Bueno, tengo mi argumento final del año este viernes, en el que se define todo lo que me he matado durante estos berracos 8 meses que llevo penando en colegio de derecho.
Este argumento oral consiste en defender a mi supuesto cliente ante un juez “de a de versa” en una de lass alas de corte de la Universidad. Estoy cagado del susto porque sera mi primer argumento ante un juez de verdad, sin poder usar muletillas como mi amado y muy hispanico “weon”, tambien porque se que cuando estoy nervioso mi ingles se vuelve como el ingles de las propagandas de ingles sin barreras.
Por esto, luego de chequear internet para encontrar tips para mantener la calma en el argumento oral, encontre unos tips que ciertamente utilizare. (los encontre en ingles entonces al traducirlos puede que pierdan gracia, claro que unos los adapte para la muchachada muisca).
1-Grite “yeah baby” a la Austin Powers cuando el abogado de la parte opustesta hace un buen punto.
2-Refierase al Juez como “Juez Manuel Franc” o “Jueza Amparo Pelaez” tan frecuentemente como le sea posibe, si le reclaman digale que usted sabia que ese no era su nombre pero penso que era parte del titulo de juez (?).
3- Si la Juez es una mujer, cuando ella entre a la corte grite “huele a pollo, sera tu gallo?” (?)
4-Utilize una de esas pelucas blancas que usaban los ingleses medievales y utilice español tipo Cervantes, (estais, sabeis, pensais, etc) y refierase a Estados Unidos o a Colombia como “las colonias”.
5-Tan pronto el abogado opositor empiece a hablar, caguese de la risa y luego disculpese. Repetir este paso cada 30 segundos.
6- Cuando a su oponente solo le queden 10 segundos en su argumento, empiece a contabilizar en cuenta regresiva con voz de empleado de la nasa, y cuando termine haga un sonido de estallido.
7-Cuando el juez le haga una pregunta pause por un momento y responda “Pacheco, le compro la orquesta” o “ j. Mario que me aconseja”…
8-Apenas entre a la corte corra hacia donde el Juez y dele la mano y deslisele sutilmente un billete de 50 mil pesos y digale “gracias por adelantado por compartir mi punto de vista” y piquele el ojo.
9-Pongase una bata negra y luego disculpese con el juez, actue sorprendido de que alguien usara su mismo atuendo para el mismo evento.
10-Anuncie su incurable trastorno llamado “podiofobia” o “fobia a los podios” y diga es reconocia por la ADA (el juez no sabra si es la Assistant Distrct Attorney, o el American with Disabilities Act) y que usted dara su argumento por telefono.. leve excusa medica (ojala falsificada).
11- Cada vez que haga un punto diga “oferta solo valida en Bogota, Medellin y Cali, aplican restricciones”.
12- Use titeres para representar los hechos del caso, si hace voces tipo south park, mucho mejor.
13-Actue como si tuviese syndrome de Turret y haga tics exagerados, si le preguntan que pasa, diga que su trastorno se agrava con el estress.
14- Presentele al juez su amigo imaginario antes de comenzar la sesion, y periodicamente consulte todas las preguntas que el juez le haga con el.
15-Pongase una camiseta de esas que dicen “I’m with stupid” señalando a su oponente.
16-Durante su argumento use el tono de William Vinazco, y termine cada punto diciendo que la mando “por encima del palo de mango”.
17-Si las cosas le empiezan a salir mal grite “seguridad!!! Saque a este sujeto inmediatamente” y señale a su oponente o a una silla vacia, actue frustrado, llore, y diga que declaren un mistrial por pesima representacion por parte de su oponente (?).
18-Llevese una jarra de “cola y pola” y utilize un pitillo para hacer bastantes sonidos cada vez que su oponente haga Buenos puntos o cada vez que sea evidente que su caso esta perdido.
19-Antes de su conclusion introduzca la siguiente frase “ con el mayor respeto de la corte y bajo los ojos de los todo misericordiosos dioses del planeta Krodgrak, el planeta perdido de la 23ava luna de Zarusian, estoy preparado para sacrificar la vida de mi cliente y venderles mi alma a cambio de cualquier cosa”.. esta line se debe leer con la mayor de las sinceridades, o puede ser tomada a mal (?).
20-Finalmente diga que usted quiere hacer una mocion, mueva su brazo y diga que ya la hizo, y para despedirse grite “jueputa, deje el horno prendido, suerte!!!!”
Bueno… vamos a ver como me va el viernes…. Que tengan suertecita.
2 Dicta:
Uy, que buenos consejos colega...los tomaré en cuenta.
Con esto pase las audiencias.. patentalo y publica el best seller del siglo..
pdta: La 8, subliminalmente provechosa.. mas en colombia :D
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