verdad salimos del lugar cantando el ooooh oh oh oh oh oh!!!!!! y la amiga con la que fui ya me decia "callese marica no sea boleta" pero me importaba un culo, total no era el unico por la calle 34 de new york tarareando tan bello coro.....



El setlist fue muy completo (aunque se quedaron varias por fuera, como las venas abiertas), la inclusión de Paquito fue la sorpresa de la noche

"Pobre pobre Paquito!!!! tu peor condena es tu gente no es tu mal!!!!"

U el hijo de flavio (Astor Ciancirulo, de 11 años) tocando la bateria en par canciones pesadas, entre ellas "Guns of Brixton" , Mimí Maura (que aguanta), Vicentico al bajo y Sergio a la guitarra!!!! Excelentes!!!

Los cadillacs son lo mas grande de la vida.. estoy sin garganta... obviamente toco capar trabajo y decir que tenia una diarrea monumental (?)

Fabulosos!!!!! Gracias por haber vuelto y por darnos esperanzas de que la Buena musica aun no ha muerto!!!!!!!!!!!!!!!!!


P.S. Les va la madre a los HP's que no se arrodillaron en Mal Bicho.. yo si ya estaba postrado de rodillas y empuje a mis vecinos pa que lo hicieran... que falta de respeto que cuando vicentico dijo que silencio, los putos empezaron a gritar... New York tenia que ser... pero en fin!!!!

Your Honor, The Defendant Moves for.... se me olvido el ingles (?)

Bueno, tengo mi argumento final del año este viernes, en el que se define todo lo que me he matado durante estos berracos 8 meses que llevo penando en colegio de derecho.

Este argumento oral consiste en defender a mi supuesto cliente ante un juez “de a de versa” en una de lass alas de corte de la Universidad. Estoy cagado del susto porque sera mi primer argumento ante un juez de verdad, sin poder usar muletillas como mi amado y muy hispanico “weon”, tambien porque se que cuando estoy nervioso mi ingles se vuelve como el ingles de las propagandas de ingles sin barreras.

Por esto, luego de chequear internet para encontrar tips para mantener la calma en el argumento oral, encontre unos tips que ciertamente utilizare. (los encontre en ingles entonces al traducirlos puede que pierdan gracia, claro que unos los adapte para la muchachada muisca).

1-Grite “yeah baby” a la Austin Powers cuando el abogado de la parte opustesta hace un buen punto.

2-Refierase al Juez como “Juez Manuel Franc” o “Jueza Amparo Pelaez” tan frecuentemente como le sea posibe, si le reclaman digale que usted sabia que ese no era su nombre pero penso que era parte del titulo de juez (?).

3- Si la Juez es una mujer, cuando ella entre a la corte grite “huele a pollo, sera tu gallo?” (?)

4-Utilize una de esas pelucas blancas que usaban los ingleses medievales y utilice español tipo Cervantes, (estais, sabeis, pensais, etc) y refierase a Estados Unidos o a Colombia como “las colonias”.

5-Tan pronto el abogado opositor empiece a hablar, caguese de la risa y luego disculpese. Repetir este paso cada 30 segundos.

6- Cuando a su oponente solo le queden 10 segundos en su argumento, empiece a contabilizar en cuenta regresiva con voz de empleado de la nasa, y cuando termine haga un sonido de estallido.

7-Cuando el juez le haga una pregunta pause por un momento y responda “Pacheco, le compro la orquesta” o “ j. Mario que me aconseja”…

8-Apenas entre a la corte corra hacia donde el Juez y dele la mano y deslisele sutilmente un billete de 50 mil pesos y digale “gracias por adelantado por compartir mi punto de vista” y piquele el ojo.

9-Pongase una bata negra y luego disculpese con el juez, actue sorprendido de que alguien usara su mismo atuendo para el mismo evento.

10-Anuncie su incurable trastorno llamado “podiofobia” o “fobia a los podios” y diga es reconocia por la ADA (el juez no sabra si es la Assistant Distrct Attorney, o el American with Disabilities Act) y que usted dara su argumento por telefono.. leve excusa medica (ojala falsificada).

11- Cada vez que haga un punto diga “oferta solo valida en Bogota, Medellin y Cali, aplican restricciones”.

12- Use titeres para representar los hechos del caso, si hace voces tipo south park, mucho mejor.

