Dudas Decemberinas MensReistas

Monday, December 19, 2011

Hace mucho tiempo que no escribía por aquí, de hecho es el único blog para el que escribo, lo cual demuestra 2 cosas: que ya tengo más vida que hace 3 años(?) y que cualquier época es buena para escribir cualquier estupidez un post.

Escribo esto porque este mes se presta para muchas cosas, especialmente para gastar la plata en regalos que nos harán "quedar bien" o que llegar enguayabo un día entre semana sea socialmente aceptable porque se trabajó mucho este año y ya hay que celebrar...

En medio de esto, salen preguntas como:

  • Por qué será que en este mes aparece gente en su vida que no aparece el resto del año? A qué vienen? qué necesitan saber de usted?
  • Por qué la gente es tan fanática de "Los Aguinaldos" con Tuto o cualquier otro programa navideño?
  • Por qué será que si se pone a pensar en lo que quería hacer o que le saliera este año no se concreta ni el 30%?
  • Habrá alguna forma que no veamos año a año las cosas que describimos aquí?
  • Qué se hará con toda esa plata que recauda Teletón?
  • Que puede hacer un trabajador con todo ese platal que se va a ganar el otro año?
  • Cuantas veces verá "Mi pobre Angelito" I, II o III?
  • Hay forma (para uno que quemó marranitos, volcanes, rositas chinas, chispitas, totes o volcanes saliendo ileso) que los chinos de ahora no se quemen?
  • Habrá alguna manera de poder caminar a ver el alumbrado navideño sin afanes ni gente fastidiosa ni "estando mosca" que en cualquier lado lo roben, violen o vendan sus órganos (o las 3 juntas(?)?? O tocará esperar hasta comienzos de Enero que sale tanta gente del DC?
  • Sobre el punto anterior, el tráfico de los primeros días de Enero no podría ser así todos los días del año? Realmente hay que perder más de 3 horas cada día de su vida en un bus?
  • Será que definitivamente ser torcido si paga? Que para que un colombiano tenga algo propio debe venderle su alma al diablo permanecer pagando 15 años de su vida a un banco, ser prepago o traqueto?
  • Será que nos tocará acostumbranos a todos los años ver las mismas escenas de inundaciones?
  • Cómo hacer para que los noticieros no muestren las mismas notas de relleno siempre: el madrugón, los cucos amarillos, el horóscopo y lo que le depara el destino, el final del mundo en 2012...
  • Seguiremos siendo el país más feliz del mundo?
  • Cuando volveré a ver un Nacional - América con estadio lleno?
  • Hay alguna forma de ver más posts seguidos aquí o tocará hacer cosas de relleno como esto?
Por ahora pásenla chévere estos días de Navidad, en familia y obviamente bebiendo hasta perder el conocimiento o su noviazgo(?)... esperemos volver pronto, si no igual gracias.

Mientras suena algo para remorder la conciencia...



Mens Rea Returns... again: Manual de etiqueta para el mundial sub20(?)

Thursday, July 21, 2011

Volvimos, otra vez(?)... múltiples ocupaciones de la Logia MensReista como por ejemplo beber champaña en un yate en Montecarlo (traducción: tomando aguardiente en cualquier pueblo de Tolima) nos han tenido supremamente ocupados, sépanos disculpar la fiel fanaticada...

Ya entrando en materia, vamos a hablar del mundial sub20 que se viene, dado que no tenemos nada más de que escribir la importancia de este magno evento, es necesario tener a la mano un manual de etiqueta para que el colombiano promedio (si sr(a): usted(?)) tenga en cuenta al momento de establecer contacto con los millones (plop!!!) de turistas que vendrán con un miedo el hp a disfrutar el mundial.


"Oh La Lá... en dónde nos metimos... Sacré Bleu!!!(?)"

