Porque la decencia no pelea con nadie(?): Test para saber que tan indio es usted

La actividad por excelencia del indio colombiano

Y bueno, regresamos nuevamente (tenemos más intentos fallidos que despedidas del viejo Willy), pero tratando de ofrecer una forma de perder invertir el tiempo con las sanas(?) historias que desde este humilde sitio mostramos.

Ya todos sabemos que por nuestra sangre corre una historia cargada de errores y problemas (que seguramente se seguirán ratificando en las proximas elecciones... bueno, eso se tratará en un post proximamente). Sabemos que el colombiano tiene muchas cualidades que lo hacen muy diferente a los demás:

• La berraquera (o sea: meterle huevas al asunto cuando ya un proyecto va colgado),


• La entereza (si, porque vivir con un mínimo y sostener 7 chinos es para una estatua en el parque de la 93),


• La alegría (porque igual, se gane o no siempre hay excusa para tomar... saluuuud!!!!)
  

Si, siempre decimos lo mismo, pero igual sabemos que es una mentira(?).

Pero cuantas veces señor lector, mientras limpia el chifonier(?) haciendo oficio un sábado, limpiando con orgullo su foto de reservista del ejército sin camisa y con fusil AK47 (arma más colombiana que el machete o la motosierra) al cinto no se ha preguntado que tan indio es???

O usted querida señorita, mientras viaja por uno de los cómodos servicios de transporte colombianos di tu tipo 7 am, escuchando radio Uno o Candela Sterio (emisoras oficiales del buen gusto y la elegancia), viendo sus glamorosas uñas con medio esmalte pelado o recordando el nombre del último mancito con el que se "rumbió" el fin de semana, no se pregunta que tan india podría ser???

Pues que no se preocupe la muchachada(?). La Logia MensReista, en una recopilación de información que haría llorar al registrador, con una velocidad similar a la construcción de la Troncal de la calle 26 y con el buen gusto de la Negra candela(?), trae a ustedes estas sencillas preguntas, que lo sacarán de la duda o irremediablemente confirme su peor sospecha(?).

Así que arranquemos pues:

Pregunta 1. Cual de estos elementos utiliza ud para levantarse a ir al trabajo y/o estudio:
a. El cálido llamado de su madre (la suya).
b. El canto de un gallo.
c. El reloj despertador de 5 mil que compró hace poco en un "agáchese".
d. No trabaja y/o estudia.

Pregunta 2. Cuando se está bañando, usted aprovecha para:
a. Aplicarse acondicionador.
b. Lavar los interiores de una vez (con el fin de eliminar el popular "frenón de bicicleta").
c. Gastar poquita agua, porque el recibo llega caro.
d. Tratar de lavar la mayor cantidad de piel y/o tejido adiposo posible (generalmente a punta de "totumadas").

Pregunta 3a (Aplica sólo para las "sardinas" que trabajan, si no trabaja... al menos haga la supongación(?)) su pinta habitual para ir al trabajo es:
a. Un sastre brindado por la empresa, tratando obviamente que "detalle" sus más queridos(?) atributos.
b. Blusa amarilla, con pantalón "chicle" verde y unas "baletas" blancas, haciendo juego con su bolso de Pucca.
c. Tenni Converse, blusa de cualquier color y jeans guerriados.
d. Jeans sin bolsillos ceñido al cuerpo, blusa con alguna leyenda en brillantes, sandalias de plataforma y chaqueta de Jean por encima del ombligo.
e. Ninguna de las anteriores.

Pregunta 3b. (Aplica sólo para los "vaaaarones" que trabajan... si no trabaja al menos imagínelo) su pinta habitual para ir al trabajo es:
a. Ropa de dotación de la empresa, generalmente de color azul oscuro con camisa blanca y zapatos apache.
b. Jeans entubados, zapatillas adidas y/o converse (amarradas como pa destruir los vasos sanguíneos), gorra.
c. Camisa morada ceñida con cuello en V, pantalon en dril blanco, vans de cuadros.
d. Buzo de rombos, camisa manga corta, pantalon de dril con bolsillos a los lados, zapatos comprados en Hevea.
e. Ninguna le cuadra.

