La historia del chiri - vOLUMEN 1

Erase una vez el cuarto dia de clases en la universidad y tenia mi primera reunión de primiparos, eramos 10 personas que andábamos en grupito mirando para lado y lado y nos sentamos en un rinconcito de la U dizque para conocernos. Al ser yo el mas negrito y el mas charro según una de las niñas del grupo me dejaron de ultimo para mi presentación, les dije mi nombre, dla ead y como mil cosas que me gustaban, les hable como si estuviera en un reinado, pero de todo lo que dije solo se acordaron de una palabra: “chirimía”, el cual es un ritmo musical proveniente de la costa pacifica y que a mi me gustaba mucho y yo se los hice saber. Todo transcurrió normalmente hasta el otro dia de clases en el que uno de mis compañeros me llamo “chirimía”, luego otro y otro, no me molesto en un principio pero luego nadie sabia mi nombre y hasta los profesores me llamaban asi, hasta el dia en que una de mis agraciadas amiguitas paisas en pleno auditorio de clases me grito “chiri” y desde ese dia no tuve mas nombre, ni apellidos, quede bautizado por compañeros, profesores y amigos. A continuación les presento la historia de mi vida parte 1:

Soy antioqueño, pero no tengo lugar de nacimiento definido, naci en Medellín, pero mis papas me registraron en un pueblo y mis abuelos me criaron en otro, soy lo que llaman un coste-paisa, por que me encantan los frijoles tanto como el sancocho de gallina y la nunca grasosa pero exquisita arepa de huevo (?); Como pasa en el 50% de los casos en una familia mi papa se fue con la otra como la llama mi mama cuando yo tenia 7 años y por eso nos toco mudarnos a casa de mis abuelos maternos. Debido a la irresponsabilidad de mi papa, nunca tuve un PlayStation pero si su imitación un polystation, no tuve consejos de cómo tratar a las niñas y cuando me cascaban en la escuela solo me tocaba ir a llorar donde mi mami, a raíz de esto tuve cierto grado de dificultad para las conquistas y me mantuve soltero hasta 9° grado donde tuve mi primera novia por 8 días tras ser victima de mi primera puesta de cachos. Fui muy de malas en el amor y creo que la mayor causa se dio en 10° grado cuando apareció el acné en mi vida y gracias a este supe disfrutar de mi soltería (?), era tan poco agraciado yo que no me caían ni las enfermedades y escuche como 100 veces la tan cruel frase femenina “yo te quiero, pero como un amigo nada mas”, y yo creo que por eso tengo muchas amigas en esta vida.
Pero todo no es dolor en mi vida, ya que aprendí a cogerle el lado amable a la vida y a ser el único que no se “parchaba” a una fémina en las fiestas, era el que mejor bailaba de mi salón gracias a mi “swing natural”, natural en el hecho de que vengo de descendencia negra, y negro que no baile que se suicide (?), y me toco ser el cuenta chistes del salón, recuerden que en todo salón de clases, no deben faltar ciertos personajes “el chistoso“ el sapo”, “el manda mas”, “el gay”, “el lindo”, “el feo”, “el more” y “el chismoso”, muchas veces una sola persona es el gay , el sapo y el chismoso. En las fiestas de quinceañeras, no dejaba pasar ninguna de Elvis crespo, rikarena, kinito mendez, la makina, ni chichi peralta, y cuentos de la cripta (?) mis parejas de baile siempre eran las menos agraciaditas porque ellas nunca decían que no, es mas uno al bailar con la primera fea revivía las esperanzas de todas para poder bailar y yo de buena gente las sacaba a todas porque hay que ser agradecidos; de vez en cuando sacaba a bailar a una linda pero por casualidad siempre estaban “cansadas” , creo que a partir de esta situación empezó mi empatía con las feas, aunque ellas a esa edad todavía soñaban con el príncipe azul que les diera un beso y las transformara en “princesas”, yo solo esperaba que despertaran del sueño y volvieran a mi.

Esta fue la primera etapa de mi vida después vendrá la universidad y mi perdida de la virginidad, no se pierdan el volumen 2.

Anecdota Colateral de Xuanka!!: Estabamos en una reunion social en la casa d eunos amigos... y yo estaba fumandome un cigarro afuera... el hecho es que cuando entre a la casa, entre directamente al banho... y este olia a mierda.. entonces sali gritando "uyyy mataron un perro"... y la ultima que habia entrado era mi novia.. entonces "tragame tierra" (?).

La vieja se puso roja!!.. y como estaba con un amigo costeño que es poquito montador... ese man saco una botella de "pepto bismol" .

Subsecuentemente, todo el mundo luego me preguntaba.. "marica, sigue con la digestiva?".

Fin de la metida de la cucharada (?)