13-Actue como si tuviese syndrome de Turret y haga tics exagerados, si le preguntan que pasa, diga que su trastorno se agrava con el estress.

14- Presentele al juez su amigo imaginario antes de comenzar la sesion, y periodicamente consulte todas las preguntas que el juez le haga con el.

15-Pongase una camiseta de esas que dicen “I’m with stupid” señalando a su oponente.

16-Durante su argumento use el tono de William Vinazco, y termine cada punto diciendo que la mando “por encima del palo de mango”.

17-Si las cosas le empiezan a salir mal grite “seguridad!!! Saque a este sujeto inmediatamente” y señale a su oponente o a una silla vacia, actue frustrado, llore, y diga que declaren un mistrial por pesima representacion por parte de su oponente (?).

18-Llevese una jarra de “cola y pola” y utilize un pitillo para hacer bastantes sonidos cada vez que su oponente haga Buenos puntos o cada vez que sea evidente que su caso esta perdido.

19-Antes de su conclusion introduzca la siguiente frase “ con el mayor respeto de la corte y bajo los ojos de los todo misericordiosos dioses del planeta Krodgrak, el planeta perdido de la 23ava luna de Zarusian, estoy preparado para sacrificar la vida de mi cliente y venderles mi alma a cambio de cualquier cosa”.. esta line se debe leer con la mayor de las sinceridades, o puede ser tomada a mal (?).

20-Finalmente diga que usted quiere hacer una mocion, mueva su brazo y diga que ya la hizo, y para despedirse grite “jueputa, deje el horno prendido, suerte!!!!”

Bueno… vamos a ver como me va el viernes…. Que tengan suertecita.

El colmo de los colmos no es una pulga empelota!!!, por Andreita

Clara López: -“Pero qué belleza, ya es autónomo!!”(?)

Prólogo [cucharada] por el Sonrisas

Continuando con nuestra serie "No se pudo" o "Colombia: País aguardientero, sabrosón y amnésico", presento a ustedes querido público el post escrito por puño y letra de Andreita, para que usted sr(@) lector, lea(?) y opine. Sin más preámbulos, que comience otro capítulo más de La Mente Culpable!!!!

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Todos los días tragamos entero noticias deportivas, políticas, culturales, tecnológicas, de farándula, climáticas y sociales, unas violentas, otras alentadoras, otras insólitas y otras simplemente demasiado absurdas. La semana pasada, la Secretaria de Gobierno de Bogotá, Clara López, planteó la idea de rebajar la mayoría de edad a los 16 años. Créalo! Nos preguntamos si verdaderamente a un adulto en sus cabales, que fue alguna vez adolescente pueda ocurrírsele una idea como esta. Se manejan, por estos días varias hipótesis acerca del motivo que incitó a la Sra. López a proponer una idea tan irresponsable:

1. La Secretaria lanza esta propuesta como objeto de manipulación y/o amenaza por parte de alguno de sus hijos adolescentes (reales o imaginarios (?))
2. Existe la posibilidad de que La Sra. Clara lidie con un trauma post-teenegeristico (?) por habérsele negado una ida a una Empanada Bailable en el año 74(?)

Nadie a ciencia cierta ha podido constatar si la Secretaria de Gobierno se encontraba bajo la influencia de alguna sustancia psicotrópica (?) al momento de sacar este “As bajo la manga”, lo que sí se ha podido confirmar es la falta de seriedad con la que sus colegas ha tomado el asunto, pues en su mayoría han esbozado una culpable y tímida “risita” cuando se les interroga acerca del planteamiento de López como si se tratara de una broma [¿Que qué?!!!].

Se puede esperar algo más de una abogada-economista de la Universidad de Harvard (el título más mamerto que he escuchado en mis veinti tantos años de vida), que metió mano en los proyectos de ley que desarrollaron la nueva Constitución venezolana y que fue docente en Ética y Liderazgo en un Centro de Educación Militar? Como confiar en una licenciada que ni siquiera se dio el lujo de pasearse por los corredores de un Colegio Colombiano a sus 16 años? Alguien que seguramente no tuvo en sus narices la tentación de capar clase para ir a echarse un cigarro con pola con el uniforme del colegio en el billar más cercano, o esconder los álbumes de los mundiales debajo del colchón, o de llamar a una línea caliente desde la droguería del barrio…

Veamos:

Puede que los jóvenes de esta generación sí tengan una madurez superior a los de la misma edad de hace 30 años como asegura esta Señora, pero la palabra “madurez” es todavía tan desconocida e indescifrable para muchos, que hasta existen cuarentones que no son capaces de responder por sus propios actos: Accidentes automovilísticos en los que el culpable no pone la cara, hombres cobardes que no son capaces de dar una pensión al hijo que concibieron irresponsablemente, abogados inescrupulosos que tapan con tierra las cagadas que sus defendidos hicieron por debajo de cuerda, etc.