Como turista satisfecho trae más turistas(?) es importante que sigamos unas normas básicas para hacer de la estancia del extranjero algo inolvidable (en el sentido positivo... si es que lo hay(?)):

  • El turista que viene seguramente no sabe que hay en este país, así que no lo atiborre con las cosas "bonitas" de nuestra tierra. Quiere tener un detalle de fina coquetería(?) y que el turista conozca de verdad esta tierra olvidada de Dios? no lo lleve a Andrés DC ni a la zona T ni a Monserrate. Monumentos como La Piscina, El Castillo, Las Paisas, Cuadra Picha, el Palacio del Colesterol o almorzar en una Plaza de Mercado un caldo bien grasoso con una picada recién hecha le permitirá al turista conocer más de cerca nuestra fascinante(?) cultura.
  • Al visitante no le interesan que tan bonitas son nuestras mujeres: para eso tendrá tiempo de visitar los monumentos de arriba(?). Hay que eliminar esa actitud servil que tenemos aquí con cualquier gato que osa pisar nuestra tierra.
  • Por Dios, por lo que más quiera o por lo que más odie, no llegue con papayera a recibier al turista. Además de denotar un atraso increíble, es un poco de mal gusto un montón de personas recibiendo bajo un estruendo (porque generalmente ni siquiera es música sino literal ruido). Hacer esto produce tristes escenas como ésta (disculpen la resolución del video, es que ni para eso):


Momentos en los que nuestros agentes del orden reciben de una manera sobria y elegante a la delegación francesa sub20, mientras en el resto de la ciudad pasan cosas como éstas...

Suponiendo que usted da con un turista, digamos un gringo carechimba, no olvide hacerle conocer algunas normas básicas de seguridad para que su visita sea lo menos traumática más fascinante posible:

Antes de ingresar al estadio

  • Be Fly (Ande mosca): No hable con nadie, no mire a nadie a la cara por más de 1 segundo, no ande con la cámara fotográfica colgada al cuello como si fuera un japonés, sus rasgos físicos (diferentes a los que se ven por estos lares) lo delatarán, así que será presa de del siguiente bien inmaterial de la Nación...
  • Avoid the "Millionaire Ride"(?) (Paseo millonario): Seguramente nuestro turista no sabe qué es eso, así que tráteselo de explicar de la manera más sencilla posible: un asalto donde unos amables personajes le extraerán hasta el último penique que tenga en sus primermundistas bolsillos, mientras tanto le darán un paseo (de ahí su simpático(?) nombre) por toda la ciudad, donde luego de retirar todo su dinero de la amplia red de cajeros automáticos disponibles, será dejado cortésmente en cualquier paraje ecológico (llámese potrero o terreno valdío) generalmente en calzoncillos y con un ligero dolor de cabeza luego de recuperar el conocimiento (proceso que puede tardar de 24 a 72 horas).
Luego de esto será necesario que haga el respectivo denuncio en cualquier estación de polícia, donde los señores agentes del orden harán esfuerzos sobrehumanos(?) para tratar de entender "qué carajos estará diciendo el mono este". Advertido quedó.

  • When you are going to the stadium, don't give "la liguita"(?) to a Colombian Soccer Fan: Si usted querido lector ha ido al estadio sabrá que cuando intenta ingresar al estadio aparecen un montón de vagos buenos para nada hinchas que por su pasión desbordada por ver un clásico del fútbol mundial como Corea del Norte - Malí en su afán de ingresar y al no contar con los recursos suficientes para comprar la boleta para entrar al estadio, deciden de forma amistosa(?) solicitar a cuanta incauta persona de buen corazón le pueda colaborar para comprar la boleta. Si rehusa a darles alguna moneda corre el riesgo que su señora madre deguste el agua aromática de las varias funerarias que hay en la ciudad.
El problema aquí es que las boletas fueron vendidas por el sistema de abonos desde hace más de ocho meses, así que seguramente su aporte voluntario(?) se vaya en bebidas de dudosa fabricación clandestina (Niquelado, Eduardo III, Chin-Chin, Tequimon, Moscato, Breton, Ron Jamaica -también conocido como Ron Jumanji(?) o Moscato).

Recomendación: Cruce lo más rápido que pueda e intente llegar al primer anillo de seguridad, donde al menos será hurgado en todos sus orificios en busca de droga(?) requisado de manera eficiente por los efectivos de la Policía

Dentro del Estadio

  • This is not an Opera Play, this is a Soccer game bitch(?): Tal vez nuestro turista se sorprenda un poco cuando al momento de producirse un gol sea testigo (y seguramente parte) de una de las maravillas de la naturaleza: una avalancha humana(?):



Recomendación: No llevar la billetera en los bolsillos de atrás del pantalón, encomiéndese a su Dios de confianza y trate de mirar a quien por dónde pisa. En síntesis: Déjese llevar(?).