Pregunta 4. Cual de estos medios de transporte es el más utilizado por usted para desplazarse al trabajo/estudio:
a. Su papá/machuque/novi@/vecin@ amistos@ lo lleva y lo trae.
b. Transmilenio (con todo y sus fecundaciones verticales en horas pico... bah... a cualquier hora).
c. El infaltable cebollero, buseta ejecutiva o colectivo.
d. En cicla cromada, con bola de tennis en los rines.
e. Echando quimba.

Pregunta 5. Un desayuno promedio para usted es:
a. Frutica y/o cereal.
b. Chocolate, huevos, arepa, jugo y pan.
c. Café con calado Comapan.
d. Sólo un tinto, igual cuando llegue al trabajo/estudio goterea.
e. La pega del día anterior.

Pregunta 6. Si ud va en un bus atestado de gente (situación que muy rara vez se da en el DC), y se sube una dulce ancianita, usted...
a. Se levanta inmediatamente y le cede la silla.
b. Es "levantado" de forma cordial por algun pasajero que se las pica de "cívico" y de mala gana cede la silla.
c. Como usted va en la silla de atras seguramente no se levantará, pero si fuera una vieja buena (con full escote) de una.
d. Ve a la viejita... y los que se duermeeeeeeeeeeeen.
e. Bus? gasss!!!

Pregunta 7. Durante el trabajo, lo primero que hace es:
a. Revisar Facebook para enterarse de lo último que hicieron sus "amigos".
b. Ir al baño y quitarse las lagañas.
c. Ir al baño, mear y tratar de limpiar (subiendo la pierna al lavamanos) el pisotón que le dejaron grabado en los zapatos.
d. Poner a calentar la greca, limpiar traperos y echar chisme de los demás "compañeros".
e. Nada, no trabajo.

Pregunta 8. Durante su hora de almuerzo usted:
a. Sale a Creppes, Corral, Presto, Sandwich Q-bano o cualquier restaurante en un combo de al menos 5 personas.
b. Sale a echar almuerzo ejecutivo, generalmente con lomo de cerdo, pechuga, mojarra o sobrebarriga en salsa.
c. Sale a echar almuerzo corriente, cambiando la sopa por huevo, pide más ración de ensalada de remolacha y doble jugo de guayaba o tomate de árbol.
d. No sale, trae almuerzo con el "calentado" de la comida del día anterior.
e. No almuerza, sale a echar un cotejo de micro con sus demás colegas o echarse a dormir a la sombra de un árbol, morboseando a cuanta fémina pueda.

Pregunta 9. En caso de un accidente, usted:
a. Acude con su carnet del Sisben a cualquier hospital público, va a urgencias y le recetan Ibuprofeno.
b. Llama a su proveedor de medicina prepagada, le traen ambulancia y le dan 3 días de incapacidad (tratando que caigan en un festivo o en semana santa). Si lo enyesan sus compañeros del trabajo le firman el yeso con plumones Pelikan fucsia y caritas felices con el "mejorate(lo) pronto".
c. Acude a su EPS a la que se encuentra afiliado, teniendo el mismo desenlace de la respuesta a, sólo que tiene que regresar inmediatamente al trabajo.
d. Va a cualquier sobandero de la Caracas entre calles 1a a 8a.

Pregunta 10. Al referirse a sus amigos, usted:
a. Utiliza diminutivos (mi juanpis, mi dianis, mi ernie, mi mafe).
b. Utiliza primero los artículos "el" y "la" junto con el apellido (el Paz, la Sanchez, el Monroy).
c. La misma b, pero en vez del apellido el apodo (el lengua e'sopa, el babas, el Chester, la polvorosa).
d. A todos les dice "mi pez", "mi llave" o "mi pana".

Pregunta 11. De estos lugares, usted prefiere:
a. Aruba, porque no se ve tanto guache.
b. Cartagena, pero la parte bonita.
c. Melgar, porque es "caliente" y aprovecha para echar piscina hasta que los ojos le quedan como adicto al bazuco.
d. El Parque Simón Bolivar, porque puede echar un "picao", puede hacer bluyinada con su novi@ y termina la velada con mazorca y algodón de azucar.