Lo más triste es que esta clase de propuestas vayan detrás de un capricho de los bien llamados “menores de edad” por una rabieta en contra del toque de queda que se impuso en algunas localidades de Bogotá, cuando la Secretaría de Gobierno ha comprobado la efectividad de dicha norma. El promedio de accidentes y peleas callejeras ha disminuido considerablemente, entonces darle una cédula a un adolescente es simplemente documentar a un ciudadano que tiene afán por legalizar lo ilegal. Es como jugar Star y sacar tramposa y casualmente la 1A cada vez que sale la “Super Triumph”…donde nunca hay pierde...

Mi opinión personal es que uno a los 16 es un “culicagao” todavía. De hecho, a los 18 no es que uno sea una eminencia. Capacidad para tomar decisiones autónomas a los 16?? Claro, para decidir si agrandar un combo de hamburguesa, papas y gaseosa o para ir al baño y decidir si limpiarse o no!!! La única ventaja real en la que puedo pensar es en las sentencias penales aplicadas a estos delincuenticos. Hay criminales, asesinos, violadores y terroristas disfrazados de jóvenes por las calles de nuestro país, será que de presentarse un delito grave contra uno de estos nuevos mayores de edad, podrían sentenciar con todo el peso de la ley (si es que existe) a un muchachito que a duras penas puede hacerle frente a una gripa?

Lo primero que yo hice cuando cumplí los 18 y tuve mi contraseña en mano, fue meterme en un bar a beberme una pola con mis amigos mayores de edad. Eso es algo con lo que uno sueña cuando empieza a coger mañas… Gracias a esta jeta de colegiala, todavía tengo que presentar el documento de identidad varias veces en la noche en los bares al tipo de la entrada, a la mesera, al administrador, al barman y hasta para comprar cigarrillos. Aguanté frases como: “Fumar no te hace grande”, “Sin condon ni pío”, “Pegáte al parche” o “La tengo viva”.

Debo admitir que el papel de los adultos no lo hace nada fácil, pues son los primeros que se escandalizan por cualquier cosa. Lo único extremo que tienen es su mojigatería. A la generación de ahora le tocaron campañas como el “Condon pilo”, “Mi cuerpo territorio seguro”, “vive el colegio a lo bien”…frases como “¿Te vas a tirar?”. Vaya y uno dijera en esa época “Que va cucho, perdí esos logros porque la zunga de Algebra me la tiene montada, todo bien”… [Zampada de cachetada seguido de la frase: “Ud con quién creyó que está hablando? Yo no soy sus amiguitos”] Entonces porqué a los jóvenes no les gusta nada de lo que se hace por ellos? Los primeros que deberían aprender a vivir en comunidad, a tener tolerancia son ellos que no respetan creencias ni estilos diferentes al suyo.

En este país le damos poder al puberto dejándolo hacer lo que le viene en gana y le quitamos dignidad al anciano que se jodió toda la vida trabajando y tiene que hacer filas eternas para reclamar lo que se ganó. Si ud es menor de edad y por casualidad se encuentra con este pedazo de post, póngase la mano en el mango y diga si no le conviene ser uno de los arropados del país. Si le sirve, entonces porqué cambiar un pedazo de papel laminado que NO TIENE INSTRUCCIONES DE USO por una entrada gratis a “Salitre Mágico” (?) Si no le sirve, qué diablos hace aquí chino marik? Vaya a comprar el papel mantequilla para el mapa de Geografía!!! Ahh que no le gustó? Hagase respetar! Oops, verdad que no tiene Cedula (?)