  • Don't eat anything in the stadium: Por más que le digan que hay que conocer la gastronomía nacional, no permita que el turista ingiera comida alguna dentro del estadio. Aparte de sus infladísimos precios, ese dedito de queso (cheese finger), hamburguesa radioactiva -con el pan con unas inexplicables pecas verdes, casi que parece musgo(?)-, lechona (suckling pig según gugle... a mi me suena a otra cosa) o la gaseosa (que tiene más burbujas una aguapanela) pueden llevar meses o incluso años guardados dentro de los sanitarios puestos de venta, así que por su bien y el de su colon(?) evite comer en este sitio.
  • Don't reveal your origin, don't be lamp(?): La mejor forma que las demás personas se den cuenta que va con un turista es si cuando hacen un gol se levanta a aplaudir o le pide a la gente que se siente. Enséñele que si la selección va perdiendo es por alguno de estos factores:
- "El árbitro está comprado."
- "Esos perr@s de la FIFA nos tienen envidia y no nos quieren ver campeones."
- "Todo es un complot para que no ganemos"
- "Es que el Campín está salado"
- "Los chinos están pajeados" (Bastante probable dada la edad de los muchachos(?)... explíquele el significado de la forma que quiera)

Al salir del Estadio

  • Don't be part in a "tropel"(?): Es poco probable, pero si se da la posibilidad de verse involucrado en un tropel (o discusión animada por palos, botellas, piedras o cualquier material contundente con el fin de una manera racional mostrar la superioridad de un equipo de fútbol sobre otro -pfffffff-) guarde la calma y eso sí: no se acerque a los polícias porque le dan bolillo(?).
Seguramente lo confundirán con algún lider de una barra brava y puede terminar en uno de los calabozos amoblados especialmente para el mundial (experiencia que puede ser poco grata y puede terminar de la misma forma que el "millionaire ride"). Y si cree que no somos peligrosos mire lo que ahora exportamos a otros países...

  • Win or Lose, you'll drink in Colombia: Se gane o se pierda aquí en Colombia cualquier motivo es bueno para beber, así que querido turista: Cheers!!! y no te hagás el gringo con la cuenta perro hp!!!(?)
Esperamos que su estadía sea lo más grato posible, que deje muchos dólares en las tangas de striptiseras(?) recuerdos en su visita y que vuelva prontos!!!

Mientras quedémonos con el video Oficial del Mundial, saquen sus propias conclusiones...




Realidades laborales de ayer y hoy presenta: "Soy mucho tornillo para esa rosca"(?)

Thursday, March 31, 2011

De verdad que las reuniones mensuales de avance del equipo no sirven para nada... o sí, para dejar de leer correo corporativo y cuadrar la próxima beberecua del fin de semana participar en una actividad de integración.

"En general vamos bien, aunque debemos hacerlo mejor para alcanzar todos los objetivos propuestos..."(?)

Vamos a suponer que en una multinacional malvada cualquiera(?), de una ciudad cualquiera, de un país cualquiera del Sagrado Corazón el equipo de trabajo del departamento de sistemas (gente sin oficio, que según las leyendas duerme boca abajo como los murciélagos para así tener vida eterna para solucionar los problemas a los usuarios y que sabe CUALQUIER inconveniente informático) a los jefes de este equipo se les da por hacer una abominable reunión con diapositivas y cifras que siempre son buenas pero nunca $e notan, posteriormente acompañado de alguna "actividad de integración" (entiéndase como hacer el ocho con la cola, actividades de "confianza" entre jefes y subalternos, celebración de los cumplea-ñeros del mes.... etc).

Dentro de las muchas actividades que se hacen siempre se hay un reconocimiento a todas aquellas personas que por su desempeño merecen izar el pabellón nacional(?) ser distinguidos por todo el equipo de trabajo y recibir un mouse detalle simbólico por su entrega en pro de la operación.

En esta reunión para el "equipo" de trabajo al que pertenezco el ganador fue un tipo de esos que usted mira y se pregunta cómo diablos está ahí, todo el mundo lo sabe pero nadie puede decir nada sencillamente porque tiene "padrino", de esos que no sabe un carajo (una vez me preguntó como abrir un archivo pdf porque con wordpad no le funcionaba(!!!!)... si señores, en pleno siglo 21) inamovible, inechable(?), insacable y fuera de eso reconocido...

