Test de Orientacion Vocacional - Por Andreita

La Profesion del Futuro (?)

Este test es su guía segura al éxito, al triunfo, al estrellato. Si usted definitivamente no sabe qué coño hacer o no sabe si lo que está haciendo le va a servir de algo o le va a dar de comer por el resto de su vida, siga, mídasele a estas sencillas preguntas, cálcelas sin ningún compromiso. Aquí le diremos qué hacer con sus aptitudes y destrezas.
Seguramente para algunos, este post será un intento de sicoanálisis, una increíble pérdida de tiempo o el reflejo de que la gente cada vez es más desocupada, la prueba de que estamos hundidos en un mundo superficial y capitalista y otro poco de pendejadas. Pues yo solo hago esto por diversión, para joderle la vida a usted, para hacer menos jodida la mía. Esto es para usted que está sentado con cara de idiota todos los días detrás de ese PC leyendo sus correos en Hotmail y esperando qué notificación de nuevos amigos le llega a Facebook. Comente si quiere y de paso putee a cualquiera que no piense igual que usted (?)
1. En el colegio, usted fue el típico alumno que…

a) De pasatiempo tenía “cascar” y quitarle la platica de las onces a los demás, con eso se ganó merecida fama en todo el colegio e incluso era una entradita extra para los gastos de su casa
b) Fue la sensación del colegio siempre por llevar los tenis de moda, el último video juego que salía en TV o por pasar Semana Santa en Paris, USA e Inglaterra. Su papá, amigo íntimo del Sr. Rector y exalumno del mismo colegio
c) Usted pasaba inadvertido por sus compañeros, profesores e incluso por sus mismos padres. Nadie supo nunca de su existencia hasta que trató de suicidarse en el Gimnasio del colegio y mas o menos ahora se explica porqué lo dejaba la ruta al menos 4 días a la semana
d) Capaba clase todos los días para irse a jugar billar, falsificaba la firma de sus padres a la perfección, su observador tenía más de 5 páginas y casualmente quedó consignado en el anuario como el pionero de la guerra de comida o de papel en el salón

2. Cuando usted sale de rumba, por lo general…

a) Lo recibe el administrador, lo ubican en mesa VIP y tiene a cada lado un par de grandes…….mujeres. Si se arma la “chupamel…”, lo escoltan hacia su Ford Explorer blindada por la puerta de atrás
b) Entrega las llaves del Audi al “Valet Parking”, se encuentra con Juli, Nata, Santi, Nico y Juani, se ubican backstage junto al DJ y bailan al ritmo de una mezcla del siempre magistral Techno Dance House Retro
c) Usted prefiere un ambiente más reservado, donde lo atienden sólo si va personalmente a la caja sin tener que lidiar con meseros incompetentes. La luz de una aromatizada vela, la calidez de un capuchino o amaretto y su libro de cabecera excusa perfecta para evitar la plebe endemoniada que anda por las calles cegada por el cigarrillo y el alcohol
d) Usted no va a la rumba, la rumba es la que viene a usted. Si decide salir, tiene su sitio de confianza, donde al menos existe una rockola y un teléfono público de moneda. Allí no sólo le tienen cuenta de crédito personal sino el anillo de compromiso y la plancha de su mamá, y siempre sale en hombros no precisamente como todo un héroe

3. Usted suele repetir esta misma frase, varias veces casualmente...

a) Yo veré esa “tavuel” socito, que parezca un accidente
b) Obvio weon! Ufff, está la “verg marik”
c) [Mirandose al espejo] ♪You are beautiful, no matter what they say…♪
d) Toes como vamos pa’ la vaca? Yo pongo las tet@s