"ehh vamos todos ya, empezo la fiesta vamos al mundial" - Serie "No Se Pudo"

Aunque este no es un blog de fútbol y en este momento de lo ultimo que quiero hablar es de fútbol debido a la impotencia y rabia que siento al ver a mi equipo haciendo el ridículo una vez mas en el rentado nacional, no se puede hablar de fracasos colombianos sin hablar de Fútbol.

Era el año 1993 y yo vivía en un barrio de clase media por excelencia de la ciudad de Bogota, no tenia mas de 10 abriles, y pues recientemente había vivido mi primer dolor futbolero (de como un millón que vinieron después), el fatídico Santafe 7 Millonarios 3. En esa época había perdido la fe en Millonarios cosa que me llevo por malos caminos futboleros que no vienen al caso pero los que me conocen saben que es el secreto major guardado.

Recuerdo que ,después de misa, todos los pelaos del barrio nos reuníamos a jugar banquitas mientras los padres se sentaban en la cigarrería/salsamentaria/licorera del barrio a ver los partidos de la selección Colombia, que como novedad, venia con un incredible invicto en la eliminatoria y había logrado vencer a Argentina en Barranquilla.

El día del hecho deportivo mas histórico de mi patria (no, no fue un campeonato mundial, ni un titulo de formula 1, ni un grand slam, ni una medalla de oro en un deporte relevante) mi padre recientemente se había hecho socio de un señor (que a la postre traería dividendos pero también pesadillas a mi familia) y este señor tenia una hija, Karen, la cual llevo a mi casa para ver el partido. La euforia del triunfo no se hizo esperar, y mi casa se volvió una fiesta donde Don Jose Luis, Don Alvaro, Don Hermes (el de la panadería) y Don Eloy bajaban mas aguardiente que en un carnaval de barranquilla. Mientras tanto yo estuve toda la tarde con Karen, que era de mi misma edad y era muy linda.. Se podría decir que fue la primera niña que me atrajo realmente en la vida. Ese día fue un día perfecto… excelente compañía, una Victoria abultada, felicidad a granel y muy buen ambiente. Obviamente la felicidad no estaba supuesta a durar mucho—los colombianos estamos condenados a msolo vivir breves episodios de alegría seguidos por años de vergüenzas.

La eliminatoria había terminado y se venia una ronda de preparación con rivales tan poderosos como la juvenile del Bayern Munchen. Y efectivamente, mi padre y el socio habían conseguido boletas par aver a Colombia contra el Bayern en el campin… no recuerdo el resultado pero creo que ganamos, el hecho es que esaue la primera vez que fui con una niña al campin, y la única en la cual le pare mas bolas a la niña que al partido. (debido a que cuando iba al estadio con novia eso era motivo siempre de pelea, y me costo mas de una relación- ya habrá post para contar el partido mas nefasto al que he ido.)

La selección Colombia iba imparable, difícilmente empataba y, aunque enfrentábamos rivales de poca monta, esto aumento el triunfalismo tan tropical que caracteriza a mi pueblo. William Vinazco ya tenia todo un repertorio de canciones entre las cuales resaltan “Adolfo, comentame la jugada” , “pero como, como fue, la pelota, en la red!!”, “William vinazco che, va narrando con cache”, etc. Paralelamente, yo me veía con Karen casi todos los días a pesar de que vivíamos en extremos opuestos de la ciudad, pasábamos tiempo juntos y nos entreteníamos hacienda cosas tan inocentes como jugar “tin-tin corre corre” y demás. Creo que esa fue la primera vez que me sentí realmente cerca a una niña y que había algo mas allá.

Esta época me trae muchos recuerdos, sobretodo de lo sobrevalorado que era el fútbol colombiano y sus “figuras”. Era aproximadamente Enero de 1994 y estábamos con mi madre haciendo compras en el Cafam de Modelia y vi algo que me dejo perplejo: Figuras de acción de los jugadores de la selección Colombia!!! “ahora puedes tener a nuestros grantes heroes (WTF!!!) siempre contigo”- debo confesar que le pedí a mi madre que me comprara al “pibe” y a “leonel”, pero pues mi madre como que tenia dotes de clarividencia y me respondio tajantemente “para saber que cuando nos eliminen del mundial sumerce los va a arrumar junto a los “transformers” y “G.I. Joe” que ya ni toca”. Hice show en el supermercado pero pues fue completamente inútil. Menos mal, porque acompañar a mis G.I. Joes con semejante combo de hps??? (?).