Y no, no me come la cochina envidia porque yo no vine a hacer amigos(?) la verdad no me interesa ser así, pero si hago unas observaciones:

  • Este país es tan malo y mediocre que se premia a las personas por hacer lo que deben hacer... no me cree??? entonces mire en las noticias que un taxista devolvió una plata que un pasajero dejó en el taxi, o que X persona realizó una donación de "todo corazón" (exenta de impuestos) para algún damnificado. No digo que sea malo hacer el bien, de hecho a todos los malos nos va bien(?), pero premiar por algo que uno debe hacer es absurdo.
  • Yo vendo humo, lo acepto. Pero incluso para vender humo laboralmente hay que saber, es bueno vender humo pero es mejor aun que aparte de hacer eso todo el mundo le crea, situación que no es la de este caso.
  • Por cosas así es que este país no sale del barrizal en el que está, que pasarán 100, 200 o 500 años y las cosas no cambiarán.
Lo única malo de las roscas es no estar en ellas...

Mientras tanto quédense con esto:



Suertecita

Nueva Blogoserie (?) Lado B!! by Xuanka Studios (?)

Tuesday, March 22, 2011


Me dio ganas de escribir ficcion, como por desparche, denme una critica, ojala esta si la termine, y no me
aburra como en la blogonovela!!...

Lado B

Capitulo 1- Bienvenido a el lado B

Sieben Verzehn-

Soy Sieben, y le dire lo que quiero que sepa del lado b. El lado b es algo dificil de explicar, he estado en esto hace un buen tiempo y creo que la major manera de entenderlo es contandole como alguien experimenta los cambios que el lado b trae, y como funciona el mundo para aquellos que ya nos enteramos. Y si, el termino “enterado” define a aquellos que ya conocimos el lado b y estamos metidos en esto.

Juan Romero, conocido por todos como Romero salio de su casa contento, se monto en su vespa de 1987 que el compro por piezas y armo junto a su padre hace unos años, tiene 16 años y esta contento porque porfin tiene novia, el habia tenido un amor platonico por ella desde ante que ella fuera la niña mas popular y admirada en el colegio, y lo mas gracioso del asunto es que una vez ella se vovio popular y cambio su vida completamente, ella misma hizo todos los movimientos para tener una relacion con Romero, ella es Florencia
De la Flor (si, horrible la redundancia en su nombre) pero todos la conocen como Flore.

El bueno de Romero salio en su “bolido” a recojer a su novia e ir los dos al colegio juntos. Llega a la casa de ella , la Saluda con un beso y ella se monta en la parte de atras de la moto, sin casco, no importa que le pongan la infraccion, no hay mejor experiencia que tener su bella cabellera volando al viento mientras abraza fuertemente a su novio.

“no sabes lo que me alegra no tener que cojer bus para llegar al colegio, sabia que algo bueno podia sacar de salir contigo, jajajaa”

“sigue con esos chistes y te vere otra vez montada en un bus con 7 tipos morbosos acercando sus desagradables miembros disimuladamente hacia ti, mientras yo estare montando a alguna niña mas agradecida en la parte de atras de mi moto, jaja”

“no creo que me vaya en bus, muy seguramente conseguire una manera de irme con alguien en una moto mejor, como esa”

En ese momento iba pasando yo en mi moto acompañado de Fer, no culpo a Flore por querer montar en una moto como la mia, sin duda alguna es lo maximo. Pero en fin, prosigamos.

Ya en clase:

“oiga Romero, como le ha ido con la diabla”

“la diabla?? Porque le dice la diabla, respite”

“es que no ha oido? Todo el mundo en el colegio dice que ella hizo pacto con el Diablo y por eso mejoro tanto en todo y esta asi de Buena como ahora, antes no podia ni tocar un balon de volleyball y ahora es la capitan del equipo!!”

“la verdad a mi eso no me importa, Martinez, mas bien yo me preocuparia de entrenar que hoy tenemos partido contra el otro curso y usted ultimamente no ha dado pie con bola”

“ahhhh pues, Romero ya esta haciendo pactos con el Diablo tambien”

“si, y le voy a vender mi alma para que le calle la jeta, o al menos le de un poquito de inteligencia”

“ahh ahora empezo a creerse el cool como el pendejo de Sieben?”