Pregunta 12. De estos centros educativos, para usted el mejor es:
a. La Javeriana.
b. La Nacho.
c. La Fundación de Educación Superior San José.
d. El Instituto Triangulo
e. El Instituto Heisenberg.

Pregunta 13. Para usted, lo más importante en la vida es:
a. Trabajar arduamente para conseguir una mejor vida para sus descendientes.
b. Tener plata como un berraco (así no sea tan "pinta"), pa levantarse la vieja o man que quiera.
c. Salir algún día de pagar arriendo y tener una casa de interés social (la conocida "caja de fósforos").
d. Que sus papás por fin se vayan de la casa(?).

Pregunta 14. Su licor favorito es:
a. Breton, Napoleon o Ron Jamaica.
b. Aguardiente Antioqueño, Ron Viejo de Caldas.
c. Tequila (pero no el que venden las impulsadoras en cuadra picha).
d. Smirnoff (pero en lata ok?).
e. Un Martini.

Pregunta 15. En este momento, su serie/programa preferido es:
a. 24.
b. Dr House.
c. Amor Sincero.
d. Cualquier especial de Discovery Channel.
e. Los partidos de televisión abierta por RCN.

Pregunta 16. Este "test" le pareció:
a. La locura mrk, deli, super chistoso... voy a copiarlo y a reenviarlo a mis contactos del msn y del face!!!
b. Muy clasista, cualquiera sabe que no necesariamente se es indio por vivir en Kennedy(?).
c. Una forma de pasar el tiempo y hacer menos aburrido el día.
d. Ustedes no saben escribir, no tienen talento para eso.
e. Una chimba hp, voy a imprimirlo y a pegarlo detras de la puerta de "la pieza", al lado del afiche de Natalia París y de mi _______________ (inserte aquí el apodo del equipo de sus amores).

Contabilice su puntaje total de acuerdo a la siguiente tabla:

Entre 0 - 14 puntos: Usted es de esos especímenes extraños en la ciudad, de esos que piensan que el sur termina en Plaza de las Américas, que permanecen casi de forma ininterrumpida metido en el Facebook y lo actualiza constantemente con fotos de viajes seguramente por fuera del país. No nos digamos mentiras: es un gomelo. Qué cómo resultó aquí? no lo sabemos ni nos importa.

Entre 15 - 39 puntos: Usted puede ser la joya de su familia, el orgullo de su mamá, es@ prim@ que no metió las patas apenas salió del colegio. El esfuerzo de sus papás por pagarle una carrera puede verse recompensado. Seguramente tendrá una vida normal, pagando una vivienda de interés social a 15 años, comprando un Spark (el nuevo R4 colombiano) y teniendo una familia ejemplar. En síntesis: Usted es una agonía(?).

Entre 40 - 56 puntos: Si adivino que vive en Kennedy o Fontibón no será más que una coincidencia(?). A usted no le importa salir en pijama a comprar lo del desayuno un domingo a las 10 AM. Si su pareja le sale con viaje a tierra caliente l@ dej@ matad@, pero es capaz de armar un escándalo si lo llega a ver "mal parqueado". Usted es un indio(a) en potencia, en cualquier momento etílico lo puede sacar, causando graves disturbios.

Entre 57 - 69 puntos: Llegó aquí buscando porno información importante en el café internet de su barrio. Aunque no ha llegado a su tercera década de vida no se detiene en sacar adelante a sus 3 "chinos" (que puede tener con 3 jevas(?) diferentes). A pesar que la vida ha sido dura e implacable con usted, aun no pierde las esperanzas de terminar de validar el bachillerato. Es el indio por excelencia. Bienvenido(?)

70 puntos: No pierda más tiempo, su olfato para los negocios (chuecos o no) lo harán el indio que siempre ha soñado. No desista de su idea, porque puede que no tenga pinta, pero eso con plata se arregla carajo!!!! El Senado lo espera!!!!

Esperamos sus puntajes!!!

Legal disclaimmer: si de pronto vive en Fontibón o en Kennedy o si se siente ofendido por este escrito... cójala suave, esto no es para tomárselo tan a pecho... No sea indio!!!!