El año siguió y salio el álbum del mundial (el original panini) que compramos entre Karen y yo, y cada vez que nos veíamos cada uno llegaba con 3 sobres de “monitas”. También salio el olvidado y fracas ado intento de publicidad llamado “Max Caiman”… salieron álbumes, figuras de acción, comerciales animados donde teóricamente la selección Colombia salvaba al mundo al jugar un partido contra marcianos invasores. Por dios!!!! La única idea Buena que se ha generado para los niños fue “donde esta Javier”, de resto han sido todas una farza!!!!.

Karen decidió alejarse de max caiman y acercarse mas a “luna verde” y “café Moreno”, cosa que siempre generaba disputas entre los dos. En esa época yo no entendía que la clave de una Buena relación es fingir (?).

Yo recuerdo leer y releer el álbum, aprenderme la alineación de todos los equipos y hacer cuadros comparativos entre el rendimiento en las eliminatorias de cada uno de los equipos. Mi concusion después de este análisis fue: “noruega y Colombia son los únicos equipos que merecen ese mundial.. Brasil esta flojo, perdió contra Bolivia, e Italia?? Italia no existe!!!” … sobra decir que Colombia y Noruega fueron los mas grandes fracasos de ese mundial.

Por televisión mostraron cuando el flamante presidente Gaviria (si, la misma lumbrera de la apertura económica) le otorgo a la selección Colombia la sal mas grande que puede haber: La Cruz de Boyaca… colombiano que la porte es colombiano que – fiel a la tradición muisca- fracasara de una manera estrepitosa. La parafernalia que rodeo a la selección los meses previos al mundial es indecible… nos jurábamos campeones… estábamos rankeados de 2 en el siempre mentiroso ranking de la fifa. Karen y yo explorabamos nuestros cuerpos de manera inocente, sin morbo, sin normas sociales, sin tensión sexual… eran Buenos tiempos… aquellos.

El mundial comenzó, mi padre había comprador un poyector y había improvisado un “teatrino” en el polifuncional y amplio comedor de mi casa… la cita era en la casa de su servidor.. una vez mas se veian en mi domicilio gente de todo estrato, clase social, oficio, etc. todos juntos por el triunfalismo desmedido.

En la “polla” del partido contra Rumania, el mas pesimista daba un 2-0 a favor de la todopoderosa selección Colombia, hasta mi madre se había contagiado del triunfalismo… Karen por su parte siguió mi estúpido concejo de apostar 4-1 a favor de Colombia.

Ya todos sabemos que esa tarde fue la debacle, que popescu, fluminescu, dumitrescu, y todo hp que tenga un apellido terminado en –escu hizo una fiesta con esa defensa de agua que teníamos. Claro que ese partido era solo el principio…. La hecatombe llego cuando USA – un equipo horriblemente menospreciado por los que “sabían” de fútbol, con un arquero que había sido beisbolista antes, y con un redneck rockstar como armador, le hecho tierra a todo ese triunfalismo y a toda esa chavacaneria que se había vuelto nuestra seleccion… el autogol y subsecuente muerte de Andres Escobar hicieron que Colombia realmente fuera protagonista de ese mundial, pero no por su juego sino por su violencia e intolerancia.

Colombia en ese mundial hizo el mas grande ridículo en su historia, quedamos como un país tropical de matones y jugadores perniciosos. Estados Unidos clasifico a la siguiente ronda, nosotros nos llevamos un estúpido premio de consolación ganándole a la Suiza de Ciriaco Sforza, que a la postre saldría sin pena ni gloria de ese mundial. Rumania llego a cuartos de final donde fue eliminada en penales por la poderosa suecia de Anderson, Brolin y Larson con dreadlocks.
Después de la eliminación de Colombia, me fui de vacaciones para san Andrés (donde vía la final desde el aeropuerto que estaba en renovaciones) y cuando volvi a Bogota me entere que Karen y su madre habían dejado al socio de mi papa y se habían ido a vivir a Bucaramanga… nunca en la vida la volví a ver… Esa es la historia de una ilusión que termina con fracaso.

Colombia volvió al mundial a fracasar otra vez, yo por mi parte en mucho tiempo volví a sentir algo tan puro y sin compromisos como lo de Karen… Es la historia de cuanto cuesta cultivar la emoción, para que ella caiga de un solo totazo y sin anestesia.