Crónicas Decembrinas - Capítulo 1: Guía para una buena despedida empresarial(?)

Legal disclaimer: El siguiente post no refleja la opinión de la mayoría de la Logia MensReista. Se escribió con una rabonada la hp porque no me gané ni mierda en las rifas arregladas objetividad basada en hechos reales.

Ahhhh, Diciembre... mes que demuestra que en este país no hay crisis, que hay plata hasta para mandar matar caviar y beber todos los días pasar en familia, el único mes en el cual escuchar los aguinaldos de Tuto puede ser la mejor terapia para la autoestima (ya que es el programa radial que demuestra que hay gente más idiota que uno), mes de la prima navideña (para los apartamenteros y ladrones generalmente puede ser hasta triple a expensas de la sufrida y vaciada clase obrera), mes de la negociación de un miserable justo salario mínimo que seguramente alcanzará para ni mierda cubrir de sobra las necesidades básicas de una familia promedio colombiana.... y claro, el mes de las despedidas empresariales....

La oportunidad de oro para que el mensajero intente (de una forma desesperada y generalmente etílica) de sacar sus mejores técnicas para levantarse a esa niña recepcionista, que ya es la carnecita de un jefe o mando medio que se ofrecerá para "acercarla" a un motel con amanecida su casa.

Podríamos sacar todos los especímenes que se aprecian en una despedida de este tipo pero será en otra ocasión. Por ahora, sólo le brindaremos una guía para que no haga el maldito ridículo y le den la carta de despido el Lunes siguiente se divierta y haga más puntos dentro de su organización. Recuerde: el humo hace milagros y pesa más que el trabajo duro!!!

Primero: Atención a los fotógrafos que quieren sacar las fotos más desgraciadas que serán mostradas en la intranet o en alguna cartelera con los mejores momentos de la reunión. Así que aliste su mejor jeta cara y venda todo el humo posible... lo necesitará cuando el alcohol lo haga bailar encima de una mesa con alguna vicepresidente retirarse de la reunión.

Como siempre, todos amigos, todos felices, todo unión por los logros alcanzados... viva la farsa(?)

Segundo: El almuerzo es gratis, así que no sea desagradecido ni chichipato. Si, no dan las raciones generosas de pega como las de su casa, pero no critique tanto la comida. Además, debe cuidarse de especímenes "chimosus lambonus"(?) como ésta, que pueden meterlo en graves aprietos por sus observaciones jocosas.

Y por favor, no termine primero... muerto de hambre!!!

Durante el foforro, bailata, cumbión o como le quiera llamar: Comience bailando con sus compañeras de su misma calaña división, luego podrá ir escalando hasta llegar a aquella mami riqui compañera bastante interesante que aun no termina la carrera pero gana 3 o 4 veces más que usted, aléjese de las que tienen fama de guarichas amistosas y trate de no estar ebrio cuando el DJ de turno empiece a poner música para hacer el tan ansiado "trencito" en medio de la pista.

Si no lo dejan poner las manos más abajo de la cintura ni lo intente... por ahora

Al final de la reunión: Aquí pueden pasar varias cosas...

Si está ebrio y va a irse con alguna niña de la empresa: por favor trate de ser lo más disimulado posible, váyanse a otro lado y péguense una FannyLoreneada cosa hp.

Si está ebrio y va a seguirla en otro lado: salga sólo con los borrachos de siempre sus compañeros más conocidos... algunos chismosos siempre quieren sacar alguna opinión suya o hacerlo quedar mal en los pasillos de la empresa el lunes por la mañana, así que cuidado...

Si está tan ebrio que lo tienen que sacar en hombros: alístese para la monta más hp, fotos en feisbú, murmullos en los ascensores y sonoras carcajadas cuando se haga el balance de despedida.

Y recuerde: estas reuniones son pa pasarla vacano, pa sacarle algo a la empresa ya que no suben el sueldo esos carechimbas y para rajar de los demás....

Y QUE VIVA DICIEMBRE HP!!!!!!!!!!! A BEBER!!!