Ahh?? Darselas de cool?? Pero si soy cool!!! Empezando por mi nombre!!!, pero en fin…
Ahi estaba Flore, y ella sobreescucho lo que se decia de ella, se sintio mal, pero actuo como si no hubiese escuchado.

Despues vino el partido de futbol, en el cual Romero estaba en posicion de gol y pierde una oportunidad increible…

“imbecil, si ve? De tanto andar con la diabla ya no es capaz ni de jugar bien!!!”
“ que le pasa??, vuelva a decirle diabla a ver y le rompo esa cara, petardo!!!”
“pues que va a hacer??”

Obviamente alguien con cerebro tenia que entrar en la disputa para terminarla, o sea yo!!

“hey Romero, calmese, total usted es el que termina disfrutantdo el hecho de salir con la nena mas Buena del
colegio y a estos pendejos les toca llegar a la casa y acabar con todos los Kleenex del banho”

“Hey Sieben, que, quiere problemas?”

“pruebeme” (ahh es que si soy muy cool)

Al final el referee expulso a Romero y al otro, obviamente no se atreveria a expulsarme a mi.

Se oian murmullos entre los asistentes
“ve, Yube con lo calmado que era y ahora busca pleitos, la diabla lo tiene jodido”
“el colmo que hayamos quedado con 9 por culpa de esos idiotas”
“el pendejo de Sieben no sabe que su estupido nombre no es mas que siete en aleman?”

Los camerinos estaban solos, solo estaba Romero banhandose y entra flore,

“ te estas metiendo en problemas por mi culpa, me siento mal”
“no, yo quiero estar contigo y no voy a dejar que hablen cosas malas de ti”
“mira, yo creo 100% en ti, y creo que es hora..”
“hora de que?”
“mira, hemos salido por casi 6 meses, y fuera de eso tu eras el unico que era amable conmigo antes
de “enterarme””
“enterarte? De que?? De que estas hablando??”
“llevame a mi casa, tengo que darte algo”

Se fueron a la casa de ella, ella entro rapido a la casa y salio con la caja, que parecia una caja de un cd, en la mano

“abrelo cuando llegues a tu casa y sigue las instrucciones”
“de que hablas”
“ya vas a ver”

Romero se fue para la casa, vivia en un apartamento en el piso 18, entro, saludo a su papa y siguio para la habitacion, dejo la maleta en el piso, saco la extranha caja y la abrio, el ella habia un CD regrabable y un folleto escrito a mano… decia en la parte de adelante:

“si quiere proseguir debe saber que nada va a ser igual en su vida, si usted recibio este CD de alguien,
usted o le importa mucho a esa persona, o lo quieren utilizar… eso la verdad no nos importa, solo siga las instrucciones y confie”

“como asi” penso Romero

“inserte el cd en un reprductor de cd’s con suficiente volumen para que sonidos externos no entren, pero
tampoco tan alto para que se escuche fuera de donde usted se encuentra”
“acuestese y cierre los ojos, no se olvide de respirar…. Recuerde no olvidarse de respirar!!! Y recuerde que
usted esta vivo!!!!! No se olvide de esto, y si siente incomodidad, ni se le ocurra pararse y abrir los ojos
que eso lo VA A MATAR! Asegurese de que nadie… NADIE lo interrumpa, eso puede poner el peligro su
vida!!”

“no entiendo? Como se me va a olvidar eso!!”

“despues de que pase lo que tenga que pasar, usted vera una perilla, como la de una puerta, volteela… y
listo”

“sera que este es un pacto con el Diablo?? La tabla ouija en cd? Mi novia sera diabla en serio??... no, que
va, confio en ella…”

Romero puso el CD en la grabadora que tenia en el cuarto, cerro las ventanas, y se acosto, y puso play”

Empezo a sonar una musicacon tambores lentos, (nota del autor: me imagino la cancion mas o menos,
como “meditation” de Bad Company UK) luego con sonidos mas rapidos y electronicos, el cerro los ojos
y empezo a sentir como si lo asfixiaran, tambien sintio como sis u cuerpo se despedazar, se sintio tentado a pararse, pero recordo la advertencia, sentia que su cabeza iba a estallar, setia sangre saliendole de todo lado,