4. En el día de las madres, usted...

a) Le hace una llamada de 1 min a su madre (por aquello del celular chuzado), y aunque no aparece nunca, le manda las escrituras de una finquita en los Llanos Orientales pa que se vaya instalando
b) Habla con su papi y con su hermana y juntos le regalan un bono canjeable por un año de Botox en la mejor clínica de estética de la Ciudad
c) Usted perdió todo contacto con su mamá desde que lo envió a estudiar a la Capital. Vive con su abuela (que se hace la sorda para no escuchar tanta basura que sale de su boca), pero qué regalo ni qué regalo, todas esas festividades son una estrategia de mercadeo para mover el comercio
d) Se levanta tempranito (10 de la madrugada), le hace pan tostadito con huevitos quemados y le entrega la misma tarjeta que le ha entregado desde que tiene 3 años de edad…madre solo hay una y hay que consentirla

5. Hablando de mascotas…

a) Las mascotas son para los maricas, para eso tengo mis cabezas de ganado
b) Mascota no tengo pero no sé lo que haría sin Jaime, el mayordomo… es casi casi como de la familia
c) Una boa constrictor. Somos igual de fuertes e incomprendidos
d) Un perro que nació del cruce de un Rottweiler y un French Poodle, resultado de una descuidada visita al parque con la perrita de su mamá. Responde al nombre de “Destroyer”, enano, viejo y feo como un p***as, pero siempre firme pa’ defenderlo

6. Cuando esta de tuza (despecho), ud…

a) Manda a fumigar esa “pecueca”, se bebe10.000 litros de Old Par(?) y manda matar cinco gallinas pal sancocho del otro día
b) Se come todo el helado de su nevera, llora boca abajo con una almohada en la boca mientras su nana le pasa los kleenex antialérgicos y al otro día con una llamadita de su papi, el/la fulan@ tiene cerradas las puertas de todas las empresas del país
c) Empieza a peinarse de lado tapando uno de sus ojos, llora escuchando algo que usted cree es Punk, Hardcore o Grunge, se vuelve anorexic@ y termina flagelándose y cortándose las venas hasta por el calentamiento global
d) Se va pal amanecedero más cercano, se jarta con sus mejores amigos, toda la noche reclama que no hay alguien más vacán que usted y se la pasa cambiando la letra de las canciones madreando a el/la perr@ que lo dejó (por culpa SUYA)

7. En cuanto a su aspecto personal, su estilo es…

a) Camisas de cuello abierto, pantalón tipo lino exportación y zapato blanco. Pelo en pecho, cadena con la cruz de Caravaca y anillo de Esmeraldas con sus iniciales grabadas en la parte de atrás
b) Jeans, boxers, camiseta, chaqueta, medias y tenis marca Levis, Diesel, Abercrombie o Americanino. Siempre lo acompaña con su regalo de grado, un reloj Fósil de US$3,000 que a su vez, hace juego con el BM Z4 que tiene en uno de los garajes de su casa
c) Pantalones y camisetas pegadas al cuerpo, riata y manillas de colorsitos que nunca ocultaran sus cicatrices, y tenis con maricaditas varias en las suelas.
d) Un jean viejo y roto, camiseta marca gato, los tenis más cascados que tiene y un saco de capota que siempre que huele, lo remite a un viaje infinito de cada cantina que ha recorrido en el perímetro capitalino

RESPUESTAS:

Empate en cualquiera de las letras:
Usted, papito/mamita, es muy idiota para hacer Tests, con eso deje así.

Mayoria A:
Pláceme decirle querido colega que usted tiene aptitud desde niño para los negocios. Usted sería un excelente cofcofcofnarcohpcofcofcof comerciante!!! Su infancia muy seguramente fue bastante pobre y llena de injusticias, nunca terminó el colegio pero gracias a su talante y verraquera (?) ha sacado a su familia adelante, a punta de cofcofcofbalacofcofcof trabajo. Tiene hijos regados por todo el mundo pero nadie le dice papá. Eso si, es padrino de cuanto pelaito descalzo y mocoso se pasea por la plaza del pueblo que lo vió nacer. Ser Médico, su sueño frustrado, pero con el tiempo se ganó el respeto de todos y al menos a donde llega le dicen “Doctor”. Epsitos en la vida…el futuro de este país está en sus manos!!!