La musica se puso mas lenta, en ese momento dejo de sentir ese dolor e incomodidad y abrio los ojos…
vio su cuarto, pero tambien vio algo extranho, una perilla, como de puerta flotando al frente de el… el se
acordo de las instrucciones y volveo la perilla… en ese momento vio como el esba volteando el mundo..
y cuando termino la perilla vio su cuarto, pero en colores opuestos, y con varias lineas rojas conectando
todo… miro hacia la ventada, y vio a flore volando hacia su cuarto, el abrio la ventana y ella entro y le
dijo “BIENVENIDO AL LADO B, MI AMOR!”

Tsuzuku (?) !!

Soundtrack: Meditation- Bad Company UK

El fin está cerca, la Saga. Chapter One(?)

Wednesday, February 16, 2011

Estoy mamado que de un tiempo para acá se empiece a ver profecías fatídicas chimbas sobre el fin del mundo.

Empezá por Colombia!!!!

Rebuscando en Altavista(?), resulta que esta vaina ya se ha acabado un montón de veces:

Año 837: el cometa Halley llegó cerquitica: a solo casi diez veces la distancia de la Luna

uffffffffff que salvada(?). En esos días el pánico generado presagiaba el fin del mundo, como se constatan en los perfiles de feisbu de la época(?)

Año 1000: La segunda venida................................. de Cristo

Durante el año 999 hubo una explosión repentina o el fervor religioso con la gente de venta de sus posesiones y dar el dinero a los pobres. Los criminales fueron liberados de las cárceles. Creyendo que se trataba de sus últimos días de vida de las personas dejaron de sembrar sus cultivos, abandonados sus bienes y acudieron en gran número de peregrinos hacia el este para recibir al Señor en Jerusalén.

1984: La quinta es la vencida(?)

Los Testigos de Jehová predijeron el día del juicio final en 1984. Sin embargo, como se equivocaron en 1874, 1878, 1881, 1910, 1914, 1918, 1925 y 1975 la mayoría de gente al parecer si les creyó esa vez(?).

1998: 666 x 3(!!!)

Lo recuerda? el 6 de junio del 98? No, no era un capítulo especial de Verano del 98(?). Todas las madres corrían despavoridas a bautizar a sus chinos para que no quedaran condenados (aunque que más infierno que vivir en este país).

2006: 06-06-06

Puede ser una señal... o que está malito el chinito(?)

Si usted nació ese día seguramente no nos lee(?), pero por si las moscas revise estas señales para que sepa si es el Patas.

Y así podriamos seguir hablando de todas esas profecías (Bill Gates es el Diablo, las siempre oportunísimas profecías de Nostradamus que SIEMPRE son acertadísimas.................. cuando ocurren, etc etc etc).

Y todo esto a qué va? pues resulta que le ganaron a las profecías del 2012 (aquí estan todas)....

Señores: EL FIN DEL MUNDO ES EL 21 DE OCTUBRE DE ESTE AÑO!!!

Pero como así???? pero si ya tenía todo listo para gastarlo el año entrante!!!! y mis planes, mis proyectos(?)?

Pues se jodió, porque según este link:

"Por la gracia y tremenda misericordia de Dios, Él nos está advirtiendo con anticipación de lo que está a punto de hacer. El Día del Juicio Final (21 de mayo de 2011) comenzará este periodo de horrible tormento para todos los habitantes de la tierra que durará 5 meses. Ese día Dios hará que se levanten de sus tumbas todos aquellos que hayan muerto. Los terremotos causarán estragos en todo el mundo y la tierra ya no encubrirá a sus muertos (Isaías 26:21). Las personas que murieron como individuos salvos experimentarán la resurrección de sus cuerpos y abandonarán inmediatamente este mundo para estar siempre con el Señor. Aquellos que murieron sin ser salvos también serán levantados, pero sólo para que sus cuerpos sin vida se esparzan sobre la faz de toda la tierra. La muerte estará en todas partes."

Plop!!! O sea que en tres meses comienza el fin del mundo... que vaina

Para ir acorde con este fin del mundo (que fijo va, sino es así el 22 de Octubre reconoceré mi error y me disculparé(?)) se hará en los próximos posts los cuatro jinetes del apocalipsis para nuestro país, los posibles castigos y tormentos (mas???) que padeceremos los habitantes del país más feliz del mundo y quienes serían los afortunados del país del sagrado corazón que se salvarán del descenso fin del mundo.

Por ahora... a comer y a culi*r porque el mundo se va a acabar!!! Y como dice mi abuelo: el mundo se le acaba a uno cuando se muere!!!

Mientras suena...




Suertecita!!!

Belisario!!! Feliza me muero (?)

Friday, December 31, 2010

Juemadre, ya con 28 alamanaques encima, ya cuando aparecen lumbagos, el estomago se vuelve cada vez mas intolerante a la cerveza (me tomo una Guinness y termino en el trono estallando mi “cosmoenergia”(?) todo el dia), despues de un anho con unos cuantos sinsabores amargos (?), entre ellos la Victoria de espanha en el mundial, el ascenso que me negaron, los visitantes inesperados en mi apartamento, la echada como perro de mi anterior apartamento, relaciones superficiales que no llevaron a nada.

Claro que no es todo malo, se conocio gente muy chevere, como el par de bakanas panamenhas que me supieron alegrar el verano, lastima que no soltaron nada (?), gente que le da la talla a uno en el nivel etilico, etc.

Pero pues ya este año se acabo y ahora toca ver como llego al proximo fin de anho sin decir “se acabo esta mierda y no se hizo nada”, estas no son promesas de anho Nuevo, sencillamente son cosas que ojala pasen el proximo anho.. y pues si no pasan, total como Colombiano e hincha de millos estoy condenado a las descepciones (?).

-
Millos, por favor gane una estrella, al menos entre al cuadrangular, al menos termine de sacar a las ratas de el cheque y sus secuaces. Juemadre… necesito ver a mi equipo en el lugar que se merece. Ayyy dios mio, hazme el milagrito!!!!

-Cambiar de trabajo donde me valoren (?) donde pues pueda ganar mas experiencia, y pueda trabajar en un area del derecho que realmente me guste, pero pues si toca quedarse aca un anho mas, pues tocara aceptarlo.

- Importante encontrar a mi diosa humana, que merezca a este semntal muisca (?)… ya hay candidata arabe Hermosa, la unica vaina es que ella no sabe de su postulacion (?).

- Tener inspiracion para escribir mas seguido y que no le toque solo a Miller y a Ace mantener este chuzo… pero que hijuemadres, pa eso es que estan los mandos medios (?)

- Que la economia no me golpee y pues tener al menos pa las sagradas cervecitas!!

- Y por ultimo, sentar cabeza por una Buena vez carajo!!!!!

Bueno mi gente…. Aca seguiremos el otro año sabroseando y hablando de lo que nos de la gana… bienvenido el que venga a opinar o al menos a putearnos!!!!! Suerte es que les digo, agonias!!!!!!

Soundtrack de la entrada- Año Nuevo, vida nueva de la Billos caracas boys!!!!!!! MASTERS!!!!

El humor muisca de ayer, hoy y siempre.

Thursday, December 30, 2010


Una de tantas cosas que me molestan en este simpático país, y a lo cual, referiré el ultimo post de este año de este blog de mala muerte, son los mal llamados “comediantes”.

Desde la década pasada, programas como Ordoñese de la risa, La grúa, Sábados Felices (que no sé como aun sigue estando al aire) y otros esperpentos que no logro recordar en este momento, nos han querido implantar un humor mediocre, reforzado, sonso, majadero, mentecato, subnormal, ridículo, mequetrefe, insulso, estúpido, imbécil, torpe, aguado, despreciable, indescifrable, insignificante, entre otra catajarria de insultos que me ahorrare; lo que acostumbró al colombiano común a recibir siempre de lo mismo, hasta tal punto, que en este nuevo siglo, en lugar de evolucionar (¿a quién engaño? nada evoluciona acá), los canales privados que han encargado de reproducir.