Mayoria B:
Usted ha conseguido sin ningún esfuerzo, todo lo que ha querido y lo que los demás siempre hemos soñado. Me late que el bichito de la Arquitectura se acomoda perfectamente a la cofcofcofempresadesupapacofcofcof personalidad ambiciosa que posee desde niño. Siempre fue y es blanco de envidias por ser un cofcofcofricachohpcofcofcof amigo desinteresado. Por personas como usted, es que los pico y placa de la ciudad se vuelven una cofcofcofputamierdacofcofcof odisea, ya que usted sí tiene para comprar dos carros y de paso colaborar la extinción del líquido preciado que al parecer le sobra a Chávez. Gracias por ofrecernos la oportunidad de tener un cofcofcofmiserablecofcofcof decente trabajo y lo esperamos sin duda en la recolecta pro fondos de la piscina olímpica del Club

Mayoría C:
Querido cofcofcofpendejoamaneradocofcofcof amigo: mis dotes de pitonisa aficionada, me dicen que por su cuerpo cicatrizado corre sangre de artista. Desde vocalista de una banda, pintor, director de revista, hasta diseñador de interiores. Posee un avanzado sentido de la cofcofcofmariconeríacofcofcof estética desde todo punto de vista. Usted no es desafortunado del todo: en su noche de graduación cuando dijeron su nombre, ninguna tía fea lo avergonzó gritando “Ese es, ese es!!!” , fue de los que nunca nadie le puso un apodo y vivió convencido que la gente se reía CON usted y no DE usted. Pasaba sus descansos en la oficina de la sicóloga, que ahora es su mejor amiga. Mi consejo es: Aunque nunca logre entrar a un Rock al Parque sin salir cascado, Bogotá es de todos, haga valer sus derechos de ciudadano! Kui-Da-T Muu*shit*ooo!!!




Mayoría D:
Compadre, déjeme decirle que….esa platica se perdió!!! Si usted ya escogió qué hacer con su vida, seguramente no le servirá de cofcofcofunculocofcofcof mucho. Con usted no me tomo el atrevimiento de decir para qué sería bueno, además de mamar gallo y vivir de juerga. Su vida siempre fue sin lujos y sin reconocimientos, de hecho, así seguirá siendo…pero lleno de amigos, que por cierto, le sonsacan hasta el último centavo que tiene en la billetera. No importa a donde usted se dirija, colegio, universidad, validadero o centro tecnológico…siempre va a juntarse con lo peorsito, sus compinches siempre van a ser los mas vagos aunque usted no los esté buscando. No ha sobresalido en nada, es un anónimo en cuestiones laborales, lo más probable es que el pc donde se encuentra en este momento sea prestado o de la oficina y con Internet pirateado o en su defecto robado del Wifi de la vecina (jajajaja con cariño para ti). Consejo: No pierda más su tiempo, dedíquese a lo que más se acomoda a su cofcofcofincompetenciacofcofcof perfil profesional. Cree un Blog o sea parte del Staff del mismo, le aseguro que lo que no gana en plata, lo ganara en Relaciones Públicas y felicidad (?)
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No soy la persona idónea para decirle que camino tomar, tampoco tengo una maestría en relaciones personales o en orientación vocacional, pero he vivido… tengo los pantalones (de marimacho(?)) para decirle la verdad en la cara. Haga lo que yo, relájese y disfrute que de aquí no salimos vivos…Mis padres siempre me dijeron que esas malas amistades no me llevarían a ningún lado, será que nunca se preguntaron si la mala influencia era yo(?)
Espero que este mediocre test haya hecho las veces de guía para que al menos acepte lo que es y en lo que se convertirá. Aquí no asumimos que usted es una lumbrera, de hecho, esta leyendo este blog(?) así que se aguanta…o qué esperaba?