Pero ¿de qué manera mutaron estos engendros? Pues ya no se presentan en forma de programa sketch, sino que a partir de un ser malviviente, una involución del ser humano, que abanderó esta “nueva ola del humor”, llamado Andrés López, llegaría a Colombia el “boom” del Stand-Up Comedy. Este género de la comedia, que ha sacado grandes exponentes en Estados Unidos como Bill Cosby, Billy Crystal, Martin Lawrence y Chris Rock, ha querido ser explotado por el canal de las iniciales acá en Colombia; tal parece que ante la indestructible presencia del eterno Sábados Felices y la baja sintonía del canal ese día y en ese horario, a algún genio creativo (?) se le ocurriría montarle competencia, y no con la maldita formula ya fracasada de “Pandillas, guerra y paz - la nueva generación”, sino con lo mismo, HUMOR.

El equipo de creativos (?) decidieron no jugársela por los humoristas convencionales, esta vez, le apostarían a algo más “light” pero que hiciera reír, así que comenzaron a hacer un tour por Bogotá reclutando a cuanto cuentero varado (valga la redundancia) encontraban en el camino, quedando como el staff definitivo del futuro programa, los siguientes personajes: Diego Camargo, Diego Mateus, Iván Marín, Gonzalo Valderrama, Alejandro Riaño y Alejandra Azcarate.

Diego Camargo, Diego Mateus e Iván Marín: no hay diferencia en los tres actos, estos son los que más fidelidad le guardan a la “fórmula López”, diga dos o tres pendejadas de su niñez, adolescencia y experiencias familiares y exagérelas a más no poder, estereotipando a la clase media.

Gonzalo Valderrama: a ver, no sé ni por donde comenzar con Gonzo. A Gonzo se le nota a leguas, que fue de esos personajes abusados en el colegio, que sufrió bastante para sobrevivir día a día, ya que no tenia gracia alguna, no tenia presencia, y a todo el mundo le fastidiaba el solo sentirlo.

No temo decir que es el PEOR en este grupo. De humor cuentero absurdamente marcado, actuaciones reforzadas, muecas imbéciles y una sobradez inmerecida. Gonzo autodenomina su acto como: “malaleche, cínico, ácido, agresivo y chistoso”, que desmenuzándolo sería: “malaleche y cínico” ¿quién no va a ser malaleche y cínico cuando la genética de los padres falló de la manera más ruin posible y el resultado es ese cabeza de motor con orejas de satélite ruso? o pueda que yo me equivoque y este señor sea la evolución del hombre, más parecido a los aliens de la TV.

“Acido” o mas bien acidez es lo que causa este cabeza de bombillo cuando se sube a un escenario. “Agresivo” actuar como un imbécil arrebatado, gesticulando estúpidamente y haciendo una y mil maromas que no producen en el publico medianamente inteligente la mas mínima respuesta; y por último, “chistoso”… chistoso es afeitarse la nies Gonzo, y tener cuidado de no rayarse el escroto o las nalgas, pero ese acto, ese acto da lástima.

Para finalizar, una cuentera española etiqueto a Gonzalo como “el heavy metal de la cuentería”… que pedazo de pelotuda, ahora vemos de donde Chalo se pego para creerse tanto.

Alejandro Riaño: un petimetre con marcado acento cachaquete, igualmente fiel a la “fórmula López”… ¿es que no piensan innovar?

Alejandra Azcarate: la feminista-gomeloide-vividora del grupo. Esta señora es la que menos cambia sus rutinas, show tras show deja el mismo sin sabor, su fórmula es “démosle duro a los manes, para causar controversia con las viejas del público, con chistes sexistas y comentarios infla-egos”. Alejita no mas, eso ya se ha hecho muchísimas veces antes, es más, esa fórmula es más vieja que la misma “formula López”.

Adicional a estos “Jinetes de la apocalipsis del humor” en ocasiones hay invitados como Mauricio Vélez (el gordo multiusos), Adrian Parada (¿Quien?) o Primo Rojas, quien merece un post completo, ya que iguala en presencia y humor a Gonzo Valderrama.

Estos son los “Comediantes de la noche”, que en esta temporada decembrina, noche tras noche impregnan nuestras pantallas con ese humor repetitivo y simplón al que los colombianos nos acostumbramos. No les dejare videos de youtube, porque no vale la pena, solo pásese una noche de estas y sintonice el canal de las iniciales y deléitese viendo a estos cuenteros con cámaras.

No siendo más, me despido, eso sí esperando que las inundaciones se tomen prontamente todo el territorio colombiano y acaben de una buena vez con esta mala raza… ahh y que feliz año (?)